出口が見えなくて

おとといは久々に眠りながら泣いた…。
そして今朝は元彼がまた夢に出てきた。追いかけてもむだなのに追いかけていた。

逃げ出したい、
逃げてはいけない。

弱音を吐きたい、
やたらに吐いてはいけない。

誰かや何かのせいにしてしまいたい、
誰も何も悪くない。

自分を責めたい、
責めても何も解決しない。

いっそ死んでしまいたい、
悲しむ人がたくさんいるから死んではいけない。

未来に希望を見出だせない、
何もかも全部投げやりになってはいけない。

逃げることも進むこともできず、やり場のないこの気持ちを持て余す。生きるつらさ苦しさを存分に味わっている。

こんなことで立ち止まっていて私は道を開いて行けるのかと、自問自答する。なかなか抜け出せない自分に情けなくなる。応援してくれている方々に申し訳ない。

でも、この苦しみをチャンスに変えるのはきっと私自身の気持ち次第なのだろう。

それでもなお、闇の中をまだ、のたうちまわる私。