命の長さ

母の入居している老人ホームに「延命治療」についての希望(要望)確認書を提出した。

医療機関での積極的治療は望まない。気管内挿管、人工呼吸器の使用、心臓を動かす為の薬剤使用など希望しない。

兄と相談して決めた。

「以上の延命処置の意思を示し同意しました」とサインをする。
そこに「ご本人」の箇所があった。兄が変わりに母の名をサインする。

母が寝たきりになって９年。最初の２，３年は不安定ながらも、何とか意思疎通が出来ていた。しかしその後は、こちらの存在すら分からない様だ。
言葉や感情、全て自分の中に閉じ込めてしまった。
自ら食べる事も、排出する事も出来ない。
軽いいびきをかいて寝ているか、焦点の合わない目でボーっと天井を見ているか。
先日、ふと思ったのだが、、私は母の声を忘れてしまっている様だ。
母がどんな声をして、どんなしゃべり方をしていたのかはっきり思い出すことが出来ない。

罪悪感で一杯になる。
何ともしがたいこの気持ち。

母が病に倒れた時、一番最初に思った事は「この人の介護はしたくない」だった。

ずっと、母の人生に「取り込まれて」生きて来た。苦しくてたまらなかった。
何とか自分の人生を取り戻したくて、「一度、この母親と対決しなければならない」と決心した。実行しようとした矢先、母は発病した。

私は一人で夢見ていたのだ。
母と対決して母を謝らせたかったのか？違う、お互いに年取った今、これからはもっと違った「楽な親子関係」を築きたかったのだ。

でも、母は命がけで私との対決を避けたのだ。あの人(母)から私(娘)が独立し離れて行くのを止めたのだ。
「この卑怯者！どこまで、ずるいのあんたは！」と言う憎しみと挫折感は今でも消えていない。

罪悪感で一杯になる。

何度も死線を乗り越えて生き続ける母。

この罪悪感を丸ごと飲み込む必要は無い。
そっと自分手のひらにのせたまま、私は自分を生きて良いのだな、最近そんな事を考えている。

なんじゃこれ！？

って、写真だけど、、あまりに月が美しかったので、一枚。

目にみえないもの

一年前、龍村ヨガ研究所、龍村修先生の下で、ヨガインストラクター養成講座を受講させて頂いた。

講座が始まる５ヶ月前、同居していた姑が亡くなり、受講中、父が亡くなった。
色々な意味で濃い半年間だった。

一年を経て、この４月から「ホリスティックヘルスコンサルタント養成講座（HHC）」に通い、学ばせて頂く事にした。

第一回講座での先生のお話。
ホリスティックヘルス。（全的健康・包括的健康）
ギリシャ語Holos（全体・宇宙）からHealth（健康）Healing（癒し）Hoiy（神聖な）と言う単語が生まれた。

同じに見える行為でも物質でもそこに「気心」がこもっているか、「良い気」が入っているかでまったく違ってくる。
木を見て森を見ずから脱皮して、森を見て木をみる世界へ。
心身、心、気、精神性、霊性など有機的総合体が人間の実態。

ちょっと、変な宗教の様ですが、、心配しないで下さい。

正直に言ってしまうと、私は「目に見えないもの」を信じていない。

「愛」とか「幸福」とか「運」とか、、。
その最たるものが「自分自身」だ。
自分とそれを取り巻く世界を信じていない。
不安で揺らいでいる。

疲れました。もう少し楽に生きたい。

と、ここまで２週間前に書いて放置。

先日、あるインストラクターさんのヨガクラスに参加する。
優秀でキャリアのある、素晴らしいインストラクターさんだ。
子連れママさん参加OKのクラスなので、ほとんどが幼児を連れての参加。
ご自身、今年幼稚園入園のお子さんがいらっしゃる。

リーズナブルな参加費。
そこいらじゅうで幼児が泣き叫んでいる環境。
それでもしっかりポイントを指導し、若いママ達と安らぎの時間を分かち合っていた。

１２年前、４０歳でエアロビイントラの資格を取得し地域で子連れママOKのエアロビックサークルを立ち上げた時の自分を思い出した。
夢中で１０年やって来た。
イントラとしては未熟な私だったけれど、あの１０年でやって来た事は、けっして無駄ではなかったのだな、、と思った。

そして２年前にクローズした。
クローズした時は、悩み落ち込んだが「あの決断は正しかった」と思えた。
若いママ達をサポートする人は、私よりもっと若い人がちゃんと居る。

５０歳を過ぎた今、私は自分と同世代の女性達と分かち合いたいのだ。

「目に見えないもの」を共有し信じたいのだ。

ヨガの呼吸の中に「クンバク呼吸法」というのがある。
それぞれの流派、インストラクターさんによってやり方に多少の差はあるだろうが、、私が教えて頂いた方法を簡単に書くと、息を吐き切ったら鼻からゆっくりお腹を膨らませて（複式呼吸）息を吸う。少し息を止める軽く喉と肛門を絞める。そして、お腹へこませて息を吐く。
イメージとして、体の中にある悪いものをすべて口まで持って来て吐く感じ。

これをやっていたら「この感覚、何かに似ているな～？」思った。

そうだ、摂食障害の症状の一つ「食べ吐き」だ。
私が２８年も繰り返した症状ではないか！？

かつてカウンセラーに「私にとって、食べて吐く。摂食障害の症状は『みそぎ』です」と、語ったことがある。
この世に存在が許されない自分。罪ある自分を、指を喉の奥に突っ込んで、苦しみながら吐くと言う苦行を行うと、浄化される様な気持ちがしたのだ。
もちろん症状真っ最中はそんな論理的な事考えていないけれどね、、。

そんなに苦しまずとも、もっと楽な方法を見つけたのだな～と、ちょっと感動してしまった。

ヨガの語源は「結ぶ」と言う意味。
過去の自分と今の自分がつながった、結ばれた様な気がした。

ケーキ

実は、誕生日なのです。

ありがとうございます。

毎日を大切に生きて行きたいです。

積善館

創業1694年。元禄７年。
「千と千尋の」モデルになった所です。

群馬県四万温泉

娘と一泊、温泉に来ています。

宿の前に流れる川。

永久保存版

買いました。
ブルーレイ。高い！

孫子の代まで伝えます。

お地蔵さん

日本昔話に出てくるみたいでしょ。

４月になりました

面白そうなスペースを発見した。

昨日、ちょっとのぞいてみようかな～と出かけた。
　
「白金」と言う響きに内心ビクビクしていた。
どんな洒落た場所か、、と構えていたら、ホットする様な「普通の家」だった。
玄関にチャイムがあって、押すまでにずいぶん悩んだ

思い切って押したら事務局長の方が出て来てくださり、色々とお話を伺えた。

「何かをやりたい。NPOとかそう言う形になる前の、予算も無い、そう言う人達に場を提供できれば」と話されていた。

「場」があると言うのは、構想を具体化し実現可能にする大きな一歩になると思う。

いつかこの場を利用させて頂きたいと思う。

「白金」に来て、、そう言えば「八芳園」が近い事を思い出す。
３０年近く前、友人の結婚式があり来た記憶がある。
その時、披露宴の司会サブをやった。懐かしい。

日本庭園があり散策した。桜がきれいだった。

あ～、春なんだな

ここ数年、自分の中で止まっていた時計が、少しずつ動きだしている。