会社というこれまでの人生の大部分を占めていたものから離れて
社会との接点がなくなると喪失感を覚える、私自身定年退職で失
ったものとして仕事、給料、ボーナス、肩書、達成感、連帯感な
どがある。
その反面定年後は誰にも縛られず一日２４時間好きなように使え
る、気の向かない人と無理してつきあわなくていい、混まない平
日に好きなところに行けるという利点がある、しかし自分自身の
選択が要求されるのも定年後である、だから時間をいかに使うか
によって快適か不快かの分かれ道になることも確かである。
定年後の喪失感や孤独感は未知の体験だけに自分のペースをつか
むまで結構時間はかかるものである、私の場合４年の年月を要し
たような気がする、やはり生きている限りすべての悩みから解放
されることはない、悩みは生きている証であると自分に言い聞か
せている。
いまだに孤独感を時々感じることはあるがこれは現役世代でも同
じこと、それでも孤独感を振り払うには好奇心を持つこと、これ
が生きるエネルギーになる。人生の疲労は年齢に関係ないという
言葉があるように好奇心と向上心を大切に生きていきたい。
コミュニケーション について多くの人が話すことが大切だと思っ
てる、言葉が豊富で理路整然、明るく話す人間こそ能力があると
いうのが一般的、でも人間関係を築くうえで大事なのは話を聞く
ことも大事である。
そこで聞く心を作るには場の空気を読む、そして素直さ、自分の
価値観を押し付けない、反応上手であること、そもそもコミュ二
ケーションとは対話を通して相互理解を深めること、相手の気持
ちや意図を読み取ることが大切。
人は相手から受け入れられることで大きな力を得ることは確かで
ある。そういう意味では聞くことこそ大切だと思うし聞き上手を
心がけたいものだ。
夫に愛想が尽きた瞬間はどんな時かと聞いてみると、あるわある
わの不満の嵐、当然別れたいと思ったこともある、それでもなん
とか関係をよくしたいと不満や怒りを夫に伝えた妻は８２％、多
くの人は伝えてる、ところが相手はのれんに腕押し、糠に釘、も
う争う気力失せたという妻たちの声、婦人公論の妻の嘆きのアン
ケートの回答に共感できる事例がいくつかあった。
■単身赴任が長かったので家事はできるが、何かと上から目線で
イライラ、あんたは口うるさい、いったい何様？
（妻６４歳パート、夫６４歳定年後、結婚３８年）
■石油製品の販売会社を夫婦で経営して３５年、一緒に頑張って
きたと思っていたのに「お前はクーラーの番をしていただけだ」
と言われた、３５年間を全否定された感じで失望した。
（妻７７歳主婦、夫７８歳定年後、結婚５２年）
■結婚してすぐ会社を辞め、１４年間ずっと無職で家にいた夫、
私がその話をしても返事もしない、反応したと思ったら「ここ
は俺の家だぞ！」生活費を３万円しかくれないのにいつも逆ギ
レする。
（妻６７歳パート、夫６７歳無職、結婚３４年）
人は生きてくうえで心の中に葛藤、不安、とまどい、自己嫌悪を
抱えている、日常は楽しいことばかりでなく誰もが難題を抱えな
がら今日を明日へつないで生きている。
人間はひとりひとり違う、それぞれ別の人生を歩んでる、似てる
ようで育ちも環境も違う、同じことをしても楽しいという人もい
ればつまらないという人もいる、いわゆる価値観は似てるようで
違う、だから人に誤解されても褒められてもけなされても、私は
あまり一喜一憂しないようにしてる、そもそも人に正確に理解さ
れることなど、なかなかないと思っている。
人に対して期待しすぎない、他人をあてにしない、他人を変えよ
うとしない、人から受けた恩は忘れない、そして自分がされてい
やなことは人にしない、人間関係で私が気をつけてることである。
生きていたくないが死ぬこともできない高齢者！医師の杉浦敏
之氏の著書「死ねない老人」の一節である、長寿を喜べない、
長寿を幸福と思えない高齢者、死にたいともらす高齢者が増え
てると言う現実、実際高齢者の自殺は年間１万人近い。
複数の病気を抱えている人、介護を受けている人、経済不安を
抱えている人、社会的に孤立してる人、また本人の意思に反し
て生かされてる人（人口呼吸器をつけてる人）もかなりの数に
上るという。
終末期に至った人は健康な人が想像するより空腹やのどの渇き
による苦痛を感じない、点滴を減らし水分を抜いて乾かすよう
にしたほうが患者のため苦痛が少なく緩やかな最期になること
を実感してるという杉浦医師の言葉は重い。
生きていたくないが死ぬこともできない高齢者！人生１００年
ときいて無条件にそれは素晴らしいと喜べる高齢者がどれだけ
いるのだろうか？
過ぎたことは過ぎたこと、こぼれたミルクに泣いても仕方がな
い、失ったものは失ったものとして認める、そのうえでできる
だけ納得できる生き方をしたいものだ。
私はあまり過去にこだわらないというか過去をあまり引きずら
ないで生きてきたつもりだ、それは齢を重ねてなお強くなって
きた気がする、どんなに疲れてもどんなに行く手を塞がれても
人生を降りるわけにはいかない、それなら心の持ち方ひとつで
周囲の景色が違って見える生き方を選んだほうが楽しいはず。
過去を後悔するより今の事を考える、人生は一瞬一瞬の連続、
苦しいこともやがて必ず和らぐはず、そう信じて生きてきたし、
これからも信じて今を生きていきたい。
好感のもてる人、どうも好感のもてない人、私たちは、そういう
好き嫌いの尺度で判断することがある、それがいいことか悪いこ
とかといえば悪いことかもしれない、それでもそういう尺度で人
を見るのが人情というもの、この好き嫌い、誰の経験のなかにも
あるもの、私たちはこの直感的判断によって左右される。
この感覚はどんなふうに形成されるのだろうか、きっと容貌だけ
でなく、その人が発散させている雰囲気から判断すると思う、だ
から第一印象がよく好感が持てれば打ち解けるのが早いし、そう
でなければ遠ざかる。
この好き嫌いを克服するには、やはり話しあうことで変化する場
合がある、実際苦手だと思った人が話し合うことで友人になるこ
とがある、趣味でもない、かといっても価値観というほどでもな
い、利害関係がからまないでウマが合う人、不思議と一緒にいる
とほっとする人、同性異性に限らずいるものだ、だから幾つにな
っても人との出会いは大切にしたいものだ。
金持ちの子供は金持ちになりやすく貧乏人の子供は貧乏人にな
りやすいというのは一理ある、子供は生まれる家庭を選べない、
だから人間は生まれつき不平等ではないか？という声も理解で
きる。
金持ちのこどもは金持ちになりやすいのは財産を相続できる、
また教育にお金をかけれる、親が大学を出てると当然大学を目
指し、進学してるケースが多い。
「２０１９年度国民生活基礎調査」によると子どもを持った家
庭の相対的貧困率（可処分所得が１２７万円以下）は１３．５
％実に約２６０万人、7～8人に1人割合でいる、病気や怪我離
婚、失業などで貧困に陥る家庭が年々増えているのが現実であ
る。
こうみると貧困家庭だと教育面でもハンデイがある、でも人間
は自分の意志で頑張って逆境を変えることができる生き物でも
ある、私自身長い人生でそういう人と数多く出会ってきた、金
持ちのこどもは金持ちになりやすいかもしれないけれど人生は
自分の力で変化させることができることも確かなことである。
人は何かを手にいれても別のものを欲しがる、一つの欲望が満た
されるとさらに高いところをめざす、車でも小型車から高級車、
アパートからマンションもしくは一軒家、今の収入より毎月５万
円多ければ、この病気さえ治れば等、しかし実現したものはすで
にあるものとして常態化するので次から次へとあらたな欲が出て
くる。
例えば生活資金が同じでも「これで十分満足だ」という思いで暮
らしているのと「こんなに少ないのか」と不満たらたら暮らして
いるのとでは心のあり様が天と地ほど違う、人生を見直したとき
前者と後者ではその充実度も幸福度も輝きも違ってくるはずであ
る。
ただ適度な欲望を持つことが心豊かに暮らすための秘訣でもあり
生きる原動力になることも確かである、しかし時には「足るを知
る心」を持つことも大切な気がする。
「もしも夫が亡くなったら十分な生活費があるだろうか？」世の
奥様が不安に思うことである、というのは現在７５歳以上後期高
齢者１人暮らしの女性の貧困率（年収１２２万円以下）は５２％
と半数の人が経済的に苦しんでる、いわゆる低年金、無年金の人
が多い。
生計を維持している人が亡くなったとき残された家族に支給され
るのが遺族年金、亡くなった人が国民年金に加入していた自営業
者と厚生年金に加入していた会社員では条件が違う、そこで預貯
金などの資産は考慮せずに年金だけで一般的な事例で考えてみた
い。
例えばシニア夫婦がともに６５歳の場合夫の年金（老齢基礎年金
５万円、老齢厚生年金１０万円）、妻の年金（老齢基礎年金５万
円、老齢厚生年金４万円）合計２４万円で暮らしている、もしも
夫が亡くなった場合どのぐらいもらえるだろうか？
このケースだと妻の老齢基礎年金５万円＋夫の厚生年金の３/４な
ので７万５千円＝１２万５千円となる、ということは一人暮らし
になるとマイナス１１万５千円となる、夫婦でくらしてる場合２
４万円という額は標準的な年金生活であるが夫が亡くなった場合
生活は間違いなく厳しくなる、もし自営業者夫婦の場合は妻の老
齢基礎年金のみになるのでなお苦しい状況になる。
このように老後の妻と遺族年金を考えた場合、どの職業について
いるかが問題、国民年金と厚生年金の差、いわゆる年金格差が問
題になってくるわけだ、そう考えると多少嫌なことがあっても夫
婦が一緒に助けあって生活することがベストのような気がする。
