母と娘は終わらない

私の母親業はすべて、自分の母に対する「思い」だけだった様に思う。
完璧な母親を演じ、母に心配をかけたくない。
「すごいわね～。えらいね～」と褒めてもらいたい。認めてもらいたい。
もう一つ、心の中で「私はあなたとは違うのよ！！こんなにも幸せにやっているのよ！！どうだ、悔しいだろう！？」と母に向かって叫んでいた。

今考えても「なんて母親だったんだろうな～」と後悔に苛まれる。
娘や夫、なによりも自分の幸せの為では無かった。
実情は食べ吐きを繰り返し、心は不安定。常に追い詰められている焦燥感。

自分では完璧に演じていたつもりでも、しょせん偽物。
夫や娘に悪影響を及ぼし、、娘が２０歳になった時、はっきりと言葉で指摘された。
その時娘に対し「ごめんなさい」と言いえた事が、唯一の救いだ。

娘が子供を産んで彼女の「家族感」や「母親感」を、遠くから見守っている。
「見守る」と言えば言葉は良いが、、、
同じ過ちを繰り返したくない気持ちが強く「あなたと私は別の人生。私はもう、あなたを巻き込みたくない。だから、あなたも私を巻き揉まないで」とバリアを張っている。

先日ある人から「娘さんもあなたが、母親に対して抱いた『思い』と同じ『思い』を少なからず持っているのかもしれない。
娘さんの気持、誰よりも理解できるでしょう？時々は厚いバリアを解いて、無理のない範囲で巻き込まれる振りをしてみたら？案外、楽しいかもよ？
あなただって、散々娘さんを巻き込んで来たでしょう？」と笑いながら言われた。

はぁ～！なるほどね～！「目から鱗」とはこの事か！？って言うぐらい合点がいった。
心のもやもやが一瞬にして晴れた。私って傲慢。もっと欲しいな柔軟性。

「は・は・は、、、」と空を見て笑いながら「母と娘は終わらない、、、」と背筋が凍るような思い