５０代主婦のもやもや感「嫁に嫌われたかもしれない」

「発言小町」の投稿記事は５０代主婦、長男が結婚、入籍前の

挨拶以来お嫁さんに会えず息子とも疎遠になったという、入籍

前の挨拶のときは和気あいあいと談笑、連絡先も交換したが事

前にエプロンを用意し二人で台所に立ったことや、その後何度

も連絡したり、子供は早い方がいいと言ったことなどでお嫁さ

んが気分を害しその後連絡がつかなくなったというものだった。

 

投稿主は嫌われたのだろうか？そんなにまずいことをしたので

しょうか？と文面からは何も落ち度がないという内容である、

これに対し多くのレスが寄せられた、完全に嫌われてます、初

めての挨拶にエプロンとは働けということは怖い、アクション

を起こさないこと、これからはすべての連絡は息子さん経由な

どほとんど批判的な声が多かった。

 

初対面で和やかなムード、エプロンはこれから家族になるとい

う投稿主の配慮、連絡を拒否するほど気分を害するとは予想外

とういうのが心情、一方お嫁さんは初対面だから気を遣ったの

かもしれない、しかし頻繁に連絡されることにうんざり、干渉

されたくないのが偽らざる心境、修復するのは時間がかかるか

もしれないが、干渉せず適度な距離感をもって歩みよるのが一

番のような気がする、いずれにしても嫁姑問題はいつの時代も

難しい。

 

 

８７歳の姑を罵倒する夫に不快感

嫁いで２５年、賢く優しい８７歳の姑が３年前認知症になった、

５分前の事も忘れてしまうほど認知症は進んだ、そんな姑を息

子である夫は感情的になり汚い言葉で罵る日々が続いてるとい

う５２歳主婦の新聞の投稿記事に注目した。

 

冷静で落ち着いて優しくて思いやりのある夫だと信じて疑わな

かったが夫の本性を見たような気がする、命令口調で怒鳴られ

る姑が気の毒で堪らない気持ちが文面から伝わってくる内容だ

った。

 

この投稿記事を読んで今は亡き母のことを思い出した、６年前

認知症になり高齢者施設の入居を拒んだ時の状況と重なるもの

があった、まさに親子のバトルだった、情けない自分と闘って

いた母、お互い冷静になれなかった、それほど認知症は怖い、

だから投稿者の気持ちも、母親の気持ちも、そして投稿者の夫

の気持ちも理解できる。

８０代女性の悩みは「嫁が意地悪」

８０代女性の悩みは嫁姑の関係、夫は３０年以上前に他界、

その後結婚した長男夫婦と同居、６０代の嫁は不親切で夕食

だけは作ってくれますけど口をきいてくれません、毎月６万

円を渡してますが少額で不満なのでしょうか？無口で意地悪

な嫁と上手くやる方法はないでしょうかという相談内容だっ

た。

 

嫁の不機嫌の相談は思いのほか多いです、嫁の不機嫌のもと

は嫁の立場です、お嫁さんは３０年以上嫁であり続けてきま

した、ぎくしゃくするのは当たり前です、嫁姑を意識しなく

て済む横の人間関係を豊かにして外の地域活動に参加してく

ださいという回答内容だった。

 

長男の嫁という立場、そして３６５日常に一緒だとぎくしゃ

くするのは当然かもしれません、地域活動もいいですがほか

の子どもさんのところに遊びにいくとか日常に変化をつける

ことを考えることもお嫁さんに歩み寄れるチャンスなのでは

と思います、嫁姑問題は昔も今も変わらず難しいことは間違

いない。

意地悪な義母に空しさを感じる５０代主婦

夫の両親と同居する５０代主婦、義父は家事も手伝う優しい人

ですが義母は私が憎くてしかたないようで台所やトイレをわざ

と汚し何かと意地悪をします、私の体調が悪くても容赦なく近

所には私の悪口、義父は気の強い義母には何もいえず夫は仕事

を理由に逃げてばかり、近所に住む夫の弟と妹も義母の入退院

の世話は全部私に押し付け知らん顔、優しい言葉ひとつない義

母につくすだけの自分がむなしくなります。

 

これは「きょうも誰かが悩んでる」に１０年前に掲載されてた

人生相談の内容である、これについて嫁姑問題はよく「貴女の

方が長生きするのだから少し我慢すれば」というけれど、これ

は問題の根本的解決にはならない、人は年齢順に死ぬとは限ら

ないし誰かが死ぬのを待つ人生はむなしいものです。

 

それよりも家事以外の趣味か生きがいを見つけて下さい、新し

い世界を見つけることでものの見方、生き方も変わると思いま

すというのが回答者の内容だった、しかし味方が一人もいない

のは辛い、せめて夫の理解、協力が必要かと思う、むなしくな

るのは当然である。

夫の親と同居しない約束を反故にされた嫁

夫と子供の三人暮らしで借家住まい、主人は長男で実家の家

業を手伝ってる、結婚するにあたって主人の両親との同居は

しない、家業は手伝わなくてよいとの約束で結婚、ところが

主人と両親だけで実家の敷地に家を新築、両親も同居するこ

とを決めてしまった、同居しない約束が反故されたけど私の

我儘でしょうかという２９歳主婦の人生相談。

 

これは「人生案内１００年分、きょうも誰かが悩んでる」の

中の記事で今から２０年前、２９歳主婦の相談である、これ

について、ご主人はあなたと結婚したいためご機嫌をとった

のでしょう、しかし住居問題はみんな苦労してます、そう考

えると、多少の煩わしさはあってもありがたい事だと思いま

すという回答だった。

 

この相談内容は自分と重なるところがあった、私はサラリー

マンで長男、妻の母親は嫁姑で苦労しただけに長男との結婚

に難色を示した、ただ私の場合、転勤があるし両親との同居

はないということで結婚し、両親が亡くなるまで同居するこ

とはなかったが相談者にとっては大きなストレスだったのか

もしれない。

 

 

６０代女性「姑に束縛され４０年」

結婚して４０年になる６０代女性の人生相談、同居している

９０代の姑の言動に悩まされてるという、買い物も自由にで

きず、食事についても硬すぎ、柔らかすぎと文句ばかり、あ

げくの果てにいらないという捨て台詞。

 

２０年前からは要介護状態で車椅子の生活の姑、週３日のデ

イサービスの時だけ自分の時間、夫の弟や嫁には感謝するの

に同居で介護してる私にはありがとうの一言もない、ただ自

分の苦労を理解している娘が介護を手伝ってくれるのが救い

である、これで人生が終わるかと思うと悲しいという相談内

容である。

 

相談者の悩みに回答者は本来は姑が嫁に感謝するのが普通で

あるが今さら、それを言っても無理かもしれないそれならデ

イサービスの日に出掛けてデイサービスから帰ってくる時間

帯に戻ってくるなど気分転換したらどうですか？相手が変わ

らないなら自分が変わる、実行してくださいというものだっ

た、やはり自分も老いていく、そんな悲壮感が漂う相談内容

だったが、ご主人は理解してくれてるのだろうか？寄り添っ

てくれてるのだろうか？なぜか気になった。

同居の９０代義母の陰口に悩む６０代女性

読売新聞「人生案内」６０代無職女性の相談内容は同居の９０

代義母の陰口に悩まされ疲弊してるというものだった、家族は

７０代の夫、精神疾患のある３０代長男と４人暮らしである。

 

義母は気にいらないことがあると近所に住む娘（相談者の義姉

妹）に逐一電話、話が誇張されるため義姉妹も全面的に賛同、

夫は優柔不断「嫁姑とはそんなもの」といい絶望しかない、か

といって離婚や別居をする経済力もない、心底疲れました、こ

の先、どんな心の持ちようで生きていけばいいでしょうか？と

いう内容であった。

 

この相談についての回答は積もりに積もったうっぷん、４０年

間の結婚生活をありのままに文章に吐き出してください、気持

ちが落ち着いてくるはずです、そして義母の悪口は老いが言わ

せてるもの、無視してくださいという内容だった、味方が誰も

いない状況で、吐露できるのが文章を書くことであれば回答者

の助言も理解できる、悪口を無視するなかで、せめてご主人の

協力もしくは愚痴の聞き役になれないのだろうか？と思うのは

私だけではないような気がする。

義理の家族で一番つきあいにくい人は?

婦人公論の特集「義理の家族は悩ましい」のなかで義理の家族で

一番付き合いにくい人は？という読者アンケートがあった、トッ

プ３は「姑」「舅」「義理のきょうだい」

 

たとえば姑の事例だと自分の旦那が浮気したとき「そんなの虫に

刺されたと思って早く忘れな」といわれたがその姑は自分のこと

となると舅の５０年前の浮気をことあるごとにネチネチと話す

（５１歳会社員）

 

また義理の姉の事例では夕方外出先から帰宅したら施錠したはず

の家に灯りがついていて家に入ると子供を連れて侵入して「餅が

あったから焼いて食べたよ、それにしてもろくなものがないね！」

と言われたこと、戸板をはずして入ったらしい。（５７歳主婦）

 

二つの事例であるが、ほどよい距離を保ちたくても相手次第とい

うところが難しい、事例のなかで夫のことには触れてないが、夫

の理解と協力がないと乗り切れないケースがあるような気がする。

 

きちんとしてる嫁が気にいらない７０代女性

読売新聞の「人生案内」の７０代女性の投稿記事に注目した、長男

の嫁があまりにもきちんとしてて、付き合い方に悩んでるというも

のであった。

 

盆暮れや父の日、母の日、夫婦の誕生日には必ず贈り物をしてくれ

る、さらに家族で頻繁に自分たちの家にきたがり何日でも泊まって

いこうとする、嫁の言葉遣いは丁寧だけど、どこか神経に障る、長

男家族が来ると聞くと頭痛がするほどで、帰ると嘘のように頭痛が

消えるというもので、どうすれば離れたままで穏やかな関係を保て

るかという相談内容であった。

 

他人から見れば申し分のないお嫁さん、何が不満なんだろうか？と

思うけれど、なぜか気にいらない、生理的に受け付けないのか、価

値観が違いすぎるのか、やはり嫁姑の関係は他人にはわからない。

 

 

きっと相談者の女性は老後の夫婦だけの生活を大切にしたい、だか

らお嫁さんとは、もっと距離感をもってつきあいたいというのが本

音かもしれない、家に来て泊まるのではなく、一緒に外食をしよう

などと提案してみてはという回答者のアドバイスであったが、いつ

の時代も嫁姑の関係は難しいものだと痛感した内容であった。

 

「人生案内」尽くしても悪口言う同居の義母

読売新聞「人生案内」に投稿した５０代会社員女性の相談に注

目した、同居の義母に尽くしてきたが日常的に悪口を言われて

ることがわかり失望した内容であった。

 

義父母の世話、病院や介護相談への付き添いなどで尽くし良好

な関係を築けてると思ったのに「嫁は何もサポートしてくれな

い、気遣いもない、娘がいれば嫁に頼まない、自分は孤独だ」

と吹聴しており、義母の姉妹らに「少しは面倒を見てあげて」

と言われ苦しい胸の内が文面から感じ取られるものだった。

 

義母は同情を買うためにいかに自分がかわいそうかを訴える、

それが義母の心理状態、義母はいずれ自分にも訪れる老いと

死について現在進行形で教えてくれているのです、世話して

あげるでなく勉強させてもらっているという姿勢で接しては

どうでしょうというのが回答者の言葉であった。

 

同居しての嫁と姑、通院や介護で肉体的に精神的にも弱って

くる義母を相手にしるのは大変かと思う、そして相談者の夫

が登場してないところみると相談者に任せきりで頼りになら

ないこともストレスになってると推測される、やはり実の息

子である夫の協力が必要だと思う内容であった。