腹立ち日記

最近の腹立ち日記

会社のレクで海遊館へ行ったんですよ
行った日が悪かった
3連休の初日でした
結構な混雑ね～
子連れが多いんだけど
3割くらいカップル
それはまあそれで全然問題ない
ただ、ペンギンやラッコのブースの前は
人が鈴なりの状況
みんな、写メールやビデオ撮影に余念が無い
だってかわいいもんね～
らっこなんて、なんてかわいいんでしょう
仰向けに浮かんで
両手で頭を掻いたり、ほっぺを掻いたりするのよ
かわいいねえ
ペンギンもかわいいねえ、
あのきょとんとした表情と仕草がかわいいねえ

そんなことどうでも良いんです

たくさん人がいるんだから
ビデオなんて撮らずにさっさと進めよ～
ってそんなことでは腹も立たないんですけど
でもかわいいもんな～とかほのぼのと見てたのよ


わしなんかずうずうしいから結構長く見てたのね

そしたら、ヤンママ然とした奴が人を掻き分けて
割り込んでくるんですよ
ただ、割り込むだけならともかく

大きな声で文句言ってるんですよ

あ～臭い
あ～臭い
加齢臭くさ～い！
加齢集臭いよね～！

って・・またそいつの連れがいるんですけど

そいつと、大声で文句言いあってます

どうも、人ごみに
加齢臭がするらしいです

でも
回り見渡しても加齢臭を発しそうな
親父はいないんだけどなあ
まったく、加齢臭も感じませんし・・
何をたわけたことを言っているのか？
うるさいなあ


・・・・・

ひょっとして俺か？

俺が臭いのか？

・・・・・・

たぶんそう

きっとそう

そうか俺が臭かったんだｗｗｗ

って笑ってる場合じゃねえ！って

むかつく！

そいつらも金髪のバカママまるだしのやつで
そいつらの
子供が見るからにバカそう
鼻たらしてるし

ふーんだ！

泣いたね・・
少し泣いた


その2

またまた、3連休、暇でいつものスーパー銭湯行ったんですけど

そこの銭湯は、受付でロッカーのカギをくれるシステムなんですけど

ロッカーの番号が決まってるのね

で、自分のロッカーをあけようと思ったら、前におっさんが立ってるのね

邪魔だから、すみませんとか言うと

普通どかない？

そいつ、バカなのかどかないのね

立って、ぼーっとしてます

聞こえないのかと思って

すんません

って再度言ったら

何にも言わずに少し動くんです

でも、邪魔だっちゅーの

す・み・ま・せ・ん・ってすこしきつくいうと

だまーって動きます

顔を見たら、視線が定まってません

怖いし～


まあそんな連中の集う銭湯です


昨日も行ったんだけど


昨日なんか

ロッカー開けたら

使用済みの紙おむつがそのまま入ってたし！


どんだけ！！！！

わしの加齢臭なんか問題じゃね～！！！

パスワード哀歌

会社のパソコンなんですけど

どこでもそうなんでしょうか？

やたらパスワードがいるんですけど

まず電源を入れます
すると、個人キーを入れろっていうメッセージが開きます

個人キーっていうのは
社員全員に配布されてるＵＳＢみたいな奴なんですけど
これをささないとPCが開かないんです
個人ごとにキーナンバーが設定されてて
誰が何番のキーを持っているか紐つけされてます
センターでは誰がどのＰＣを使ったのかわかる仕組みです
こわ～


で、キーを差し込むんですけど
さしこんだら差し込んだで「暗証ナンバーを入れてください」って出るんです
そこで、暗証番号を入れます・・1回目


暗証番号をいれたら、漸くＰＣが立ち上がります

キーを忘れたらＰＣが使えません
だから、みんな持って帰りません
そのまま挿しっぱなしの人も多いです
意味無いね～



ＰＣが立ち上がると
ＰＣ自体がユーザーＩＤの暗証ナンバーを
聞いてきます
仕方ないから、暗証ナンバーを入れます・・2回目

やっと、ＰＣが開きます

今度は、メールソフトを立ち上げます

するとまた暗証番号を聞いてきます
メーリングソフトをインスト
すると
個人アドレスが与えられるんですけど
アドレス毎に暗証ナンバーが必要なんです


そこで暗証番号を入力します・・3回目

で、メールを開くと
たまに暗証番号付メールが来てます
メールを読むのにも暗証番号が必要な場合があります
なんのこっちゃ


で、会社の経理システムがあるんですけど
そのシステムに入る際も
暗証番号が必要です
システム上誰が入力したかセンターで把握して
記録が残ります


そこでまた暗証番号を入力します・・4回目


これで漸くメールを読めて、経理の伝票切ることができます

あと、昔の文書やデータ－を見たかったら
データ－ベースに入らねばならないんですけど
そこで又、ユーザーＩＤと暗証番号が必要です



さてここで問題です
ここまでくるのに何回暗証番号いれたでしょうか？


知らんちゅうねん


いまでこそ、そこまで厳重になってますけど
昔はそんなことなかったねえ
なんでこんなに厳重になったのかねえ


昔は会社のＰＣでもエロサイトにアクセスできたんですけど
（過去ぶろぐ：詳しくはロリブタで検索してね）

簡単にいうと、上司に豚見たいのがいたんですけど
こいつが残業と称して遅くまで残ってたんですけど
その時にエロサイトを見まくっていて、そのサイトがロリータサイト
だったもんで略してロリブタ



いまではへんなサイト見れなくなってしまってるんだ
なのに、この厳重さ
ひょっとして、ロリブタみたいのが多いから厳しくなったのか？



まあ話しは変わって


うちの家のＰＣもユーザーＩＤ分けててさ

私専用のユーザーＩＤ設定してます

だってわたしのエクスプローラーのお気に入りには

エロサイト満載なんだもーん

嫁や娘に見られるとまずいんだもーん

そんなことはどうでもよいんです



話しは戻って

しかし、もっと厳しい会社、いくらでもあるんでしょうね

わしなんか、上の暗証番号って1つだけです

全て同じ番号です

だって覚えられないもん




挙句にＰＣの空いてるところに暗証ナンバー書いて貼ってあるもん

どこが暗証やねん！？

いいのかねえ

去勢の話

去勢について


猫飼ってるんですけど
雄なんですよね

雄猫を飼うのは初めてなんですけど

まだ1歳6ヶ月なんですよ

でも性欲はあるらしく

毎晩お気に入りの毛布をもみもみしながら

わしの手にちんこをこすりつけてきます

それは良いんですけど

今は家猫として家からは出ないし、出そうとしても

怖がって出ません

しかしいつ何時出て行くかもしれません



猫も自由が欲しいですよね

おいしい餌を黙っててももらえるし

暖かい寝床はあるし

少々の悪さをしても怒られない

たまに、抱かれて鬱陶しい気分になるくらいでしょうか

身の危険は殆ど無い

そんな恵まれた生活より

自由に外で生活したいと思うときが来るんでしょうね

外へ出て

食べ物は無い

寒いし、暑いし

車はびゅんびゅん走ってる

野良猫の縄張りはある

喧嘩は絶えない

猫狩りに会うこともあるかも

危険極まりない

でも、自由

メス猫とも自由にやり放題

どっちが良いんだろう


そんなことを考えてると

こないだ、朝日新聞の夕刊に三谷幸喜氏のエッセイが

載ってたんですけど

その中に

猫の去勢の話があって

内容はうろ覚えですみませんが

三谷氏の家でも猫を飼ってるんですけど

嫁がその猫を去勢するって言ってるんです

その理由はいろいろあるんですけど

・外へ出して悪さしても大丈夫なように

・性格がおとなしくなる

・病気にかかりにくくなる

が主な理由だと思います

しかし、三谷氏は嫁の主張に対し

男たるもの猫であっても去勢をされるのは

男としてのアイデンテティにかかわると

存在価値がなくなると

忍びないと

三谷氏が自分で病院へ連れて行くのは

嫌だと

だから、もし去勢するなら

俺に黙って連れて行ってくれって

そしたら、ある日

嫁が旦那に黙って連れて行ったと、病院に・・

旦那が家に帰ってきて

ふと、猫の股間を見ると

空の袋がぶら下がってると・・


泣いたね

泣いた。

想像するだに、泣いたね




金玉なくなってるんですよ！

泣くねえ・・

それはおいといて

そのコラムを読んだ獣医さんがまた

後日コラムを書いてるんですが

三谷氏にもの申すってことで

三谷氏の気持ちはわかりますが

誤解ですよって

去勢は悪いことじゃないですよ

病気を防ぎ、寿命の延長にもなるんですよって

手術自体も簡単で入院の必要も無いくらいなんですよって


そうなんですよねえ

気持ちの上ではわかってるんですけど

なんかかわいそうな気がするんだよなあ

そのお医者さんも書いてましたが

去勢手術の予約がはいって

準備万端整えて待っていたら

キャンセルが多いんだって


なぜかというと

嫁が予約したんだけど、

当日になり旦那が拒絶するケースが多いんだって




自分に置き換えてるんだろうなあ

おれもそうだよなあ

使ってないにしても

無くなるのは・・嫌だなあ・・

おしりのできもののはなし

食事前の方
食後にお読みください

おしりにデキものができたんですよ

肛門じゃないですよ

お尻の割れ目の一寸上です
始めは１ｃｍくらいのできものが
みるみる大きくなってきて
直径５ｃｍくらいに膨らんできました
始めは痛くなかったんですが
中で化膿してきて痛くなってきました
ある程度、熟してこないと痛みは治まりません
熟して熟して表面が薄い皮になって
破裂して、膿が出ると痛みも治まります

先週の月曜日くらいに発覚し
火曜日には痛み出しました
化膿止めの薬（軟膏）を塗ったんですけど
時既に遅し・・
日増しに育ってきます
水曜日には３ｃｍくらいになってます
木曜日には痛みも増し
大きさも直径５ｃｍくらいになってきました
俗にいう、坐を持っているって感じ？
疑問形で聞くまでも無く坐を持ってます
まだ、噴火口ができていません
皮膚の奥深くマグマがたまっていってます
金曜日には椅子に座れないくらい痛み出しました
仕方が無いから、バンドエイドを貼ります
ただ、部位が部位だけに貼り難いです
それに、軟膏を塗っているもんで
すぐはがれます
仕方が無いので
嫁に頼みます
「バンドエイド貼ってくれ」
「どこに？」
「ケツ」
「ケツ？」
「ケツ！」
「ケツ？」
「ケツ！！」
「ケツ？？」
「ケツ！！！」
「ケツ？？？」

うるさいっちゅうねん
さっさと貼ってくれ

見せてみろ

見せるんですけど
肛門が見えないように気をつけます
肛門なんか見せたらえらいこってす
わしの肛門なんてえらいことなってますよ

えらいことなってる肛門で思い出しましたが

及川奈央のＡＶでセーラー服の奈央ちゃんが
座敷でたくさんの男と乱交する奴があったんですけど
その男優の１人の肛門が
できものだらけで
俗に言う痔核？！脱肛？！もう筆舌に尽くしがたい
状態で、なんか肛門盛り上がってるし～！！ひえ～！
もう、奈央ちゃんのマンコどころじゃないですよ
そいつの肛門に注視ですよ、注視！
萎えましたね

なんか、昔そんなこと書いた記憶がありますが・・
そんなの関係ねー！


そんなことどうでもよいんです

わしの肛門なんか実はピンクですから！
だれに見せたってよいんですけど
で、そのピンクの花園の上部に位置する
できものに、バンドエイドを貼付してもらうんですが

わしって、ケツ毛が濃いんですよ
肛門のまわりから、割れ目にかけて
毛深いのよねえ・・

嫁が無造作に貼るもんですから
はがす時ケツ毛が絡まって痛いんですよ
ですよですよ～！！
ケツ毛抜いてみろ、痛いぞー！


嫁もね、ケツ毛を避けて貼れよって思うんですけど

普段の行いが悪いもんですから
わざと、ケツ毛の密集地に貼るんですよねえ・・

そんなことはどうでも良くないんですけど
痛いんですけど

話しは戻って金曜日に５ｃｍだったんですけど

金曜日の夜、会社の人の送別会で酒を少し飲んだんですけど
酒飲むと血流がよくなるのか
お尻のデキ物がうずくのねえ・・

ずっきんどっきん
ずっきんどっきん

おおきなできものずっきんどっきん♪

おまえは小泉今日子か！？
はいから人魚か？

そんなことはどうでも良いんです
脈が打つのがわかるのね
痛いねえ

うずきながら、電車に揺られ
帰り着いたんですけど
痛くて寝れないのよね
寝返り打つと痛いのよねえ

で酷いことに次の日土曜日ゴルフだったんですよ

朝４時起きだったんですよ

痛くて、寝れなくて朝４時起きで

もう、ナチュラルハイ状態で起きたんですが

車の運転ですよ、運転

寝返りでも痛いのに

車の運転ですか？
それも２時間ですよ

患部がシートにこすれないように座りますが
振動が響きます

おかげで居眠り運転せずにすみましたが

痛かった～

ゴルフ自体は、お尻のできものにあまり影響なく

無事終わりましたが

終わった後のお風呂で、尻に貼ったバンドエイドがばれないか

恥ずかしかったです


そんなことどうでもよいんです

痛みをこらえて帰ったんですが

日曜日にはもう、腫れが増してます
昨日の無謀な行為がマグマの増殖を呼んだようです

もう、バンドエイドでは収まりません

ガーゼを折りたたみ、患部に当てクッションにしないと
椅子に座れません

ガーゼのクッションを貼るには、テープで貼るんですけど
このテープが又、強力包帯テープってやつしかなくて
それを貼るんですが
また、嫁に頼んだもんで
嫁が又うれしがって、ケツ毛密集地にそれを貼るもんですから

あんた、それはがすときドンだけ痛いか！

絶対今度寝てる間に
嫁の毛もむしってやります。

そんなことどうでも良いんです

月曜日から火曜日にかけて
熟成の期間。
痛みは増します

電車でも会社でも座ってるのが苦痛・・

そしていよいよ水曜日

お尻なので目では確認できませんが
できものは、熟成した模様
表面の皮膚が、熟れたトマトの皮のように
薄くなってるのがわかります
皮の下には膿がたまってるのでしょう
それを出してしまえば楽になるんですけど

とりあえず朝は時間が無いので
会社へ向かいます
心なしか
化膿のせいで頭がぼんやりします
いつもぼんやりなんですけど・・

仕事もおわり、さあ帰ろうと思ったら
会社の人に誘われ、のみに行くことに
「おしりの「でんぼ」が破裂しそうだから帰ります」

っていえれば、もっと人生楽しんでしょうけどねえ

仕方ないので、のみに行ったら
そこは座敷・・

死ぬー！！

いくら座布団引いてても
患部が・・患部が・・・


と、思ってたら

ある一瞬を境に

痛く無くなりました・・


ひょっとして・・

そうです！
破裂しました
火山が爆発しました

心なしか、お尻がぬるっとします
嫌な予感です

ガーゼをしてるので、ズボンまでは汚さないとは思いますが
不安です
生理中の女の子ってこんな気持ち？
ってそんなこといってる場合じゃないんです

とりあえず、トイレに行って確認しようと思ったんですが
替えのガーゼも無いしバンソウコウも持ってないし
女の子に、「ナプキン貸して！」
「なんで！！！！」
「けつのできもんが破裂してん！」

っていえたらいいんですけど
そんなこといえたら
もっと出世してるって
そんなことどうでも良いんです

一旦はがしてしまうと収拾がつかなくなることに気付き
とりあえずそのままに・・
ズボンまで漏れないかしら
こんなことなら、多い日も安心にすればよかった
とか乙女チックな感傷に浸りつつ
帰路につきます


漸く家に帰り着き
風呂場で、おそるおそるガーゼをはがすと
そこには・・

立派な日の丸が・・・


とりあえず、痛みをこらえて
中の膿を搾り出します
表面の皮は、焼いたトマトのようにずる剥けです・・

膿を搾り出し
化膿止めの軟膏を塗り
ガーゼを張ってもらいます。

できもの自体の痛みからは開放されましたが
今度は皮膚の表面が破けてるので
それが痛いんです

痛いねえ・・・
こんなこと書いてると心が痛いっす。

ホテルでお食事？！３

嫁がフォアグラに、うぇーっとなってるのを尻目に

隣のカップルに目をやると

年のころなら20代後半の優男にかわいい彼女
彼女なんか全く肉に手をつけず、ずーっと彼の顔を見てます
目なんかうるうるですよ

食べてるものは
多分８０００円のコースだねあれは

わしの食ってるのなんか
肉のソースは、ごまソースのみなんですけど

奴らのテーブルには

ステーキソース、ポン酢、塩、ごまダレ、わさび（茎ごと）
など多種に渡るソース皿がおいてあるし

しかし、そのカップル女なんか肉どころか

野菜にも手をつけず

ずーっと男の顔を見てるんですよね

よっぽどすきなのかねえ

肉食わないのかねえ

美形コックがそれとなく

さめないうちにお食べください

とか

焼き方がお気に召しませんか？

とか

聞いてますが

そんなの関係ね！

といわんばかりに2人の世界に入ってます


安物のＡＶみたいに

女なんかそのうち、感極まって

股間に手をやって

あえぎだすんじゃないかな

って心配でした


多分、想像するに

良いとこのお坊ちゃんに懸想して

漸くデートにこぎつけたら

なんと８０００円のランチですよ


それは、目もうるうるしますよ


あんたは「花輪くんか！？」って突っ込みたくなります


隣のテーブルでは

同じく30代前半のカップルが

８０００円のコースを食ってますが

こっちは

なんと赤ワイン付

さすがに昼食なので、ワイングラスに入ってるんですけど

そのワイングラスがでかいのなんのって

おまえは石原裕太郎か？って

（石原裕次郎の真似をする芸人が馬鹿でかいブランディーグラスを持っている）

あれよりまだ、一回り以上でかかったねえ


まあそんな、ブルジョア連中の話しはおいておいて

わしらみたいなプロレタリアは


王将の何が入ってるかわからない餃子食ってるのが

お似合いだねえ。



で、食後のコーヒーまで飲み終わったんだけど


隣のカップルはまだ見詰め合ったままだったねえ


で、お会計なんだけど

来店したときに待たされたロビーのソファーに座らされて


恭しく、レシートだされて


金額が・・


３１５０円・・・


３０００円くらいで大げさだねえ

恐縮しましたよ


それでも現金で払わずに、カードで払ったんだけどね～


なんか食った気しなかったねえ



嫁なんかフォアグラ食って気持ちわりー！


とか言い出して


「口直し口直し！」とかいって


３番街の地下の安い喫茶店に入って


カウンターに座って

パフェ食ってましたからねえ


で、わしも付き合って食ってたんですけど


全然話しは変わるんですけど

カウンターの横に座った、おばたりあんが２人組で


なんか、マクドのクーポン見ながら


あーでもないこうでもないって言ってるんですよ


どこでもらったクーポンか知りませんが


どうもあまりマクドにいったことがない方のようで



「すごく安くなるねえ～！！」

とか

「この海老の奴おいしいんだよおお」

とか

「◎◎さんのところ大家族だから、こんなのあげたら喜ぶねえ」

とか

盛り上がってきました



すると次の瞬間


わしの肩をたたくんですよ


はあ？


「なんでしょうか？」


すると、オバタリアンたちは


満面の笑みを浮かべて


「なあ、あんたら良かったらこれ使う？」

って言いながら


自分の必要なクーポンをちぎった残りの


穴だらけのクーポンの残骸を


ひらひら振ってます・・


いらんし～！！



丁重にお断りしました。


恐るべし、大阪のおばチャン・・・

ホテルでお食事？！２

黒服に案内されて

鉄板焼のテーブルに案内されます

弓形のテーブルの内側にコックさん
（年のころなら２７、８の超美形。）


目の前で焼いてくれるスタイルです

テーブルには先着の客が・・
若いカッポーです


席につくと

おもむろに、黒服のウェートレスがメニューを持ってきます

メニューなど見るべくも無く

「人間ドックのランチと、一番安いランチ１ちょう！」

と頼みます

一番安いランチでも

魚介類の鉄板焼きなんちゃら風

温野菜

フォアグラとオーストラリアンビーフフィレステーキ
のアンサンブル


ライス、味噌汁

特製デザート

カフィー　オア　ティー


で、３000円です


人間ドックのランチは

サラダ

魚介類の鉄板焼き

温野菜

ステーキ

ご飯、味噌汁

です・・



すると、間髪をいれず

ワインリストを別の女性が持ってきます


グラスワイン、ブルゴーニュなんちゃらかんちゃらで１５００円とか

書いてあります


あとはチラッとみたところ

ボトルワインは　　６０，０００円くらいの金額が書いてありました


もし、クリスマス前とかで、目当てのギャルをおとそうと

つれてきて、


「ワインのみた～い」とか言われて


「うん、飲もうね」とか言ったりして


「何がいいかなあ～」


「麻美ちゃんの好きなの頼めばいいよお」


「え～麻美のすきなの頼んで言いのぉ？」


「いいよ～」


なんて鼻の下伸ばしてたら


1本６０，０００円のワイン頼まれるぞ！

それで物になればいいけど


「じゃあ！ごちそうさま～！！バイバ～イ」

って言われた日には

泣くな。泣く。


そんなことどうでも良いんです


ワインなんかいらないんです

嫁が一言

「水！」


・・・・・・



また、間髪をいれずウェートレスが寄ってきて


ナプキンを付けてくれます。


そんなことはどうでも良いんです


目の前では

美形コックさんが調理を始めてます


魚介類を焼き


野菜を焼いています


嫁が

「私、フォアグラ食ったこと無いんだよねえ～今日始めてくうなあ・・やだね～貧乏は！」


とか人の心をえぐるようなことを言います


「俺だって食ったこと無いよ」



閑話休題

世界3大珍味ってよく言います

フォアグラ、キャビア、トリュフでしたっけ？

私事で恥ずかしいですが

ちなみに40数年生きてきましたがフォアグラは食ったことなし

キャビアは、誰かの結婚式の披露宴の前菜のカナッペの
クラッカーの上に2～3粒乗ってたのを食ったことがあります。
塩味しかしなかったなあ


トリュフに至ってはテレビで見たことがあるだけ
「あ～豚が探すきのこなんだ～ふーん・・・」


嫁に至っては

「おまえキャビア食ったこと有るか？」って聞くと


「食ったことあるもん」


「へ～？？すごいじゃん」


「あれでしょ、スモークサーモンに・・」


「ふんふん」


「スモークサーモンに良くついてる、緑色の実みたいなやつでしょ」


「・・・・・・」


「・・・・・・」


「そ、そ、それってケッパーじゃない？」


「・・・・・・」



嫁はケッパーをキャビアと思い込んでいたらしいです


貧乏はやだねえ・・



そんなことはどうでもいいんです


ケッパーをキャビアと思い込んでる貧乏人はおいておいて


魚介類、温野菜が出てきます


魚介類は、鯛、鱸、ホタテ、蛸でした


野菜はチンゲンサイ、たまねぎ、サツマイモ


嫁のほうは、甘辛い醤油ベースのなかにわさびが利いてるソース

私のほうは、ごま風味のソースです


嫁の前でフォアグラが焼かれてます


両面を焼かれてます

美形コックさんが


「焼き方はいかがいたしますか？」

嫁は
「ミディアムで」

わしは
「レアで」

レアだって～!！
いかにも通って感じじゃね！？

まあそんなことどうでもいいんですけど


肉が焼かれます

焼きあがったフォアグラと

肉がセットされ、ソースがかけられ

嫁にサーブされます



初めて食ったフォアグラ・・・・


嫁は一口食って


「・・・・・・」


「どうしたん？」


「・・・・・・」


「なに？まずい？」


「まず・・・」


フォアグラってガチョウのレバーですよね

閑話休題
良質のフォアグラを採るためにどうするか知ってますか？
ガチョウを埋めるんですよ
生きたまま・・

生きたまま埋めたガチョウに
どんどん餌を食わせるんですよ
それも漏斗で強制的に

動けずに無理やり高カロリーの餌を詰め込まれた
ガチョウの肝臓は
こってり脂ののった脂肪肝・・・フォアグラへとなるのだ

なんだか、動物愛護団体が文句言いそうな話・・でも実話





わしも、もらって食いました

初めてフォアグラ食いました


なんだろう・・・

バターで
焼いてあるので表面は香ばしく焦げてます
香ばしい部分はなんか、いい味です


中は、食感でいうとなんだろう、豆腐の硬いの？
白子のようにプリプリ感はないですねえ
ねっとりとしてますなあ


レバーのように血のにおいもないんですが

やっぱりなんとなく「レバー・・」ってかんじ？

あとからこみ上げてくる生臭さ？？これがいいのか？


レバーの苦手なわしでもなんとか食えますが

嫁はギブアップしてました

なんて安上がりな嫁でしょう


これで一生、フォアグラが食いたいなどという
分不相応なことは言わないでしょうね
ラッキー！

続く

ホテルでお食事？！

先日人間ドック受けたんですけど
その検診センターで受けた人には
大阪茶屋町の阪急インターナショナルホテル内のレストランで
ランチが食える券がもらえるんですよ

で、ホテルのレストランで食おうと思ったんですが
鉄板焼き（ステーキ）と中華と和食（すし）
の3種類から選ぶんですけど
やっぱ、ステーキでしょうか？
普段食えないものがいいですよね

一人で食いに行こうとおもって行ったんですけど
とても1人で入れる雰囲気ではありません

店に入るまでに１５ｍくらいの廊下があって
その先に黒服を着た男性と女性がこっちを見てます・・

その日は入るのをあきらめて後日、嫁と行くことにしました

で、昨日捲土重来を期して
行ってきたんですけど

捲土重来・・昔、受験に失敗して、入った予備校の入学式に
　　　 　　　　掲げてありましたなあ～
　　　　　　　なんのこっちゃ？わかりませんでした
　　　　　　　まくど？じゅうらい？
　　　　　　　そんなのも読めないんですから落ちるのもムリは無いよねえ・・
　　　　　　　今これを読んでて、これが読めない受験生の諸君
　　　　　　　こんなブログ読んでないで、勉強しなさい勉強！
　　　　　　　でないと、捲土重来を期すことになるぞ



そんなことはどうでも良いんです


ランチの時間だから２０００円も出せばいいだろうと思ってたんです

入る前に値段を確認したんですが

・・・・・

最低のランチで３０００円


次は５０００円、８０００円と続きます。


え～と・・・

中華も確認します・・
値段によっては中華への変更も止む無しです

中華はと・・・




最低でも・・・・４０００円・・

すし屋に至っては、値段すら表示してません・・・


仕方がないので、意を決して
鉄板焼きへ足を踏み入れました

長い１５ｍの廊下を突き進むと

黒服を着たおじさんがうやうやしく出迎えてくれます

「ご予約のお客様でしょうか？」


ここで注意

いつもなら、ジーパンにスニーカー、アーンド、ジャージ
もしくはジャンパーといういでたちなんですが

昨日は、偶然ゴルフ用に買った（古着屋で）ジャケット
（古着屋で３０００円）を着ていたので
ドレスコードには引っかからないよねえと
嫁がしきりに心配してました

まあそんなことはどうでも良いんです


「予約はしておりませんが・・人間ドックで・・け、券をもらったんですけ、けど」

と思わず声が上ずります


予約してないと、断られるのか？
サービス券はダメなのか？
断るなら断ってくれい！

「ただいま少々、こみあっておりますのですこしお待ちいただけますでしょうか？」

「はあ・・」

とりあえず食事はできるそうです

少しの間、入口のロビーで待たされます

ロビーで座っていると

1組の客が出てきました

その客もわたしたちと同様な年恰好の夫婦づれでした

勇気付けられたのは

旦那がジーパンをはいていました


嫁もしっかりチェックしてます


その夫婦は、精算するとき財布から、例の人間ドックのサービス券を出していました


よしよし！

GJ！


自信がついた、わしたちは店内へ案内されるのであった

つづく

赤福餅うまいんだよなあ

赤福もち、美味いのにねえ
大変です

やってることは、誉められたことじゃないですね
食の安全って言う面では責められても仕方が無いです。

自分自身の心の中では

「餡子なんて腐らないよねえ～」なんですよ

まあ、落とした食い物、３秒ルールの実践者としては
当たり前です
（落としたものでも３秒以内に拾えば全然ＯＫ）

かつて、中学の同級生　宇都宮誠司君は
わしから、奪い取ったフーセンガムをむさぼり食ったのはいいんですけど
弾みで口からこぼれたのね
奴はグランドに落ちたそのフーセンガムを

躊躇無く拾い上げそのまま口に・・

発した言葉が

「セーフ！３秒以内！」

じゃりじゃりいわせながら食ってた彼を見てたわしたちは
３秒ルールの制定を心に誓ったのであります

そんなことはどうでも良いんです


現在でも

猫のうんこの上に落ちない限り

３秒ルールは生きています


そんなことまじどうでも良いんです


こないだ１０ｃｈのニュース番組「ＺＥＲＯ」っていうんですか

それを見てたんですけど


食の安全をテーマに

女性アナがその道の権威者にインタビューしてたんですよ

そのときの女子アナの締め言葉

「いったい私たち消費者は何を信じればいいのでしょうか！」

って

私は今、なんて良いことを言ってるのかしら！！

っていう自己陶酔オーガズムの時の顔をさらけ出してましたね

ちょっと引いたねえ

やっぱ、浮気せず滝川クリトリス見るべきだった

あの上目遣いは最高ですねえ

ってそんなの関係ないんです

今回ちょっと疑問に思ったのが

ＺＥＲＯを引続き見てたんですけど

その女子アナが

「賞味期限がいかに大事か！実験をしました！」

っていうのよ


その実験って言うのが


２つのシャーレがあって

１つは賞味期限切れ
１つは賞味期限内

説明はそれだけ

で、白衣をきた兄ちゃんが

シャーレを並べて

「判定薬を塗ってみましたら、ほれこんなに！」

ってうれしそうにいうのよ


すると画面には

賞味期限切れのシャーレには白いカビ状のものが点点とできてます

これは細菌です！とうれしそうな白衣の男性

賞味期限内っていうほうのシャーレはきれいなもんです

そこで件の女子アナが


「賞味期限って！大切ですね！！！！」

って絶叫して終わり


そこでふと思ったんですけど


この実験についての疑問



さも、赤福の食材を実験材料に使ったというような錯覚



実験の前に何度も赤福、赤福と言ってました


わしも一瞬、赤福の食材を材料に使ったのか？

と思ったねえ


良く考えたら、そんなことは一言もいってません


もう一点


賞味期限切れっていいましたが

どれくらい期限が切れているのか？

全く言いませんでした

１時間か？

１日か？


１週間も２週間も期限から経った食材なら


当然、細菌も増えるわ

これで、細菌がいないようならそれのほうが怖いわ


赤福がどれくらい賞味期限をごまかしたか知らんけど


あの実験ではそんなこと何にも言いませんでしたから

ひょっとしたら相当日数が経っていたかもしれません


そんないいかげんな情報を垂れ流して

いいのかねえ？


あの番組を見た殆どが


「赤福、賞味期限切れたら、細菌わんさか～！！こっわー！」

って思ったんじゃないの？

こんなこと考えてるのは俺だけか？

スーパー銭湯に集う人々

久々の登場です

昨日、スーパー銭湯行ったんですけど
相変わらず変わった奴が多いですねえ
湯船に入ろうと、前の奴に続いて入ろうとしたら
前の奴が、扉を閉めようとするのね
うしろにわしがいるのにですよ・・
ですよ、ですよ～！
わし、扉にはさまれてるし・・

良く見てないっていうより
わざとですね、わざと
むかついたので、そいつが入ってる横で
放尿してやりました
あと、ガキが大量に入ってきて
縦横無尽に走りまわってました
まあ、何人かは
「滑って転べ！」って思ってたでしょうね
僕は思ってないですよ～（うそ）

そんなことはどうでも良いんです

風呂から上がって、
肩が異常に凝ってるので
久々に電動按摩器（マッサージチェア）でコリをほぐそうと
思ったんですよ
2台チェアがあるんですけど
1台、親父がつかってて
もう1台にその子供が乗って遊んでるのね
遊んでるんなら、どけよ！
光線を目から発してるんですが
なかなか効きません

目の前に座って
思いっきり睨むと子供はどこかへ行きました

空いた隙に、すわってモミモミ開始です

きもちい～！！
って思ってたら、隣の席が空き
そこへ、若い（？？）女が座ってきました

おんなじゃん！

まあ、顔は10人並以下っちゅうかすっぴんだし
目がどこにあるかわからんのですけど
体も一反木綿でぺったんこなんですけど

でも湯上りのおんなって言うだけで

和むよね

とりあえず、横でやり始めたんですけど
使い方がわからないようで
ごちゃごちゃしてます


やばいなあ・・・

なんか聞かれるとやだなあ・・

おれって、人見知りするんだよね・・

話し掛けてくんなよ！
なんて思ってたら

「ねえ！ひろしい～！使い方わかんなーい！」

なんだ、連れがいたのかよ、けっ！

ひろしがきて、懇切丁寧に、すっぴん一反木綿に教えています

一反木綿もマッサージが始まりました

わしは、もみもみ攻撃で

きもちいいいいいいい

って顔で、ほっへ～っとしてたんですけど

規定の時間１００円で7分が終了したので

さて、もう１００円やろうかな～

っておもってたら

機械が止まったのを察知した

すっぴん一反木綿のやろうが

わしがまだ椅子に寝てるのに

「ひろし～！！！空いたよ！あいたよ！ひろしもやるんでしょう！」

とか叫びだすんです

いかにも俺に、「どけ」といわんばっかりです

あんまりむかついたので

もう一回やってやろうかなって思ったんですけど

そんな度胸はありません

すごすご立ち去りました

まあ、ちょっと脱糞しておきましたが



で、失意の中（なにが失意か？）

帰ろうと、駐車場に向かい
車を発進させたら

前方に、マツダＭＰＶ（００年式ボロ）
が真中に止まってて、バックランプがついてます

どうも、バックしてきて、空いてる場所に入れたいようなんですけど
わしの車が邪魔でバックできないようです
っていうか
自分がその空いてる場所に入れずにそのまま通りすぎて
先に進んだのに
先には空いたスペースが無かった

っていう状況なんですけど

そしたら普通は
１周回ってきて入れなおしますよね

バックで戻っていれようとする
根性が横着。

そんなことを考えてると

そのバカ、バックしてくるから
当たり前のように下がってきます
思わずこっちも下がりますよ

そんなバカにぶつけられたら
酷い目に会うのは目に見えてます
君子基地外に近寄らずです



なかなか、香ばしい人間が集うスペースです。

だから、なんだって言われてもねえ

ねたが無いんだもん