残された軌跡をたどってメソメソしている

数々の友人知人、親戚などなどを亡くしてきて
一番どうかするかと思うほど泣いたのは
ハリネズミ一代目ことアルベルトを失った日なので
それもどうなんだろう？とか思っているsachiakiです。

お世話をしたっていう記憶が
大きく作用されるのかもしれないね。

二代目のヴァッシュくんもそろそろ4歳を超えるので
毎日毎日ハラハラしてるわけですけどね。
この思い入れの強さと世話してきた時間を考えると
次失う痛みに耐えられるのか？
なんてことも思ってしまったりします。
そう考えると子供が親より先に逝くことっていうのは
たしかに大変な罪作りなのかもしらんね。
なんてことを思ったり。

もういない人にそんなことを言っても仕方ないけれど。

ともかく昨年末に先立たれてしまった若い友人の葬いに
明日おでかけすることにしてみました。
友人が晩年ずっとこもっていたという工房に伺い
父君とお話をする予定です。

友人は私以上に顔が広く様々なところに顔を出しては
いろいろな人と関わり、
たくさんのものを作り続けていたので
その痕跡が膨大で父君もその欠片を拾い集めるのが大変みたいです。

優しい口調とそれでいて誰とも馴染まない
あまりにも透明感の高い存在は
あらゆる人を魅了して引きつけていて
時にはそのことで傷ついたりして。

私もその友人と同じ年齢の頃は散々悩みこみ、
なにかを成し遂げていこうともがく周りに遅れをとっているようで
気後れしては仲良くしてくれる友達から離れたりと
とかく生きづらさを全開にしていたけれど、
思い返せばもっと素直になれていれば良かっただけだな〜とかなんとか。
そんなもんできていれば苦労はしなかったけれど。

同じ音楽が好きな理由は空虚というものに
ついつい引きずられがちなところだったのかな？
とか思ったりもしつつ、
結局は他人のことなんてわからないのだから
私がしてきたこと、されたこと
それだけが問題なのだって向き直って
ありのままの話を父君に話してこようと思います。

ていうか、年齢で考えたら父君の方が年が近いわけで
父君の悲しみにガッツリと感染させられるかもなーとかなんとか。
想像ででも自分が産んで育てた子供が
これからっていう時になくしてしまったら……。
悔やんでも悔やみきれないわ。

そんなことをボンヤリと。
ともかく明日どういった顔をしていけば良いのか
悩みもするけれど、
せっかくの縁を無駄にしないように
ついクセで連絡不詳をしてしまうけれど
これを機にもう少し人との付き合いをもう一段回深くできる
そんな訓練をしてみようかな〜なんて。

あんまり深く関わることが好きじゃない人だっているよね
なんて思っているんだけど（私が付かず離れずが心地よいから）
それでもそれが言い訳でしかないこともなんとなくわかっているんだわ。
言い訳しないで態度で示そう、そうしましょう。

ともかく明日。
明日はラジオ仲間とやっているラジオライブ配信があるけれど
声が死なないように気をつけます。

そんじゃまた！モイモイ