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2024/03/27 Wed．
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・この子を初めて見たのは会社の近く、運送会社の植え込みの中だった。兄弟（姉妹）が3匹、全員白黒の模様で一番やんちゃなのがハチワレで鼻が黒いこの子。
母親が虐待されて殺されてしまい、餌をあげていたお姉さんが「子猫を保護してくれる病院に連れて行く」というので、一匹だけならわしが飼います、とそのまま連れて帰ってしまった。名前は「アトム」とつけた。
それから色々大変だった。家には先住猫が4匹いたんだけど、拒絶反応をしめした2匹が隣の家に移住してしまって（飼ってもらえることになった💧）、妹や父親との家庭内の雰囲気も微妙に険悪となってしまったし…。
里親探しも大変だけど、里子を引き取るのも難儀なことだなぁと思い知った次第です。
それでも最初の頃は楽しかったな。わしはアトムに夢中だった。このブログ「アトム」のカテゴリがあるけど、2006年の9月頃の記事を見るとホントに一緒にいるのが幸せでたまらなかった。そして「アトムがいなくなったらどうしよう」という言いようのない不安を感じるようなった。
その頃からか、アトムの態度がよそよそしく？なった。まるで「あんまりベタベタするな。そんなんじゃ俺がいなくなったら困るだろ」とでも言いたげに。
まあもとノラだからというのもあるけれど、どこか冷めている子だったんですよ。まるで9歳で死ぬのがわかっているようで…。
2015年4月18日土曜日、だるそうにしていて元気がないので、いつも行きつけの病院（家から徒歩1分）に連れて行った。
そうして病院へ行って24時間たたないうちに逝ってしまった。「いい子にしてるんだよ」があの子に言った最後の言葉。まさかあれが今生の別れになるとはー。
死因は「脳炎」。先生も初めて見る症状で、手のほどこしようがなかったそうです。坂上忍のテレビ番組で子猫が同じような病気で亡くなったと思うけど、普段はなんでもないウィルスが体の臓器を攻撃して使えなくしてしまうという恐ろしい病気だった。その猫は消化器だったけど、アトムは脳炎・・・あっという間だったんだろう。
先生は病院の営業時間以外でもアトムを看てくれてて、19日に電話をくれた時も朝一番だったから、ホントに出来る限りのことをしてくれたと思う。引き取りに行った時、まだ体が温かかった。
病院に連れて行かずに抱っこしたまま見送った方が良かったのか、いやでもそうなったらそうなったで、あの時病院に連れて行けば！となるだろうし。
アトムはどっちが良かったんだろう。
わしが死んだら棺に入れてもらうわ。今も遺骨を側において、毎日話しかけています。
2017/10/05 Thu.
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ブログの過去記事メンテ、現時点で2011年2月投稿分を実施中。
ぬこの日、アトムが4歳になったと喜んでいた。生前の写真を見るのが辛い。いまだに涙なしでは見られない。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
17/10/05のツイログ
＊ぬこたちのことは結構ブログに載せていたんだなぁ。。。
PCに取り込んだ画像の整理も兼ね、2012年に初訪問したお店のブログ記事をちまちま作成し、当時の日付でコッソリ投稿している。猫が死んでからというもの、家にいてやる気が起こるのがこれだけなので、かれこれ半年近く黙々と作業中。。傍から見たら気がふれた様だろうね。
2012年といえば、すでにTwitterのつぶやきが自動でブログ記事になっているんだけど、画像のサムネイルが小さくて見栄えが悪いので、画像URLの後に「height="240" alt="" /」をくっつけて拡大するという、まともな精神状態なら思いつかないことまでやっている。
そのうえアトムの写真を見るたびに泣いている。
掃除もまともにしていない汚部屋で、ボロボロ涙を流しながら、トイレと風呂と寝床にいる以外の時間中、PCの画面見ながらキーボード叩いている姿なんて、ほとんどホラーだわね。
死ぬよりはましだと思ってやってるけど。
ナンシー・Ｃｈａｎｇ！ @Vita_deliziosa休日は引きこもって一心不乱にブログメンテナンス。わたしがブログを始めた2ヶ月後にアトムが家にやってきた。
ブログの過去記事にはどこにもかしこにもアトムがいて、2日間ほぼずっと泣いている。
死に方があんなだったから、直後より今の方が辛い。
休みの日に家にいるのが辛くて堪らなかったけど、ルイちゃんのおかげで平気になった。
明日はブルーマンデイだけど、会社もそんなに嫌じゃなくなった。
もうわたしに「最悪」はないからね。
15/09/06のツイログ
＊ありがとうアトム
ずっとアトムのことばっか考えている。
なにがいけなかったのか。
どうにかして救える道はなかったのか。
そして、最後に家に戻ってきたアトムは何を望んでいたのか―。
獣医さんに聞いた話によれば、
ウィルスは家の中にもお外にも普通にいるもので、傷があれば化膿したり、胃に入れば嘔吐や食欲減退、腸に入れば下痢する程度。免疫力が著しく低下している猫でないかぎり、命に関わることはない。よりによって脳にいってしまったため命を落とすことになった。そうなればあっという間なので、側に飼い主がいてもどうにもならない。ひじょうに稀なケースで自分も初めて診た。
絶望的な気持ち。。。
ホント見事なまでにどうすることもできなかった。
アトムの気持ちはどうだったのか。
カフェオレが死んだのが3月26日。その日以来、真夜中にしか戻って来なかったアトムが朝から家にいたのは、ここで最期の瞬間を迎えたいということだったのではないか。
それなら、病院に連れて行って看取ることができなかったわたしを恨んでいるのではないのか。
それがずっと引っかかっていた。
アトムが外から帰って家の中に入るには、玄関脇の窓に作りつけた猫窓までジャンプしなければならない。
先生の話では、病院に連れてきた状態でそんなことは無理だったろうから、家に帰ってきてから悪くなったと。
アトム自身は寂しい思いをしたかもしれないけど、わたしは彼が苦しむ姿は見なくて済んだ。
病院が徒歩0分の場所だったおかげで、まだ体が温かいうちにお迎えに行くこともできた。
先生には「助かる見込みがなければすぐに迎えに行かせてください」ともうずっと前からお願いしてあるので、ホントに急に逝ってしまったのだと思う。
冷静に考えてみると、アトムは自分の死によってわたしが自分を責めることがないように気遣ってくれたとしか思えない。
ことあるごとに「きみがいなくなる生活なんか想像できない」「できる限り長く側にいて」と言っているわたしを彼なりに心配してくれていたのかもしれない。
わたしの溺愛が暴走すると、自然に距離を置くようになり、一緒に寝てくれることもなくなった。
というわけで、もうメソメソ泣くのはやめようと思う。
いやすぐには無理だけど。
アトムの気持ちに応えるためにも、精一杯努力してみる。
だから、もしまた猫に生まれ変わったら絶対にわたしに会いにきてほしい。
きっとひと目でわかるはずだから。
今日はありえないほどバリバリ仕事したよ。
ちょっとでも気を抜くと、涙が止まらなくなるから。
アトム、会えなくて寂しいよ。
こんな仕打ちひどすぎる。
わたしがどんなにベタ惚れだか知ってるくせに。
斎場でお骨を拾ったら、ようやく実感がわいてきた。
8年間ありがとう、って言うべきかもしれないけど。
全然短すぎるから！ 挨拶もなしにさっさと逝っちゃって。
心の準備する時間もなけりゃ、看取ることもできなかったじゃん。
お礼よりは文句を言わせてほしい。
大荒れの空模様は、わたしの涙雨。
これからはもう、こんな荒天に「アトムのやつ、どこでなにやってんだろ」なんて心配することもなくなるんだ。
まだひょっこり戻ってきそうな気がするけど、これからだんだん「いないこと」が日常になっていくんだなぁ。
これでホントにお別れかぁ。。。
もうね。なんでも来い！って気分だよ。
この先どんな辛いことが起きたって、これ以上のものは多分ない。
虹の橋の下で待っててくれるんだっけ？
私も出来るだけ早く会いに行けるよう神様にお祈りするから、遅くなっても先に行ったりしないでね。
たった今、動物病院から電話がありアトムが亡くなったそうです。もう衝撃的すぎて頭の中が真っ白・・・涙も出てこない。てか信じられない。。。
明け方に、ムクがいきなり他ぬことケンカするみたいな声を張り上げていたのだけど、ひょっとしたらお別れの挨拶に来てくれたのかも。いや「最期はここでと思って帰ってきてやったのに、病院連れていきやがって！」と言いに来たのか。。
ウィルスが脳に回ったのは運が悪かったそうで、普段はめったにないとのこと。せめてもの救いは、「側に人がいても防ぎようがない」とわかったこと。これは入院させなきゃわからなかったよね。
@amrkm2015 カフェオレとレオ（マウントピレネー）は老衰だけど、アトム的には元気はつらつな姿だけを覚えていてほしい、ということなのかも。わたしが「できる限り長くそばにいてね」と言っても「よせよバカ」って感じだったし。
@amrkm2015 最近、ぬこは自分の寿命を知っているのではと思うようになりました。アトムはわたしのあまりの溺愛ぶりに「こいつこのままじゃヤバイ」と、適当に距離を作っていたのかな。ここ2～3年は「もっと甘えてくれればいいのに」と思うくらいそっけなかったです。
@amrkm2015 別宅もあったし、お外が大好きだったので、最悪の場合どっかでのたれ死にしていたかも。帰ってきてくれてよかったです。アトムの気持ちに応えるためにも、メソメソするのはやめようと思います。
亡くなる2～3ヶ月前から急にべったり甘えん坊になったカフェオレ、夜寝る時にしか帰って来なくなったアトム。もし猫が自分の寿命を知っているとしたら、性格は正反対だったんだな。アトムはわたしのことを「飼い主」というよりは「俺様にベタ惚れの鬱陶しい女」と認識していたんだろうけど。
なにか持たせてあげたいけど、特に執着しているものはなかったからな。キャットニップを小さな袋に入れて鼻先に置いた。おもちゃ（プラスティック系）はNGみたいで残念。うちのコたちの中で一番おもちゃに反応してくれたのに。
マウントピレネーのお葬式が今日なので、葬儀屋さんに火葬場が空いていないか聞いてみたら、もう一杯だった。「すぐに焼くのかよ！？ 通夜くらいしろ」ってことだよね。というわけで、明日は会社休みます。
カフェオレが亡くなった時「ずっと元気だったからいつまでも一緒に暮らせる気でいたのに・・・」というわたしに「ねーよそんなこと」と訴えていたんだなぁ。
出逢ったばかりの頃は「アトムがいなくなったら気が狂う」と思ってたまらなく不安だったのに、今は「最近はろくに家にいなかったし・・・」という。あそこにもここにもアトムの面影が・・・メソメソメソという感じでは全然ない。それでも最期は帰って来てくれた。ぬこに気遣われていたのね。
お外から帰ってくると、階段をトントントンと上がってきて、必ず2段残して止まりキョロキョロと周りを見るクセがあった。わたしが部屋のドアを開けっ放しにしていると、アトムの顔だけがチョコンと覗いているのが見えた。霊能者曰くこの階段は霊道だそうだけど、アトムが時々通ってくれるならいいや。
15/04/19のツイログ
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