実在論にまで手を出すとなにも信じられなくなるぞ

ちょっと前まではカントが大きな壁でしたが
カントをほんの少し学んだおかげで
なんとなく今の論説がカントに依拠して話を進めていることも納得できるし
現代の思想というものが気持ちなぞれる気がしているsachiakiです。

でもねー、実在論はヤバイ。

もともと心理学を専攻して学んでいたのもあって
認知がどれだけ厄介かということを知って
こんなの知ってしまったら
この世の言語なんてバビロンの塔と変わらないじゃないか！
なんてことを思って人と人は分かり合えない
なんて軽く絶望したりするんだけど

そんなもんの比じゃないです。

この世は胡蝶の夢である。

なんてのは昔の話だけど
それを証明する手立てがないのと同じで
そりゃここ最近出てきた
「地球は丸いなんて嘘だ」なんて言い出すアホォが出てきちゃうのも
ある程度仕方ないよな…なんて気持ちになったりもするわけです。

とはいえ、地球が丸いことについては
ほんの少し地上から離れた場所で見ればすぐに実感できることだし、
飛行機でお出かけなんぞをよくする人なんかは
もっとよくわかることだと思います。
緯度の測り方を覚えたらもっと計算としての経験を積むことができるし
実証はできるけれど

たかだか高校卒業程度の教科能力と
思い立って少しだけ放送大学で勉強してるくらいの脳では
ハイデガーの言っていることなんて理解できないし、
ましてや最近の流れとなっている
「実在」とは何を指すものなのか？
なんてことを問われてしまったら
この世界にどうやって立っていれば分からなくなっていってしまいます。

まぁ実際のところ、今こうやって文字を打っている
キーボードと接触している指と、
それに対して思考しながら動けと命じているであろう神経のことと
昨日のご飯などの記憶が私を私とつなぎとめているわけで
なんなら虫歯を治していないから痛むところのこととか
それはまちがいなく存在しているわけで
それは私じゃなくて歯医者さんに行けば「虫歯」を発見し
どうやっても逃げられない現実として
私に突きつけてくれるから
虫歯とともに私は存在しているってことになる。

まぁなんにしてもうっかり自分の存在について
今ここにいるかどうかの証明をしようとすると
存外に難しいことに頭を悩ませると思います。
バカみたいだけど。

撮ってもらった写真なんかを見ても
”すでに知っている自分”と
”まったく知らない自分”が写っているわけで
考えてみればすごく恐ろしいことだと思います。

というわけで、最近読む本にことごとく
「実在」についての話が載っているので
ぎゃーってなっているところです。

とりあえずこの世は怖い。
そして人間はけっこうアッサリといないことにすることができたりする。
そんなことを思いながら
今日も粛々とお仕事をこなしていこうと思います。

まぁある程度落ち着いたので、本読みながらなんですけれど。
そんじゃドップリと本の世界に浸かってきますね〜（仕事は？

モイモイ！

自分の中の歯車はどこで噛み合うのかな

なんかよくわからないけれど、
色々な人から声をかけられている中で
ちょっとしたネットストリームで有名なところに
なぜか声をかけられたので、
もしかしたらネットの中だけど番組に出るかもしれないです。

表舞台は苦手どころではないsachiakiです。

夜学バーは番頭さんが演劇出身なので
見られることを意識したり、
その美意識を反映してもらっているからこそ成り立っているところがあるんだけど
私自身に美意識があるかというと「？」なところがあって
大丈夫なのか？と自分自身に問いかけることが多々有るのですよね。

考えることは好きだし、
人とおしゃべりするのは好きだし、
だからこそ人が集まるものを作りたいって思ったわけだけど
不動のものがないというのはちょっとヤバい気がします。

ていうか、なにをgdgd書いて悩んでいるかといえば
自分が期待されているものと
自分の中身が全然かみ合ってないってことなんですよね。

あてくしなんて、デザインの仕事がしたい！って思い立って
キャラクターデザインの会社に入ったものの１年弱で辞めちゃって
（長野の単身赴任が辛すぎたのです(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ）
そのあとは某アダルトビデオメーカーで広報の部署に配属されて
ひたすらポップやポスターを作り続ける日々。
独り立ちしてからもアダルトと普通のお仕事を半々でやりながら
ただただボケーっとしていただけですものなぁ。

強いて面白い点があるとしたら
アダルトメーカーにいたことがある人は
そうそういないだろうなってくらい。

同じくアダルトメーカーにいたけれど
自分でブランディングをしてのし上がっていった人たちは
それなりに知っているけれど
自分にはそんな強烈なものも持っていなかったし
表に立つというのがそもそも考えられるものではなかったから
未だにフロントマンっていうのは
何か違う気がしているのよねぇ。

自分の顔を出すことで発言に責任を持つって程度なのと、
面白い写真や面白いことができれば良いなってやっているくらいで
先頭を走るのは好きだけど、
本陣の殿様をやるのは違うよなって思ったりしてて
最近の自分の身の回りに起こっていることに恐怖を感じているところなのです。

乗せてこようとする人たちの下心が見えていれば安心なんだけど
下心も見えないのよねぇ。。。
俺を儲けさせてくれ！とか
もっと俺に媚びろ！とか
私をもっと気持ち良くほめ称えなさい！
っていうのが見えていれば、
「はい！喜んで〜✨」ってできるんだけど……
あと、自分が若かったら
あぁ、大人たちは若者を乗せることで
「わしが育てた」感を味わいたいのだなって分かるから
これも「はい！喜んで〜✨」ってピエロになれるんだけどねぇ。。

ピエロになって見世物になるのが嫌なだけなのか？＞自分

なんかよく分かんねです。
よく分からんから勉強しとこう。

あ、今日が放送大学のインターネット出願の締切日ですよ！
まだ放送大学に入っていない諸氏は
一度科目リストなど見てみると良いと思います♬
面白い授業ばかりが並んでいますよ！
一緒に大学ライフをエンジョイしようなんだぜ！

＞放送大学 インターネット出願

てことで、リンクだけ置いてそろそろ離脱します。
今日の日記はいつにも増してgdgdでしたね。。
明日には復活していると思います。
そんじゃーね！モイ！

昼と夜の寒暖差にやられる

風邪引くっちゅーの。

どーもパンダ氏の闇落ちでお昼のお出かけを止めたsachiakiです。

そして私がいるとそれで安心するのか
ずっと眠っているので、なんでやねん
なんて気持ちになったりしつつ、
noteに昨日書いていたものを手直しして投稿したりしてました。

本当は写真集のデータを作成しなくちゃなんだけど、
まだ辿り着けないままです。

写真の選定はしてあるし、現像もしてあるんだけどねー。
タイトルも決めてあるし、
ロゴをかっこよくしたいだけなのかな。

コラージュの具体的イメージが降りて来ないのも
手が付かない要因かも？

おおよそ固まってきてはいるんだけどね……。

と。

最近人に写真を撮ってもらうことが増えて、
なんとなく思うことは、
写真は角度さえ見つければ
ギリギリの見た目でも意外とイケる！ってことです。
あとは照れないこと。

照れるとその角度が捉えられないから
永遠にお不細工なところから逃れられないみたいです。

もーね、
世界一可愛いよ！
っていう例の言葉を思い浮かべながら
気合いで色んな角度を作っていると、
カメラマンさんがどうにかしてくれるので、
ほんとすごいなぁと感心しきるわけです。

ほんなわけでな。
先日撮影してもらったエロカッコいいやつ。
今月中には表紙をお出しするので
あいつ頑張ったなー、
カメラマンさんすげーなーと感心してやってください。

そんな感じ。
では引き続き良い夜を！モイ

自殺してもいいんだよ

っていうことをね、最近は言えるようになりました。
考え方は行ったり来たりを繰り返すsachiakiです。

今日ここでアップする日記を
あとでnoteにもう少し煮詰めて書き起こそうと思うんですけれど
とりあえず下書き的に書きなぐっておきます（

昨日の日記が「私のためにシんで」だったけれど
別になにも生命をもてあそぼうとか
その人の人生をメチャクチャにするくらい
なにかを巻き上げようって思っているわけじゃなくて
「シにたい」っていうくらいだったら
ちょっとあなたの全てを私に捧げなさいよ
っていう感じで使ったんです。

いやいやそれもどうなの？

とか思うんだけど、
ていうか捧げてもらえるようなナニかでもないんだけど
やっぱさ、私は誰かがシを選んでしまうような
生きることを諦めてしまうようなことって悲しいのですよね。

だけど「なにがなんでも生きなさいよ」
っていうには、その人の人生を背負えるほど
自分になにかをしてあげれられることってないよなーって
そんなことを思いまして
それなら「シんでもいいよ」って言ってあげるほうが
同じ無責任さでもその人の気持ちを軽くしてあげられるのかな？
なんて思ったりしたのでした。

その代わり、
あなたがシンで誰も泣かないっていうようでも
私があなたのために泣くからって思うんです。
それは今どこかで命を落としている人のことも同じで
今どこかで苦しんでいる人がいるなら
その人のために祈りたい。
っていう感じです。

「薬物に頼るのは逃げだ」という人もいるし
「逃げるのは卑怯だ」っていう人もいるけれど
私は別に逃げても良いと思う。
だけど同時に戻っておいでって思うし
それを待とうと思うのです。
何度失敗して挫けて「自分はダメだ」って思っても
私はあなたを信じる。
それが人の道だと思うから。

人の道というのは常に美しく日の当たるような
善なるものでは恐らくないのでしょう。

私にだって好き嫌いはあるので
コイツはいけすかねぇ〜〜〜〜〜〜
打ち首してぇって思う人はいるけれど
それでもその人にはその人の道があって
私じゃなくても誰かに好かれていたりするわけですし
そういう人もいるよね、って納得するしかないわけです。
無理に好きになる必要もないよね。

友達を作っていって「友達だから仕方ねぇ」っていう感覚を増やすのと
袖する縁も何かの縁と感じるのと同じようなもんかなぁ。
こんなに広い宇宙でたまたま同じ時間を共にできるように生まれてきて
すごいことだよなぁって思うわけでして。

うまくまとめられなかったけれど、
まぁそんな感じです。
noteでもまとめられなかったらどうしやうw
それもそれか。

とりあえず昨日撮影してもらった顔写真を見て
なんていうか、アホ面してんなぁなんて思ってニヤニヤしてた。
仕事で見ているかわいい子たちと比べ物にならないアホ写真だけど、
自分の写真はなんか笑えるね。

これからもニヤニヤしながら
楽しく生きていくよ！そんじゃまた明日✨モイモイ

私のためにシんでという

根性、あなたにありますか？

「さっちゃん言いそう」
「うん、言うね」

なんて会話をしてきたsachiakiです。



いやさ、ちょっとあまりオープンにして言うことじゃないんだろうけれど
私のせいでどうかしてしまった人がパンダだけじゃなく
だんだん増えてきて、
そしてその犠牲者たちが揃いも揃って

「別　に　構　わ　な　い」

というので
たぶん私相当にヤベェんだろうなって気になっているところです。



優しい人になりたい。。orz



なにそれ？って思うかもしれないけれど
関わらないほうがいいよ？火傷するよ？
それでも関わる勇気ある？？
って聞きたくなることがチラホラ。

まぁお金持ちのおじさまたちの方が頭良いはずだから
こんな熟年年齢不詳に狂うこともないんだろうけれど……。


とりあえず「おじさま蟻地獄」を作ろうぜ
って話が出てきたところで閑話休題。


「シんでもいいよ」という言葉をぶっ飛ばす前に
誰かのためになるような、
シカバネになっても喜んでくれるような
そういった仕事が作れるといいなぁってことで。

「１億出しても良い」おじさんが
どのくらい本気で人々のことを考えようとしているのか分からないけれど
みんなが笑顔になって「誰かのために＝自分のために」
サヨウナラができるような
そういったものができるといいな。

そんな感じ。

みんな一緒に幸せになろう！
ならなくてもいいけどね！

てことで今夜は解散！モイ！！

確定申告間に合わなかった〜

税務署のおじさんに「書類たんないよ」って言われて
あっははー。出直してきます・・ってなっていたsachiakiです。

今年は超絶金欠なので、税理士さんにお願いする余裕がなかったとはいえ、
痛恨の極みです。
仕方なし。

やり直せばなんとかなるわけなので
ともかく挫けずに頑張ります。

申告が終わったみなさんはお疲れ様でした。






と、話は早々に切り替えて。

春なんだな〜って思った話。
沈丁花の香りがしてくると春だなって感じるんだけど、
それと同じくらいボケーっと路肩を歩いている時に
目に入る色が増えていることに気づくと
お、春だねってワクワクしますよね。
とくに黄色は茂り始めた緑の中でも目立つし、
白くて小さいなずなたちも微笑ましい。
踊子草も控えめながらピンンクの花をチラつかせている。
まだ確認が取れていないのは青色がキュートな
オオイヌノフグリくらいかな。
あとカントウタンポポと西洋タンポポも見かけてないか。
黄色いなぁと確認できたのはノボロギクかな。

ハクモクレンも咲き始めて
卒業式のことを思い出したりしてました。

卒業式に桜が咲くときもあるけれど、
私のイメージではハクモクレンで
入学式のシーズンはソメイヨシノって感じ。

だからハクモクレンの白い花弁がふわぁっと開き始めると
なんとなく胸が締め付けられるんですよね。

卒業しても友達だけど、
やっぱり365日のほとんどを過ごした友達と離れるのって寂しい。
中学時代だけは、「やっっっっっっっっっと、この人たちと別れられる！！！」
っていうハッピーな気持ちで
教室を出ても良いという合図とほぼ同時に帰った覚えがある、
あ、いや、どうだったかな。
それでも仲の良かった子がいなかったわけじゃないから
その子たちと帰宅してからの待ち合わせくらいはしたかも。

高校の卒業式はけっこう「帰れ」って言われるまであっちこっちの教室に行っていた気がする。
図書室でしか会わない子とお別れをしたり。
あれから本当に会わなくなってしまった子もいるけれど
どうしてるんだろうなぁ。

いろんなことを思い出してしまう春ですが
今年を振り返って、あの確定申告は地獄だった……ということだけがネタになる
なんてことにならないように
４月からの新年度も駆け抜けようと思いますぞ。

と、心のエンジンを温め直したのでこの辺にて。モイモイ

８年が経っても震災は終わらない

今日お誕生日の人や、9月11日が誕生日の人ってお祝いしにくいムードになっちゃいましたよね……。
他にも8月6日と9日の人とか、
私も6月4日生まれなので、中国にいたらお祝いムードになれないと思ったりするsachiakiです。
天安門事件で一体どれだけの人の命が奪われたのかと考えると頭が痛くなります。

が。

それは全然別の話。
曰く付きの誕生日に生まれたからって、それはなんの関係もないのです。

というわけで、本日お誕生日の方おめでとうございます。
結婚記念日の人、創立記念日の人、
他のおめでたいことがあった人、
それぞれにおめでとうございます。
今日１日目一杯良い日としてお過ごしくださいませ。








と、書いたところで震災の話。
もう散々語られているであろう話ですし、
私が語るようなことなどないと思っているのだけど、
今年は西洋占星術でいうところの
天王星が新しいシーズンを迎えるも年ということで
改めて７年前のことを思い出し(７年で季節が変わるのが天王星の周期なのだそう)
そういえば震災から１年経った頃に
人の分断がシッカリと見え始めたのだよな…と
嫌なことを思い出したりしてました。

日本は震災大国で、大きい地震や台風の被害が多く
その度に胸を痛めたりしていましたが、
この東北大震災の恐ろしさは震災そのものよりも
人を不信にさせる全く別の何かだったのだと思います。

安心・安全と言われ未来のエネルギーと呼ばれていた原子力発電の嘘や、
それを誘致することで民間へ出来ていたサービスへの信用や、
学者さんたちが言っていることの不安定さや
企業の補償の姿勢などなど
まさに不信感が噴きこぼれたのが2012年という年だったと思います。

2011年は震災という「復興」向けた
いうなれば通常の震災だったのだけど
2012年にこれは「復興」というものへの考え方そのものが変わる
そんな転換期だったなぁと。

たくさんの人々が努力してきたからこそ
野菜や果物がその地方のものでも購入できるとなっているけれど
あの時のダメージで
いまだに同じ頃のようなブランドイメージはなくなっているし
そものの見方そのものの違いが浮き彫りになって
知識への不信や偏見にまつわるものへの恐怖が
より深くなってきている気がします。

さらに今年は不適切統計なんていうトンデモニュースも巻き上がって
『信用』とはなんなのか？
なんてことを思ってしまったりします。

私は『絆』という触の良い言葉が好きじゃないけれど
（そもそも絆の語源が”絆は犬や馬などの動物を繋ぎとめておく綱のこと”とあるので
　あまり気持ちの良いものではないなーってのがある）
それでももう一度人々が顔を見合わせて手をとりあうのは必要だよね
なんてことを思ったりします。

と、日記を書いてる場合ではなかった。
他にも書こうかな？と思うことはあったけれど
疑心暗鬼が一番怖いんだよ、って話をしたかったってことです。

これからの７年がどんな年になるのか
せめてもうこれ以上人々が分断されることなどないと良いなと思います。

そんじゃまた。モイモイ

コンプレックスと憎しみと

あなたにはコンプレックスはありますか？

と聞いて、「まったくありません」と答える人はまれなんじゃないかしら。
私もコンプレックスまみれなので、
思わずCOMPLEXのBE MY BABYをしてしまうsachiakiです。
（わからない人はお母さんに聞いてみようね）

それはさておいて、
なんでコンプレックスの話を書こうと思ってのかというと
コンプレックスの裏側というか、
そいつにベッタリとくっついている感情が
すごく厄介だって話をしたかったのですわ。

しかも表に言えるようなコンプレックスは
そこまで深刻ではなく、磨き方などもあるし
自分でもある程度あきらめられるものだったりするけれど
誰にも言えないようなコンプレックスは相当に厄介です。
なぜなら表に出せないから、そいつは自分の中でスクスクと育っていき
手遅れになるほどドロドロとしていて
手で触れそうなほど実体感を持つものになるからです。
実態を伴うほど気持ちの悪いそいつを自分で育てたことも
自分から生まれてきたことも認められなくて
自分のものであるのに拒否してしまい
ますますドツボにハマってしまうってことなのです。

う〜ん、具体性がないな。

私は足が太いことが本当に本当に本当にコンプレックスだったので
それよりはさほど気にしていないけど
（程度の問題で、それなりに気にしてはいる）
ちっぱいの方のことを表コンプレックスとしておしゃべりしていた気がします。
まぁ足が太いこともそれなりに言っていた気がするけれど
それでも胸が小さいっていう方が面白く話せたのもあったから
そちらをスケープゴートみたいにしていたことはあるかも！？
おっぱいの話は滑らない。
これ世界の理の一つだと思うw

それにひきかえ足が太い話は本気度が高いから
共感してくれる人も少ないし、
相手もかける言葉がないからかシーンとしてしまうので
言わない方が良いんだろうなってなっちゃうのですよね。

だから自分でひっそりと努力をし続けるんだけど
それでも結果はでにくい部分だけに
こんだけやって結果が出ないって世界は残酷だって思うわけです。

生まれた時に綺麗な骨格で生まれていたら良かった。
せめて足のコンプレックスを埋める胸の大きさがあれば良かった。
足が綺麗な子は自分の足を自慢するためにさらしてるんだろうな。
そんなに見せつけて、さぞかし鼻が高いのでしょう。
ドロドロリ……






あぁ、あの子の足綺麗だなぁ折ってやったらどう思うんだろう？

そこで我に帰るわけです。
あれ？私の思考ヤバくなかった！！？

そしてそんな時に振り返ると、
見なくても良いはずの自分に見下げるような情報ばかり集めていたり、
（例：可愛くても足が太いとガッカリ…とか）
なにか調子の悪いループに陥っていたりするわけです。
仕事がうまくいってなかったり、友達との連絡がうまくいってなかったりね。

そんな時に自分を下げるような情報を集めてはいけません。

ついやっちゃうけどね。
そして、その悪いループを考えたくないから
目につく憎しみと仲良くしてしまうの。

本当に目を向けなくちゃいけない問題はそこじゃない。

足が太いことなんか、そんなの嗜好の一つなんだから
他の人は対して気にしてない。
どうどうと出していれば好きな人が寄ってくる。

他のコンプレックスもそう。
弱点と思っているところが長所になり得る。
そもそも他の人と違うから目立つのであって、
目立つっていうのはそれだけで個性たり得るのです。

そんなことを思えるようになったのは
本当につい最近だけどさw

たまたま今あげた話は身体的な話だったけれど
騙されやすいマヌケな頭だとか
友達が作れないとか、そういうのもあると思います。
ステータスが問題にされやすい日本では
恋人のいる・いない、既婚・未婚、子供のいる・いない。
そういうこともコンプレックスになるんだと思います。

だけど、人がどう言おうと
そんなことは知ったことではないんです。
大事なのはあなたが幸せであることです。
幸せであるために恋人も学歴も身体的魅力も関係ないんです。
努力してきたことがあなたを肯定してくれるんです。
そして肯定することができたら自信が生まれる。
その自信は人間的魅力となって
順調に進んできた人よりもより深い幸福感を伴ってくれる…はずなのよ。

ここまで来て最後を濁してしまったけれど
順調に進んできたことがないから比べられないんよなぁってことと、
そもそも比べる必要がないんだよなってことですわ。

自分が幸せであるかないかは自分が一番知ってるわけで
それを感じられるかどうかはまた別の話ってやつですわ。
いつだって隣の芝生は青く見えるしな。

ともかく憎しみという恐ろしい分身が生まれてしまった時、
それは自分が我に帰るチャンスでもあるってことですよ。
これ以上その分身を育ててしまうと
もう戻ることができなくなってしまう。
※戻るとは正常な判断・幸福感を感じる場所のことです。

あなたの素晴らしい人生を自分で台無しにしてはもったいないでしょ。
だから憎しみが育って自分で放り出してしまう前に
憎しみを抱きしめて、認めて、自分を許してあげてください。
どんな自分も自分だって。

これはとある人へ向けて書いていますが、
他の人にもなにか感じるところがありましたら幸いですよ。

さて、私も私のコンプレックスと対峙するために
そろそろスクワットしてきますわ。
そんじゃまたねー！モイモイ

真昼間の太陽はヤバイ

今日は朝から団体さんの会議に出て
２時間で終わらせたら次の予定である
夜学バーの忘年度会に行くつもりだったんだけど、
いやいや参りました……( ŏдŏ)

会議するためのレンタル会議室を借り損ねていたので
池袋にある公園で打ち合わせをしたんですわ。
そしたらさー…

くっそ晴天じゃん！？

めちゃくちゃジリジリとした太陽光の元で
２時間どころか２時間半…ていうか３時間弱の会議をしたので
もうね、日焼けによる疲労で眠気がマックスになってしまいましたん。

それでなくとも朝が早かったので睡眠時間も足りなかったし
陽光はジリジリと暑いんだけど気温はちょうど良くて
時折サワサワといい風は吹いてくるし
これで芝生の上でゴロンとしたら
完全にお昼寝タイムにいけちゃうわけですよ（朝だけど）。

でもさー、会議で寝るわけにもないしさー、
いやもう眠気との戦いですよね。

それでなくとも会議の内容は活動の今後に関する役割の振り分けとかじゃなくて
もう延々とループする「私の気持ちを慮って、あなたたちの考え方を改めて」
ってものだったから、もう面倒くさくて面倒くさくて。。。

いやさ、大変だなぁってことは察するし
営業魂とか心の底から尊敬するし
だからこそできるだけ協力もしてきたわけですけれど……

もうこれは無理だわーっていうことがあったので
ちょうど眠気で性格がスイッチングしてくれたので
普段だったらあまり言わないヒドイことも全部ぶちまけることができました。

うん、ようやっと言えた。
これで肩の荷がだいぶ降りたなぁと思っています。

それでもまだ関わっていくのだと思うけどねぇ。。

懲りないなぁ。。

でもまぁ真昼間の太陽ってのは浄化される感じがあるね。
浄化されたら消えちゃう系なんですけどw

そんなわけで今日は浄化されちゃったので
今日はもう寝ま〜す。
おやすみなさい。モイモイ

撮影してきたー

ので体力尽きました……。

今日のために作った半分顔が隠れるマスクが意味をなさなかったり、
やりたかったもののための小道具が間に合わなかったりで
ああぁんとなったところが多いけれど、
それでも良いものは撮れたなぁと思っているので
また色々なお知らせをしていこうと思います。

とりあえず眠い。

そんじゃまた明日！モイモイ