でも、苦しい…

環境のせいかなぁ…。
けど、逃げちゃダメだ。
逃げてはいけない。逃げてもまた同じ壁にぶつかる。
環境というより、これはやはり自分の心のせいか。

自分の存在価値に疑問を感じてしまったりする。
私はこの職場で必要な人なのか…？別にいなくてもいいのかなぁなんて感じてしまうことがある。私が存在する意味って一体何なんだろう…。

してもしかたない後悔をする。
彼と付き合わなければよかったのか…？そうすればこんな苦しみを感じずにすんだのだろうか…。この苦しみは私に何を教えようとしているのか。

こんな調子で私は本当に結婚なんてできるのか？

今の私は夢も希望も自信もすべて失ってしまった。どんなに自分を励まして立て直そうとしてもそれと反比例するかのように絶望という名の波が私に覆いかぶさって、負けそうになる。

失恋がこんなにもつらいことだとは思わなかった。
このつらさの分だけ、彼のことを好きだったのかなぁ…。

悪魔のささやき

弱気になってくると、自分をものすご～～く責めたくなる。
未来に希望が持てなくなるように思考が回っていこうとする。
過去の取り返しのつかないことで責め立てようとする。

この瞬間が苦しい。

このクセを直そう。

そう思おうとしたら、「なんになる。」と言って止めよう。
自分を苦しめてるのも自分だけど、自分を幸せにするのも自分だ。

マイナス思考から抜け出そう！

長年の考え方のクセだから、かなりやっかいだ。無意識のうちにもとの考え方にハマっていく。すると、自らの自信とやる気を奪い取っていく。でもこのままではいけない。

幸せになりたいのに自分で妨げているだなんて、おかしな話し。

思ったこと、口で言ったことが現実になるんだって。だから、マイナスになるようなことは思わないように、言わないようにして行こう。

だいじょうぶ。
私ならできる。悪魔のささやきに負けるな！

別のステージへ

ブログ「失恋から立ち直る」より
あなたのために、去っていったのかもしれない

この記事を読んで、
ああ、そうなのかもなぁと思いました。

お互いが出逢って、必要なことを学び終えたから、
別のステージに向かうために彼は私から去っていったんだと…。

彼と恋をしている時、本当に楽しく、とても幸せでした。
愛し愛されることの素晴らしさを教えてもらったと思います。

♪祝 ブログ開始１周年♪

今日で、ブログを初めて１年経ちました。
いつも読んで下さっているみなさま、励ましのコメントを書いて下さっている方々、本当にありがとうございます。お陰様でここまで来られました。

１年前、まさか失恋のことをブログに書くようになるだなんて、想像もつきませんでした。
人生、何が起こるか分かりませんねぇ。

どうやら失恋から、だいたい立ち直ってきたようです。まだ、多少の揺らぎはありますが、まあ仕方ありません。すぐ立ち直れるなら誰もこんな痛い思いや苦労はしませんからね。それでも乗り越えていくしかありませんね。

時間が解決してくれる。

本当にそうです。つらかったことも過去の記憶も日に日に薄らいでいきます。人間の脳はよくできているもんです。感心します。死にそうなくらいつらかったのに、今やなんだか気持ちがさわやかになってきました。割り切れてきたのかな。いままでは散々、後ろ向きに考え、自分を責め続け、後悔しっぱなしでした。あのつらさがなんだかウソのような心の軽さ。

今日から、心を入れ直して、色々と挑戦していきたいなって思えるようになりました。１年後のブログには「いま、ここ」の幸せをちゃんと感じられている文章を書けるようになりたいなと思います。

そのために、やりたかったこと、なりたい自分に少しでも近づけるよう努めてみようという、奥底からの何やらエネルギーがなんだか湧いてきました。

もうくじけない。
年齢をいいわけにしない。
アイディアが出たら、とにかくまず行動してみる。
深く考えすぎない。

来年の私は、もっと素敵な私になっていたいな
うん。きっとなれる。なんか不思議とそう強く感じる。
これは無理だと言われた志望高校の受験に挑んだ時の気持ちに似ている。


大丈夫。私ならできる。きっとうまくいく。