9月26日(日)から体調不良のケン。
受付の女と医者に、嫌な顔されながら行った耳鼻科で血液検査をした結果がでました。甲状腺の数値がひっかかったようです。
ほら見ろ！
母親の直感をなめんなよ！🤬
金曜日に電話が医者からあったそうです。
甲状腺の専門医への紹介状を書いてもらい、夫が受け取りに行きました。月曜日の早朝8:30に予約を取ってもらいました。
昨晩は、また痛みがひどくなってきて夜眠れないと、夫婦の寝室に長男が来ました。薬が朝でなくなってしまったので、痛み止めの効果がなくなったんだろうと思います。
私と一緒の布団に寝たので、安心できたのか、眠れたようです。
左側の甲状腺の辺りから左耳の辺りまで、少し腫れているような感じがあります。
食欲もなくなって、ドンドン痩せてきてしまっています。辛そうなので、早く良くなって欲しいです😢
病気がすぐに治って、元気になりました！
感謝します！
9月27日からずっと耳が痛いと言って、体調を悪くしていました。
食欲不振でドンドン痩せこけていってしまい、心配が積み重なって、不安になりました。
ずっとうなってるし、どうして欲しいかも言わないしで。
ちゃんと水分を取って、少しでも食べなさい！と怒ってしまいました。
昨日はやっと治ってきたみたいで、一週間寝たきりだったのですが、ふっと立ち上がると、父親の背丈を越えていました。
家族で一番身長が高いのはケンになりました。
私の二人の息子は２歳差育児。
この記事に書かれている通りで、小さい頃は本当に大変でした。
長男が生まれた時は、アパートで夫と長男と私の三人で暮らしました。基本はワンオペ育児。
昭和生まれの私は、最初は女性が育児をするものだと思っていて、一人目の育児を一人で頑張っていました。しかし、知り合いのいないとなり町に住んでいたため、平日はどこにも居場所がありませんでした。
長男が赤ちゃんだった頃はあまり出かけられないので、ほぼ引きこもり。一日中誰とも話をしないこともたくさんあり、なんだか頭が変になりそうになったので、実家に週末は毎週のように帰っていました。長男が出かけられるようになっても、当時は幼い子どもを連れて、気軽に行けるような場所はほぼありませんでした。授乳室もまるで倉庫みたいな場所でしたし。扱いが本当に雑でひどいものでした。よく小山市のイオンのフードコートのはなまるうどんや銀だこで長男と二人で食べてました。
一人で頑張ってワンオペ育児を続けていましたが、二人目の出産を機に実家に引っ越しました。一人で二人の赤ちゃんたちをワンオペ育児する自信がなかったからです。たぶん一人で育てるのは無理だろうと判断しました。
しかし、実家に入っても２歳差育児は簡単ではありませんでした。実母に長男を見てもらいながらでしたが、実父との折り合いが悪くなりました。なぜなら、母親代わりの妻を孫に取られてしまったからです。実父は昔から精神年齢が低い人で、やって欲しくないことを連発しました。
小さな子どもを二人抱えて大変で、ヘトヘトなところへ来て、逆撫でするようなことばかりする父親に、私は積年の恨みが爆発しました。父親と殴り合いの大ゲンカになりました。わがままな子どものような父親のせいで、私は子どもらしい生活をおくれずに、我慢の連続だったからです。
息子たちは２歳しか離れてないので、しばらくはダブルオムツでした。実母は結構助けてくれましたが、それでも過労で首を痛めてしまいました。手が足りなくて大変なのに、夫はオムツ替えを一切してくれませんでした。遊び相手すらもできなくて。
このことがあって、男の子には絶対に家事育児能力をつけた方がいい！と考えました。夫にも最初からやらせるべきだったと後悔しましたが、後の祭り。
昭和の男性は、その父親たちが家事育児をしない世代だったので、そもそも概念がなくて、教えないといけなくて、息子と一緒に「お父さん」として育てないといけなかったんだなぁと今となって感じます。
記事にある通り、２歳差は、入学や卒業がかぶらないのはいいですね。さらに年が近いので、ケンカするとすごいですが、仲のいい時はめっちゃいいので、性別が同じこともあって二人で一緒に遊べるので、親がつきっきりでいなくても今では大丈夫になりました。
仲良し兄弟なので、寂しくはないと思います。本気でケンカをできる相手なので、お互いに貴重な存在だと思います。私は一人っ子なので、とてもうらやましいですね。
大人になっても仲良しの兄弟、YouTuberのHIKAKINとセイキンみたいになってくれるといいなと思います。
昨日からたくさんの人とお話しした。
いよいよ息子たちとの
子離れの時期が来たようだ。
息子たちが自分で考えて
自分の道を選んで進む時が。
何になりたいか
どの道を選ぶかも
探すところから
本人たちに任せる時が来た。
私はそれをただ見守るだけ。
もうほとんどのことを教えてきた。
息子たちは選ぶ力があると思う。
学校の勉強で点数を稼いだり
受験をすることは
できないかも知れないけど
自分の感性で選びとることはできる。
信じて待つ覚悟をしよう。
息子たちはきっと大丈夫だと。
私の鼻をへし折るように、生まれてきた息子はしょっぱなから勉強も、運動もできない子でした。
どちらも。
できないどころか、発達障害がありました。
どうやったら、自信がつく子育てができるか、テキストを買って学んだりしました。しかし、その前に学習面でつまづきました。毎日、宿題に苦しめられました。想像していた小学校生活とは違っていました。学校では優秀な子どもとして認識されるようなことはありませんでした。
「中学受験」という言葉を聞くのも嫌でした。中学受験をするような人を妬ましく思いました。息子たちは通常の授業も、宿題もできなくて、苦労しているのに、そもそも中学受験なんてできるはずもありませんでしたから。
息子たちは、ことごとく私が誰かに自慢できるようなことがほとんどない子でした。
普通にできている子。
成績が良い子。
いつも学校の新聞に名前が載っている子。
そういう活躍は全く皆無でした。
私は、他の人に自慢できる息子に育てたかったのだと思いました。
自分のために。
息子たちは見事にそれをぶっ壊していきました。
すべて。
今考えると、それでよかったんだなと思います。
学校や世間で優秀とされるようなことがことごとくできなくて、うらやましかったり、妬ましかったりしたけれど、子どもを東大に入れたと、どや顔している親のようになるのを息子たちが止めてくれました。
私は頑張れば、若い時に大学にいけたと思います。大学にいかなかったのは、学歴を鼻にかけるようなイヤな人間になりたくなかったからでした。私は天狗になりやすいから。
息子たちは、その天狗の鼻ができないようにしてくれました。
私に与えられた試練はとても大変なものだけど、私だから神様が与えた試練なのかもしれないと今は思います。もし他の弱いお母さんだったら、こんな試練耐えられないでしょう。
私だから乗り越えられると与えられたんだと思います。
負けず嫌いで、頑固な私だから。
だから、きっと大丈夫。
息子たちはこれからだ。
自慢の息子の姿というのは、世間の人が優秀と判断する人ではない。
本人たちが「幸せ」を感じられる人にすることだから。
どちらも。
できないどころか、発達障害がありました。
どうやったら、自信がつく子育てができるか、テキストを買って学んだりしました。しかし、その前に学習面でつまづきました。毎日、宿題に苦しめられました。想像していた小学校生活とは違っていました。学校では優秀な子どもとして認識されるようなことはありませんでした。
「中学受験」という言葉を聞くのも嫌でした。中学受験をするような人を妬ましく思いました。息子たちは通常の授業も、宿題もできなくて、苦労しているのに、そもそも中学受験なんてできるはずもありませんでしたから。
息子たちは、ことごとく私が誰かに自慢できるようなことがほとんどない子でした。
普通にできている子。
成績が良い子。
いつも学校の新聞に名前が載っている子。
そういう活躍は全く皆無でした。
私は、他の人に自慢できる息子に育てたかったのだと思いました。
自分のために。
息子たちは見事にそれをぶっ壊していきました。
すべて。
今考えると、それでよかったんだなと思います。
学校や世間で優秀とされるようなことがことごとくできなくて、うらやましかったり、妬ましかったりしたけれど、子どもを東大に入れたと、どや顔している親のようになるのを息子たちが止めてくれました。
私は頑張れば、若い時に大学にいけたと思います。大学にいかなかったのは、学歴を鼻にかけるようなイヤな人間になりたくなかったからでした。私は天狗になりやすいから。
息子たちは、その天狗の鼻ができないようにしてくれました。
私に与えられた試練はとても大変なものだけど、私だから神様が与えた試練なのかもしれないと今は思います。もし他の弱いお母さんだったら、こんな試練耐えられないでしょう。
私だから乗り越えられると与えられたんだと思います。
負けず嫌いで、頑固な私だから。
だから、きっと大丈夫。
息子たちはこれからだ。
自慢の息子の姿というのは、世間の人が優秀と判断する人ではない。
本人たちが「幸せ」を感じられる人にすることだから。
コウが4月からは小学校に行くと行き始めたけど、とうとう息切れをおこし始めた。
週3日で行っていたのが、週2日になり、
そして、今週は火曜日に行くと自分で決めたのに、朝起きてドタキャン。
また、振りだしに戻った感じ。
今日はなんとか小学校に登校したけど、この先の雲行きは怪しい。
行かないなら行かないでくれた方がよっぽどいいのにと思う。イチイチ先生に電話するのが本当に負担。
この行くか行かないかを押し問答するのが本当に負担。
ケンは、左手を骨折してしまったので、病院に通院するため、治るまでは放課後登校することに決めた。
私なりに、色々がんばっているけれど、うまく行かない子育て。
学校に行くことがすべてじゃないと分かっていても、学校に一向に行けない息子たち、人と違う道を既に歩み始めた息子たちに戸惑い、将来の不安が押し寄せる。
大丈夫だとは分かるけど、下手に学校に行き始めると、行ってくれる期待感が湧いてしまう。
そして、その期待は見事に裏切られて絶望する。
何とかできないかと奔走するかたわら、
あまりに関わりが薄すぎる夫に昨晩激怒。
あなたは何のために結婚したのか。
あなたは何のために子どもを作ったのか。
どんな家庭にしようとしていたのか。
暇さえあれば、競馬やテレビ、点つなぎばかりしていて、私の辛さに耳を傾けてもくれない。
夫として、父親として、それでいいのか。
私はもう辛くて死んでしまいたいくらいなのに、優しい言葉すらもかけてくれない。
私は自分のすべての時間を使ってなんとかしようとしているのに、一番身近で支えて欲しい夫がなぜ、そんなにも関わろうとしてくれないのか。
一緒に歩いている時も、いつもそばにいない。
頼りたいときに頼れない。
私は相談しながら、困難を一緒に乗り越えていきたかったのに向き合おうとしない。
「俺は自分の父親のようにはならない」
その言葉を信じて、きっと良い父親になろうとしてくれるのだろうと信じて待ったけど、一向にその様子が見えない。
発達障害を生まれ持った息子たち。
小学校に入ってからたくさんの困難だらけ。
毎日が本当に大変だった。
とにかく合わない宿題をやらせるのが本当に大変だった。
そう考えると不登校になってよかったのは、学校の宿題に追われなくなったことかな。
あんなに大変だったケンの育児が最近はとても楽になったかも。
小学生の時よりも、言葉が通じるようになった。話せばわかるようになった。
コウは、まだ小学生なので、なかなか難しいけれど、悪いことばかりじゃないかな。
誰もほめてくれないなら、私が褒めよう。
あなたは立派な母親だよ。
本当によくやってる。
だから、その背中を見てる息子たちもちゃんとわかってるよ。
だから、大丈夫。
信じなさい。
息子たちと自分の力を。
4月30日(金)に担任の先生に宣言した通り、
ケンは中学校に朝、久しぶりに登校しました。
スゴイね！
生まれつきの有言実行の人。
２歳の誕生日に自分の意思で卒乳した。
３歳で自分の意思でオムツからパンツに変えた。
自分でこうする！
と決めるとちゃんとその通りにやりとげる。
そのせいで融通がきかないときもあるけど😅、意思の強さはバツグンなケン。
昨年の6月。
「つかれて死にそうです」
と中学校の日記に書いて、7月から朝起きられなくなり登校できなくなりました。
それが意を決して登校しました。
なんか感動💖
私も、朝から嬉しいようなソワソワと浮き立つ気持ちを押さえながら、朝起こして、時間だよと促す声掛けをしました。
中学校に行く前に、卒業した小学校に私が用事があって寄りました。以前、特別支援でお世話になった先生に嬉しくて思わず、
「先生、今日、ケンが中学校に行くんですよ✨」
と伝えると
「あら！そうなの？！いるのなら会いたいわ！」
と言ってくれて、車で待っているケンにわざわざ会って話してくれました。
１時間だけの中学校。
ちょうど空いている担任の先生と過ごしたようです。共通の話題がある若い男性の先生なので、色々話せたかな？
登校しただけでも本当に素晴らしい✨
学校に毎日行くことはゴールではないけど、私もケンも一つ何かを乗り越えた感じです。
この先も、この子の選択する力を信じていこうと思います。
今日、誕生日のケン。
あつまれどうぶつの森のユニクロのTシャツを来て、あつまれどうぶつの森をプレイしています。
終わりのないこのゲーム。
どこまで、やり込むのでしょうか？
島の住民たちにも
誕生日のお祝いをしてもらっています。
2020年12月1日にNintendo Switchを買ってから、ほぼ毎日続けています。
自分で考えて、色々作ったり、魚を釣ったり、虫を捕まえたり、ローンを組んで家を増築や改築したり、カブを育てて売ったり。
季節や時間で出てくるもの、イベントなど、飽きることなく続いています。
夢中になることがあるのはいいことなので、見守ろうと思います。
この集中力を何か人のために使って、世の中がよくなる仕事に就くか、あつ森のように自分で作り出してくれたらいいな。
お誕生日おめでとう🎂
私も、帝王切開の傷によく耐えて、生んでここまで育ててきたね👍️✨
