２０１８年GW ２日め

２０１８年４月２９日（日）

 

今日は２度寝してしまった。

起きたらすでに９時３０分だった。

引っ越しをしている夢を見ていた。

 

今日も天気が良いので、洗濯をした。

テレビを見ながら、話題の人が今後どんな行動をすればよいのか。

また、周囲の人はどんな態度を取るべきなのか。

そんなことを考えていた。

 

昨日から行う予定だった、鉢植えの鉢替えをした。

シャコバサボテン、シクラメン、お金のなる木、サボテン。

 

すべて土が違う。

大きくなって欲しいから、それぞれにあっているものを選ぶ。

だけど、鉢１杯分では売っていないのでいつもあまってしまう土。

実家にいたころなら、土を買うなんて考えられなかった。

 

お昼を食べてからは会社に出勤。

金曜日にやりきれなかった仕事をした。

家に戻ってきたら、西の空から月が昇っていた。

 

Facebookを読みながら思った。

美味しそうな食事や家族で楽しそうにキャンプやBBQをしている記事を見ていても何とも思わない。

でも、旅行に行く記事や富士山を撮影した写真を見ていると羨ましく思う。

「結婚しました」という記事には反応しないが、「再婚しました」という記事には反応してしまう。

自分に関心があるものがなんだかわかる。

思い出すと涙が出る

未成年の女性への強制わいせつ容疑で書類送検されたニュースが流れている。

肝臓の治療のために１か月入院し、退院したその日に起きた。

「退院した日にお酒を飲むなんてありえない」

そんな声が報道されている。

 

結婚していた時を思い出してしまう。

肝臓が悪いと言われて治療をしているのにお酒は辞めなかった主人。

入院しても禁断症状が現れ、強制退院させられた。

やっと入院したかと思えば、退院したその日に飲酒した。

「アルコール依存症」であることを認めなかった。

「どうして、俺より飲んでいるおやじは『アルコール依存症』と言われないんだ。俺は依存症じゃない」

 

義父さんだって「アルコール依存症」だったと思う。

ただ、毎日仕事には行っていたから問題にはならなかっただけ。

仕事もせずに昼間から酒びたりの日々。

ひとりで飲んでいると寂しくなるらしい。

友人たちに連絡すれば「また飲んでいるのか」としかられる。

そこで連絡するのは、優しい声を掛けてくれる人。

友人の奥さんだったり、不動産会社の担当の女性だったり。

 

何かトラブルがあった時、泣きながら謝っていた主人。

お酒を飲んで行ったことはほとんど覚えていない。

私を殴った事も覚えてはいなかった。

そして、「殴らせたお前が悪い」

そう言って、再び飲酒をするのだった。

 

主人は３４歳という若さで急性アルコール中毒で他界した。

あの時、私はどんな行動をしていれば主人を助けることができたのか。

今でも考える。

お酒が関係した事件が起きると結婚していた当時を思い出して涙が出る。

 

「お酒、毎日飲まないのですか？」

「朝、起こしてくれる人がいないからね」

これは、外向きの答え。

本当は、私も弱い人間だから主人と同じ結果にならないとは限らない。

だから、特別な時にしか飲まない。

そして、ひとりで飲む時は多くても２本と決めている。

 

お酒は楽しいけど、怖い事を忘れてはいけない。

お酒は神経をマヒさせて、自分が自制心で押さえている事を出してしまう。

良い付き合いをしないと、自分だけでなく周りの人々も悲しい思いをする。