違和感センサー

違和感センサーというのがあります。

対話中の違和感センサーは大事です。

違和感が自分の側から来ているのか、
それとも相手側から来ているのかを
自覚できることも大事です。

自分がその日
たまたま何かしらの気がかりを持っているために
ポジティブな反応ができていないなら、
自分の側の違和感処理が必要です。

相手が言葉で伝えてきているものと
言葉以外で伝えてきているものが
ズレている違和感なら、
相手に質問する必要があります。

心拍一回に問い一回

ある説によれば、
心臓の一拍は全身に対する
「いまはどうだ」という間いだそうです。

緊張とリラックスの度合い、
「ＹＥＳ」
「ＮＯ」
言い換えてもいいかもしれません。

血管がリラックスしていて
抵抗が少なければ「ＹＥＳ」だし、
逆なら「ＮＯ」です。

心拍一回の間に去来する様々な思考に
「ＯＫ」を出せば、
次の心拍はゆっくりで、
「ＮＯ」を出すと次の心拍は早くきます。

心拍一回の問に
「何とかなるさ」
と唱えると
心臓は楽です。

直観は一回勝負

スキルは反復練習です。
それに比べて、
直観は一回勝負です。

スキルと直観。
どっちも大事です。

スキルがあれば安心して
一定の質を保てるし、
直観は新鮮でインパクトの強い刺激をくれます。

ところが、
スキルに関しては練習が可能だけど、
直観は練習できません。

「正しい」という指令ではなく、
「直感」を信頼して任せてみることは、
いつも冒険です。

直観はわくわくします。

その結果が良かったのが直観で、
悪かったのは直観の準備だと思います。

コーチを無料で

知り合いのＡさんは
しょっちゅう周りの
人問、部下、友人、家族、
誰にでも自分のアイディアに関する質問を
投げかけます？

「これどう思う？」、
そして肯定的反応があると
「よし使えるな」。
否定的反応だと
「これボツだな」。

自信がない時はやさしめの人をつかまえて、
厳しくチェックしたい時はうるさ人をつかまえて、
と、
うまく相手を選んでいます。

周りの人はコーチとして
使われたことに気づいていません。

３分ブレイク

コーチング中に話が錯綜して、
話の軸を見失ったまま、
だらだら続けてしまうことがあります。

そういう時は
３分ブレイクを取ります。

単純に休憩してもいいし、
簡単な嘆想をしてもいいし、
３分取りますから、
ここまで話したことを振り返ってみてください、
と言ってもいいいでしょう。

そして再開した時はたいてい
「やっぱり……」と、
本人が一番重要だと思っていることが
口から出てきます。

時には「話す」より
「黙る」のが
賢いやり方です。

あなたは私を変えようとしている

以前コミュニケーションセミナーの
講師をしていた時に、
ある参加者に対して
「この人は変だ。よし変えてやろう」
という意識から
いろいろ指摘したことがありました。

猛反発が返ってきて、
「あなたは私を変えようとしている」
と言われました。

図星の指摘に
「変えてやろう」という気持ちが
消えてしまいました。

すると自分の顔が
とても和らぐのを感じました。

コーチングの中でも
時々セルフチェックする点です。

いかに育てるか

セッションで管理職のクライアントが、
部下のＡ君を辞めさせたい
というテーマで話し始めました。

ところが、
どうすればその部下が良い方向に向かう
可能性があったかについて話し始めると、
声が少し大きくなるのです。

体も前に乗り出してきました。
「もしかしたら辞めさせたいのではなく、
育ててあげたいと思っているのですか？」
「・・・あ、そうですね」

テーマは
「いかに育てるか」に変更されました。

クライアントの声が大きくなる時

クライアントがある言葉を発する時の声が
微妙に大きい、
あるいは他の言葉に比べて
クリアな発音をしている場合は、
その言葉が指し示している事物に対して
肯定的な気持ちを持っています。

「aとbとcの３案あるんですよ」
と聞こえたら、
Cに対する思い入れが強いのだなと判断します。

当然それについて詳しく聞いていきます。
ただし、
コーチ側に「～が正しい」という
思い込みがあると、
この違いが開こえてきません。

時にはコーチも自己開示

「クライアントがしゃべり、コーチが聞く」
これがセオリーですが、
長く続いたコーチング関係の中では、
クライアントもコーチがどんな人なのか、
どんなことに情熱を傾けているのか、
話を聞きたくなることがあります。

過去形のプロフィールなどではなく、
「いま」何をしているか、
です。

コーチ自身の話を聞くうちに、
インスピレーションが湧くこともあるようです。

コーチのことが聞きたいと
言われたら
何を話しますか？

不快は連鎖する

育った環境や教育の影響などによって、
意識する対象に
「快」「不快」の感覚が割り当てられます。

いったん不決モードに入ると、
その後意識するモノが、
不快に感じられてしまいます。

第一印象が大事たる所以です。

まずはラポールづくりと思って、
相手の服装などをほめたとして、
ピントがずれていると、
その後の言葉も相手はいったん
疑問モードで受け取ります。

大事なのは相手が「快」「不快」
のどちらに入るか見ていることです。