読売新聞「人生案内」相談者は６０代男性、２０数年前無二の
親友が訪ねてきて母親が、癌になったので金策に走っていると
いう、たまたま手元にあった２０万円ほどの現金を貸した、帰
り際彼は賞与がでたら返すといったが２０数年たった、一昨年
定年退職し、青春時代を共にした親友とこんな形で会えなくな
って残念、忘れるべきか、それとも探し続けるべきかアドバイ
スが欲しいという内容だった。
無二の親友の行動は論外です、それでも会おうとしてることに
口を挟む余地はない、ただ相手を探し出して何を語り合おうと
いうのか、お金は返ってきませんよというのが回答者のアドバ
イスである。
何で今さら？と思うのは私だけではないと思う、回答者がいう
ように無二の親友の行動は論外です、誠実の欠片もない、最初
から返す気はなかったのでしょう、探し出して会ったとしても
相手は負い目がある、友情が復活するなんて無理な話、親友と
思い込んでいたのは相談者のほうで相手はそう思ってない、き
っぱり忘れることです、会わずに終わる人間関係でいいじゃな
いですかと私は言いたい。
いじめは昔からあってなにも今に始まったことではない、ただい
じめの質がSNSの普及で変わってきたことは確かである、実際人
間社会にはさまざまな力関係が張り巡らせており、集団になると
必ず力関係が働き上下関係が生じる。
さらにどんな人間にも心の奥底には無意識のうちに無抵抗なもの
をいじめることに楽しさを感じる快楽本能があると言われてる、
子供だけではない、大人になってその本能を刺激する状況におか
れると噴出する、だからパワハラがあとを絶たない。
みんな仲良くという規範意識だけではいじめはなくならない、こ
の社会は苦しいこと、つらいことが多い、辛抱がいろんな場面で
要求される、だから自分を守るにはやはり耐える力をつけること
も必要かもしれない、そして相談できる人を見つけること、それ
でも耐えられないときは一度その群れから離れること、逃げるこ
とは決して恥ずかしいことではないと言いたい。
言葉というのは強いツールであり、だからこそ慎重に取り扱う
必要がある、命を救う薬にも命を奪う毒にもなることがある、
「暮らしの手帳」の元編集長松浦弥太郎氏は当時著書で、言葉
の難しさについて次のようなエピソードを語っている。
知人がひどく落ち込んでたので事情を尋ねた、すると父親が癌
で危篤だという「もうだめなんです」とつぶやく彼をなんとか
励ましたくて言った言葉が「親の死というのは誰もが通る道じ
ゃないか、だから頑張ってね」しかしこの誰もが通る道という
言葉が彼の心を刺した、父の死をよくあることだとかたずけら
れたと感じて追い打ちをかけるように落ち込んでしまった。
後日再会したときに謝罪して思いやりのなさを悔やんだ、誤解
は解けたものの、なんでもない一言が、どうやっても消せない
傷を心に残してしまうことを痛感したという、実際親しけれ親
しいほど思い当たることがあるのではと思う、一度言ってしま
った言葉は取り返しがつかない、だから言葉を発する前に立ち
止まる必要があるのかもしれない。
ある雑誌に掲載された７０歳一人暮らし女性、５１歳のときに離
婚現在一人暮らしになって１０年、収入は公的年金が８万円、週
２回のパートで３万円、預金からの引き出しが３万円、合計１４
万円で生活している。
税金、社会保険料をひいた可処分所得が１０９０００円、その中
で住居費(公営住宅賃料、町内会費）３４０００円、そして車を所
有してるので月１１０００円、この２点にかかる経費が大きいが
車は今の暮らしに欠かせないという、光熱費は１００００円、教
養費（お茶、美術鑑賞、生涯学習講座の費用）が１００００円、
食費、衣服費は抑えてるという感じである、預金ががどのぐらい
あるかは不明である。
家計簿の内容を見ると確かに厳しいが、健康なせいか医療費が歯
科検診以外かかってない、だから限られた収入のなかでよくやっ
てる印象が強い、パートの図書館勤務をきかっけに増えた楽しみ
の一つが美術館や博物館、文学館を訪れること、さらにお茶のお
稽古、近くに住む孫の学童保育の送迎など、いきいきと生活を楽
しんでるという感じである。
どんなふうに生きていけば楽しく心地よく過ごせるか、これは
ひとりひとり手探りで探すしかない、誰もが自分の老いについ
ては素人なのだから。
老後なんて変化のない日常かもしれない、それでも習慣化した
日常のなかに新しい発見があるものだ、毎日が同じようで微妙
に違う、体重の増減や病気の進行具合、食べ物の好みなど１年
前とは明らかに違ってきたことに気がつくことがある。
今までの人生をふりかえり自分が何に関心を持ち、何に感動し
てきたかを思いだすことがある、楽しかった、嬉しかった、面
白かった、笑った、感謝した、そんなシーンを思い出すと、な
ぜか閉ざされた心の窓が開くような感じになる一時である。
読売新聞の人生案内「電話魔の知人を遠ざけたい」相談者は７０
代の女性、同世代の知人女性が１日に２度、３度と電話をかけて
きて困ってる、内容は近所での出来事や孫の話、１時間ほど何度
も同じ話や人の悪口でうんざり、彼女を傷つけずに遠ざける方法
を教えて下さいという相談内容であった。
対策は簡単です、着信番号を表示する機能を電話会社に申し込み、
その人からの着信とわかれば毎回は出ないようにする、出た場合
は５分後に外出するとか時間を制限する、ただ好かれたまま遠ざ
かるのは難しいことですが貴方には残された時間の方が少ないで
す、だから１分１秒を丁寧に生きて下さいというのが回答者のア
ドバイスであった。
私の母も晩年、電話魔ではないが相談者と似たような経験をして
悩んでた、亡くなる１０年前サークルで親しくなった７０代後半
の女性、母を慕ってくれ月に２回仲間二人をつれ母を訪ねてきて
３時間ほどおしゃべりをするのが恒例になった、当初は母にとっ
て楽しみのひとつであったが後半はもてなすことが負担になり、
この集まりをやめたいと再三いっても相手は訪ねてくる、とうと
う居留守をつかうほど母にとって苦痛になった、人生の終盤、か
けがえのない友人と思ってた人が嫌悪感に変わってしまった、そ
れでもこの相談者同様、恨まれたくなかった、そのことが母の心
を苦しめてしまったのかもしれない。
老いると病気になること死ぬことから逃れることはできない、
そして老いは孤独と隣り合わせでもある、私の両親の晩年が
そうだった、少しずつ無気力、無関心、無口、無感動になっ
た、大好きなテレビも新聞もみなくなった。
まさに認知症の前兆だった、そこから壊れていく親の姿に
なす術もなかった、だから他人の介護を受けざるを得ない
老人と日常の生活をなんとか自分でできる老人との差は雲
泥の差があることを知った。
人間いつかは死ぬ、それ以上のことは誰にもわからない、
みんなひとりひとり違う道を歩いている、両親が認知症
だっただけに不安はあるけれど生きてみなければ明日の
ことなどわからない、老いは孤独と隣り合わせ、それで
も今はただ残りの人生を精一杯生きることに集中するだ
けだ。
困窮した若年層女性の問題がクローズアップされる一方でさら
に深刻といわれるのが死別や離別によって単身になったシニア
女性の貧困である、現在生活保護を受けている世帯は約１６４
万世帯、そのなかで６５歳以上の高齢世帯が約半分を占めてい
る、そして問題なのは単身高齢者のなかで７割を占める女性の
困窮と言われている。
経済的に追い詰められる背景としては収入が少ない、資産がな
い、家族や友人などの援助が期待できない、生活保護に抵抗が
ある、そして配偶者との死別、離別、特に夫が自営業者の場合、
国民年金のみ加入のため遺族年金が出ない、また本人も年金未
加入のため老後の年金収入をあてにできないケースがあること
が困窮の原因といえる。
やはり核家族が進み非正規雇用がこれだけ増えた現代社会に即
した年金をはじめとしる社会制度を作っていかない限りシニア
の貧困、特に一人暮らしのシニア女性の困窮問題は解消されな
いと私は思う。
仕事や家庭がうまくいって幸せそうに見える人、悩みや愚痴な
ど無縁に見える人、そういう人がいるかもしれないが生きて
生活している限り、悩みや苦しみがまったく無縁の人なんてい
ないはずである。
他人というのは勝手なもので初対面でも身近な人でも、あの人
は悠々自適で幸せそうで悩みなどないでしょうと推測すること
があるものだ、中には過大評価だったり、過小評価だったり、
本当は違うのにと思うことが誰にも経験あるような気がする。
考えてみれば自分以外の人はすべて他者であり、身近な人で
も自分と同じ考えや感性を持ってるわけではない、だから他
人の悩みや苦しみなどそう簡単にわからない、それでも悩み
や苦しみが無縁な人などいないはずである。
定年退職して１１年半、特別変わってないように感じる、暇で
あるが退屈ということもない定年後の生活、それは齢を重ねて
生きることに慣れたからかもしれない。
自分の過ごした定年後の時間を振り返って見ると、一番は４年
前母が認知症になり有料老人ホームに入居し、１年後に大腸が
んの末期症状になり亡くなったこと、そして母が認知症になっ
たとき妻が関節リウマチで入院したこと、この時期が一番きつ
かった、本当はこれといって何にも変化を感じない、特別思い
出すことが思いつかない生活ほどありがたいことはないと思っ
ている。
老後が楽しくて最高で輝く人生だとは思えない、快晴でもない、
雨でもない、ちょっと日差しがある、「うす曇り」という感じ
だ、それでも私にとっては、それなりに心地よい日々であるこ
とは間違いない。
