我何思う

なんか漢文みたいな文章ですが、

一言でいうと、空虚感。

なんにもない、思わない、考えられない。

だから、恐いし、絶望している。

生きるって何？

なんでしょう？

ご飯食べて排泄するだけですか？

子供を作って育てるだけですか？

誰が答えを知っているのですか？

答えなど無いのですか？

ではなぜ生きているのですか？

答えは自分で作るのですか？

仏陀やキリストは人生の真理を本当にわかったのでしょうか？




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何をするのか？

入院したいのは前に書きましたが、さて入院して何をするのか・・・

基本的には、「なにもするな」ってことですが、

頭を休養するということで、その上で認知療法をするということ。

でも何かしたいんだよな～。

なにもしないて、罪悪感感じちゃって・・・

あ～、早く卒論提出したいわい。

で、口述試問で喚き散らす。

ん～、病気っぽい



ふと、この先の人生を考える。

相変わらず真っ暗・・・

やっぱりないのか。

暗くてもいい、先の人生を示してくれぇ～。


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静養

静養？の為、母親宅に滞在しております。

家事がね、面倒なんです。

母も前より鬱についてどうのこうの言わなくなったし、

心行くまま寝られるし、アパートにいるとなんだか自分を追いつめているようで・・・

卒論は９割がた出来ました。

あとは誤字脱字のチェックだけですんね。

内容は、はっきり言って満足するものではありませんが、

まぁ、今の私にはこれが、いっぱい、いっぱいです。

いつ入院しようかなぁ～。

最近このことばかり思っています。


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関心・・・薄っ！

先程まで、空手のユーチューブを観てたんですが、

前は「よし俺も！」って、思ったんですけど、

関心が薄いし、テンションも上がらないし、

自分で、「こんなんなっちゃたんだ」と、自分の変化を感じました。

前から見ても異性に対する関心はどんどん薄くなるし、

話し相手としても疲れちゃうし・・・。

おれ、人間なのかな・・・？

欲求は睡眠だけ、日頃スタバで勉強しているのも

自宅に居るとベッドに飛ぶ込むからです。

椅子に座っていても疲れますもんね。

あ～、眠剤のも。


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ゼミ発表

今日はカウンセリングと、ゼミ発表でした。

まずはカウンセリング。

今週の出来事。前にも書きましたが、ぼーっとしているときに

淡い希死念慮があること、そしてそれが、

もしかすると自殺にいちばん近いのかもしれないこと、

あとは、認知療法でした。


ゼミ発表。

ほぼ感想なし・・・

唯一、似たような発表をした方が質問して事なきを得ましたが、

あとは全体の構成とか、体裁の話でしたね。

あとは、文字数が多いため大幅にカットになければいけないこと。

今もやっていましたが、２０００字減らしましたが、

あと５０００字減らさなあかんのです。

これは問題ですよ。

納得して書いた文章を減らすのは至難の業です。

体裁を整えながら、文字数を減らす日々になりそうです。

一応期限は、１２月の中ごろを目標に！

あ～、もう年末かぁ～。


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