宮部みゆき

連休なのに

暇をもてあましてる

猫です。


しかしネタがないのよね


ねたがないので


連休中暇な方に


お勧めの本でもと思い


ちょっと書いてみました




宮部みゆきの小説は結構読んだんですが


いまさらではございますが


「模倣犯」文庫化されましたので


通勤の暇つぶしによまさせて頂いております


全部で４巻もあるんですね・・



ところで


で宮部みゆきですが


いろいろ読んだ中で


「火車」ってあるんですが


これが面白かった！


読んだミステリーの中で


５本の指が入るのはうちの嫁ですが


そんなことは置いといて


５本の指に入ります。


まあなんと申しますか


ストーリー展開が速く


次を読ませるテクニックがすごかった


あっというまに読んでしまったって感じ。


是非連休中読んでみてください。



話は戻って


それに比べて「模倣犯」・・・



いま１巻目を読み終わったところですが


なんて冗長な文章・・


これが宮部みゆきか？


なんか、２巻目を買うのが気後れします


書評を見ると絶賛してる人も多いので


続きは読むつもりですが


本当に面白いのか？


続きに期待して良いのか？


本当にいいのか？


問い詰めたい、小一時間問い詰めたい。



じつは、宮部みゆきでは「ぼんくら」


で痛い目を見てますから・・


あれもきつかった


文庫化されてあわてて上下巻

とも買ってしまい


上巻の途中で


あの冗長な文章に嫌気が差し


読む気がしなくなって



速攻で「ブックオフ」へ持ちこんだ



ことがあったもんな～



なんか当たり外れの多い作家です。



ということで


とりあえず「火車」は読んでみてください。




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ストーカー女完結編

ストーカー女完結編


陥没デブは付き合ってもいないくせに

自分の友達には相変わらず


彼は私のことが好き
話も合う
でも、私と彼の間を邪魔する女がいる
鬱陶しい


というメールを打っていました


それまでは陥没デブの脳内アプリで

遊んでいるだけだったのですが


その頃から、現実と脳内の区別が付かなく

なってきたようです



Ｙ君が仕事を終わろうと片付け始めると


陥没デブもあわてて片付け始めます


どうもＹ君の帰りを待ち、いっしょに帰ろうと

しているようです。

Ｙ君も始めはいっしょに帰ったりしていたそうですが

いつからおかしいと思い始めたようで

陥没デブが帰るまで、ずっと仕事をして

陥没デブが帰ってから３０分以上間をあけるように

なったんです。


すると今度は

陥没デブ、女子更衣室に隠れるようになり

Ｙ君が帰るまで待っているようになりました


Ｙ君がもう帰ったなと油断して

退社したら

後から陥没デブが追いかけてくるんです



まるで「走る取的」です



注）「走る取的」筒井康孝の短編小説の傑作
酔った勢いでバーで出会った取的（相撲取り）
を馬鹿にしたようなことを言ったため
その取的に執拗なまで追い掛け回され
最後には・・・・

私が読みながら震撼し小便をちびったという
いわくつきの小説





そんなことはどうでもいいんです



追いかけまわされたＹ君は

念には念を入れ

陥没デブが会社を出るのを確認してから

30分以上待って

会社を出るようにしました

そしたら・・・・

会社から駅へは1本道なんですが






その道の向こうに






デブがたたずんでいる





シルエットが・・・・






Ｙ君は思わずその場で失禁したそうです






Ｙ君はそのまま回れ右して


わざわざ遠回りして次の駅まで

歩いたそうです。


そんなことが何度も繰り返され

Ｙ君も憔悴し


転勤願いを出し

転勤させてもらい

なんとか

陥没デブの魔の手から逃れました

しかし

このまま、陥没デブの病気が進行したら

家まで押しかけられていたかもしれません。



いや実際今でも




Ｙ君の家の前でたたずんでるかも・・・





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ストーカー女２

ストーカー女（実話）第2部


陥没デブは自分では自分のことすごく優秀と

思ってるのね・・

まあある程度の仕事はするんだけどね

愛想が良い訳でもないし、鬼瓦みたいな顔をして

黙々とデスクワークを片付けるんだわ

で陥没デブ、当初契約社員で勤めてたんだけど

正社員に切り替えるって話があったのね

で本社に行って切り替えの面接を受けた際に

言った言葉

「私よりできの悪い男が主任や係長をやってる

私は正社員になってあたりまえ」



おまえ何様？！


シーサーみたいな顔してて


恐ろしいこと言うな・・・




そんなことはどうでもいいんです



優秀な陥没デブの趣味は洋楽ロック

で同じ職場に同じ趣味の男の子がいたのね

まあ、年は同い年くらいで顔はけっこう男前

人柄もまあまあで人気はあったのね


でこのイケ面をＹくんとしますが

Ｙと陥没デブたまに洋楽の話で盛り上がったり

してたんよ

でもそれだけ。職場の雑談としての話だったのね

である日、私が別の支店の女の子と話していたら




「猫さん知ってます？Ｙさんと


陥没デブさん付き合ってるんですって！」




「！！！！！！！！！！！」



私とＹ君は結構仲がいいし


話もするがそんな話は初耳です


「うそ～！？」


「ほんとらしいですよ。よくメールが来るんです」

メールの内容を聞いてみたら


彼の方から言い寄ってきた
私に気がある
話も合うし
つきあってあげてもいいかなとおもって
付き合っている
でも私とＹ君の間をじゃまする女もいる
むかつく！



というようなメールが来るそうです


はあ～


おかしいな～


俺がＹ君にだまされてるのかな・・



でＹ君にこそっと確認します


「なあ・・おまえひょっとして陥没デブと


付き合ってる？」




「はあ！？付き合ってるわけないでしょ！」



「そうだよな・・」


で私はあえて顔面陥没デブがお前と付き合ってるって

言いふらかしてるってことは言わなかったのね






今から考えるといっておいた方が良かったかも知れません・・




続く



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ストーカー女

しかし、若いやつの犯罪がおおいね

衝動的に人を殺すんだから

始末がわるいなあ・・

そこで思い出した今回の話・・

ストーカーなんて身近にいないと思ってたんだけど

いたんだわ・・

女のストーカーなんだけど

前から変な奴だとは思ってたのね

ちょっとどんな奴か説明しますと



一言で言うとブス。

たとえるならノーメイクのキングボンビー・・



デブで顔がまん丸。普通顔の中心が


一番標高が高いはずなのになぜか


こけたときおでこと頬骨を強打し、鼻は守られる


という感じです。


年は３４～６


デブのくせにやたら小さい服やＧパンを着る


ジーパンもローライズのものをはき、


そのうえチビＴシャツを着るものですから


ジーパンの上から、なにこれ？


って言うくらい肉がはみ出してます。


いっしょにジーパンを買いに行った


女の子の話では


34インチくらいがマイサイズなのに


２７インチのものを無理やりはこうとして


ファスナーを壊したらしいです


そのくらい思い込みが強い女です


ウエスト９０の癖に２７インチが入ると信じて


疑わない・・


挙句に「このズボンサイズ間違ってるし！」と


入らないのをリーバイスのせいにすると言う


ツワモノです。





さてこいつが残した最強伝説


会社の女の子が辞めるという話、それも寿退社


めでたい話です。


そこで、女の子同士でお祝いを贈ろうって話になり


何が良いかなってことで


まあ、お金が良いんじゃない


ってことになり、みんなでお金を出し合うことに


したんですね。





で、幹事の女の子が職場の女性みんなに（１０人くらい）


声をかけて、集金したんです


みんな、だいたい３０００円とか５０００円とか


出してたんですが


この顔面陥没デブ・・・


なんと・・・


２５０円・・・


握り締めて、持ってきたんです。



何のつもりか？


一瞬幹事の女の子も「はあ？！」


ってかんじで


なに？ってやさしく聞いたら



「えっ？お祝いでしょ」



って普通に答えるのね


仲が悪いとかそういう問題でもないのね


本当にお祝いとして


２５０円を持ってきたのよ


ちょっとおかしいです



後から

幹事の女の子が私に聞くわけよ


「これどう思います？」


「なに～？！ちょっとおかしいんじゃね？」


「なんか意味があるのでしょうか？」


「わかんない・・・頭おかしいんじゃない？」


結局そんな小銭本人に渡すこともできず


闇に葬りましたが



このときにこいつのおかしさに


真剣に気がつくべきでした・・



続く・・



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死ぬ前に食いたいＢ級グルメ

死ぬ前に食いたいもの

結局外食ばかり書き連ねましたが

実際死ぬとなったら、家で食う

Ｂ級グルメがいいかな～

ってことで



Ｂ級グルメノミネート！



炊き立ての白飯といっしょに喰うもの

順不同

納豆プラスすき焼きのたれ

　

たらこプラス味醂



明太子



明太子を軽くあぶったもの



かつおのたたきプラスポン酢しょうゆプラスマヨネーズ



厚揚げの焼いたもの熱々におろし生姜と醤油



卵に砂糖と少量の醤油を混ぜ炒ったもの



練りうに



ちりめん山椒



小女子とくるみの佃煮



べったら漬け



大根の葉っぱを細かく切ってごま油で炒めて醤油をすこし



レンコンの金平



冷奴プラスねぎプラスしらす



鯛の子の煮付け



脂の乗った焼き塩鮭



かずのこうに



いかなご釘煮



海苔の佃煮（磯自慢）



鯛味噌



すき焼きの残り汁で雑炊



う～んこの中から


1つを選ぶのは至難の技ですな


阪神の久保田に0点で抑えろ


って言うくらい至難！


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死ぬ前に喰いたいもの３

気がつくとなんか川原にたたずんでるのね

足元には石を積んだ山がそこここに・・

はあ・・

これが賽の河原か・・
ということは三途の川ね・・

まあ生きててもしょうがないし

とりあえず川を渡ってみましょうか・・

するとね関所みたいのがあって

なんか閻魔さんがいるわけですよ

閻魔さんが言うのね

「おまえは、生前ろくな働きもせず、惰眠をむさぼり

快楽ばっかり追求してたな・・

当然地獄行きは当たり前だな

しかしむかしいい事をしたこともあるな

閻魔帳には「緑亀を助けた」ってかいてあるな

ということで地獄へ行く前になにか食べたいものを

食べさせてやろう」




「前置きが長いな・・」



ということで昨日の続き・・




死ぬ前に何が喰いたいか？



とんかつで思い出したが

静岡・・スクランブル交差点のところにある

「蝶屋」のとんかつ・・

これがまた、うまいのよね



分厚いのこれが又・・

厚さ３ｃｍはあるな

厚いけどやわらかい


これをケチャップで食うのよ

とんかつにケチャップ！？

と思う御仁もおられ様が

これがまた合うんでござるよ




しかし死ぬ前に喰うにしては脂っこいな～




では、「ステーキのあさくま」の

（興味のある人はググッテネ）



和風ハンバーグ！


これが又うまいのなんのって


肉がうまいんだよな。

ハンバーグの中に銀杏が入っていて

歯ごたえがよかったな


ソースが


たまねぎを甘くなるまで炒めたものを


ベースにしょうゆと生姜でで味を調えた


なんともいえずうまいのよね～


これは捨てがたいな・・


しかしまてよ・・



名古屋で食った「ジャンボ海老フリャ～」


これも捨てがたい！


長さ３０ｃｍはあろうかというエビフライ


これはうまかった～


海老がでかいんだよな～


名古屋って結構うまいものあるな・・





あっそうそう


中華を忘れてたぜ！


大阪　阪急３番街の「青冥」

ここの酢豚！

まあ人によったら

「甘い・・」

っていうかも知れませんが

わしにはうまいんだよ！

めちゃうまい！

口の中が火傷どするくらい熱くても

食べてしまうくらいうまいっす！


あと、神戸、中華街でくった


「揚げもち」


あれなんであんなにうまいの・・

なんの味？


甘辛くてすこし油っこい

もちの感触が絶妙・・

硬くも無くやわらかくも無い

処女のおっぱいのような硬さ・・・


でも・・異常に腹膨らむんだよな


一回、中華のバイキング行って


死ぬほど食った後

最後に揚げ餅食ったのね


そしたら、しばらくして

ただでさえ１００％満腹


だったのが「揚げ餅」が膨張して


胃がふくらみ過ぎて


死にかけたことがありんす・・





そんなことはどうでもいいのね




そうだ思い出した



昔、箕面にあった

「カールスｊｒ．」っていうハンバーガー屋の


バーベキューハンバーガーが地上最強のハンバーガーでした

なんともいえない

甘みとスモークが絶妙のバーベキューソース・・

フライドオニオンがトッピングされてて


これが又、合うのよね～

肉も１００％ビーフで肉汁たっぷりっす


しかし、カールスjr・・・日本撤退したのね・・・


あ～まじで

おれ、死ぬまでにもう一回食いたいわ

あのハンバーガー！




腹減ったな・・・




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死ぬ前に食いたいもの２

永年生きてきて
まあろくなもん食ってませんが
それはそれなりにうまいものと
であうわけですが・・・




普段の行いが祟って
　
あと数日の命だわ・・

そこで女神が現れて言うのよね


「おまえもろくな人生じゃなかったな


最後にひとつだけ、食いたいもの食わせてやろう


でもな、予算は１０００円な」


「せこ・・」



だいたいわしなんか貧乏ですから


食うものといえば１０００円以内で食えるもの

ばっかりです


何を食いたいか必死で考えます




浜名湖のうなぎ・・・



あれうまかったな


全然生臭くなく、香ばしい香りと

甘いたれ、肉厚のやわらかい身には

脂が乗ってるのね



「浜名湖のうなぎ食いたい」



「だめ！　１６００円だから・・」




仕方ない、


次はね・・



お好み焼き「千房」の海鮮スペシャル


お好み焼きに

いせエビと、ホタテ、いかなど満載


食ったら死ぬ


これは？



「だめ・・１８００円・・」



厳しいの～


では安いところで




名古屋風来坊の手羽先！



けっこう小ぶりの手場先に

甘辛いたれが絡ませてあって

表面パリ！中身はジューシー


これ最高！



いや、ちょっとまてよ



博多、長浜ラーメンも捨てがたいな


とんこつスープに細麺、プラス紅しょうが！


麺がシコ！、生姜がザク！、麺がシコ！、生姜がザク！

麺がシコ！、生姜がザク！、麺がシコ！、生姜がザク！

麺がシコ！、生姜がザク！、麺がシコ！、生姜がザク！

麺がシコ！、生姜がザク！、麺がシコ！、生姜がザク！

ナイスなハーモニーざんす！

いやいやちょっと待てよ


千里中央の地下にあった喫茶店・・


名前忘れた・・

その店の

「トルコライス！」


ドライカレーに
イタリアンスパ（ケチャップとたまねぎのみ）
プラス、冷凍のかにクリームコロッケ小、２個付き


これ最高！

いや～ちょっと待て・・・

ここは多分つぶれてるぞ・・



そうだ！

味噌カツ！

特に名古屋の川名駅近くの「とんかつの比呂野」



甘辛い味噌の風味普通甘すぎる店が多い中

ここの店はこれがまた甘すぎないんだよね

いい感じなんだよね

パリッとあがったとんかつのなんともいえないハーモニー

日本人なら味噌カツだな～


おっとちょっと書きすぎですな


次回へ続く



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死ぬ前に食いたいもの

うまいもんの話したら
いろいろ思い出してしまった・・

今日はうまいモンの話



まあ、数々の悪行三昧を重ね
　
くだらない下品な文章をブログに垂れ流した

わしは罰が当たって

不治の病に侵され余命いくばくも無いわけよ

あと１日か２日の命・・・

そんなわしに女神が微笑むのね


「お前はろくでもない人間だが

昔１つだけ良いことをした

おぼれてた緑亀を助けたな・・

３ヵ月後にはミイラにしたけど・・・

だから死ぬ前に何か食いたいものを食べさせて

やろう」



ってわけで、わたしゃ必死で考えます

人生最後の晩餐・・・


何食うかな・・・



「じゃね昔食ったＪＲ四日市駅内の






レストランこだまのステーキランチ！」







このレストランこだまのステーキランチが


いままで食ったものの中で一番うまかった！



松坂牛・・・


異常にやわらかい肉

口の中に入れたとたん

溶け出す脂肪の甘み大島！（奄美大島のギャグ）


これはうまいです。まじうまいです


この日ワシは親知らずが腫れていて


非常に痛くて緊急事態だったのであるが


そんなことを忘れるくらい


うまかった～



「だから「こだま」のステーキ！」




そしたら女神がいうのよ




「あ～・・だめ。こだまつぶれたし・・」




が～ん・・・





でしたら・・


大阪北浜、「弘得社」のげんこつハンバーグ！



これがまたうまいのなんのって


拳骨状の肉の塊を炭火で焼き


赤ワインベースのソースで食うわけよ


肉のうまみもさることながら


この赤ワインのソースが異常にうまいのよ


甘みの中に赤ワインの馥郁たる香り


甘さのあとにコク・・・


あ～うまかったな～


焼きあがるまでに時間がかかるんだけど


そんなの気にならないくらいうまかった



「「弘得社」のげんこつハンバーグ！」




したら、女神がいうのよ・・・





「残念！」波多陽区ふうに(古～！）


「「弘得社」つぶれました～」


「・・・・・・・」



しんでも死に切れんな・・・




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カレーうどん

昨日、ひさびさにおいしいものに出会ったので

報告を・・


でここで前段の説明を・・少々・・・



わたしゃ昔からカレーという食べ物があまり

すきではなかったのね

子供のころから・・

なぜなら家で作るカレーがまずかったから・・

なんかまっ黄色で、肉が豚ばら肉（脂身おおいし）

だったのね、そのころの豚肉って臭くて

脂身の感触が苦手で嫌いだったんですわ。



加えて、おやじが大のカレー嫌いで

夕食のメニューにカレーが出た日なんか

星一徹ばりに、ちゃぶ台ひっくり返さんばかりの

お怒り具合だったんですね



そのせいでわたしもカレー嫌い

になってしまったんですわ





そんなことはどうでもいいんです





そんなカレー嫌いの私、独身時代一人暮らしを

していたときもカレーは食べませんでした




ところがですよ


ところがです！



静岡へ行ったときに


いっしょに食事したひとが

カレーしか食べれない人だったんです


その人が連れて行ってくれた店






「あまから亭」

（良ければ、静岡、両替町、カレー、あまから亭

でググッって見てください。）




ここのカレーが・・・・



うまいんですわ








で、ここからいきなりカレーに対する


認識が変わり、カレー好きになってしまいました。



それから次に、名古屋で

「アクバル」っていうインド料理の店に出会ったのね




興味のある人はググッテネ




ここのカレーが本格的で、異常にうまいのね～

ここで初めて「ナン」を知ったのね

ナンっておいしいね～



前置きはさておき




今日の本題

昨日、偶然通りかかったところに


「得正」っていうカレーうどんのチェーン店が

あったのね。


カレーうどんっておいしいよね。


ちょっと食べてるときに跳ねて服が汚れるのが


玉に瑕ですが、


カレーと和風だしがマッチングするんですよね


で、「得正」のカレーうどんですが


なにがうまいのか？





一口食べれば甘みが勝ってるんです



溶け込んでる肉にも甘辛い味がついています



なんともいえないいい甘み




そして次の瞬間、程よい辛味がくるんですね



甘みと辛味の具合が絶妙！




ルーのなかに「テンカス」（揚げ玉）が入ってるんですが




カレーとてんぷらって？どうなの？



って感じですが




これがいい食感なんですよ





もうこれこそ味のＩＴ革命や～（彦麻呂風にどうぞ）



もう、１滴のこさず平らげましたよ


だまされたと思って行ってみてください。


まじうまいっす！



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西○百貨店での腹立ち

鬱陶しい日がつづきますな～

さて、腹立ち日記を続けましょう


その昔ある、西○百貨店での話。


おやじの誕生日祝いに、嫁が何を思ったのか


ベルトを送ろうって話になったのね


何１０年もいっしょにいて始めてのことだったんだけど


なんかそういう気になったようなのね



せっかくだから百貨店から送ろうって事になり


西○百貨店へ赴き、ベルトを選んで店員に


「誕生日のプレゼントですので必ず今月２３日に届くように」


って念を押したのね


すると、店員のおばはんは「はい大丈夫ですよ」って言ったわけさ


２３日まではまだ１週間以上あるからね。


で、きっちり送料も取るわけですわ。そのころはまだ期日指定の


サービスなんてオプションだったから５００円くらい余分に取られたんだ


で、送ってから２、３日後


おやじから電話があって


「お～良いもの送ってくれてありがとう」



って・・・


おいおい、まだ２３日じゃないじゃん


えらい早くついたもんですって言ってる場合じゃないって



約束は２３日につくようにって言ったのに


全然聞いてないヤン！


おれはまあ、早くついたんだからまあいいかって


ちょっと思ってたんだけど


嫁がぶちきれて「せっかく誕生日につけてびっくりさせようと思ったのに！」


っていうんだわ。


そら、まあ初めて義理の父親にいやいやでも贈り物しようとして


それが段取りどおり行かなかったのがむかついたんでしょう


まあそこまではよかったんですわ


って良くないか・・・




とりあえず、嫁が文句の電話したのね


そしたら、売り場のおばさんが


「早めについたんだから、いいじゃない」みたいなこと


言いやがったんですわ



で、切れた嫁が


「はあ～？！なにがいいんじゃ！期日指定の金とって置いて


早くついたからいいとはどういうことじゃ！」



そう！そのとおり！



「そうですか・・なら返金しますから、取りに来てください！」



はあ？なんですか？



「と、と、取りに来い！？おまえ、電車賃使って取に行ったら足が出るだろ！」


そんなことも分からんか？







「そうですね。でもしかたないですね」




ここで嫁がぶち切れして、血圧が３７０くらいまで上がって


涙腺から血が噴出して、肛門が脱肛になり


小陰唇がめくりあがって大陰唇になりまして


受話器握り締めたまま卒倒ですわ




代わりに私が電話口に出て


普段は温厚な私ですが、嫁がそんな目に合わされて


黙ってるわけも無く



散々大阪弁でまくし立てて、そのおばはんの子々孫々まで


のろわれるような呪咀の言葉を浴びせかけてやりました。


今度は電話の向こうで、歯軋りして歯が折れる音が


バキバキ聞こえてきまして


ばばあのやろう悶絶しています。


あわてて、上司の奴が飛んできました


「おきゃくさま、いかがなされましたでしょうか？」


最初からそう丁寧に言って置けばなんの問題もないのに・・





「いや、期日指定の料金とっておきながら、それを履行せずに


謝りもせず、返金するから取にこい！なんていうからこっちは


怒るんでしょ？なにか間違ってますか？」



「いえ、お客様のおっしゃるとおりです」







その1時間後上司とやらが、返金分もってわざわざ


家まできてくれました。



さすが○武百貨店です


今度又使うからね～



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いびき女

まあ、さわやかな春の便りの写真を

見ていただき


さわやかな気分で


小汚い


いつもの話をどうぞ・・






今日朝の電車の中で

太った女の子（推定年齢２０歳～２５歳）
ショッキングイエローのスカジャンにジーパン
が、熟睡してるんですね

心の中でわたしは「イエローピッグ」と名づけました

そんなことはどうでもいいんですが


熟睡するだけならまだしも

いびきがすごいんです

はじめ、電車乗った瞬間

どこのおやじかな～とおもったら


それは女でした。


ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～



めちゃ気持ち良さげですが
周りの人はめちゃ迷惑

よっぽど鼻つまんでやろうかと思いましたが
それもできません。



始めは乗ってる人が少なかったので
良かったのですが


途中の駅から座席が満員になりました

しかしそのイエローピッグは全然気づかず

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

とめちゃ気持ちよさげです


黄色豚の隣だけ微妙に席が空いてます


直近の人は、しまった！えらい席に座って

しまった！って顔をしてましたが

一旦座ってしまったらなかなか立つことは

できません。


ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぴ～

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぴ～

ぐお～、す～、ぐぁ～、す～

ぴ～


鼻がつまってきましたよ・・

本人は気持ちよさげです・・





ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～

ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～


ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～

音が１オクターブ高くなってきました・・

社内にすこし殺意が芽生えてきました


次の瞬間・・規則正しいいびきが・・


ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～

ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～

・・・・・・・・・・・・・・



とまってしまいました


社内の視線が集中します！


３秒くらい沈黙の時間が・・・


結構長い時間です・・・





・・・・・・・・





ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～





復活です





社内には一種安堵に似た空気が流れました






おまえは睡眠時無呼吸症候群か！？



注
　睡眠時無呼吸症候群（SAS：Sleep Apnea Syndrome）は、睡眠中に呼吸が止まった状態（無呼吸）が断続的に繰り返される病気です。その結果十分に睡眠がとれず、日中の眠気、集中力、活力に欠ける、居眠りがちになる、居眠り運転で事故や重大事故などを起こしやすくなります。




おもわず突っ込んだわ




で、結局終着駅に着くまでず～っと

ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～

ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～


ぐお～す～ぐぁ～す～・・・ぴ～


って熟睡してました。


駅に着くとみんな我先に下車して



黄豚だけ取り残されてます



向かいに座ってた女の人が


しかたないな～・・・


って感じで


肩をゆすって起こしてました。



しかし男でも相当恥ずかしい


状況です・・



ありがたく思えよ


黄豚よ・・・・


起こしてもらえるだけありがたいと思えよ・・


ほんと朝から強烈でした・・



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腹立ち日記再開！

毎日面白話ばっかり考えていましたが

無いのよね～面白い話って・・

ってことでなんかネタ無いかな～



そうだ、日々むかついてることが多いんだから


それを書いていきましょっい！（古！）

ってことで、今日から腹立ち日記再開ずら！


昔の話っていっても1年くらい前

近所のクリニックの話です


ちなみに嫁が喘息を患っておりまして

インフルエンザにかかると大変だから

予防接種をするように、そのクリニックの先生

に言われたのが発端です



で、わしもついでに予防接種を受けるために

行ったわけですよ、そのクリニックへ

そしたら、そこの受付のばばあがどうしようも無い奴でした



「はあ？インフルエンザの予防接種？そしたらこれ書いて！」

って渡されたのが問診表。


まあ名前とか住所年齢性別、現在病気にかかってないかだとか

簡単に書く奴です

書き終わったので、ほいってわたすと


「ちょっとまってて！」っていうから


立ったまま待ってたのね。



１０秒くらい待っても何にも言わないから


問診表を突き出すと


「まってていってるでしょ！」


とか軽く切れ気味・・



でそのまま立って待ってたら


顔も見ずに、「座って待っててください！」とか


言われました。


嫁も同じく問診表を書いて出したわけです


しばらくしたらそのばばあが


ネコさん！って呼ぶのよ


嫁が呼ばれたと思って、行くと


「問診表にサインが無い！」って言うのね


で嫁が言われたとおりにサインしたら


「もう一人も！」とかいうわけよ


その辺からいい加減むかついてます



でもクリニックで暴れるわけにも行かないし



おとなしく言うことを聞いてサインしたのね



そしたら



「あ～間違えた～」とかそのばばあが言うのよ




「問診表取り違えたわ～」


って。。。


嫁の問診表をわしに、わしのを嫁に渡しやがったんです



「もう一回書き直して！」って言うから


思いっきり舌打ち「ち！」ってして


書きなぐってボールペン投げつけましたよ



接種が終わって、嫁がついでに喘息の薬をもらったんですが



薬は2種類あって、きつい薬分量１錠のものと


弱い薬分量２錠のものが在るんですが


ふだんから飲んでいるので気がついたんですが



薬の入ってる袋が入れ替わってるんです



弱い薬のほうに強い薬が・・



袋には食後２錠って書いてあるし！




嫁は普段から飲んでいるから気がつきましたが



気がつかなかったら、強い薬を倍飲んでしまいます



殺すつもりか！



思わず、殴りこみに行きましたよ



死ね！


お前のような役立たずは死ね！と




お前のおかげで殺されかけたぞ！と






思い出しても腹が立つわ


腹立ち日記復活第１弾にふさわしい話でしたね～



では又！

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ジンクス３

ジンクス・・

ググってみるといろんなジンクスって

あるなあ・・興味のある人はググッって見てください



ということで、昨日の続きですが


職場が変わり必然的にジンクスも変わります

今回の職場でもわけのわからない上司に悩まされ

落ち着くまでに時間がかかりました


で、その職場は駅から自転車で通うのですが

その途上でのジンクスを早く見つけないと

毎日不幸に見舞われます

ということで

まず一つ目のジンクス


毎日通勤途上自転車ですれ違う女子高生が

いるんですが、これがけっこうかわいい

タレントで言うとスピードの上原多香子似なんですわ

ジンクスでなくても、こんな子とすれ違うだけで

なんか1日得した気分になってました。


顔を見れると今日はいい事がある！


これが一つ目。


けどこの子いつも電車に遅れそうなのか

自転車を激こぎしてるときが多くて

必死の形相の場面が多く、それはそれで見物だったんですけど

彼女も学生のため夏休みなどは、会うことができず

ジンクスも危機的状況に

そこで次にあみだしたジンクスは

通勤途上にとおる大きな公園の中で

野良猫を発見するって言うジンクスです

その公園は結構広くて野良猫がやたらいるんです

で、その猫を見る数が多ければ多いほど

今日はいい事がある！

ってことにしてました。


ところがね、猫も生き物だし

いつも定位置にいるとは限らないんだよね


で必死に探すんだけど、当然見つからない日も


ありますわな・・


そういう時は心の中で


猫でなくても、鳥でもいいことにしよう！


とかジンクスの規定を心の中で緩めちゃいます。


いいのか？それでいいのか？


まあいいことにします


鳥は鳥でも鳩はだめとかやたらこまかい設定を


したりして・・


いったい朝から何事か？


最悪の日は猫も鳥も見ない日があるのね


そういう時は、魚でも、飼い犬でもなんでも

生き物だったらなんでもいい！


とかなったりして・・・


もうわけが分からなくなってきました。

良いのか？これでよいのか？

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ジンクス２

銀だまを数える日々が続きますが

それだけでは飽き足らずいろんなジンクスを

見出します

まあ思い返すと、朝起きて

１０チャンネル（読売）をつける・・これもジンクスか？

つけてすぐ８（フジ）に変えるこれも決りごと

目覚ましテレビのトロ占いを見て一喜一憂し

着替える際に靴下は左から履く・・

もうすべてがジンクス・・

電車の座る位置も決めてましたね。


なにから何までジンクスと化してますな。

まあそれが日常化していくんですよね。


最寄の駅の周りがブロックを敷き詰めた

広場になってるんですが

その中の1つのブロックが

なぜか浮いていて、ぐらぐらするんです

ぱっと上から見ただけでは分かり辛いのですが

踏むと「グラッ」とするのでわかるんです

その浮いたブロックを踏んだ日は

なにか良いことがある！

とジンクスにして

毎日踏むようにしてました

なにか考え事していて

踏み忘れたときは

わざわざ戻って探して踏んだこともあります

狂ってるね


また、次には金網でしきられた駐車場があるんですが

金網の向こうに明らかに１００円玉が落ちてるんですね

土と埃まみれで普通に見ただけでは分からないのです

が、守銭奴の私がみたら明らかに100円玉です


ところが拾うにも金網の向こうで手が届きません

金網の向こうに回るには相当遠くまで回らねば

なりませんし、いい大人が用事の無い駐車場へ

何しに入ってきたのか？あらぬ疑惑を招きかねませんな


ということで、泣く泣く、その100円を見守ることに

毎日通勤時その100円が拾われてなかったら

金運がよい！

とか勝手にジンクスとしてました。


こうやって書いていると

なんか情けない気分になってくるなあ・・

しかしある日突然、転勤になり

今までのジンクスががらっと変わってしまいます


次の職場では・・また別のジンクスが

展開されるのだ

乞うご期待！

ってだれも期待してないって


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ジンクス

4月に入っても、気分はすぐれんの～

なんかいい事ないすかね～


まあ、会社勤めしてるとね鬱陶しいことが
多いんだよね

で、今日一日がいかに順調に過ごせるか？

馬鹿支店長や馬鹿上司に嫌な思いを

味合わされずに済むか？

これが朝の大命題

会社へつくまでにそればっかし祈ってるのね


毎日そうしてると

ジンクスっていうか験をかつぐのね



例えば、昨日は何も嫌なことが無かったな～

そういえば昨日は赤いパンツをはいたからかな・・

っていうやつですわ


もっとたとえると


イチローがですよね、オリックス時代

スランプで悩んでいたとき

いつもストッキングを右から履くのに

ある日

ストッキングを左からはいたのね

すると、その日は3打数3安打の猛打賞

その後は皆さんもご存知のとおりの

出世街道まっしぐら！

（イチロー自伝より）



・・・ってまっかな作り話ですけどね



っていうことで、

まあこんな感じで



私もジンクスって言うか


験を担ぐっていうか


いろいろあるのね




まず、会社への通勤時の話

ガムを噛んでいたんですけど

ガムの包み紙（銀紙）を丸めて捨ててたのね

それを毎日、毎日続けてたら

通勤路のいたるところに銀の玉が転がってるんです

自分でまいたごみなんですが、

これが目立つのね



ある日から、その銀だまを数えるように
なったのね


その頃、わしは支店長にいじめられてて

毎日無視されるは、罵倒されるわで

しんどい日々をすごしてたんですけど


ある日

銀だまを数えて１０個以上数えることが

できた日があったんですが

その日は珍しく、平穏な日だったんです



その後、それをジンクスにして

「銀だまを１０個以上発見できたら今日はラッキー！」

ってことにしてました。


まあ、そんなの当てにはできないんだけど

１０個以上見つけれた日は

会社へ行くのが少し楽になったよ

１０こ見つけれなかったら

わざとゆっくり歩いて真剣に探したり

わざわざガム食べて

銀だま増やしたり・・・・


そうやって、心の平安を保ってるんですわ


つらいわ～小市民は・・



ということでこれから数日は
猫のジンクスシリーズを展開します。


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