コーチングと力ウンセリングの違い

コーチングとよく似たものに
力ウンセリングのがあります。

カウンセリングは、
精神の病気を抱えている人から、
精神面の健康レベルが高い人まで
幅広く対象とします。

そしてそこで行なっているのは、
その人の内面の世界での作業が中心です。

一方コーチングは、
精神面の健康レベルが高い人を対象とします。

そして、
そこで行なわれることは、
目標に向けて行動を起こすことを
サポーすることです。

クライアントは
現実レベルの世界における行動面の作業です。

このため、
コーチングでは、
行動に焦点を絞って話をしていくのです。

意味を見出せたら自発的になれる

コーチをしていた学校に、
アクセサリーをしてくる
女子生徒がいました。

先生方が注意してもはずしません。

その子が卒業して遊びに来ました。
一緒に帰る途中で
アクセサリーをはずしだした彼女に
「どうして？」と聞くと、
「これからバイトだから」と。

「先生でははずさないのに、上司が言えばはずすんだ」
とからかうと、
「違うよ。食品を扱うバイトだから。」
「上司ははずせなんて言わないよ」。

意味を見出せば自発的に行動できる。

声のペーシングの裏技

声のトーンを相手に合わせることは、
相手の身構えを解く
ペーシングのスキルのーつです。

元気のない相手と話す時に、
こちらがハイテンションで
大きな声で話すと、
相手はギャップを感じて
心のシャッターを閉めてしまい ます。

しかし、
こちらが妙に猫なで声を出しても奇妙です。

そのような時の裏技です。

声のトーンをやわらかくしようと思ったら、
同じ大きさでもゆっくり話 してみてください。
ゆっくり話すことで
やわらかいトーンに伝わります。

意志の詰めが甘いと

部内のコミュニケーションを良くしたいという
ひとのコーチをした時のこと
「何があったらコミュニケーションが良くなりますか？」
と質問したところ、
「朝のあいさつです」と答えられました。

「あいさつをどのようにして始めますか？」
と聞くと、
「まずは自分から朝皆にあいさつをします」

素晴らしいーと思っていたら、
その人は毎朝部下に
「おはようございます」とメールを送っていました。

意志の行動化の詰めが
甘かったようだ。

自分を責めている人をさらに責めていないか

「私はだめだ」と
自分を責めやすい人がいます。

この人に対して、
「そんなに自分を責めてはいけない」と
言ってしまうことはないでしょうか？

これは実は自分を責めているその人を、
さらに責めている行為といえます。

自分を責めているだけではなく、
さらにあなたから責められたら、
ダブルで責められたその人は
本当につらいものです。

この人には
「お願いだから大目に見てよ」と、
責められているその人の立場になったつもりで
言ってみてください。

教えてばかりいると恨みを買う

人に教えてもらう体験は、
ある意味「自分は知らない」という、
ちょっとした自尊心がゆらぐ体験でもあります。

教えてもらうことが
必要であるとわかっていても、
またその内容が
どんなに素晴らしいことであっても、
自尊心がゆらぐ可能性はついてきます。

そのために、
教えられてばかりいる人に対して、
「自尊心を傷つける相手」
といった見方を時にしてしまうのです。

教えてばかりいて、
知らない問に相手の恨みを買っていませんか？

「」をどう伝えるか

「あなたの気持ちがわかる」
という気持ちを伝えたい時があります。

しかし、
「あなたの気持ちはわかるよ」と
言っても共感の気持ちは伝わりません。

むしろ相手は
「そんなに簡単にわかられてたまるか」と思ってしまいます。

そんな時、
相手の話を聞いて、
あなたの身体かどのように反応したのか、
それを伝えてみてください。

「聞いていてドキドキした」
「私も胸が苦しくなった」など。

そのほうが確かに伝わっている、
と相手は受け取ります。

言葉づかいであり方が変わる

「部下にレポートを書かせる」
「後輩にこの仕事をやらせる」
「報告させる」
人を指導する立場になると、
つい「～させる」という言葉を使ってしまいます。

しかし
「レポートを書かされている」
「仕事をやらされている」
「報告させられている」、
相手がこのように思ってしまったとしたら
どうでしょうか？

そこには自発的に
活き活きと力を発揮する姿はありません。

言葉には力があります。
こちらの言葉づかいで
相手を受身的にさせてしまうのです。

人は責められると守りに入る

相手がミスをした時には、
つい責めたい気持ちになります。

しかし、
責めた結果、
事態は好転しているのでしょうか

人は責められると、
つい守りに入ります。

そして、
出てくるのは「言い訳」です。

ところが、
言い訳は基本的に
「自分には責任がありません」
「しかたながったんです」
ということです。

つまり、
責める行為は、
相手が責任を放棄する方向に
誘導していると言えます。

相手のミスに対して、
責める以外のレパートリーを持っていますか？

嵐じゃ窓は開けられない

外が嵐の時に窓を開ける人はいないでしょうか。

なかなか自分の考えを言わない人にとって、
外は嵐のようなものです。

「窓を開けろ」と命令しても駄日です。

本人が「嵐じゃないんだ」と
安心する必要があります。

そのためにできることが
傾聴と承認のメッセージです。

話をしっかり聞いてもらえる、
自分を認めてくれる
というメッセージを受け取ることで、
「この人は嵐ではない、味方だ」
という体験をするからです。

味方に対しては窓を開ける可能性があります。