苦悩

昨日、ドラマで「贅沢な出産」という番組が放送されていました。それをみるつもりはなかったんだけど何気にみてしまっていたら、なんだか変なプレッシャーをかけられているように感じて、悔しいやら悲しいやらで、とても辛い気持ちになりました。そして、母親がいる前でポロポロと泣き出してしまいました。

この苦悩は自分の心が作り出しているということはわかっているんだけど、つい今までの思考に逆戻り。世間一般の結婚している子持ちの33歳と、負け犬の分類に入る自分との様の違いをつい比べてしまい、自分の中の気持ちの焦りもあって、とても悔しく思えてしまったんだなと思いました。そんな風に他人の幸せを祝ってやれないような汚い心を持つ自分をすごく醜く思えました。私ってどうしてこんなにも汚い心を持っているんだろうと…

今日はそのせいなのか、生理のせいなのか、全身がものすごくだるくなっています。

それにしても去年あれだけ涙が枯れ果ててしまいそうなくらいにたくさん涙を流したのに、それでもまだ涙はでるんだなぁって思いました。

まだまだ精神修行が足りないです。この世に生きながらも天国にいるような、ブッダが目指した精神的幸せを感じられる、そんな心を持てるようになりたい。そしてそれを他人にも与えられるようになりたい。