水曜日、仕事でイヤな事があった。
イヤ・・というより、断ったのに、私の意見が反映されていなかった・・ということ。
結果、水曜日、その仕事をすることに・・。
相手がいることだし、不快な顔をすることなく、終了。
でも、私の中では不信感や、イライラが募る
。
家に帰って来ても、いろいろと考えて、すっきりしなかった。
そして、また職場へ行く。
今までなら、普通に笑顔を浮かべて、「おはようございます！」と言えた・・はず。
でも、笑顔は出せなかった。
二コリともせず、今日の予定を渡され、「はい、わかりました。」と言うだけでその用紙を受け取った。
担当者も、なんとなく私のピリピリした雰囲気にのまれたのか、ちょっと動揺気味。
事務的なやり取りの中、私は外出。
そして、思った。
私、もっと、社交的に生きているはずだった・・のに・・。
こんなに、感情モロに出してた・・？
許せない事へのハードルが上がったの？
今回の件は、私の中で、相当許せなかった事だったらしい
。
もう、この年になって、自分を偽ることができなくなったのか・・？
私、普段は相当温厚です。
その私がニコリともしなかったので、担当者、相当動揺したと思われる。
帰社した時の対応が違った・・。
そう、それがいいわけではない。
私の対応は、大人げなかった・・と言えば、大人げなかった。
怒りを収められまかったのは、私の落ち度。
でも、反対に、自分を再発見したような気もしました。
私は、人に対して、不快な感情を表に出せるんだ・・と。
今までは、人の気持ちを重視して、自分の気持ちを押し殺してきました。
それはそれで大切なような気もしますが、不機嫌になれる私もいる・・という事が再発見だった
。
電車に、子供を子供３人を連れたママが乗ってきました。
すると、仕事帰りの人が多数乗っている電車にもかかわらず、ささーーーーっと数人の人席を立って、その親子に席を譲っていました。
それを見て、何だか、涙ぐんだ私・・
。
やさしさであふれてるな～。
私の悩みって何？
あまりも小さすぎて、自分の器の小ささに呆れました
。
私って小さいな～
。
いろいろあるし、へこむ事もあるけど、それもこれも私への試練・・。
腐るも、乗り越えるも、選ぶのは私。
私は乗り越えたいと思いました
。
私、がんばれ！！
P.S
何の絵図？