シンドラーのエレベーター

むかしのシンドラーのリストは

生き残る為のリストだったんですけど

今のシンドラーのリストは死のリストですね

昨日行ったコープのエレベーターに

「このエレベーターはシンドラー社製ではありません」って

張り紙がしてありました。



１０階くらいに用事があり、エレベーターが

シンドラー社製だったら悩むね

まじ悩む

柏原よしえがバイブを持っていこうか

どうしようか悩むくらい悩む



２０階くらいに用事があるんなら

乗るね

２０階は歩いて登れませんな

悩んでる余地はないね

柏原よしえがバイブを・・

ってもう良いですって




でも、怖いよね

エレベーターが途中で止まったりして

閉じ込められたら、怖いわ



命に別状無くても怖い。

ましてや、小便の近いわたしなんか

２時間も閉じ込められたら

もう膀胱破裂

もういいからしちゃおうなんて

すみっこでジャーなんてしちゃったりして

またそれが大量で

あらまあどうしましょって

救急隊員が助けに来たとき

「ああやっちゃったよこいつ」とか言う顔されたら

もう耐えれんな。





ひとりだったら良いけど

うら若き乙女と同席してたりなんかして

乙女も頻尿だったりして


赤い顔してもじもじしだしたりして


どうしたんですかなんて聞いたりして

「いえ・・・」

なんてもじもじしたりして

「ああ・・・」

とかいいだしたりして

どうしたんですか？

大丈夫ですか？

って聞いたりして

「・・・いえ・・・」

とかいいつつ股間を押さえたりして


「えっ？トイレですか？」


って聞いたりして

「・・・い・・・え・・・」とか言われたりして

「トイレですよね・・・」

とか確認したりして

真っ赤な顔で

「ち、ちがいますぅ・・・」とか言われたりして

「トイレでしょ・・」とかダメ押ししたりして

「ち、ち、ちがあ・・・あああ」

とかいいつつもらしたりして

それみて興奮したりして

君だけに恥ずかしい思いをさせないよ！

って男気を見せたりして

「おれもやっちゃうから！」

っていっておもむろにちんこだして

放尿したりして

まあ！私のために・・この人・・

とか感動されたりして

二人して、抱き合って泣いたりして・・

愛が芽生えたりして・・



いいね～いいよ

シンドラーのエレベーターいいよ！

乗りたい！


ってわけないでしょ！

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早漏か遅漏か

しかし秋田の事件もどうなんでしょ

自分の娘が死んだのに

隣のがきは生きている

てな感じなんでしょうか

自分の娘も自分の手にかけたのかも

知れないのにね・・


人間って・・馬鹿だね





なんてこと、ブログにおまんこって８回も書く

馬鹿が言うこっちゃないって






まあ、くさいおまんこの話で思い出しましたが


って全然関係ないんですが




私、包茎なんです


っておもむろにカミングアウト


してる場合じゃないんですが



もう周知も周知



柏原よしえが


バイブ好き


なのと同じくらい周知


そんなことはどうでも良いんです



で、何が言いたいか




包茎もくさいんですよ



ってそんなこと言いたいんじゃなくて






包茎の場合早漏になるそうなのね


皮が亀頭を保護してるもので


亀頭の粘膜が守られて


過保護になって敏感になるそうなのね


まあ、確かにわたしのちんこ



ピンクです




写真のアップでもすればいいんでしょうが



あんまりくだらないことをして


友達なくすのもしゃれになりませんので


やめておきます





でも




こないだは、オナニー力いっぱいやると




遅漏になるって




大阪大学の大沢君が



初めていったトルコ風呂で



時間内に終了できず



トルコ嬢に面罵された話はしましたっけ？



そんなことはどうでも良いんです



わたしのばあい



包茎ですが、オナニーは力いっぱいします





こういう場合遅漏になるのか



早漏になるのか




非常に疑問です




誰かためさせてくれる方がおられましたら




メール頂戴



私は純粋に学術的見地で


知りたい。



知りたいとき知ります知る知るとき知れば知れ！


と活用するくらい知りたい




なぜ柏原よしえがバイブを手放せないのか



その理由くらい知りたいです。









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おま・・・のにおいって

しかし絵画の盗作疑惑って・・

疑惑じゃないよね・・

色合い変えただけじゃん

ばれないと思ったのかね？

人間て馬鹿だね



昨日のブログ読み返すと

うんこって

７回もかいてるんだけど

俺って馬鹿だね



その前はお○んこのにおいだし・・


おま○この臭いで思い出しましたが

むかし高校の頃阪急の配送センターでバイトしたときの話

おまんこがくさいものだ(もう伏字やめ)


それもチーズが腐ったもののようだ

という予備知識は

あったんです

ってもう、高校生だから知識が乏しいから

みんなそんなにおいがするって思ってたのね

あ～柏原よしえもそんな臭いを発してるのか

もう馬鹿満載

そんなことはどうでも良いんです




柏原はどうでも良いんです




柏原よしえが飛行機に乗るとき

金属探知機で「バイヴ」が見つかったなんてことは





どうでも良いんです




そのときマネージャーが




「なんで我慢できないんだ！」って怒ったことなんか



どうでも良いんです




そんな都市伝説・・


どうでも良いんです




話は戻って、

阪急のバイトの話

バイト先には大学生の兄ちゃんが

たくさんいたんですが

何かの話で

おまんこの臭いの話になり

（なんでそんな話になるか！？）

いたいけな高校生の僕が

「おまんこってチーズの腐った臭いがするってほんとうですか」

と神をも恐れぬ

ダビンチコードもびっくりの発言をするとですね

大学生の遊び人風のにいちゃんに

「えっ！？チーズの腐ったのってあんな臭い？」

って逆に聞かれて

爆笑したことがあります

何が面白いのかって？





解説：

大学生の兄ちゃんはおまんこの臭いは知っているが
チーズの腐ったものの臭いを知らない
この逆説的回答がこのコラムの面白いところである




ってくだらない解説書いてる場合じゃなくって


私自身はまだ童貞なので

ＡＶでしかおまんことやらを見たことは無いんで

臭いまでわかりません

人間としての欲求が求めます

嗅ぎたい！


怖いもの見たさ、くさいもの嗅ぎたさ

で、くさいの嗅ぎたいんです！

嗅ぎます嗅ぎたい嗅ぐ時嗅げば嗅げ！って

活用するくらい嗅ぎたい





ぜったい嗅ぐだけですので



誰かわれと思わん人、絶対の自信がある人は




是非メールをください。




どんな遠くでも嗅ぎに行きます




ってわけのわからないことかいてる場合じゃないって




明日に続くの心なのだ（小沢昭一風に


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スーパー銭湯・・うんこ事件

いつものスーパー銭湯へ行ったんですが

もう今回ハプニングの連続！

ってべつにそんな大したことはないんですが

１．馬鹿高校生が２人で来てるんだけど

脱衣所にあがってきたのは良いんだけど

全然拭いていなくて

床が水浸し・・

常識がないっちゅうか頭が悪いって言うか

そんなことはどうでも良いんです



２．皮膚病・・

タムシってあるじゃないですか

（まいブログ奇病列伝参照

あれ、かゆいんだよね・・・陰金タムシ・・）


あれ見たいのが全身にできてる奴が

入ってきたのね

まあ、多分うつらない種類の病気なんでしょうが

うつされそうで気色悪いっちゅうねん

ちょっと常識ないなあ





３今回のメインイベント

そこには露天風呂があるんですが

そこの湯は天然温泉ということで

まあいつも濁ってはいたんですが




急にあわてて係員が網をもって飛んできたのね


なにごとか？

で、浸かってる人を全員、上がってください！

っていってあげて

網でなにやらすくおうとしてるんだけど

どうもだめみたいで

どうしよう・・・

ってかんじで途方にくれていたんですが

どやどやと係員が集まってきて

ぼそぼそ話し始めて

仕方ないか・・・

とか言いつつ湯を抜き始めました



湯を抜いておもむろにデッキブラシで



みんなで掃除し始めまして



その間３０分・・




いったい何事か？


興味津々の連中がスタッフに聞きますと




どうも

「子供がおしっこをした」


というなまっちょろい返事をしております



はあ？



おしっこな訳ないやろ


なんで網なんか持ってくるんじゃ！






うんこやろ


うんこといえ！



問い詰めたい



スタッフのわかねーちゃん問い詰めたい


おしっこ～！？



うそいってるんじゃねぇ！


うんこか！？


うんこだろ！


うんこといえ！






うんこしたいって言え！




って違うって違う違う

そうじゃないって！







多分小さい子がもらしたんだろうけど

まあ、しかたないわな


それが大人だったら


打ち殺したくなるけど






でもスタッフのかわいいねえちゃんだったら


許しちゃう



って違うって！



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最高に下品・・おま・・のにおい

久保田、野村にいくらもらった？

それとも岡田か？

昨日の試合は八百長だろ？

なぜ久保田出す？

岡田のひょっとこ！



そんなことはどうでも良いんです


ああ、もう下品ついでに

下品を極めちゃいます


昨日はチン子のにおいについて述べましたが


今日はその相手について述べます


しかし私はその相手についてあまり詳しくありませんので


これから述べることは


すべて伝聞です


チン子の相手といえば


まんこですが


関西ではオメ●とも言うそうです


これも聞いた話です


じっさいそんな単語日常会話で聞いたこと無いもん


そんなことはどうでも良いんです


話は戻って


大学のときの話

友達に西村君っていたんだけど


こいつがめちゃ美形


ハーフのような顔立ち


背もすらっと高く


黙っていれば女なんか


いわしの大群にさびき釣りするようなもんで


何匹でも入れ食い状態のやつなんですよ


学校もかんせいぐあくいん大学って言う大学に

いってましたからね


鬼に金棒ですわ


またこいつの金棒が


うまか棒！


なんのこっちゃ


そんなことはどうでも良いんです


でもねこいつにも１つ悪いことがあって


後先考えずにものを言うんですわ


こいつある体育会系のクラブに入ってたんですが


そのクラブの学連っていう学校同士の団体があるんです


で西村君その幹事をやってたのね


でその学連の会報を出す担当になったんだけど


何をとち狂ったのか


その関西の大学全部に配られる会報に



「処女の見分け方」という



ダビンチコードもびっくり！の


天地も揺るがす驚天動地、大顰蹙のコラムを執筆し



ダビンチコードがカンヌで大ブーイングを



受ける以上に関西全大学の女性部員を敵に回すという


ツワモノでした


そんなことはどうでも良いんです


西村君の人となりの一部を知ってもらえば


良いんです


で、これからが本題


普段はおとなしくって


いいやつなんだけど


いったん酒飲むと


線が切れるのね


ある日みんなで飲んでいたのね



そしてお開きになったとたん



西村君がいうのよ



「あ～おまんこしたい」


みんなドキ！


「おれ、まんこしてくるわ」


いきなり言うんです



それはもう衝撃ですわ



みんな引いてるし



西村君お構いなし



「いつでもやらせてくれるおんながいるろよ～」



ろれつが回っていませんが


言うことはよくわかります



「でもね・・」



「でも？」



「でもね・・」


「なに？」



「そいつ・・」



「はあ」



「そいつ・・・」



「どうした」



「そいつのおめがすごいんだよ～」



「なんですか？」


もう意味不明



「なんですか？」



「いや～そいつ、おまんこの臭いがくさいろ～」



で、なんですか


おまんこがくさいことオメガっていうんですか？



はあ・・勉強になります



どうもそのいまでいうセフレ・・


臭いそうです


臭いって言われても


見たことも聞いたことも無い


秘密の花園が


そんな臭いなんて・・



僕たちの夢をこわさないでくれ～




という心の叫びを無視


奴は止めをさすのよ



「くっさい女いるんらよれ～


こいつは特にくさいんらよ～



もう鼻まがるし」







でもそのころの僕たちには


臭かろうが、腐ってようが


おまんこはおまんこ


見たかった～


超うらやましかったぜ



西村君、僕たちを誘いもせず


一人で、旅立っていきました


残された僕たちは



見たことも無い



おまんこを想像しつつ



ちょっと泣いた




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