考証

ヒゲも多少は古典料理を勉強した事があるので、テレビ時代劇物の
食事シーンには興味をそそられる。
マニアックなものは　『　長谷川平蔵・鬼平犯科帳　』　か？
作者の好みが良く出ている。

さて、現代物・・・
一般的小料理屋さんのシーンでは、まあ役者もそこそこ上手く演じている。
箸使いはダメだが。
どっこい、寿司屋の職人役だと馬脚を表す。　身体が馴染んでいないのだ。
店で、見習いを雇い入れた時の雰囲気を思い出し、吹き出してしまう。
　　　　　　　　　（彼は、しっかり成長しました）

一番特筆すべきは、ＴＢＳ　『　渡オニ　』　の和食の店。
親方役の宇津井ケンさんが、結構難しい料理の仕込みをこなしているのは、
さすがベテランの味。

そんな、ある日のシーンに、ヒゲは我が目を疑った。
ケンさんが、背開きした中小鯛に煎り豆腐　（　に見えた　）　を詰める作業！？
こ、これは、田園　（　ヒゲ　　）のスペシャリティじゃ？
オリジナルは、加賀料理・鯛の唐蒸し　（　鯛の背にオカラを詰める　）。
ヒゲは何度かやったのだが、これは鯛とオカラが余りにしっくりして、
酒飲みには少し重い。
それで考えたのが、豆腐を使う事　（　ケンチンを詰める　）。　これだと、酒肴にもなった。
さすが、考証指南・柳原先生、恐れ入りました。
あ、そうそう、お節介だが・・・ケンさんの所の若い板前役さんへ
「　あんさん！　裏ごしは、もっと大きユうに、宮島使いーや！　なってませんえ。　」　

サンデー・サプライズ

　　　　　　　１１/１６（日）、朝っぱらのカァちゃんとの話
　　　　　　　「　ウワァー、今日は一日テレビ　　のはしごバイ。　」

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Ｇ２０　　　　仏ザル　　いばる。　負け犬ブッシュ　　に詰め腹を。
　　　　　　　介錯人は、かっての同盟国の英ブラとか。
　　　　　　　我らが国の殿の影が薄い。　どこだァ～？
　　　　　　　日アホ、いや失礼、言い間違い。　　日アソーは、あそーこだ。
　　　　　　　「　なに、困っている？　ＩＭＦ君。
　　　　　　　　　　　オレ、俺に言いたまえ、銭の事なら。
　　　　　　　　　　　　　　それで、何ボ要るねん？！　ネェーちゃん。　」

　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１２：００　　　　東京マラソン
　　　　　　　３０キロ過ぎても、渋井選手の独走モードは変わらず、
　　　　　　　これならおもろうないと、『　スエ・マエ　』　の応援に駆けつける。
　　　　　　　こちらの　　洋風羽根つきは、白熱モードで見甲斐がある。
　　　　　　　
　　　　　　　あれぇ～？　隣の応援に行った間に、又失速。
　　　　　　　彼女も、シブーイ顔でゴールインしたことだろう。

　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１５：００　　　　　エ杯競馬　　　　まさかの武豊、落馬シーン
　　　　　　　親亀コケても、子は走る！　根性馬これにあり。
　　　　　　　　走れ、走れポルトフィーノ！　本命かき分けゴールイン

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１６：００　　　　　男子ゴルフ　　　　遼ちゃん、今野ころぶ
　　　　　　　片山シンゴが、
　　　　　　　「　グリーンの上には銭が落ちとる。　経済もパットも同じやでェ。
　　　　　　　　　みてみ、グリーンでスパーンとやると地獄落ちだろう。
　　　　　　　　　グリーンはそろーっとやらな。　」　と言うたとか言わないとか？
　　　　　　　　
　　　　　　　　さあ！　次は女子ゴルフや！　
　　　　　　　　・・・・あ～あ～、今日も一日しんどかった！？　

手遅れダーッ！

先だって　『　船旅　』　で表明した、カァちゃんとの約束を果たす為、
懸命にリハビリのヒゲ。
九電の並木通りでは、もんどりうって、でんぐり返り。
通行人からは、大笑い　（実は、後向いてクスクス）　されながらも、頑張る頑張る・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
あァ、そ～れな～のに、それなのに、
その問題のＱＥⅡ　（　クィーン・エリザベスⅡ号　）　は、カァちゃんの乗船を
目前（？）にして、最後の航海に出発とは。
かぁちゃん、手遅れだったぁ！　俺のせいじゃない、彼女が悪いんじゃ！　　

それにしても、ＱＥⅡのその後は、ドバイあたりの金持ちの所とか。
なんか、頭は悪いけど銭だけは持っ取るアラブのボン息子が、吉原のオイランを
無理ヤリ身受けするようで、おもろうない。

　　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　空幕長の国会トークは喰えないが、宮城の空自がフリチンで女物パンティ買いに
コンビニに入ったのは、何故か憎めない。
ヒゲが、もしコンビニの店員だったら、こう言ったでしょう。
「　お客はん、合うかどうか、ここで着けてみられては？！　」　と。
その次は、自衛隊教官がセクハラ首事件とか。　　
政府は　「　隊員の再教育表明　」　だが、　・・・　手遅れか？

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『　解散　』　　　ソーリは、また又延期の再延期。　　
長引かせれば、また又、民主党がボロを出すと期待か？
国民の気持ちは、もう決まっているというのに。　悪あがきだけは、超一流。

熊日川柳より
　　“　ゴロゴロと　坂を転がる　麻生丸　”　　　手遅れダーッ！

　　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

１９９９年、日頃しない親孝行して、ルンルンにほくそ笑んだヒゲ。
数時間後には、「　手遅れですね。　」　と若い医者に告知される破目に。
手遅れの親孝行で、痛い目に。　　

大相撲始まる

気前のいい息子夫婦からのプレゼントで、内の猫も高等テレビを楽しんでいる。
トンは専ら　『　ポチ・たま　』　を観るが、ヒゲは相撲や昔の映画を楽しむ。
何故、スモウか？
それまでの下等テレビでは映らなかった桝席の観客の顔まで、解るようになったからだ。
幕の内を拡げて、酒をチョコッと。　いいですねェ、昔の風情があって。

ここで、チョットひと昔前の話。
ヒゲ２回めの入院・・・１回目の時のように集中治療は要らず、気楽な４人部屋。
その頃、４時から始まる　『　水戸黄門　』　のＴＶ放映が終わると、
みんな（！）いっせいに行動を起こします。
トイレに行ったり、ゴミを出したり・・・、そして、おチーンと座って、じーっと待つのです。
『　食事　』　が来るのを。

そう、リタイア生活も入院生活も、唯一の楽しみは　『　テレビと食事　』　なのです。
ヒゲには、今だにその頃の入院生活の後遺症が残っています。
　　じゃん～～、ジャジャジャジャン、人生楽ありゃ、苦～もあるさ～～
　　　　　　《　保育園の仮装行列・こだわり母ちゃんの作品　》

今は、夜８時からテーマソングが流れます。
すると、パブロフの犬よろしく、腹が減ってくるんです。
「　ネェ、カアちゃん、御飯ま～だ？　」
「　ええーっ！　もうお腹すいたの？　」
「　あたしゃ、よーと、あぁたが飯んしゃーば、
　　　　　　　　　　　　　　　日がな一日作りよるごたる気のするバッテン。　」
　《　熊本弁通訳　：　私は、一日中、貴方の為の料理を作っているみたい。》
「　ヒェーッ、違います、違います！　言ってみただけタイ。　」

優しい（？）ご主人様

数日前の事でした。
「　クシュン、クシュン、ハックション　」　屑篭は、ティッシュで溢れそうです。
風邪ではないと思うのだが？　押入れ掃除のホコリのせいか？
足から、冷え込みがくるんです。
重ね着をする私を、心配そうに眺めているヒゲ。
私が寝込んで、困るのはヒゲとトンですものね。

夕食時、テーブルに置いたおでん鍋が、湯気を上げ始めました。
「　ちょうど、良かったね。　暖まるバイ！　」　と、ゴソゴソ立ち上がったヒゲが
用意したものは・・・　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
「　飯喰うて、寝れよ！　明日は、何んもせんでよかけん。　」
心温まる熱燗で、身体もポッカポッカ！　自分で作ったおでんも美味し～い！

翌日は昼まで寝ていて、完全復活です。
お心遣い、有難うございました！　ご主人様！！

　《　以前の失敗談　》
　　　　細長い出し昆布が大量にあったので、昆布大好きな私は、結び昆布にして
　　　　おでんの種に使いました。
　　　　味見をした私は、首を傾げました。　何か、おかしいのです？？？
　　　　２、３度繰り返して、「　ああっ、　昆布味の出過ぎタイ！　」
　　　　少なからず、多すぎず　　『　程よい量　』　　しっかり、学習しました。　
　　　　　

フリーズ

ＴＢＳ　『　渡・・鬼・・・　』　の親父バンド、町内デビュー飾る。　　
その中の　“　何気ないシーン　”　が目を引いた。
“　誰が挨拶をするか？　”　と、一発勝負の貧乏くじ引きの場面だ。
４～５人のバンドでの演奏は、皆んなの勢いムードで、まぁ乗れるが、
最初の舞台挨拶は一人仕事だ。

３７年前、京都ヤマハ・エレクトーン合同コンサートの舞台裏の話です。
スクールには、小学生から年配の方まで色々。　何故か、学生のヒゲも。
ヒゲの出番を次の次に控えた時でした。
一人で発表する仲間の小学生が舞台に立った時、事件が起こった。　完全フリーズした。
先生が飛び出して、落ち着かせようとするも、ダメでした。
次の小学生の番。　なんと、フリーズが移ってしまった！　又、固まってリタイア。
目の前で、仲間のそんなハップニング。　さて、ヒゲの出番？！
先生からは、　「　客は虫ケラと思え！　」
「　間違えても、客には解らないから、最後まで弾き通せ！　」　と事前に
アドバイスはあったが。
　　　　　　　　　　　　　　　　
エレクトーンの前に座り、スイッチの調整を済ませ・・・
えエ～イ、ままよ。　演奏は始まった。　左手の薬指がピクピクと震える。
曲は　『　白い恋人たち　』　コードが難しい。
少々のミスは握りつぶして、弾き終えた。　アア～ッ、怖い！

それから、１７年後の事です。　　新しい田園の開店日。
その当時の熊本では、非常に珍しい完全オープン・キッチンのカウンター。
客　：　「　天ぷら！　」
ヒゲ　：　「　ヘイ　」　と、後のイケスから車海老を捕まえて、客の目前で天種料理。
又しても、左手の薬指が震えた。

狭いながらも、楽しいお庭

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　今年も　『　干し柿　』　が下がりました　　　　　　　　　　食べた後の種が成長した苦瓜です

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　山芋のヘタから、こんなに蔓（ツル）が伸びました。
　　　　　　　　　　　　　天井まで続いているんですよ。
　　　　　　　　　　　　　昨日、今日の強風で可愛そうな位揺れています。

衆議院選挙、必勝トラの巻

勝ち目なしと、兵糧戦で長引かせてますが、どう見ても、自民党惨敗モードです。
ここに一つだけ、逆転の　『　幻の秘策　』　があります。
決して、自民党選挙対策本部には教えないで下さい。
ここだけの、ヒゲの丸秘談話ですよ！？　　エッヘッヘ～

日本人は、お人好しですからねぇ・・・
過ちを改めるに、ハバかるなかれと言いますよね・・・
ここ１０年の政治を　“　悔い改める　”　のです。　（　フリをするんですよ！　）
ＴＶ放映が良いでしょう。

全閣僚が正座をします。
先頭のアソウ総理は、二枚の黒い縁取りの額を持っています。
大泉と竹蔵の写真です。
　　　　　　　　　　
総理　：　「　国民の皆様、誠に申し訳御座いません。　」
　　　　　　　　　　　～　額を両手でぶら下げて見せながら　　（　一同礼　）
総理　：　「　ここ１０年の悪政は、全てこの二人の所為でございます。　」
　　　　　　　　　　　～　額を高く持ち上げ、閣僚全員深々とお辞儀
総理　：　「　従って、我々には何の落ち度もありません。　」
　　　　　　　　　　　～　口を　『　へ　』　の字にして　
　　　　　　（　全閣僚は手話モードで、指で二回自分を指し、
　　　　　　　　　　　　その後、手の平を二回振って否定します。　）　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　その直後、３カメはアップで写す用意　・・・
野田大臣　：　「　私は、特にユーセイ反対票の善人でございます。」
　　　　　　　　　～　手話アピールした後、ハンカチを目に当てて、おヨヨ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
再び総理　：　「　こいつら二人の悪業の数々、ユウセイ民営とか後期高齢・・等は、
　　　　　　　　　　全て廃案に致します。　どうか、自民党をお許し下さい。　」
～　総理は額を投げ捨て、ソーリと全閣僚、ひらに、ヒラに土下座致します　　～　

小料理屋『あけみ』の昼定食

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　《　こういう献立もあるんです　》

＊　御　飯　＝　赤米と黒米入り芋飯
　　　　　　ヒゲが子供の頃、天草（母の実家）で、唐芋飯をよく食べたそうな。
　　　　　　私は、祖父母が風呂焚きをしながら、灰の中で焼いてくれた芋と
　　　　　　母が作ってくれていた芋の油焼きが懐かしい。
＊　汁　物　＝　馬筋のスープで味噌汁。　具は、揚げと春菊。
　　　　　　明日のおでん用に取っておいたスープをチョイと拝借。
　　　　　　和風出しと違って、やはりコクがある。
＊　鰹の漬　＝　昨日、刺身で食べた残りを漬けて置いた物
　　　　　　片身を買ったのだが、皮引きに手こずった。
　　　　　　ヒゲは、「ダマシ、ダマシ引け」と言うが、鯛の皮引きみたいにはいかない。
　　　　　　苦労した甲斐あって、油乗り乗りの腹側は、鰹と思えない旨さだった。
＊　漬　物　＝　一本買いの大根の葉を塩漬け。　刻んでチリメンジャコと。

京料理 パートⅢ

前述の話・スズキの頭には、続きがあっとです。
ある日の田園カウンター、ママの同級生　（　某高校のバレーＢ・監督　）が、
「　マスター、何かザァーと作ってよ。　」　と。
ヒゲは、グリラー（フィッシュ・ロースター）に火を付けて、魚の頭を取りに行きました。
「　ハイ、お待ち　」　と、スズキの頭の塩焼きを。
監督　　「　こ、これは旨かねぇー。　何で、今迄出してくれんだったつね？　
　　　　　 　客に出さんで、マスターが旨い処を喰いよったろう？　」
ヒゲは、苦笑いです。　とても、　「　これは、ゴミ箱料理です。　」　と言えませんから。

その監督に、皮ハギの生肝をお出し始めた頃の栄通り・田園での話しです。
　　　　　　　　　　　　　《　当時のカウンター　》

ウエイトレスから突然　
　　　「　マスター！　お客さんが、この料理を造った板前さんに是非逢いたいと、　
　　　　　カウンターに待っとるなはっですよ。　」
売れない役者に、いきなりお声が掛かったようなものです。　
サインの練習する間もありません。　
しょうがない　・・・　カウンターに出ました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「　あ、あ、あなたが？　ハモ落としを造られた方ですか？？？　」
　　　　何故か、どもってしまうお客様。　無理もありません。
　　　　その頃のヒゲは、何もかも一人でしなくちゃいけない状態でした。
　　　　ヒゲはボウボウ、白衣には返り血が。　どう見ても、薄汚れてました。
「　ハイ、すみません。　」
　　　　誉められてるのに、何故か謝るヒゲでした。
「　どこで、修業されたのですか？　」
「　一応、京都におりました。　」
「　そうでしょうねえ。　熊本で、こんな物を頂けるとは思いもしませんでした。　」

そして、この頃　（まだ、栄通り時代）　からだったでしょうか？
「　田園は、チョット珍しい料理の出る店バイ！　」　と、少しずつドン底から
這い上がって行きました。
勿論、ヒゲも多少身なりに気を使うようになったので御座いました。

　　　　　　　　　　　《　新・田園のカウンターに立つヒゲ　》