下手の考え休むに似たり

心が究極に弱くなってしまっているから、
ちょっとしたことについ過剰反応してしまいます。
最初の一週間は、自分でなんとか立っていられたのに、
逆にどんどん弱くなっている気がしてきました。
力になってくれてる人に私は甘えてしまい、ちょっと弱音を吐きすぎなのかもしれません。

強がって、一人で大丈夫って顔してるけど、
私って本来、甘えん坊で寂しがり屋だからなァ…。

でも、力になってくれている皆様には、本当に感謝しています。
ありがとうございます。お言葉をもらえることは本当に元気づけられます。

昨日は、職場の懇親会がありました。
以前、同じ職場で働いていた男性と久々にお話をしていたのですが、
そこで、

「あれ～？まだ、名前変わらないの？」

と名札を見て言われました。さあ、大変！
失恋してるところへきて「名前変わらないの？」まで言われてしまいました。

私はその言葉に過剰反応をしてしまいました。
「私は名前を変えたくないんですよ。」と言うと、「どうして変えたくないのか理解できない。」と言われました。
そして、「ぼくの妹は私は早く名前を変えたいと言っていたよ。」と。

それ以上、変に突っ込んで話さなければいいものを私はさらに続け、「自分の身になって考えてみて下さいよ。」と言ってしまいました。男性は、「考えられないし、考えたこともない。」と言いました。

さらに、

「結婚した方がいいよ～。子どもは可愛いよ～。」

を何度も繰り返しました。
そんな言葉なんて、適当に軽く受け流しちゃえばいいものを、弱くなっている私はだんだん腹が立ち、ヤケクソになってしまいました。

「ホントに女ってなんてつまらないんだろう。
　自分から行動するとうまくいかないことばっかりで。
　なんで女になんか生まれてきてしまったんだろう。
　私は男に生まれたかった！」

否定的な言葉はもう言わないと決めたばかりなのに。
口から出てしまいました。
私は昔からすごく感じていたこの思いがまた吹き出して、この言葉をぶちかましてしまいました。
そして、そのあと「ああ、言うんじゃなかった…。」と後悔しました。

その男性、けして悪い人ではないのですがその言葉は辛かった。
そして、まだ気分はどん底に。また眠れない夜を過ごし、また泣きました。


しかし、最近の私は、考えが堂々巡りを始めているようです。
やめようとおもいつつ、やめられない。
まだまだ未熟な私。
変えようとしているけど、そこは人間。
すぐは変わらないし、変えられない。
しかたがないのかもしれない、今は…。

失敗はある。そういうこともある。
一朝一夕でできることではないのだから。
私は未熟だから、まだそんなに強くなっていないのだ。

だけど今、私がしていることは「下手の考え休むに似たり」だなと思いました。
ヘタな考えばかり続けていて、結局無駄な時間とエネルギーを費やしているだけ。
こんな考えを堂々巡りさせても、よくなるどころか悪くなる一方。

眠れなくなるし、食欲も出なくなる。
仕事は手につかなくなるし、表情も暗くなる。
部屋は散らかる一方で、考えも暗くなる。

本当は「ピンチの後にチャンスあり。」なのに、
これではそれどころではなくなっていく。

幸せのホームページのそのページを見るとこう書いてありました。


　ヘタな考えをいつまでも続けるよりも、休んだほうがいいのかもしれません。
　大きい問題は、休み休み考えたほうがいいのではないでしょうか。



私はもう少し休んだ方がいいみたい。

１週間くらい休みを取りたいな…。
ちゃんと自分を見つめ直したい。