卒業

ここで何度か書いてるが毎月メンタルヘルスの診療を受けてる。
３年位前から受診。今年に入ってから「認知療法」というのを受けてる。
思い込みの強さ、マイナス思考、自分の考え方の癖を見つけ治そうというもの。

ただ、この２ヶ月、精神状態はかなりイイ。仕事が落着いたこと。
以前険悪だった役員とフラットな関係を築けたこと。色んなことが好転している。
日常的には非難されたり怒鳴られたり説教されたり・・色々あるけど。
以前の様に酷く落込まなくなった。

今日は面接日。先生に最近気分が明るいことを話した。
嫌なことがあっても以前ほど引きずらないこと、割り切れることを話した。
また、前回の面接で過去の嫌な記憶に向かい合った事で気分が吹っ切れた事も話した。

社会人１年目で人間関係で大きく躓き、以来自分という存在に自信を失った。
自分をキライになり世間を呪い他人を拒絶し・・一人で生きてきた。
表面では笑顔で付き合っても内心は「どーせオレをバカにしてるんだろ？」
って思ってた。他人を信用したり愛することは出来なかった。
常に何かに腹を立ててた。理不尽なこと・不公平なことが許せなかった。
一方でその怒りや苛立ちが仕事に向かうエネルギーになってた気がする。

ネットを通じて友人が出来て嫁と結婚して少し変わったけど根本は変わらない。
未だに自分を好きになれないし他人が怖い。未来に希望を持てない。

でも・・最近は少しづつ世界を呪わなくなった。
他人は怖いけど・・・醒めた目で観察出来るようになった。
怒りが自分のパワーになることも分かった。
自分は自分でイイ。他人と交わらない、醒めた目、理屈屋、
そういう奴がいてもイイじゃないかと思えるようになった。
結果以前の様に鬱々となることは少なくなった。
明るくはなってないけど暗くも無い。フラットになった。

先生にそう話して質問シートにもう１度挑戦。以前より結果が良くなってた。
先生は「一旦治療はやめましょう。この状態ならダイジョウブでしょう」と仰った。

なんか・・・すごくホッとした。安心した。嬉しかった。

この先生には本当にお世話になった。
父が亡くなった後精神のバランスを崩して都度相談に乗ってもらった。
ココロの問題は会社の誰にも言えない。ホント助けてもらった。

先生は質問シート見ながら「ながわさんは他人が自分を嫌ってるって書いてるけど
奥さんとは仲良しじゃない。」って仰ったので「でも嫁が昨日ボクの顔を見たら
逃げ出しました」と云うとオオウケしてました。（＾＾；）ゞ

御礼を何度も言ってお別れしました。
先生は「また苦しくなったらおいで」と仰ってたけど・・・もう来るまい。
何があっても乗り越えていこう。ここはもう「卒業」だ。

この先生のおかげで・・・ようやく自分を認められた。
社会人になって２２年かかって・・・やっと自分を受容れられた。
ホント時間が掛かったな。掛けすぎだよな(^_^;

もういいだろう。十分苦しんだし、イヤというほど悩んだ。
ダメでも自信なくても、他人と上手く付合えなくてもそれがオレ。
オレはオレ。それでイイじゃないか。
そういう自分を認めてあげよう。赦してあげよう。受容れよう。
好きにはなれない。でもきらわないであげよう。
じゃないと自分が可哀想だ。

４５年・・生きてきてこんなスッキリした気分は初めて。
こういう日が来るのをオレは待ち望んでた気がする。

そして、それは周囲のおかげ。嫁、友人、ヨモギ・・ありがとう。

さぁこれからはガンガンいくぜ。自分を探すゲームはもう終わりだ。
今日は祝杯、祝杯だ。呑むぞ～（ﾟ゜）＼バキ☆（ﾟ゜）＼バキ☆