結婚して３０年の夫との離婚を考えてるという５０代半ばの
契約社員女性の人生相談に注目した、二人の子供は社会人と
なり独立、今は夫と二人暮らし、しかし夫から長年にわたり
性格や行動を注意され夫と会話ができなくなり生きてる感じ
がしない、軽い認知症の両親に心配かけまいと我慢してきた
が限界です、残りの人生を自由に生きたいですが我儘でしょ
うかという相談内容だった。
夫の理不尽な言動にあいながらも子育てに励まれ、我儘では
ない、むしろ遅いぐらいですがまだ間に合います、５０代半
ばを過ぎたばかり、今が人生再出発の時です、何よりも自分
を大切にする気持ちを大切にしてくださいという回答者のア
ドバイスだった。
結婚は自由からの逃走といわれてるように、一緒に暮らすこ
とで孤独から解放され安らぎを得ることができるという一面
がある、しかし投稿者のように言動をことごとく注意される
ような生活では確かに生きた心地がしない、回答者がいうよ
うに経済力の準備含め今が再出発のときです。
病気や痛みを抱え込むと人生の色合いが変わってしまう、さらに
家族の生活もこれまでどうりいかなくなる場合がある、健康な時
は健康のありがたさがわからない、失って初めてわかるものだ。
身体が思うように動き、食べ物が美味しく食べられる、これに勝
るものはない、健康でありさえすればこの世のことは、なんとか
やっていける。
昨日と同じ今日、今日と同じ明日がくることの有難さ、特に齢を
重ねると、そのことが実感してわかる、多くの人が老後の希望に
健康であることを挙げるのは当然だと思う。
７０代主婦の人生相談に注目した、夫と二人暮らし、息子の
嫁に６年前に縁を切られ息子とも連絡がとれない、理由を聞
いても答えてくれない、３人の孫にも会いたい、嫁の父親は
昨年亡くなったが存命中にお金を貸して欲しいと言われ５万
円を貸したことがあったが返済はない。
同居する夫は認知症を患っており介護が必要な状態だが息子は
電話にもでてくれない、もう何年も会ってない、こんな状況に
疲れ悔しくて、どうしたいいだろうかという相談内容だった、
一方的に縁切り、きっと嫁の父親に５万円を貸したことも原因
の一つかもしれない、さらに孤独な立場で夫の介護、息子さん
に夫の病状を手紙でも知らせ来てもらうべきですという回答に
は同感、嫁の言いなりの息子に思えるけれど、これは親子の問
題でもある、なんとしても息子と連絡することが賢明と思える。
人間であれば程度の差があれ誰もが不安を抱えながら生きてる、
これまでの人生をふりかえったとき、小さなピンチ、大きなピ
ンチがいくつもあるものだ。
コロナ禍の時がそうだった、行動制限がないと言いながらも先
が見えない状況、いつになったら友人と会えるのか、いつにな
ったら遠方の孫に会えるのか、マスクを外せるのはいつになる
のか、そんな気が滅入ったことを忘れかけたかもしれない。
今までで一番苦しかったことを思い出す、そして同時に今まで
嬉しかったこと、楽しかったこと、誰かに褒められたことを思
い出す、この思い出すことに閉塞感を抜け出すヒントがあるし、
思い返すことで私はいくつもの難局を乗り切ってきた。
現在８２歳男性ひとり暮らし、６５歳で定年退職した時点で貯
金は１２００万円あった、それから１７年、８２歳で貯金はな
くなった年金のほとんどが家賃７万円に消える状態で最近アパ
ートを退去し友人宅に身を寄せてる状態だという、これは藤田
孝典氏の「下流老人」のなかの事例である。
高齢者の約４割の世帯が老後資金がほとんどないと言われてる
昨今この８２歳の男性の事例は他人事ではない、定年退職時点
で借家、もしくは持ち家で住宅ローンの残債を抱えてると貧困
に陥るケースが多いことは確かである、定年まで勤めあげたの
に住まいを失い貧困に陥るのは自己責任なのか？考えさせられ
る問題である。
年金世代夫婦を対象にした雑誌のアンケート、一緒に暮らしていて
も「他人だなあ」と思うのはどんなとき？の回答を見ると、同様の
アンケート「夫婦だなあ」と思うのはどんなとき？とは違う生活感
のある生の声が聞こえてきた。
■ お互いの親類のことは本音で話せない（妻６２歳）
■ 夫婦喧嘩するとすぐに「出ていけ」という（妻６３歳）
■ 夫が一人で美味しいものを食べていたとき（妻６１歳）
■ くだらない細かいことに腹を立ていつまでも根にもつとき
（妻６５歳）
■ 味の好みが違う、生活習慣が違う（妻７０歳）
■ 他人だと思ったことはない（夫７３歳）
赤の他人同士の結びつき、異文化のカップルが結婚すれば当然摩擦
は起きる、どちらかが機嫌が悪いと相手も理屈抜きで気分を害して
しまう、本当は妻に感謝していてもそれが言葉になってなかなか出
てこない、それが平凡な夫婦の姿なのかもしれない。
人と会うことが激減、行動範囲も縮小し時間だけが過ぎいく
それでもぼーっとしながらも自由な時間、こんな時を求めて
いたのかもしれない、至福の時間というわけでもないが気分
は落ち着く心地よいひと時である。
若い時は、この人は嫌だなと思っても利害関係もあり、関係
を断ち切ることができないけれど、今はこの人はいいやと思
えば連絡をとらなければいいだけのことだ。
人間関係のピークは誰にでもあることで、環境が変わった、
話題が合わなくなった、どちらかが面倒だと思った、トラブ
ルが生じた等で自然に消滅することがある、どこかで偶然会
ったりしないかぎりそれっきり、齢をとったらそれでいい、
無理に執着することはない、もう人生の時間が限られてるか
ら心の声に忠実に生きるのがいいと思ってる。
いつもプラスの感情でいるのは無理で生きているのが空しいと
感じることがある、そんなとき思い出すのは過去の嫌な出来事、
あの時の失敗、あの時のトラブル、そうすると当時の不愉快な
思いが走馬灯のように蘇ってくることがある。
そんな過去と比べると今は嫌なことは何もしなくていい、そし
て今は自分の弱さを素直に認められる、無理する必要もない、
昔は嫌いな相手と上手くやろうとして自分の態度を変えること
もあった、今は会わないですむけれど若い時はそうはいかなか
った、リタイヤするまで私はそんな場所にいた。
生きる喜びというのは日々の充実で、ある意味自己満足かもし
れない、それは人それぞれ違うものだ、私にとっての日々の充
実は何をしてもいい自由、何もしなくてもいい自由がある現在
であることは間違いない。
２０２３年の厚生労働省の国民生活基礎調査によると同居で
高齢者を介護する世帯のうち、６５歳以上の老老介護は６３
.５％と過去最高だった、高齢の配偶者や親を自宅で世話する
ケースが増えており７５歳以上同士の割合も３５.７％であっ
た。
９５歳の認知症の母と一日中、二人きりの日が続くと曜日の
感覚すらなくなるという７０歳女性、妻の排泄介助の大変さ
をあげ、このままでは共倒れになると思って自宅での介護に
終止符を打って施設に入所させたという７０歳男性、アルツ
ハイマー型認知症の診断を７年前に受けた８８歳男性は自分
のマンションを「ここは誰の家なんだ」と毎晩８４歳の妻に
繰り返し問いかけるという。
施設への入居は経済的に厳しい、一緒に暮らしたい、理由は
様々だが長期になると共倒れになるリスクも高まることは確
かである、私の場合はひとり暮らしの母が認知症になった時
点で遠隔地だったこともあり施設入居を決めた、２年間お世
話になり亡くなったけど今思うとプロに任せてよかったと思
っている。
読売新聞の「人生案内」に３０代主婦が相談された記事に注目
した、義父母が幼い子供二人に無関心で寂しいというもので会
うのは年に一度か二度、電話もよほどのことがない限りかかっ
てこない、自分自身祖父母に愛情をかけてもらい楽しい思い出
がたくさんあった、孫に無関心という話は聞いたことがない、
どう受け止めたらいいでしょうか？という相談内容である。
確かに孫に会いたいのにお嫁さんが会わせてくれないと嘆く祖
父母の声を聞くなかで相談者の義父母は珍しいかもしれない、
回答者の言葉にもあるように祖父母は孫が可愛い、孫の成長が
楽しみ、しかしプレゼントして孫の喜ぶ顔を見るのが至福の時
とは限らないという気持ちも、わかる気がする。
愛情表現は人それぞれ、たったひとつの理想の祖父母像にこだ
わらないことです、だから孫に無関心だと批判する気持ちは消
しましょう、いずれ義父母が孫たちに心を開いてくれる時が訪
れるのを待ちましょうという言葉で締めくくってる内容であっ
た、少数派であるかもしれないが価値観は人それぞれ違うこと
も確かである、私達の年代でもこんな祖父母が案外いるのでは
ないかと思ったのが読後の感想である。
