ちょっと、ちょっとちょっと。

やや、ガス欠気味であります。

卒論も一休み状態。

う～ん、このブログもガス欠状態。

ネタが湧かないんですね。

人と遊ばないし、遊びたくもないけど。

日々楽しくもないし、心躍らないし、

自棄じゃないけど、未来も暗天。

解ってくれる人も無し、欲してもいないし。

なにが言いたいかって？

何も言いたくないのさ。

自分でも思うのですが・・・

私の希死念慮は意識の底流にあって、寛解するならば

「最後の砦」になるものだと思っていて、

これは、今のドクターと共通認識です。

日々、憂鬱になったり、調子が良かったり、そんな浅いところで、

気分がどうなろうと、「いつかは自死を」と思っていることは

揺るがせないところで、これは素人にはわからないところであります。

なにせ、友達と談笑していたって、

内心には「自死する」と思っているのですから。

これは、外野から「死ぬな」とか、「止めとけ」なんて言ったって、

びくともしない頑丈なものです。

いつか崩壊するか、このまま行って死ぬかどちらかですね。

まっ、死ぬ方が良いと今の自分は思っていますがね、

それも笑いながら言えますよ。「俺、死ぬよ」って。

別に自分の命を軽々に思っているわけではないし、

私の魂は私のものだと思っているし、

親は好き勝手に生きているんだから、

俺だって、好き勝手に生きたり、死んだりしますよ。

ただ、「死に時」が問題で、模索中です。

なんて言ったって、ワンチャンスですからね。

未遂なんて、不細工なマネはしません。

「アムロ逝きま～す！」てなもんですよ。違うか・・・。

さて、眠剤が・・・効かない。コーヒー飲み過ぎたかな？

今の私は卒論に全力を傾注して、自死はあと、あと。

そして、今までの話しをひっくり返すようですけど、

できれば、ＰＴＳＤを治して死にたいと思っています。

正気で死にたいと・・・。

鬱やＰＴＳＤに起因する死を避けたいですね、できれば・・・。

そんなわけで、早朝の妄言で・し・た。

不幸ごっこ

今、卒論を書いております。

気が滅入ってきたので、気晴らしに・・・。

人生で良いことって、すごく短いのか、短く感じるのか、

はたまた、少ないのか、少なく感じるのか・・・。

私は、人に対する適応能力が高くないので、

求心力ではなくて、遠心力となって、「一人去り、二人去り・・・」

てなもんなんですね。

その上、自分を醜悪だと思っているので、自己嫌悪に陥りやすいのです。

その意味では、遠心力は納得いく結果なのです。

でもなぁ、もうちょっと平時の俺がいてもいい筈だと思うんですね。

平時と言えば、両親が離婚する前くらいでしょうね。

小学校は、６年生はひきこもりになりかかったし、

それ以後は、離婚した家庭の負い目を背負ってましたね。

女性からはフラれてばっかりだし、

その代り何か爆弾背負ってる女性が来るんですね。

で、逃げられる・・・。みなさん今はお幸せなようです。

その間、私は事故に遭い、入退院そして手術。

うつ、ＰＴＳＤ現在に至る・・・。

まぁ、大学には行って他の人よりは楽してるのかもしれません。

今は一人で悠々自適な生活。

逆に恋愛が面倒になってきました。駆け引き？虚勢？面倒、面倒。

最初から手の内見せましょうよ。

人生は短い、無駄な時間を節約、節約。