脱力

脱力しようと思っても、なかなかできないもの。

でも、極度の緊張が解けた後は、自然に起こるもの。



昨日、母が入院している病院から電話がありました。

「先生から、ご家族にお話があるので、明日の何時に来てください」と。

「はい、わかりました」と、電話を切った後、

話って何だろう？いい話？それとも悪い話？

そういえば、MRIを撮ったって言ってたなぁ、その結果が悪かったんだろうか？

いやいや、ただの経過報告かもしれない、

でも、検査結果は、いつも本人(母)に伝えているから、ただの検査結果なら、母に伝えるはず・・・

と、ぐじぐじと悩んでおりました。

娘一家と息子一家が来て、楽しく食事をしているのに、

私は、ご飯も、喉を通らず、

バカみたい、取り越し苦労はやめなさいと、自分に言い聞かせても、どうしてもスッキリしなかった。

折悪しく、愛猫みゅうの具合も悪く、ダブルパンチ。

みゅうの方は、娘が、すぐに病院に連れて行ってくれて、処置も良かったので、元気に帰ってきたのですが、

母のことは、一晩、重苦しい気持ちを抱えました。

なんともしんどかったので、兄に電話し、一緒に病院に来て貰いました。

前置きが長かったですね、ごめんなさい。

結局、先生の話は、経過報告のお知らせと、

嬉しいことに、いつでも退院できるくらい順調ですよ、と言ってもらえました。

思わず、「あー、良かった！心配で、心配で、胃が痛くなってました」と、漏らすと、

「どうも、すみません」と、先生に謝られてしまいました。

こちらこそ、ごめんなさい。



思えば、父が入院した時、

最後の最後まで、父が死ぬなんて思ってもいなかった。

どうせ、後で笑い話になるんだろうなって思っていた。

かなり深刻な状況になっても、それでも、きっと笑い話になると思っていた。

もし、死ぬとわかっていたら、

私は、何もかもを二の次三の次にして、父と過ごす時間を作ったのにと、

あの時は、あの時で、精一杯、看病したのだけど、

それでも、後悔でいっぱいになっていた。

だからこそ、もう二度と、そんな後悔はしたくないと思っていた。

精一杯したって、悔いは残るもの。

でも、精一杯やるしかないですね。


長々、書きました。

オチは短いです。

そんなわけで、今日は、全身脱力です。

ビールで、祝おうと思います。