齢を重ねるとなぜか人に対しての懐かしさが希薄になる感じが
する、会えば懐かしいかもしれないがその当時の輝きが色褪せ
てしまうことだってある、かえって会わないで思い出の宝を大
切にしたほうがよかったと後悔することがあったからだ。
本当はコロナ禍であってもワクチンを接種して、マスクをして、
手洗い、うがいを励行して感染対策さえしっかりしたら問題は
なかったはずだ、それでも会おうとしなかったのは、そこまで
して会う気がお互いなかったからかもしれない。
疎遠になった理由はコロナ禍も一因であるが、環境が変わった
ことや長い間会ってなかったことや共通であった関心事が違っ
てきたことである、私自身人間は好きだけど嫌いでもある、そ
んな矛盾を抱えながら老年期を生きている、だから今は一期一
会のつもりで会った人とは今日が最期と思いその瞬間を大切に
するよう心掛けてる。
読売新聞の人生案内「電話魔の知人を遠ざけたい」相談者は７０
代の女性、同世代の知人女性が１日に２度、３度と電話をかけて
きて困ってる、内容は近所での出来事や孫の話、１時間ほど何度
も同じ話や人の悪口でうんざり、彼女を傷つけずに遠ざける方法
を教えて下さいという相談内容であった。
対策は簡単です、着信番号を表示する機能を電話会社に申し込み、
その人からの着信とわかれば毎回は出ないようにする、出た場合
は５分後に外出するとか時間を制限する、ただ好かれたまま遠ざ
かるのは難しいことですが貴方には残された時間の方が少ないで
す、だから１分１秒を丁寧に生きて下さいというのが回答者のア
ドバイスであった。
私の母も晩年、電話魔ではないが相談者と似たような経験をして
悩んでた、亡くなる１０年前サークルで親しくなった７０代後半
の女性、母を慕ってくれ月に２回仲間二人をつれ母を訪ねてきて
３時間ほどおしゃべりをするのが恒例になった、当初は母にとっ
て楽しみのひとつであったが後半はもてなすことが負担になり、
この集まりをやめたいと再三いっても相手は訪ねてくる、とうと
う居留守をつかうほど母にとって苦痛になった、人生の終盤、か
けがえのない友人と思ってた人が嫌悪感に変わってしまった、そ
れでもこの相談者同様、恨まれたくなかった、そのことが母の心
を苦しめてしまったのかもしれない。
「覆水盆に返らず」という諺がある、容器からこぼれた水を
再び盆にもどすことはできない、失ったものは前の状態には
ならない、失ったもとして認めるということだがそう簡単に
諦めることはできないことは長い人生で度々あるものだ。
それでも私自身は過去をあまり引きずらないで生きてきたつ
もりだ、それは齢を重ねてなお強くなってきた気がする、ど
んなに疲れてもどんなに行く手を塞がれても人生を降りるわ
けにはいかない、それなら心の持ち方ひとつで周囲の景色が
違って見える生き方を選んだほうが楽しいはず。
過去を後悔するより今の事を考える、人生は一瞬一瞬の連続、
苦しいこともやがて必ず和らぐはず、そう信じて生きてきた
し、これからも信じて今を生きていきたい。
７０歳のAさん、夫の死後、遺族厚生年金と国民年金月額９万円
を受給している、ただそれだけでは生活できないのでスーパーの
パートで週３回現在も働いている。
働いているのは決して社会参加とか生きがいとかそういう理由で
はない、生活するためには働かざるを得ないからだ、貯蓄もほと
んどないし頼れる親族もいない。
仕事があるから何とか生活できる、身体が丈夫なのが取り得だけ
ど働けなくなったらどうしようという不安は常にあるという、た
だ９万円の年金ではどうしようもない、とにかく働けるうちは働
こう、働けなくなったら、その時に考えようというAさん、この
ように低年金で不安な老後を過ごしている一人暮らしの高齢女性
が多い世の中であることは確かである。
つらいこともそんなに続くものではない、いいこともそんなに
続くものではないと考えるようにしてる、病気になるまえから
病気になることを心配してもしょうがない、齢を重ねると不安
になる、それでもあまり先のことより今のこと、ごく短い期間
で考えたいものだ。
嫌なことは考えない、浮かんでは消す、頭を切りかえる、そし
てマイナスの言葉はできるだけ口にしない、やる気がしない、
駄目だ、つまらない、寂しい、たやすいことではないけど誰の
ためにもならない言葉かもしれない。
そしてなにがあっても大丈夫なんとかなると思いたい、いつま
で生きるかわからないが残りの人生で大切な事だと思っている。
ある雑誌で女性を対象にしたアンケート「読者１００人の心の
叫び」あなたが捨てたいもの捨てられないものの内容は興味深
いものであった、まず未練があって捨てられないものとして写
真（アルバム）、本、衣類、アクセサリー、死んだ家族の品の
順にランクされていた。
一方今一番捨てたいものとして驚いたが、「夫」、そして「姑」
「夫の親族」「結婚指輪」などだった、その声を聞いてみると
色んな心の叫びがあった。
《夫》
◆ 捨てたいというより死んでほしい
（５０歳会社員、結婚２７年）
◆ もう何年も話したことがない （５６歳主婦結婚３４年）
◆ テレビをつけて寝転がってるだけで見るのもつらい
（６４歳パート結婚４２年）
◆ 先が長くないので我慢してます（７７歳主婦結婚４５年）
《姑》
◆ まわりをふりまわしておきながら当たり前のように人が
作った食事を食べ一番風呂に入ってる（４８歳主婦）
《夫の親族》
◆何かと口をだしてくるので文句を言ったら頭の悪い女と言
われた（４６歳主婦）
劇作家で演出家の鴻上尚史氏の著書「ほがらか人生相談」で老
いた父親についてふれている、身体が不自由になり介護用おむ
つから大便が漏れ、それがベッドに広がり、毎回母親がその処
理をしてたという、その時の心情を俳句が趣味の父親がメモに
残していた「糞まみれ、これがおのれか歳暮れる」
鴻上氏の父親は４０年間小学校の教師を勤め、地域の自治会長
もやり、色んな会合でリーダー的存在だっただけに苦しい胸の
内を俳句にぶつけたのかもしれない、実は私の父も晩年認知症
になり、おむつをして夜中に大便が漏れることが度々あった、
その始末を母がしてて私が実家にいくと、いつも愚痴をこぼし
てたものだ。
父が亡くなってから当時の心境を殴り書きで書いてた大学ノー
トを見つけた「情けない、惨めだ、なんで俺が認知症に」正直
息子として生前もっと寄り添ってればと複雑な気持ちだった、
人間は齢老いて自立することができなくなると老いを激しく
嫌悪するということを痛感した。
人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲し
かったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあ
げたらきりがないほどあるものだが、そういうことは誰にでも
あることで人生とはそういうものかもしれない。
大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったとしても自分なり
に精一杯やってきた、だからよかったことも悪かったことも、
これが自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入
れることだと思っている。
そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に
何が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見
えてくるような気がする、そしてここまで生きて来た、これか
らも生きていこう、この先何があるかわからないけれど、そん
な気持ちで生きていきたい、老いの途中７６歳の実感である。
少ない年金生活でも幸せに暮らすにはどうしたらいいか、まず
は健康であること、家計への貢献を考えたら健康の維持が一番、
病院通いとなると医療費だけでなくいろいろかかる、治療より
予防である。
また年金生活を楽しんでる人の中には決して裕福ではないけれ
ど人生を楽しんでる人がいる、病を抱えながらも趣味という自
分の世界を持ってるせいか心に張りがある、自分を認め、他人
を妬まず、何かを誰かのせいにするわけでも、幸も不幸すべて
を受け入れる、そういう人を見ると私は同世代として畏敬の念
を抱く。
お金は大切である、しかしお金の多寡よりも日常のなかに小さ
な楽しみや幸せを見つけることが上手な人ほど豊かな年金生活
を送れるのかもしれない。
読売新聞の「人生相談」相談者はひとり暮らしの７０代女性、
１００歳を超えて施設に入所していたお母さんが亡くなった
ことで近くに住む５０代の娘の態度が冷淡になった、相談者
は若い頃離婚、実家に戻り子育ては母任せで必要以外娘と話
さなく冷淡だったことを恨みに思い、当時自分が娘にしたこ
とと同様の対応をされ寂しいという相談内容である。
老いは心身の衰え、人間関係、経済力などさまざまなものを
日一日と喪失させていくもの、寂しいけれど、これが現実、
口調は穏やかに、そして「いさかいしつう和し、頼りにしな
がら自立する」関係をうまく持続させましょうという回答者
の内容だった。
娘さんは過去の親の厳しい言動を忘れてなかった、育てたの
は祖母で母ではないという思いが祖母の死によってよぎった
のかもしれない、親が齢をとると親子の力関係が逆転するも
の、回答者のいうように穏やかに接することを心がけること
が大切と自覚するのが賢明だと思う。
