不眠とストレス。

Depeche Mode Wrong HD


否定できない事。分かり合えない悔しさで、胃痛が激しくて眠れない。
昨日くらいからずっとそうだが、胃痛が激しい。ストレスで頭の中がカスカスになった感じ。
おまけに鼻の調子もおかしい。
あまりいいたくないが、仕事でも、けっこう難局。
売上を失うか、飲み込まれるか、決断を迫られている。
３年周期くらいで来る決断の時なのか。安住を求めていても、ビジネス上で決断を求められる。
別にひとりとか、孤独を感じているわけじゃないが、結局決めて行くのはひとりで決めて行かないと行けない。
業務でズタズタに負けそうなときに、今回はいつもと違って？いつもと一緒で？大切な人を失ってしまった。
責めに責められて、よくわからない理由でわかれることに。
否定否定否定。連絡が通じず本人はいやがるが、無視無視無視無視。
ささえて欲しいときに捨てられた感じ。
相当こたえる。愚痴を言っているわけじゃない。なんとか立直ろうとしたときに、追い打ち。
少し強くなっているから、逃げたりはしないけど、きついな。
久しぶりに、手の皮がずるむけになって赤くひりひりするストレスが出たときになるヤツにもなっている。

自分は自分。そう信じて頑張ろうとしている。でも、結局はまた想いの強い人に飲み込まれてしまうのか？
仕事でのどうしょうもない現実。
自己責任だ。
自分でなんとかしないと行けないのは、わかっている。
上司に？上層部にSOSを出すのか？それでも、いいのかもしれない。
でも、結局はクライアントの社長の考えもある。
新しいお客さんを捜し、同額以上の売上を作って行く方向を考えるか、その社長に同調して、一緒にビジネスをするか。でも、どことなく、心の中で、之はうまくいかない。たとえ、その社長が思っているすべてを投入しても。
このひとのもとでは、無理だ。そう強く感じてしまう自分がいる。
たしかに、今されているビジネスでは、うまくいかれていることは、認めるすばらしい人だ。
でも、ひとは万能じゃない。
その方がいま自分が属している業界と同じ事を仕様としている。そこに悔しさと、認められたのか、侮られたのか、悔しさを感じる。
日々の業務の中で感じるもどかしさ。

お前を越えてやる。お前らの会社をあっさり越えてやる。そういう挑戦的な姿勢。
きらいじゃない。
自分ももともと反抗的な方ではあるから。
でも、なんとなく腑に落ちない。
何が正解なんて分からない。ただ、できることは、自分の能力を極限まで高めて行くということ。
プライベートでは、うまくいかないことが明確になったのかもしれない大切な人との関係。
これ以上失うものを増やしたくない。
本音で言うと、関係性が修復したいという気持もある。
でも、もうお互い無理なんだろう。
歩み寄ってほしい。彼女に対して思う事。口を開くとなぜか、否定される事ばかり。
否定されてもべつにかまわないが、初めて本音で話せる異性だったから。
悔しい。

ついこないだまで、うまくいっていたと思ったら、急に冷えて行った関係。
取引先の社長との関係もそうだ。
どうすれば、乗切れるのか。
人生の転機は確実に訪れている。もっともっとボロボロになってもいいので、突き進まなきゃ行けない。
恋愛も中途半端に終わってしまった。救いようのない状態だ。
ストレスは、ひたすらこれまで言葉にしていくか、何かに溺れる事で解決できた。
溺れるものは、無駄にならない昇華の可能性にあるものにしよう。
バカにされてもかまわない。
こうやって、何年も続けて来たこの場所で宣言していくんだ。
自分の生きている証を。
誰も悪く言おうとしているわけでもない、
ただ、思考の後を残して行きたいだけ。

自分はどうありたいのか？
その問いを早く出してしないと、まもなく仕事でも築き上げて来たものを失う。
会社にも迷惑をかけられない。
どうやって、解決をするんだ。
考えるんだ。行動するんだ。自分の人生の目標をまず明確にして、欲しいものを明確にしなきゃ。
捨ててもいいものを明確にしなきゃ。

本当はこの土曜日、彼女に会って、プロポーズするつもりだった。それが、別れるはめに。
自分の行動がよくなかったからだろう。
無視は答えた。自分の中途半端な人間関係構築がもたらした結果だ。

いい加減進化するんだ。不眠の機会をいかそう。ストレスをプラスに変えるんだ。