ごあいさつ。
ストレス解消にヘタなお絵かき。描くとなんだかスッキリするんです
ふと思いついたひらめきは、予想以上の出来ばえだった
なんといっても、ガーゼ素材はとても貴重
何回か使ったと思うが、すぐに洗って、薄手のポリ袋にいれて保存しておいた
まだほかにもあったと思う。今日ロックミシンの糸を探していたら、偶然マスクも見つかった
今までは雪が降って各部屋が非常に寒かったので、何もできなかった
ようやく気温が上がっても、まだまだ天気は不安定
やっと春らしくなったな、と思ったら、今日もまた寒い
体調は悪くはないが、精神的なダメージが大きい
今日はなんとか乗り切れたが、明日は動物病院
病院という名のつくものは、全て苦手
先生と呼ばれる人も嫌（学校の先生、整骨院の先生など）
できれば、誰にも会いたくない、ということもある
だいぶ前だったが、私も一時期 ゴミ出しを苦手としていたことがあった
別に何もないのだが、人と会うのが嫌だったのか、それさえもよくわからない
明日はごみ出しだな、ということを思うと、気が重くなったことがあった
確かこれも記事にして書いたことがあると思う
なんとなく憂鬱、なんとなく不安、なんとなく体調不良
数メートル先のゴミ出しに、なんの恐怖があるのか、と思うだろう
なんなんだろうね… 私が昔のわたしに、聞いてみたいわ…
ある種、気持ちの弱い人って、偶然だけど なにかしら同じ症状があるのだと思う
きっかけは違っていても、やっぱり不安なことに恐怖もあるだろうし
なんでもない症状を過敏に受け止めてしまい、そして脳が勘違いをしてしまうのか
不安をふあんと思わなかったころもあった
仮に今の症状が出なかったら、今の私もいないわけだし、これもまた怖いことである
私は生きづらいことを一生死ぬまでやっていただろうと思う
だけどこの病気も、もう一度「 こんにちは♪」なんて 絶対にありえない
どっちみち、いろんな病に悩まされているのだ
高血圧だってずっと薬を飲み続けていたら、命もなかったかもしれない
唾液も出づらかったし、指だって冷たかったし、耳鳴りもしたし…
こんな自分でもようやく今生きていると思っている
まだまだ、まだまだ、時間はかかるが、やってやれないことはない
自分に勝たなければ、自分が泡のようになくなってしまう
他人のことはなんとでもいえるが、実際自分がおかしくなると、途端に心は怯える
弱い自分がいると、情けなくなるほどつらい
そんな時は真っ白な布ティッシュで、鼻をチン！
いや、心の涙を拭いてもいいんだよね…
