「もっと長生きしてほしかった」…?

『お正月』って7日までだそうですね。こんな時期に こんな話題って、どうかとも思うんですが…。

身内に訃報が。それも2件続けて…。

どちらも高齢でしたが。

 

こんな時、「悲しい」「寂しい」と暗く沈んでしまう人、多いですよね。

「もっと長生きしてほしかった」とか。

私も、ビックリして、悲しく寂しくなった。残念に思った。

それでも、一人は超高齢。長く寝たきりでした。

もっと長生きしてほしかった、みたいな思いは…そういうのは ありませんでしたね。

晩年、ご本人はどんな風に思っておられたのかしら、と思いました。

優しく穏やかな笑顔ばかりが想いだされ、

「本当にありがとうございました。どうぞ安らかにお眠りください」と見送りたいと思いました。

 

母は、

100歳近くなってくると、もう歳を聞かれても思い出そうとするのもしんどいのか、ほほ笑んだまま「もう忘れたー」と言っていました。

周りの方は、よく「〇〇歳ですよ♪」「100歳までがんばりましょうね☆」と。

私は横で笑顔のまま聞いてましたが、「…何をがんばるの？」みたいな感じで思ってました。

 

状態がどうであれ それなりに充実した日々を送っていたり、目標をもっておられたり、もっと生きていたいと思っておられる場合は良いけれど、

もう歳なんてどうでも良い、もっと生きたいとかいう願いは ほとんど無いらしい。

本人はそんな感じなんだけどねぇ…。

 

私は母が目の前で静かに息を引き取った時、声を上げて泣いてしまいました。

ただ、私の一方的な思いで「お母さんが いってしまった…」みたいな涙でしたね。

母は天国へ行ってラクになったんだ。きっと父と逢えたんだ、とは思ったんですが。

 

　　死ぬって、どういうことなのかな

　　生きていくってどういうことかしら？

そんなこと つらつら思ってます。

 

 

 

子どもを怖がらせる伝統行事。はて。。

コロナが収まってきたし、被災地の方も少しずつ復興してきて、お祭りのような

‘伝統行事’が再開された、という情報があちこちから。

それは良いんですが、、

よく「伝統を受け継がなければ」という声をよく聞きます。「絶やすわけにはいかない」と情熱をもって。

　あの、、

水を差すようで申し訳ないんですが

はて…？　と感じるような情報を目にしたんです。

‘伝統’って、どれも即　‘受け継がねば’というものでしょうかね…？

 

 

鬼みたいな面をかぶった男たちが、子どもを怖がらせる。「良い子にしていないと、大人の言うことをきかないと、鬼が来るゾ」と教える。そんな地域が複数あるようですね。

昔は、そういうのも当たり前だったかもしれないけど

私は、そういう子育てについては、なんとも理解できず、共感できないんですよ。

 

大人たちはそういう光景を見て、笑う。　楽しんだり。

けど、幼子たちは、もう恐怖におののいて泣き叫ぶ――。

 

伝統――皆が楽しめたり、元気になったりするものなら良い。素晴らしい。

けど、小さな子どもを怖がらせたり、

また毎回 大怪我する人が何人も出たりとか、

そういう伝統行事……。

　一度見直してみては いかが…。

 

 

 

 

‘なごり雪’のメロディ、聴いてるのに…

ここ数年は、紅白――視聴しない。

もう大体が知らない曲。知らない人がほとんど。読み方も分からなかったり

よくよく知ってる曲でさえ、聴いててもぼんやりと微かに聴こえるだけなので、メロディも とらえられない。(ヘッドホンでボリウム最大にしてますが）

 

さっき、たまたまTVつけたら、‘なごり雪’やってた。ああ、これならよく知ってる曲だわ、と気が入ったけど、やはりメロディがわからない、思い出せないし。。

リフレインの部分になると、やっとわかって記憶と重ねられてホッ。

けど、2番になると、またわからなくなった。残念…。

 

諦めてTV消して、洗面所いって歯磨き。そこで頭の中を記憶の中のメロディ‘なごり雪’が流れ出した。不思議な感覚でした。

TVで聴いてる時は思い出せなかったのに――。

 

すみません、ふつうに聴こえる方には、こういうの分からないですよねぇ。

 

私って こういう、どーでも良いこと  ごじゃごじゃ考えてしまうクセがあるみたい

 

新年の抱負みたいな大層なものは無いけど、なんか、なるべくスッキリと暮らしていきたいもんです

 

 

パソコン やっと復活～☆

イロイロありまして、この4日ほど‘パソコンでネット’

というのが出来なかったのです。

その状況は、こたえました。。

 

今はスマホで テザリング。

パソコンでネット、やっと復活 　とホッとしたのですが、

　　遅い。。

 

なるべく早くルーター購入をと考えてます。

 

やはりパソコンでのネットって、わたしにはとても大切～と改めて。

（スマホからでは、私の場合、打ちにくいし読みにくいので…）

 

 

 

 

顔見合わせて笑い合いたい気持ちも♪

きのうちょっとつぶやいたら、たくさんの方が読んでくださったようで

も、ビックリ

 

みなさん、どんな風に、どんな思いで毎日暮らしておられるんでしょうね。

 

わたしは―― なるべく一人静かに心おだやかにを願う気持ち

　と同時に、

顔見合わせて一緒に笑いたいっていう気持ちもあるんです。

そんなこと思って涙がにじんでくる時も。。

　矛盾してますかね。

 

なので、TV 録画が好き。それは、

　画面の中にいる人と一緒に笑える、

　共に悩める、迷ったり考えたり出来るから。

（生放送は基本的に観ないので）画面に 映像と同時に字幕が出る。

なので全部すぐ分かる。

　これが嬉しいんです。

（字幕のつかない番組は観ない）

 

ドキュメンタリーでも、ドラマやコメディーでも。

　（『宙わたる教室』とか、最高）

 

　ただ、そういうような自分の姿に、

　　　　ふと空しさみたいな、微妙な感じが よぎるときもあるんですが……。

 

 

 

 

 

諸手続きとか 格闘してきたね、自分

衣類や寝具などの整理が（ひとまず）ひと息ついたところで、書類の整理にとりかかりました。

（この頃から腰の痛みは やっと消えてくれた。痛まずに歩けるって、ありがたいこと ）

 

書類って 公的機関の諸手続きなど。介護を始めた頃のから。

この頃の3年分ほど、「福祉」や「家の事」など一応ジャンル別に3冊のバインダーにまとめてあるんです。それプラス私自身の公的なもののバインダー。それぞれ もう ギッシリ満杯。

　ズシリと重い。

 

きのうでバインダー4つ済んだ　

 

それら整理しながら思いました。

私って、こういうの目の前にして格闘してきたのね…。手続きとか苦手だったけど、その苦手意識をどっか押しやって、とにかく やってかなくちゃ、、って自分に言い聞かせながら。　

聴こえないことで、ふだんの連絡や問合せなどさえ苦労(?) した。その都度どうしたら良いのか考えて工夫したり。

 

未熟で不備な点など多々あったけど、‘それなりに’ がんばったよねー。

 

スティックコーヒーのパッケージの、こんなメッセージにも元気づけられました。

　　↓

 

母の介護認定の書類も続々出てきた。最初は「要介護1」だったのが、上がって(!?)「要介護3」まで。　　切ない。。

先月まで なんなく出来たことが 出来なくなっちゃった、というようなことが、度々あったものね。。そのつど自分の覚悟のほどを確認したものです。

 

処分する書類を再生紙などに分類し、個人データはシュレッダーにかけて、

　やっと ちょっとスッキリ☆

このあと、第二弾。その後の数年分がごっそり　待機してるのよね。。

 

こんなの出てきた。まだ ご飯や 柔らかいおかずなど 食べられた頃の。

　　　↓

母は、ご飯ばっかり食べて、それから おかず ばっかり、という風だったので、

交互に食べるように――何度話したことか…。

 

 

 

問合せてみたら、誠意あるお返事が

ここんとこ連日、色んなことがあり、状況変わってって、

そのたんびに、私の心の中は「エッ!?」「うっっ」「オオッ！」

　……忙しいことです。

 

 

そんな中で、ちょっと嬉しかったことが。

私のスマホの天気予報（日本気象協会）では、

1時間ごとを見ると、4日先からは 6時間ごとになる。

 

その、例えば「6～12時」の欄が「28℃」だったら、

その「28℃」というのは、どういう数字なのか、

調べても記述は見当たらなかったので、問い合わせた。

 

そうしたら、お返事が来て、

 

『お問い合わせありがとうございます。

 

3日目以降の天気予報につきましては、

天気・降水確率・降水量は表示されている予報期間（６時間）を通じての予報です。

気温・湿度・風向・風速は、予報期間 先頭時刻の予報です。

 

そのため、ご質問いただきました『4日後以降は例えば「6~12時」は「28度」など表示されます。』の場合は、

ご覧いただきました地点の６～12時の枠の「28度」の表示は、

6時時点での予想気温が28℃となります。――」

 

ですって

ハッキリして良かったし、

丁寧で分かりやすく適切に伝えて下さって、嬉しかったー。

 

春から公共料金のことなどで、名義変更や口座変更の手続きしていて（もうほとんど済みましたが）、

その問合せや申し込みのことでは苦労してます。

電話が出来ないからWeb で問い合わせなどやっていて、そう伝えてあるのに、

「ここへ電話してください」と何度も言ってきたり、

ふつうの何倍も手間ヒマかかる。

（電話リレーサービスというのも、あるにはありますが、使い勝手が……）

 

そんなことが重なってきているので、

今回の気象協会のお返事は、とても適切で誠意を感じ、

　　そう、誠意を感じたのですよ。

　ありがたいと、しみじみ――。

 

 

 

 

 

方法が決まったら、あとはやってくだけ よね☆

いわゆる誉め言葉を 上手にかけて頂いても、「う、う…ん、、」となることがよくあります。

私がこれまで頂いて嬉しかったのはね、たとえば、

本気で打ち込んでる時に「やってる、やってるぅ～」なんて言ってもらった時とか。取り組んでる、そのものを認めてもらえた実感。

ウチの田舎では「精だいてしとるなぁ～」なんて言ってました。「ご精が出ますねぇ」って。 こういうの好きです。

童謡でありますね、「仕事に精だす　村の鍛冶屋」、あんな感じ。

自分の中から気力が涌いてくるような。

「頑張る」とは違うんですよね。

 

 

母が遺した あれこれの、整理・片付け。

8/10にもちょっとつぶやきましたが、

業者を探して詳しく調べ、問合せや 申し込みをしては頓挫、ショック。

これを ここんとこ、何度くりかえしたことか。

その度に気力をふり絞り 自分をなんとか立ち直らせて――。

 

それが、ようやく決まった、というか、一応この線で、というのが出た。

自治体の無料回収の行き先の、最新情報も得た。これまでよりも‘ 活かす ’ ようにしてくれてるとか。

 

ということで、

箱詰めして、居間に積み上げてあるのを開けて、イチから分類し直すことになった。

「やれやれ。。」という気持ちも無いではないけど、

方法が決まったら、あとはやるだけ。進めていくだけよね。

　　精だいてやっていきます～

 

 

 

 

 

 

“平和記念式典”と “朝ドラ、虎子”と

8月6日。今年もテレビの前で黙とうしました。いま私の心の中には様々な思いが渦巻いています。

期せずして朝ドラとリンクした。

ある女子高校生が「なぜ人を殺しちゃいけないんですか？」などと言ったのです。

もう、人としての判断力など無いかのように。

それに対して、虎子は「何言ってるの !!」なんて言わなかった。

言葉を絞り出すように、「一緒に考えましょう」と言ったのには驚きました。

 

戦争は、とてつもなく多くの人々を苦しめ、命を奪う。あまりにも　むごい。

戦争を進める人は「報いて当然だ！」などと言う。「市民が巻き添えをくっても、ある程度は仕方ない。戦争とはそういうものだ」などとも。

 

　　私は、そういう人に「一緒に考えましょう」なんて、言えないです。

　　　――今は。

 

 

 

‘お友だち’っていないとダメ？

今日の『虎に翼』、トラちゃんが娘に言ってましたね、「自分から話しかけて友だち作ったら？」みたいなこと。

私も小学生の頃、母に何度も言われてたのを思い出しました。

そんな風に言われても、どういう場面・タイミングで、どう言えば良いのか、わからなかった。要するに不器用。

 

通信簿の評価欄に、毎年書かれていたのは「真面目だが大人しすぎる。もっと積極的に」。これ、担任は毎年替わるのに判で押したようでした。

 

　　友だちが出来ない――これ、問題。

　　消極的――頑張って何とかしなければ。けど、出来ない。。

こんなことから私の中で劣等感が育っていきました。

 

友だちがたくさんいて、いつも陽気に談笑し合っているようなのが素晴らしい子。

そんな価値観が社会の中で固定されていたような気がします。（今も？）

 

そんなことで自分も周りも余分に疲れたり。。

 

 

過去には同僚など何人か家に呼んでお茶しておしゃべり会、なんてのをチョクチョク、という時期もありました。数人で近場に遊びに出かけたり。

それは充実してて良かった。ただ、

1つか2つ話したら、10わかった気になられるような体験も何度かあり、閉口。。

また、信頼し心の底から絆を実感する間柄、と思っていたら、そうではなかった、という体験もあり、その落胆は結構長引きました。。

要するに、未熟？　人付き合いがヘタ…？

 

‘だいたい いつも ひとりでいる‘ ‘そういうのが好きで落ち着く’というの をそのまま認める、それなりに評価する専門家に出会うと、ちょっとホッとする わたしです。

 

 

 

母の願いごとは――

七夕ねぇ…と、こないだから思ってて、やっぱり出してきて飾りました。

￥100ショップの、3年前のものですけどね。

この頃、母は97才。真ん中の水色のお願いを書きました。

　　この頃は まだ元気でしたね……。

‘みんな仲良くね――’　これが母の願いでした。どんなときも。

　

私は、‘戦争’という言葉さえ無くなるくらい平和になったら良いのに、なんて思ってます。

　

　　　　　　　　　

 

今朝の『こころの時代～宗教と政治　‘他者’とどう向き合うか』

途中から視聴。

専門家の方々の、大学授業みたいな(?)お話でしたが、一つ心に残ったお話が。

政治のことばかりではなく、文化やスポーツなどで交流していると、戦争や対立・分断などにはなりにくい、という事実がハッキリあるそうです。

現実的に考えると、そうですよね。こないだ逢って一緒にワイワイ楽しんだあの人たちがいる国に、戦争しかけようとは思いにくい。

　人間の心があれば――。

ふつうの一般市民の私たちにも、出来ることはありそうね、って思いました。

 

 

 

大好きなものがあったら 動き出せる♪

先日観た番組で、歴史家の礒田さんのお話が興味深かった。

もう小学生の頃からの歴史オタクで、「両親は もう 諦めてましたねー」と苦笑されてました。

それが、日本を代表する歴史学者になられたのですから――。

 

 

 ‘ 好き ’ というのは、本当に強い。

さっき聴いた森山直太朗さんの歌の中にも『大好きなものがあったら動き出せる～』みたいなのがあって、頷いている自分に気づきました。

 

　　　　　　　　　

ひと月前までは、大きな役割があった。母が最期まで できるだけ心おだやかに過ごせるように、自分のやれることをやっていく、という大事なお役目。

それが、消えた。無くなってしまった。

 

今は諸手続きに取り組んで、というか 追われて悪戦苦闘だったり。

それがナントカ終わり、四十九日が済んだら、

家の片付け、整理。これ、大仕事…。

全部整理できたら、どんなにスッキリすることでしょう。でも、そこまで出来なくても、大まかに大体片付いてきたら、平行して――、

アクリル毛糸で、エコたわしを編みたいんです。そういうの、好き。

 

ひと頃 熱中しましたねぇ。

あちこちで編み方を調べ、自分なりにアレンジしたりして、毎晩 夢中になって編んでた。

より使いやすく、より 見た目に心地良くとか 目指して。

（エコたわしって、「カラフルに♪」というのが多いようですが、私は同系色で2色くらいが好き。目立たず、そこに有ってその空間にしっとり馴染んでるようなのがいいかな。）

それを、身近な人にプレゼント、というか、

もらってもらって（人によっては、有難迷惑だったかも？）感想とか、そういう交流が楽しかった。

そんなことから、仕事など やっていく原動力を生み出していけたっけ。

 

　　ああ、じっくり落ち着いて、好きなだけ編みたい。

　そんなことが描けてきたら、

　　　　ちょっぴり元気が出てきたような――。

 

 

 

 

私のふるさとって、どこ？

こちらも伊賀上野城。桜、たくさんあって、これは ほとんど白に近い清楚な桜でしたね。　↓

 

ある番組で、ふと、五木ひろしの『♪誰にも ふるさとが ある～♪』という歌を聴きました。とても良い歌だと思った。

ただ、「私のふるさとって、どこかしら…？」と思いました。

 

私は家の都合で、何度も引っ越した。

兵庫県の同じ市の中で、家族で何度も何度も。

自分の生まれた家を知らない。知っているのは「〇〇町の家」という名前だけ。

4～5番目あたりの家の光景は、記憶があるけど、おぼろげ。そのどちらなのかは…。

 

その後、父は奮闘してやっと家を建ててくれた。あこがれのマイホーム。

なのに、

父の転勤のため、それは2年で終わってしまった。

そして、東京の狭いアパートにひしめき合って暮らすことになりました。

 

10代の多感な時代、8年間。それぞれの敷布団の端を重ねないと敷けなかった。

そんな生活でしたが、母は生活力を発揮し、工夫を重ねてくれました。

たった2つの部屋を、少しでも広く使おうと、家具を移動して何度も模様替え。

部屋の上部。天井までの空間に棚をぐるりと取り付けて、ギッシリと物を納め、目隠しにきれいなカーテンを下げた。（全てミシンで縫って）

ある夏には、猫の額ほどの庭にテーブルを出し、蚊帳を吊って、勉強できるようにしてくれましたね。

 

私のふるさとって、どこ？？って時々思うんですが、

母は、私たち子どものことを愛してくれて、今いる ‘ここ’ を 心のふるさとにしようと努力してくれたのかな、って思ったりします。

いや、それとも単に、好きで 趣味的なものだったかも？

 

その後、横浜に越して、子どもたちは それぞれ独立。

母を見送って この家を見渡すと 随所に、母らしいチョットした工夫が見られるんです――。

 

 

 

 

 

頭が固くて自分がソンして

オリヅルランとか、ドンドン伸びて増えるんですよね。

この頃は、その生命力に励まされてました。

 

今日届いた2～3のメールなどで、心の重苦しさがふっと軽くなりかけてる。これ、ふしぎな感覚――。

柳とかは、風が吹いてきたら、揺れてしなって受け流す。改めてそんなことが思えてきました。

日常、あれこれ あっても「ま、いっか」とか？　「いろいろあるよね」とか？

自分も周りも疲れないし、軽く楽しくやってけるんじゃないかな。

　自分は昔から頭がカタすぎるよね。それで損したり。

 

好きだったYouTube動画。先日見たのは、ひどい悪趣味だった。それから見る気にならない。実際には何千回とかある中の、たった1回かもしれない、とは思うんだけどね。

またあるTV番組。内容は好きなものなんだけど、レギュラーの一人が、見ておれないような女装してるのが嫌悪感。そのために、その番組を見れない etc..

 

いろんな場面で、少々のことがあっても、「アハ～」で済ませられたら良いのかなぁ。。

 

 

 

広告がうるさくて

パソコンでいつもネットしてるんですが、広告が…。この頃はチャカチャカ動いたりして、気になって仕方ない。

それで、×印を探して消したりするけど、すぐまた別の広告が。うるさいのよ☆と言いたくなる。

画面の右端だったら、紙か布で隠して見えなくしてしまいます。

是非読みたい記事に複数の広告が同時に出たりすると、もういいや☆とやめてしまったり。

あちらさんは、是非見てほしいと、強気で表現してくるんでしょうが、逆効果になる おばさんも おるんですよ。

まあ、こちらが‘有料プラン’にしたりしたら良いんでしょうけどね。

 

TVも。

私は、番組を厳選して観る。集中して。

そこへ突然、チャンチャカ～♪とCM。　も、興ざめ。

例えて言うなら、お茶会の真っ最中。座敷に、土足でドヤドヤと上がりこまれたみたいな。

なので、民放は、ほとんど観ない。どうしても、という番組は録画してCMは飛ばして観たりしますが、落ち着かない。じっくり観たいのよね。

民放はどうしても広告が入るのは必要、と分かっては いますけどね――。