芦屋らーめん戦争４

女性は子供を産む機械ね～
ひどいこと言うね～
受けようと思ってるんだろうかね
お前、一回産んでみろって
お産の痛みってたとえようの無い痛みっていうじゃない
もうたとえるなら口を大きく裂いてグルリンって裏返すくらい
痛いんだって
うちの嫁も子供の頭が出るときあそこはさみで
ばっつんって切ったそうだけど
そんなの感じないくらい痛かったって言ってましたね
おそろしーーーーーーーーーー

それはまた別の話・・



さて
芦屋ラーメン戦争第4弾


山神山人

あっさり系のとんこつスープに
極細めんが非常にマッチ
チャーシューもとろとろで言うこと無し
煮卵トッピングで最高！

ちょっと場所がわかりにくい
摂津本山北山手幹線沿いに1件
阪神新在家駅北側に1件
ですね

この店の難点は

早く閉まるのよ
ラーメン食いに行くのって結構遅い時間じゃないですか
なのに
この店は11時にはしまってしまうのよね
結構行くんだけど
閉まってるときが多くて残念です。


ラーメンたろう（摩耶店）

昔からある神戸発祥のラーメン屋の支店です
濃い目のとんこつとあっさり醤油の2種類があります

チャーシューは普通、煮卵うまし、海苔がきいてますね

ハーフラーメンに麦飯とろろのセットがヘルシーでお勧め

なんていってもここの一番のセールスポイントは

キムチ！

特製キムチの食べ放題！

このキムチがうまいのうまくないのって
辛いんだけど甘い
まず白菜の甘みがどんときて
その後辛味が強烈にきます
がその辛さのあとに甘みうまみが来るんですよ

ここのキムチは絶品です

持ち帰り用ワンパック５００円で売ってます
猫家御用達です


ただ一つ難点は
この店の従業員、全然楽しそうじゃないんです
辛そうに働いてます
見ていてしんどいです
よっぽど店長が厳しいのでしょうか？
明るくない雰囲気に疲れます
まあ場所がインター前で駐車場も広いので
けっこうはやってますけど
あまり長居できませんね

あと芦屋ラーメン戦争の参加店にしては
客層がわるいわ
いかにもＤＱＮ系の客が多いです
場所柄かな？駅から遠いから車でないとこれないし・・
そのへんの事情か？

芦屋ラーメン戦争３

モンキッキーと山川恵里香・・・
結婚？


どうでもいいですよ




さて、芦屋ラーメン戦争の続き


和歌山ラーメン「あじゅちや」

こってりこってりのとんこつ醤油
出汁は元味を中心にこってりとあっさりがありますが
違いがわからんくらい、濃いね～
でもおいしい。
チャーシューはまあまあ、お勧めは半熟煮卵！
これ絶品！是非トッピングするべし

あと餃子がおいしい！
皮が薄くて中がじゅーしー！

一回食べると病みつき。
場所は2号線から離れてます
ＪＲ甲南山手北側山手幹線沿いです


彩華ラーメン
奈良の地で絶賛をあび鳴り物いりで
芦屋の地へ殴りこみって言うじゃな～い

でもね！
あんたの味はわしは認めないですから～！！

残念！（波多陽区風に）

出汁は何のだしかわからん
白菜や野菜が大量に入っていて
スープと野菜炒めの合体風
豆板醤風味というか辛味があります

こんなのが奈良県民はすきなのか！？

なんじゃこれ
とてもじゃないけど
おいしいとは思えない・・・

でも、昨今のラーメンブームが下火になった
今でも
行列ができている・・
っちゅうのはうまいって事か？

わしの味覚が間違ってるのか？！




　住吉「神介」

住吉神社のまん前
狭い店構え。外から見るとなんとなく名店風
誘われて入ってみます

何時行っても空いてます
客は入ってるのかな？？
客か主人かわからないのがカウンターに座ってます

注文するとそいつがおもむろに作り始めます

壁を見ると
「当店の水はπ（パイウォーター）を使用」って張り紙が・・

なに？πウォーターって？
興味のある人は調べてください
多分マルチ商法関連のサイトに行き着くでしょう

そんなことはどうでも良いんです

出てきたラーメン

塩味でしょうか
透明感たっぷりのスープ


派手なトンコツや醤油、味の素によって
破壊された私の味蕾にはまったく反応しない
味付け・・

はっきり言って薄い
塩味スープ？
スープっていえるか？

まあ良いです

チャーシュー・・
これがなんと、薄いピンク色をしたような
半生タイプのチャーシュー
多分　厳選した食材に特別製法を加えた
チャーシューなんでしょうね
チャーシューというより豚肉のローストポークのような感じ？

まあ・・・

凝ってますね・・



まあ・・・

2回目は無いな・・



でもあの店つぶれないね～

不思議です

芦屋ラーメン戦争２

芦屋ラーメン「庵」

芦屋ラーメン戦争勃発の店
濃いとんこつスープの香りは店外にまで
カウンターだけの狭い店の中は
セルフサービスの水を汲むのも一苦労
チャーシューは脂身の多い白と脂身の少ない赤
のどちらかが選べます

あとは、キムチの食べ放題のサービスがうれしいです

印象は、狭い、濃い、うまい


日の丸軒

あっさり系のとんこつスープに
超細めん。素麺のように細い麺が良くスープにあいます
チャーシューもうまいんですが
特筆はシナチク！
ここのシナチクは絶品です
ラーメン食わなくてもシナチクは食え
シナチク独特の繊維質感がないのよ
やわらかいのよ。
なのに味は濃いのよ
うまいのよ

ほんとシナチクは絶品

ただし、きくらげはいただけないね
なぜラーメンにきくらげか？
意味不明
歯ごたえが良いからか？
ラーメンには不要のようなきがします


ここのエピソード

店員がフランス料理のシェフのように
帽子をかぶってるしバンダナまでしてます
かっこいい～

昔の話
出来た当時の話
ウエイトレスが中国の人で
日本語がわからず
愛想無いことこの上無かったなあ
あれがいやで足が遠のいてしまったなあ

その後２ＣＨ等で従業員にオウムの構成員がいるとか
店がオウムの資金源とか中傷されました
しかしそんな実態は無いと抗弁してましたが
いまでも繁盛してるのは
実力があるからでしょうね

まあほんとシナチクだけでも食うべし



芦屋「ぎんなん」


ここは餃子の専門店だったんですが
何時の間にやら
テールスープラーメンっちゅうのが売りになって
有名になってしまいました

あちこちに店が出るようになりました
そのうち拡張しすぎでつぶれるんじゃないの

ここのラーメンはスープが特徴
牛のテールでとったスープを使うんですが・・・

べつにうまくないし・・

スープというだけあって

野菜はふんだんに入ってます
まあ女子供にはうけるのかね～

パンチの効いてね～味だな

と思ってくってたら！

なんとなんと


でかいしいたけが入ってます


ラーメンにしいたけかよ

勘弁してよ


わし、しいたけ大嫌いなんです！


2度と行きません

芦屋ラーメン戦争について

芦屋ラーメン戦争って知ってますか
西宮、芦屋から神戸六甲へかけて国道2号線沿いにて
繰り広げられている
ラーメン屋の戦いです
今回から
その登場するラーメン屋を紹介していきますね



博多ラーメンゲンコツ

2号線ラーメン戦争勃発
ラーメン店の栄枯盛衰激しい中
芦屋～六甲にかけて
２店舗もあるって言うのはやはり
根強い人気があるのでしょうか
駐車違反に厳しい折
駐車場が完備してるのが幸いしてるかもね

問題のお味ですが
チェーン店だけあって
どこの店に行っても同じ味です
こってりとんこつスープに普通麺、チャーシューは
やわらかく口の中で溶けますね
お勧めはスペシャル
チャーシューに煮卵、コーン、肉味噌など具沢山
あと辛味噌も捨てがたい

サイドメニューの餃子も捨てがたい
なかなか侮れない店です

この店のエピソードは

白人の激超究極美形のねーちゃんが
さえない中年のおっさんと
たまーーーに現れるんです

もう気になってラーメンどころでは
無いです





神戸ラーメン「もっこす」2号線御影店

これも有名なチェーン店です
出汁はなんだろう・・
しょうゆ味の細麺です
スープに胡椒が利いています
これが神戸ラーメンの特徴でしょうか

チャーシューが薄っぺらなんですが
脂身のすくないあっさりしたチャーシューです
しかしそれがどんぶりを覆いつくしています。
その上には刻みねぎが大量に・・
けっこう癖になります

ここのおやじが、また愛想無いことこの上ない
前にも書いた気がしますが
カウンターに
「ニラ」が大量にいつも置いてあるんですが
ある日切れてる日があって
客の一人が
「おっちゃん、ニラ～」って言ったんですね
そのときのおっさんの一言


「ない！」


イヤー潔かったね
すっとした！

幸せのちから みました

幸せのちから

見てきました

あ～も～

なにこの映画・・
盛り上がりも何もない
だからなんだっちゅうのって感じ
ひねりも何もないし
はっきり言って、期待はずれ

予告編見れば十分
それ以上のもの何も無し


１８００円ムダです


20点

ラーメン屋シリーズ

うんことかなんとか
いいとしこいてほんとすんません

昨日の解答ですが

師匠のご指摘とおり

「トイレットペーパーの芯でこそげおとす」

が正解です


選択肢に無いって？

すんません
てっきり入れたと思って
忘れてました

ということで
肛門ひりひり状態の猫です


肛門の話はどうでも良いんです


こないだ、ツンデレラーメン屋の話をしましたが

ラーメン屋シリーズ

って勝手にシリーズ化してますけど

芦屋に本店のある「楓林（ふうりん）」って店なんですが
この店に関するエピソード

麺は細めん
出汁は、なんだろ魚系かな・・しょうゆ味です
特徴は白菜がたっぷり入っていて
白菜の甘みがいい感じです
トッピングにお勧めは角煮です
甘辛いとろける角煮が良く合います

スペシャル
角煮、チャーシュー、煮卵、のり等全部のせ
で９００円だったと思います

そんなことはどうでも良いんです


芦屋2号線沿いに本店で味をしめた店長が
ＪＲ住吉駅前に支店を作ったわけですよ

それはそれで良いんですけど

この店長っちゅうのが独特。
個性的というか慇懃無礼っちゅうか・・
芦屋店だけのときは
明るくて愛想のいいおやじって感じでしたが
住吉店が出来たときぐらいから
目つきが怪しくなってきました
客には愛想よく挨拶はしてますが
目が笑ってないし
昔はそんなこと無かったのになあ


それはさておき
住吉店がオープンしてすぐのとき
バイトのおやじがいたんですけど
これが又使えないおやじなんです
厨房は店長と柄の悪そうなおっさん２人でやってたんですが
使えないそのバイトのおやじは
使いっぱしりばっかりやらされてたのね
見るからにドン臭いんだけど
いつもニコニコしていて
店長の慇懃無礼な顔つきを中和してたんだけどね
まあ使えないから仕方がないのかも知れませんが
毎日いじめられてました
何かするたびに小言を言われてました
聞くに忍びないので
何時しか足が遠のいていきました

寒くなると
久々に白菜のラーメンを食べたくなり
先日いってきました
もう、あのバイトのおやじはいませんでした
しかし店長は健在です
相変わらず口先だけ愛想は良いんですけど

バイトの男の子が２人いて
ちゃんと仕事をしてるんですが
すこし手が空くと
ちょっと雑談をしてしまうのね
そしたら
例の店長が口調はやさしいんだけど
目が笑ってない

○○君あれやって

ってすぐ何か指示を出すのね

まあ当たり前かも知れんけど
なにか、こころ休まらないんだよな
あの店


でもラーメンはおいしいよ




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トイレに関する小話

朝、会社のトイレに入るとですね
臭いわけですよ
さっきトイレ掃除済んだばっかしですよ
なんでこんなに臭いのか～♪

和式の方から匂ってきます

怖い物見たさで、覗いてみると

和式便器の後方に

デカ物落ちてますヤン！

誰ですか！

信じれん

だいたい、和式を選択したからは
自分の肛門の位置関係ぐらいつかんどけ
といいたい。

というか、社会人としての常識として
もう一歩前へ踏み出す勇気が無いのか？
問い詰めたい
小一時間横に立たせて問い詰めたいわ

まあ、位置関係を誤算することもあろう
百歩譲って
落下地点を逸脱して誤爆したことは
致し方なしとしよう

しかし、許せないのは

誤爆したら、自分で始末しなさいよ

放って置くなんてもってのほかですよ
自分でしたものを始末しないなんて
もう人間じゃないですよ
猫以下でしよ
猫でもうんこしたら上から砂かけて
隠しますよ


猫でおもいだしましたが

猫のウンコは臭いですよ～

たまに下痢しやがったときなんか

金玉にうんこつけてそのまま
歩き回るから
家中臭いのなんのって

そんなことはどうでもいいんです


うんこ第２話

和式粗相の糞害に憤慨しつつ

洋式トイレできばってた訳ですよ

食後の排泄、

気分良くスカトロしてるわけですよ
東京スカトロパラダイスオーケストラですよ
なんのことかわかりませんよ


で、気分良く終了し
ウォシュレットにて洗浄し
さて、トイレットペーパー・・・


が～ん・・・

芯・・


芯しかないやん！


芯にすこし残り破片が付着しているだけです


予備！


そうだ


予備です！


予備はどこだ


便器に座りながら



３６０度視線をめぐらします


ない！


ないです！


失敗しました

いつもならまず真っ先にトイレットペーパーの

残置を確認するのに！！！


ないじゃん！


はあ・・・


ポケットに、はかない希望をたくし

探ります


ポケットの中には


作業用軍手

ハンカチ

ガム

財布

携帯用イヤホン

しかありません


さてここで問題です


私はどうしたでしょうか？

１．ハンカチでふいた
２．軍手でふいた
３．ガムの包み紙でふいた
４．噛んだガムを押し付けた
５．財布のお金でふいた
６．財布のカードでこそぎとった
７．イヤホンの線でこそぎとった
８．そのまま乾かした


正解は・・・・


又明日！



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電車で見た女

昨日電車乗ったら

隣に座った女（推定２５歳：水商売風）

がですね、携帯で音楽を聴いてるわけですよ

聞くのは良いけど、イヤホンをしてないわけですよ


音がダダ漏れなわけですよ


ですよですよ～！


とかいってる場合いじゃないんですよ


うるさいんですよ


あいとぅいまてーん！

なんて言ってる場合じゃなくて

常識がないって言うか

きちがいっていうか


今流行のＢＯＡとかが流れてるわけですよ


電車の中でスピーカーの音が聞こえるくらいですから

相当の音量です

イヤホンの音漏れとは

次元が違います

イヤホンの音漏れは

自分でわからないときがあるもんね



明らかに確信犯です



注意しようかな・・

やめとこうかな


葛藤ですよ


こんな奴に注意なんてしてご覧なさい

きっとこんな場面が・・・




ちょっと、音うるさいんですけど


何いいいいいいいい！！！！！！
きーーーーーーーーーー！！
私が機嫌よく聞いてる
ＢＯＡがうるさいだって！！！！！



はあ、うるさいですけど



きーーーーーー！！
うるさい！だとーーーー！
この腐れリーマンの分際で
うるさいとは誰に向かって口聞いてんだ！！！！
お前みたいな奴こうだ！



ぶす！


って刺されるって

若しくは

ちょっとうるさいんですけど


きいいいいいいい！
え～え～私はどうせ、世間の嫌われ者よ！
あんたなんかになにがわかるって言うのよ！
もう！
死んでやる！

ブス！


って自分で刺すかも



もしくは

ちょっとうるさいんですけど


はあ？？
なに言ってるの？


うるさいんだってば


はあ？？
なに言ってるかわかんなーい


わかんないだと！
わからせたろか！


・・・・・
きゃーーーーーーーー！
この人！痴漢です！！！！

在りうるね

在りうる

あるある大辞典よりありうる


俺納豆だーーーいすき！



そんなことは置いといて



ちょっとうるさいんですけど


えっ・・・ああ・・
すみません・・・
ちょっと、気が付きませんでした


はあ、そうですか


ちょっと携帯の使い方が
わからなくて・・


どれ、僕に見せてご覧
ああ、ここをこうすれば良いんですよ


まあ！すてき！
あら・・
あなた・・
ねこさん？


え・・？
そういう君は・・
由香ちゃん？


そう！
久しぶり！


そうだね
５年ぶりかな


何してるの？


しがないサラリーマンさ・・
由香は？


私なんか・・・


どうしたんだい？


わたしなんか！


（ここで涙ぐむ由香）


やさしく肩を抱き

泣くなよ、どうしたんだい


ううん、何でもないの
猫さんに言える生活をしてないの・・


何を言ってるんだい
君は５年前の君のままだよ


え！
うれしい！
じゃ、５年前のように私を抱いてくれる？


当たり前じゃないか！
じゃ、次の駅で降りよう！


ええ、今日は帰りたくないわ！


今日は帰さないよ！


もうチンコ

ひらけ！ぼっきんき！ですよ



そこまで考えたら

・・


乗り過ごしたし！



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ツンデレラーメン屋

世の中では「ツンデレ」というのが流行っているそうな

ふだんはツンツンしていて、何かの拍子に優しい言葉をかけてくれる女の子をいうそうな

最先端都市秋葉原では「ツンデレ喫茶」なるものも存在するそうな


こないだテレビで見たけど
その喫茶店に行くと
メイド風の女の子が「なにしにきたのよ！」
とかいって出迎えてくれて
水を持ってくるとテーブルにガチャン！って置いて
注文すると
「あ～邪魔臭い！」
とか言うわけですよ

その辺まで来ると
知らないおっさんだったら切れるね
わしも知らずに入れば切れるかもね

料理持ってくるときもぞんざいに持ってくるんだよね

で、さあ勘定を済ませて帰ろうとすると

あんなにツンケンしてた女の子が

「えっもう帰っちゃうの～・・・」

って言うんだって！

もうこれで、世の男性のハートをわしづかみらしいですよ

ハートはいいからチンコわしづかみ願いたい！
マジ願いたい！




その話を聞いて思い出しました

うちの近所に似た様な店があったことを・・


それは、神戸市東灘区の東灘郵便局隣の中華料理屋
「恵愛」です
もう固有名詞満載です
個人情報お構いなしです
もう完全なセールスです。宣伝です。
宣伝料もらわないといけません

そんなことはどうでも良いんです

ここのねぎラーメンは絶品中の絶品です
鶏がらスープでしょうか
パンチの効いた出汁に麺とねぎ油！
白ねぎの刻みとラー油が絶妙。
これに半チャーハンが付いたセットで７５０円
もう最高にうまいです

チャーハンにラーメンスープをかけて食う！
これ絶品

ま～ま～のあたたかい心が～♪
お口の中にしみとおるよ～♪

とパルナスのコマーシャルが
頭の中でこだまします。

そんなことはこの際どうでも良いんです



この店におばはんがいるんだけど
としの頃なら５０～６０くらい
顔は沢田雅美と泉ピン子とゴリラとを掛け合わせて
2週間ぐらい風呂に入れず5で割ったような感じです
こいつが至上まれに見る愛想の悪い店員



まず店に入ると
いつも混んでる店なので
合い席は当たり前です

いちおうだるそうにいらっしゃ～いといいつつ
席を確認し
ここへ座ってもらえるかな
と座席指定
座席選択の余地はありません

カウンターなんかで食ってると
食ってる最中でも
横へずれてもらえるかな
といってきます
そのくらいは大目に見ましょう

アベックで来てても
絶対4人がけの席には4人座らせます
よく、アベック同士が向かい合って食っています
そんなことくらい当たり前です大目に見ましょう

まあ、その言い方がおそろしくツンデレのツンなんですわ

まあそのくらいは大目にみてやりましょう


水を持ってくると
がちゃ！と置きます
少しこぼれますが、気にしてはいけません

彼女の辞書に
丁寧とか笑うとか言う文字はありません


で、注文は！？

とえらそうに聞かれても
まあそのくらいは大目に見てやりましょう

ねぎラーメンの半ちゃんセット！

というと


「ラー油かけていいですか」

と心ここにあらずの言い方をされますが
それも大目に見ましょう。

ラーメンが来ます
ラーメンをテーブルにどかっ！と置かれても
気にしてはいけません
そのくらいは大目に見ましょう

ねぎらーめんは相当に辛いです


途中で水がほしくなりますが

水を求めてはいけません

「水頂戴」なんていった日には
軽くしかとされます
軽くというか
人の言うこと聞いてないし・・

まあ、そこであきらめるか
よっぽど水がほしいと
2度3度繰り返し

水を求めてください

何度目のアピールで水がもらえるかで
あなたの今日の運勢がわかります


そんなことはどうでも良いんです


で、飯を食い終わると
ゆっくりする暇はありません
速攻で出ねばなりません
食事の余韻を楽しむ？
なにそれ？

食ったら出る！

あわてて、お勘定を済ませると

心ここにあらずの口調で

「ありがとうございました～・・・・」


って言われます


もう、これ最高！のツンデレ！

くじ、懸賞について

くじ、懸賞についての話

その３

昔から籤運がわるく、とんと当たった記憶がないんですよね
その記憶の奥底からひっぱりだしてきました

いまでもありますが、フーセンガムで小さな箱に
４個のボール状のガムが入って１０円でうってるやつ
あれの箱の蓋を開けたところに
あたり、ハズレって書いてあるんよ
あたりだともう一つもらえたのね
あれはたま～に当たった記憶があるなあ
せこい記憶です

何が面白いのかこんな話・・
しかしそんな苦情は無視して
続きますよ～くだらない話

同じようにガムの懸賞で
あたりが出ると
ボーリングのピンの形をしたサインペンが
あたるのがありました。
ボーリング全盛期
待ち時間３時間が当たり前の時代の話
そのサインペンがほしかった～
ということで、そのガムを貪り食い
ようやっとあたりを出すことが出来ました
あれはうれしかった～
まあ、あたった色が紫色なんですけどね
そんなことはどうでもいいんです

で、あたったサインペンをポケットにいれて
遊んでたんですよ
みんなに自慢したりして・・

気が付くとですね

ポケットの中で蓋がはずれててですね

もう、ズボンが紫色ですよ

が～ん・・・


え～え～
もう貧乏な猫家では大騒ぎですよ
馬鹿かと
阿呆かと
いうことで
そのまま紫の染み付きズボンずーとはかされたなあ

染み付きといえば
染み付きパンティーを思い出しますな

昔エロビデオのダイレクトメールに

ビデオ５本以上お買い上げの方には
染み付きパンティーおまけに差し上げます

とかあったなあ・・

買ってないけど・・・

まじで


あと
ダッチワイフ、進呈ってのもあったな

これは買ったんだけど

くれなかった・・・

うそつき！

そんな話はどうでもいいんです

ダッチワイフ・・ってあんた

オランダ人怒ってきますよマジで

そんなことはほんとどうでも良いんです。


その４

昔、田舎のタバコ屋が宝くじを売ってたんですけど
ここが又、県内で一番当たるという評判の
タバコ屋で、ジャンボ発売になると、長蛇の列を成すんです。

まあ、わしも小市民の一人です
当然並んで買いますわな

で、あるジャンボの発表の日
いっしょに買いに行っていた
上司の平岡君がいうのよ

「あちゃー・・４００番違い！！！！」

とか言うのよ

１等じゃなかったけど
３等くらいでたしか４００万か５００万くらいだったかな


４００番違いで逃してしまったのよ

４００番っちゅうたら
連番で一人２０枚づつ買ったと仮定して御覧なさい
前後２０人以内に
５００万円をゲットした奴がいるってことじゃないですか！


うらやましいなあ

しかし、かすったよなあ・・・って嘆いた平岡くんではありましたが

後日・・


判明したことですが

実はその５００万ゲットしたのは！

私でした！

私だったんです！





うそです



すこしびっくりした？




冗談はさておき

その５００万なりをゲットしたのは

内の会社に出入りしている
保険会社のおっさんだったんです

このおっさん、宝くじマニアで

昔５０００万をあてて家を買ったのが

唯一の自慢である

おっさんだったんですが


こいつが又５００万当てたそうなんです


まあ、このおっさんの買い方尋常じゃ
ないですけどね

なんせ１００枚２００枚単位で買いますから


やっぱそれくらい買わないと当たらないのかね～


ああ詰まんない話

当たりつき年賀はがきを見て一言

年玉つき年賀はがきの当選番号発表されましたですな
　皆さんは当たりましたでしょうか？

　猫家ではちなみに切手シートが１枚だけです
まあ１００分の２の確率に対して
総枚数１００枚程度ですから、本来２枚は切手シートが
あたってしかるべき
なんですけど
なぜか１枚のみ。

だいたい昔から籤運は悪いです
あまり懸賞とかに当たったことがないです
だからたまにあたるとうれしいんだよね
ということで
今日はくじとか懸賞に関する話


その１
昔、ホームランバーっていうアイスがあったんですけど
今でもあるか・・
あと、ソーダアイスとかもあったんだけど
あたりのついてるアイスです
食べ終わると、あたりの文字が棒に書いてある奴です
誰がいいだしたかわかりませんが

「あたりつきのアイスは、棒の出てる部分が短い」って
話になったんです

しかして
その心は？

「メーカーも「あたり」がばれるとまずいから
あたりを中に埋め込むはず。だから棒の出てる部分が
短くなるねん！」

って後藤君が言ってます


行きましたよ、行きました
町内唯一の
駄菓子や兼パンやの神戸屋へ

で、死ぬほど比べて
棒の出てる部分の短い奴を探したね

で、その結果はいかに！？

忘れた・・

わし、ホームランバー嫌いやったし



その２

以前にも書きましたが
わしの師匠の「カツ」氏ですが
師匠はゴールデンフィンガーの持ち主なんです

毎回銭湯の帰りに
貧乏な猫にジュースを飲ませてやろうと
カツ師匠は当たりつき自動販売機でジュースを買うんです
その自動販売機はルーレット式で
あたりにルーレットを止めるともう１本もらえるのです
１００円投入すると商品のボタンが光るんですが
ボタンが光った瞬間にそのボタンを押すと
ほぼ１００％当たるんです！
早くてもだめ、遅くてもだめなんです
そのタイミング

カツ師匠は、おもむろに１００円を投入します

ボタンが・・

光った！

カツ師匠の右手の人差し指が

北斗神拳並みの速さで

ボタンを押します

押すとき押せば押せ！

って活用するくらい

押します！


ピロピロピロ・・・


ピピピピピピピ！！！！


あたりです！

もう一本です

もう１本！ファンタゲットです！


ほんとありがとね師匠！

続く



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３４０円・・・・

サウナ地獄変

震災から１２年
犠牲者の方に黙祷です


さて厳粛な雰囲気の中
代わり映えもせず下品な文章を書き散らかそうとしております
まさに神をも恐れぬ所業・・
だって、今年のおみくじ「凶」に書いてありました
「笑いが身を助ける。笑う角には福来る」って

ということで
あいかわらず下品なことを書き散らかすわけですが

今一番の関心事
金曜日「得正」のカレーうどん食ったんですよ
これが熱いの熱くないの
辛いの辛くないの
ってまじ辛かった。店によって若干差があるんだけど
わしが行った店はちょっと辛かった。
どれくらい辛いかっていうと、
頭皮から汗がしたたるくらい辛かったし熱かった

だいたい麺自体も太いんですよ
まるできしめん並みの太さで且つ分厚い

何がいいたいか

熱いわ辛いわ麺が太いわで
おかげで口の中やけどですわ

それはおいといて

で、土曜日スーパー銭湯行ったわけですよ
サウナはいってるわけですよ

で、わしもね正月からね、食っちゃね食っちゃ寝してたわけですよ
オナニーもままならず
エネルギーが溜まるわけですよ
溜まったエネルギーは何故かわかりませんが
腹の周りに溜まるわけですよ
もうメタボリックシンドロームですよ
横文字ですよ
脂肪の塊ですよ
角煮にしたらうまいですよ
もう、バラバラ殺人の犯人に言いたいですよ
わしをバラバラにしたら角煮にするといいあるよ
そんなことはどうでも良いんです

もう、自分の腹見たら
モチベーションの低下ですよ
横文字ですよ
マスターベーションじゃないですよ
モチベーションですよ
やる気なくなりますよ
やる気、元気、いわき！ですよ
何のことかわかりませんが

そんなことはどうでも良いんです
で、すこしでもやせようと
サウナに入ってた訳ですよ
で、話がここで戻るわけですよ
ですよ、ですよ～！
って言ってる場合じゃないって
あ～い、とぅいませ～ん！とか言ってる場合じゃないですよ

で、サウナに入ってるとですね
テレビをやってるわけですよ
なんか、バラエティーやってて
面白いから見てるわけですよ
もう１０分くらい入ってるわけですよ
もう、汗も出ないくらい絞られてるわけですよ

さあ、そろそろ出ようかな～と思ったら
なんか、視線を感じるのよ
視線の先を見ると・・

前田健やかばちゃんみたいなお釜がいたら
話として面白かったんでしょうが
そんな面白い話もあるわけも無く

わしを見つめる男一人・・

よく見ると・・

しってる友達でした

もう5年ぶりでしょうか
久々の邂逅です

思わず話し込んでしまいました
ってサウナの中だって・・
すでに１０分は経過してたのに
それから１０分くらい入ってました

しにましら
もうまじ
しにました

頭の中、煮えるって感触？
はじめて味わいました

おかげで、日曜日は脱水症状で
熱射病状態でした

ここで話は戻って
口の中やけどで
あんた
脱水症状で、口の中カラカラですよ
想像してご覧

死にました

で、ダメ押し
嫁がいうのよ


今日の晩飯、お好み焼きだからね！

もう脂肪
もとい、死亡・・

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世紀末だね

病んでます、病んでますわ

自分も相当精神的に病んでますけど
世間も病んでますね

尊属卑属の殺人多いね
同族家族殺しあうのって人間だけじゃないですか？
たまに共食いするやつらもいるけど
よっぽど程度の低い生き物ですよね
病んでるわ

しかし、鳥インフルエンザとか怖いね
もう一気に死んでしまいます
容赦無しです

それに匹敵って言うか
それ以上に恐ろしい話が、朝日新聞に載ってましたね

世界各地でカエルなどの両生類に壊滅的な打撃を与えてきたカエル・ツボカビ症が、日本でも見つかった。アジアでは初の確認だ。人間などには感染しないが、野外に広がると根絶できず、生態系に深刻な影響を及ぼす恐れがある。日本野生動物医学会、日本爬虫（はちゅう）両棲（りょうせい）類学会、世界自然保護基金（ＷＷＦ）ジャパンなどは１２日に、検疫の強化や販売・流通の監視などを訴える緊急事態宣言を共同で出した
中米パナマでは両生類４８種が感染し、個体数が９割減った。９５年に侵入し年平均２８キロの速さで西から東に広がったことが後の調査で分かった。２カ月で野生のカエルが絶滅した地域もあり、二十数種のカエルを動物園などで保護する「両生類箱船計画」が始まった。

まじで怖いです
絶滅ですよ
あのいとしい蛙ちゃんが絶滅ですよ
もう平面ガエルのピョン吉の危機ですよ
ぴょこん、ぺたん、ぴったんこ！
なんていってる場合じゃない！

しかし、なぜ最近こんなにウイルスみたいのが
はびこりだしたのかね？
昔からいたのが何故か全世界に広がりだしたのかね？

そのうち人間もやられるんでしょうな
俗に言うエイズなんかそのはしりじゃない。

セックスで感染するなんて

これ考えた奴、ほんとろくでもないね


まあわしなんかＤＶＤでオナニー専門ですから

安心ですけどって

そのうち、「リング」みたいに

ＤＶＤみたら感染。１週間いないに死亡！

とか・・なるんじゃね、

中に助かった奴がいて

そいつはオナニするときに親に見られたんです

とかいいだして

じゃ、助かるには肉親にオナニを見せるといいとかいいだして

助かりたい一心で２０年間音信不通の親を探し出さねば

とかいいだして

探し出した母親は田舎の療養所で瀕死の状態だったりして


もう生きたい一心で、瀕死の母親に


俺のオナニみてくれ！！！って叫んだりして



ああもう、世紀末





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正月雑感シリーズ（昔の写真）

正月雑感シリーズ

正月、実家へ帰ったんですけど
コタツにはいり、ふと天井を見上げると
棚があるんです
何気にみてると何かお菓子の缶があるんだよね
でよく見ると
「○○写真」ってかいてあるのよ
○○というのは私の名前です

ぎょっ！

どうも若かりしころのスナップ写真が入ってるようです

社会人になって家を出て２０年
たぶんそのまま机の中とかに放っておいた写真を
ご丁寧に缶に入れて保管してくれてるようです

やばいです

思い出すだけでもやばい写真がいっぱいあります

学生時代付き合ってた彼女と
旅行へ行って乳くりあってる写真が
山ほどありんす

まあ昔の話で
いまみたいにデジカメ全盛じゃないので
当然撮った写真は現像に出さねばならず
現像に出したら写真屋のおやじに見られますからね

閑話休題
昔、近所に写真屋なんてなくって近所の本屋兼文房具屋さんが
取次ぎしてたなあ
現像に出すと、そこのおやじが中身確認して
渡してくれるんだけど
やばい写真みられたよなあ
今から考えると恥ずかしいの～


話は戻り
「ケツ毛バーガー事件」のように
局所満開の写真なんか撮りたくても撮れない時代
でした。
チンゲ、マンゲが写っただけで犯罪だって言われてた時代ですもん



しかし、セルフタイマーセットしてソファの上で
キスしたり、乳もんでるところの写真は
たくさんあったな
いい乳だったなあ
ピンクの乳首だったな～
あそこもピンクだったな～
色白でいい女だったな
ちょっとぽっちゃりで・・
処女だったもんな～

か～！思い出しながらオナニーでもしようっと


そんなことはどうでも良いんです


しかし、そんな爆弾、それも核爆弾級の危険物の下で
寝てるとは恐ろしいです
もし、あれが嫁の目に留まると
わが実家とは言え
血を見ることは明らかです

もう、渋谷のバラバラ殺人事件どころの騒ぎじゃないですよ
もう、一寸刻みでチンコから切られていきますよ
恐ろしい・・

それ以上に恐ろしいのが
子供に見つかった場合ですよ
今でもたいがい、粗大ごみ、汚物、変態、きちがい、馬鹿、
加齢臭男、きしょい、と罵倒している
中学生の娘の目に入って御覧なさい
それはもう、瞬間にあの世いきですよ
恥ずかしさの限界を超えますよ
中学のとき、親にオナニ見られるより恥ずかしいね


もうね、誰もあの箱に気付くなと
不発弾のまま置いておいてと
祈る気持ちでいっぱいです
そっとしておいてほしいなあ






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年賀状異聞

正月雑感シリーズ


年賀状について

年賀状にはドラマがある

年賀状には人生が凝縮されている

涙なくしては語れない


年賀状秘話


Ｋ子さんの場合

ある年の年賀状・・



結婚しました・・・


ああ、あの腋臭のきついＫ子も貰い手があったんだ～
ちょっと涙ぐむ

次の年

家族が増えました！

よかった～２世誕生！順風満帆！

そして次の年


苗字が変わりました。太郎と２人で頑張ります！


た～・・・早い！早すぎるぞＫ子！



Ｍ君の場合

ホモ疑惑のぬぐいきれないＭ君
一流企業に就職し、身長も高く、顔も人並み、家柄は申し分なし

明るく、冗談も好き

なんの瑕疵もない、Ｍ君

なぜ結婚しないのか・・


もう彼も４０の声を聞こうかというある年


結婚しました・・

相手は？

５歳年上の姉さん女房

ちょっと待った！


あんたの５歳上なら完全に４０超えてるよ・・


まあいい

幸せなら

次の年


年賀状の差出人は単独・・・


文面には


独身貴族に戻りました！


早いぞ！早いぞ！Ｍ君！


Ｎ君の場合

N君の実家は有名企業のオーナー社長、

本人は学習院大学で体育会系クラブに属し

ご卒業後は某有名銀行に就職し

嫁はＣＡ（キャビンアテンダント）

結婚式の司会は某超有名アナウンサー

祝電ははるか海の向こうの超有名ブランドオーナーから

ちんこは真珠入り

というツワモノ

年賀状も華燭の宴の写真入超豪華版

数年の後


親の後をついで社長就任の年賀状

ここまでくると、まあうらやましいなあ

いい人生だね

親が貧乏だと１００代祟るね～

と、ひがみの一つも言いたくなりますが


次の年・・

普通の年賀状

次の年

普通の年賀状

次の年！


なんと

又華燭の宴の写真入の年賀状！！！！

相手は、ＣＡどころじゃない、超美形

まあたとえるなら新垣結衣（ちょっと言いすぎか）
新居は芦屋

もうこうなってくると

うらやましいとか　の範疇を超えてるね

もう神様ですか？

次の年には

かわいい女の子ができまして

それから毎年

超美形のおくさんと娘さんの写真の年賀状です


その幸せ、わけてくれ！

親戚D次郎の場合

御年、７０はとうに越えてるじじい

ある年の年賀状

どこぞの公園の牛の銅像にまたがり

「牛を飼いました」とかwww


ある年は

どこぞの公園の池に舞い降りた鷺を写して

「我が家の庭の池に鷺が舞い降りました」とかｗｗ


ちょっと面白いです

しかし最近はそんなユーモアをする元気もなくなったのか

つまらない年賀状になっています

頑張れD次郎！

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