２ヶ月半振りの外出。

　私の心と身体の不調は、あい変わらずな中、

少しでも楽に行くように、

わざと何が何だか解らない様に考え無いようにして、

　身体を少しでも動かしながら生活している感じです。

　加えて、

　看護婦さんの数が足らない様で、他の病棟からサポートに来てもらっているような中、

　きっちり、シャワーを浴びさせて頂いたり、　何とか一日が過ぎて行くような入院生活になっています。

有り難い事で、それで、

　返って、モヤモヤを感じさせないでくれていて助かっている様な感じです。

　他にも、、、色々な事で、タイミングが良かったり、

　担当看護婦さんの気配りや配慮が手厚くて

、、なとか一日一日過ぎて行ってくれてます。

　そんな中、昨日は、

　　「外出してみませんか？」と、有り難い、提案を頂きました。

ビックリして、饒舌に色々聞きかえしたりして、一気にハイになりました。

ソワソワしながら早く風呂を済ませ、

　　いざ、外出です。

　只、裏口から20〜30メートル出ただけなのですが、

　それが、、、

　　景色が全く違って見えるのでした。

　確実に、

○期が近づいて来ているのでしょう。

　　

　末期患者が、よく言うように、

花、草木は生き生きとしていて、全てが素晴らしい感じをもちました。

　強い気を、発しているように感じました。

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　朝、鏡で見る顔は死に近いみたいです。

　ICD、ストマ、排便、排尿の不快感、間質性肺炎、大腸がんの進行を考えれば、、当たり前なのですが、

　当の本人には、全く予感がないのです。

追伸。　

スマホが疲れてるのか？

この記事、UP前に急に飛んでしまって、３回も書き換えました。

　迷いましたが、、表現をマイルドにすると、何とかUPできました。

あちらの世界が、近づいて来たからなのでしょうか？

　それとも、それを察知して心が変わって来たからなのでしょうか？

　あれ程他人事だった死を強く意識するようになりました。

そして、

　不安感、孤独感を強く感じます。

全くそんなことは無くて、医者もビックリしていた位だったのですが、いまは、不安や恐怖を感じて生活しています。

元気な時は、単に強がっていただけなのでしょうか？　

劇症心筋炎、間質性肺炎と命と向き合う時間が長かったから平気と思っていましたが、そうではなかったのでしょうか？

それとも、もしかしたら、

　死ぬ前の痛さ、苦しさに反応しているのか、

　死後に裁きを受ける、自分の生き方に自信が無いからなのか、

　　訳の解らない嫌な不安感も感じながらいきてます。

腹を割って話せる人が誰もいないのが寂しいのでしょうか？

絶大な信用を与えてくれる、親戚の方々、

　叔父さん、叔母さんがいるのですから、全く持って贅沢な話なのですが、

もしかしたら、心からの親友がいない事、孤独、も影響しているのかもしれません。以前と真逆です。

瀬戸際まで追い込まれて、初めて、自分の本心が剥き出しになったのかもしれません。

　誤魔化してきた訳ではないと思いますが、

　誤魔化しの人生、だったのでしょうか？

それが、生きづらさの根本なのかもしれないです。

　

それでも、

僕らはみんな生きている🎵、生きているから楽しんだ、、、🎼🎵🎶🎤。。。

最近、不思議な事だらけとなってます。

　ドロ論、ドロ論、ドロドロばー。

　　　ドロロンえん魔くん。

意思をしっかり持って、、、、

　　　大丈夫!　大丈夫!。

随分、投稿サボりました。

随分と投稿しないで居ました。

余り体調も良くなかったので、

　無理に投稿する事も無いと、自分に都合の良い選択をしていたら、

アット言う間に2週間が過ぎていました。

ネタが無いかと言うと、逆にそんなことは無くて書きたい事は多かったのです。

　前回ネタが、薬の話。

　余り体調が良くならないので、関連で色々有りました。　モヤモヤ感が取れず、自分の身体と脳が一体化している感が無くて困っていました。

　　そこで対策としていくつか具体化されて行きました。

1.リハビリの利用。

　理学療法士さんのチカラを借りて、少しでも気を紛らわそうとしてます。(ブログの再開も気が紛れていいかな？と思ったからです。)

　身体を動かす事に加えて、個室から出してもらえる事が一番の気晴らしになります。

体が弱っている時は、会話も文章書きも、やる気力がありませんでした。

2.カウンセリング開始。

　本来、入院と同時にセットされるみたいなのですが、何故か私はそれが抜けてました。

3.抗不安薬の追加。

　麻薬系痛み止めに加えて、不安感が強くなってたので抗不安薬を新たに増やしてもらいました。

　よく眠れる様になりました。(と、言っても2.3時間の話なのですが、けっこういい感じです。)

4.部屋替え。　

　大部屋は無くて、、全室個室なのですか、有料個室と無料個室があります。

　公平性を保つ為に、無料の個室は、２ヶ月間を最大に有料個室に移らなければいけないルールになってます。

　有り難い事に、これが、いいタイミングでやって来てくれました。

　8/10に引っ越ししました。

その前からブログ更新ネタが結構アッテ、かきたかったのですが、全く進みませんでした。

ダルビッシュ有が、自分で実践して、2年前から不調だった自律神経を治した、背骨コンディショニング、等の動画を観たりして時間ばかり経ってしまってました。

やっと、投稿出来ました。

それにしても、身体の不調は、まいります。

全くヤル気が起きません、

興味も湧いて来ません。

薬のちから。

　がんの痛みは、薬の力で何とか上手にコントロールしてもらってます。

なんと有り難い薬なのでしょうか？

　薬嫌いの性格なので、いつも渋々使ってます、　　そして、

　もっと早くから使っておけばよかった、と、反省してます。

　そんな中、新たに、

　頭がモヤモヤして全身が気持ち悪い症状、酸欠で苦しい状況がでてきたり、

　なんとなく不安で居ても立ってもいられない様な事にもなっていました。

出来れば、身体を、思いっきり動かしたり、大声をだしたりしたくて大変でした。

そんな中、

　精神科の先生との診察を入れてもらい、

　抗不安薬を処方していただきました。

扁桃体が興奮を感じると、不安感、恐怖感が強くなり変調をきたすそうですが、

　私の場合は、多分感じ易いタイプなのでしょうと言う事でした。

先天的か、後天的か、には関係なく、その薬を飲んで、劇的に改善する方が殆どだそうです。

(なんで、初めから飲まなかったのか後悔するそうです。)

私も含めて、世の中には、くすりを悪と思い込み否定的な人が多いそうです。

そんな中を、

　時間を割いて丁寧に様々な事を説明してくれて、私を薬を飲みたい方に変えてくれた先生に、感謝です。。。。。。。。

　飲んだその夜から、大きく改善してくれました。　本当に、有り難い事を起こしてくれました。

　ありがとうございます。

　

　あの、

　全身ムズムズ感。

　寝たらどうにかなってしまうのではないかと云う不安感。

　閉所が、嫌で、軽いパニック感が出てしまう嫌な気持ち。

　そこへ戻らない様に、、、

　引っ張り込まれない様に、、

意識も、しっかり持っていきたいと思います。

しかし、抗不安薬、有り難い事です。

先生、詳しいお話、ありがとうございます。

　　　

　後は、私の状態の変化に合わせて、巧くくすりも調整する事だと感じます。

　最後くらいは、ゆっくり、楽して過ごしたいと甘えているのですが、そうは、上手くは、いかないものです。

しかし、体力も少しは回復して、毎日シャワーも浴びさせて貰ってますから、、

　モヤモヤ解消に、大いに助かってます。

　

巧く身体を調整して、寿命まで少しでも快適にいきたいものです。

　これが、甘いのか？　　それとも、、、

　　覚悟が、足りないのか？

東京五輪開会式の１年後の次の日。

　私の誕生日は、

　　１９６５年１０月１１日で、

　前回の、東京五輪開会式の１年後の翌日です。

　五輪記念で制定された、初めての

　「体育の日」の祝日の翌日です。

　誕生日を言うと、よく「体育の日」の翌日ですね、と、言われてました。

　今日は、本来、昨年行なわれる筈だった、

　東京五輪2020の開会式翌日です。

　　　

「前回の東京五輪開会式の翌日に生まれ、

    東京五輪開会式の翌日に死ぬのか？」

　等と考えていた時期も有りました。

　

そして、

　今日は、2013年に亡くなった、親父の命日です。

　色々と重なって、今日は、縁の深い日だと感じてます。

　何も無く過ぎる事を願います。

不思議な自分の身体。

　有り難い事に、

痛み止めの薬が上手く合ってくれているようで、痛みは何とかコントロールそれています。

ただ、先日の光熱以来、体調不良が続いていてちょっと厳しい日々を送ってました。

全身の倦怠感、息苦しさ、手足の痺れ、そして、一番困ったのが自分の意識がしっかりしない事でした。

　トイレへ行く回数が増えているので、体力が低下してます。　トイレの中では、呼吸も苦しくなり急に不安感が湧いて来ます。

　(毎日、２０回近くオムツ交換もあり、トイレに行っています。)

どうにも、自分が自分で無いようで、頭の中も何かに支配されているように、直ぐに夢を見ます。

　困った原因が肉体から頭や精神に移った様に感じていました。

しかし、

　対応の悪さを指摘した事をキッカケに看護師と言い合いになり、

その後、ずっと控えていたシャワーを浴びたらスッキリしてきたのです。

　看護師との言い合いが無ければ、どんより気分でシャワーはパスしたと思います。

　それが、逆に気分が高ぶり、シャワー位大丈夫だろうと高を括って入るキッカケになってくれたのでした。

　

シャワーを浴びたら気持ちがガラリと変わり、

　周りの景色がガラリと変わり、

　　正に、絶好調となったのです。

　まあ、信じられない様な回復ぶりで、、、

何年か振りに思い出しました。。。。。

「大概のことは、気合でナントカなる」と、。

　俺はそんな難局を何度も超えてきたのだと。

　そんな急に、呼吸困難で死ぬ訳はないし、

　俺は、元々先が無いのだ。

　アッサリ死ねたら儲けものではないかい？

　

　自分で勝手に意識の変調、呼吸困難を作っているのではないかい？

　痛みは、薬で抑えて貰っているのだから、大丈夫なのだ。

　試しに、前向きになってみればいい、

元気になるだけだから。

ここから、時間を置いて次の日に追記。。。。

強気の自分が、出て来て良かったのだが、

　何故か、不安が拭い切るれずに、どうしても気持ち悪さが残ってしまうのです。

　ムズムズ、と呼吸の苦しさ。

　数値は、正常なのですが、、、、

運動不足が大元にあるのでしょう。

　まあ、どうにも出来ない苦しい状況を、

薬が緩和してくれているのです。

　無理をすれば、限界ギリギリで耐えてくれている身体が決壊してしまいます。