病名は「自傷行為」

なぜ私はこんなに働いているのだろう？
時々、疑問に思う。

借金があることが原因のひとつだが、やり方を選べば、こんなに働かなくても、返済は可能である。

将来が不安。このままこの会社に勤めることが出来れば、退職金も出るし、当てにならないが、年金ももらうことが出来る。
不安に思うこともないだろう。


根本的な理由は？
心の病『ワーカーホーリック』だろうと思っていた。
つまり、仕事に依存しているのだ。
仕事がなくなってしまったときのことを考えると、ひどく不安である。だいぶ重症なのか？

あるホームページに、「自傷行為」について書いてあった。
自分を傷つけること。その例がいくつも書いてあった。
私に当てはまるもの。
・過労（ワーカーホーリック）
・暴走運転
・フリーセックス
・「好きになると苦しむ」と分かっていて自分から近づく
・ドメスティックバイオレンスの被害にあっているのに離れない
・過剰な自己犠牲による人の救助

「自傷行為」には、「目的」があるらしい。
私の「目的」って何？

自分を傷つけている自覚はないが、ここから抜け出したいと思っている。
それは、心のＳＯＳなんだろう。

「自傷行為」から抜け出したとき、私はどんな気持ちになるのだろうか？
まったく想像がつかない。

太陽が恋しい

雨が続いて、太陽の顔を見ることが出来ない。

そのためか、人々がイライラしたり落ちこんだり。

心が不安定になっている。

自分の行動に気がついていないのか？

一人のイライラが、一人の落ち込みが、周りの人にも感染していく。

早く早く、太陽で感染をストップさせなければ・・・

太陽の光が恋しい。

自分の中に太陽を持てば、イライラも落ち込みもなくなる。

自分の中に太陽持てば、いつも穏かに、そして優しい心で過ごせていける。

自分の中に太陽を持とう。

自分の太陽で、感染がストップ出来るような、そんな人になれたら・・・

梅雨明けまであとわずか。

太陽が恋しい。