女房とスマホは、新しい方が良い

こないだauショップの前を通ったときに

エクスペリアＺ３がおいてありました

今度Ｚ４が出るんですよね

私のは、Ｚ２です。

女房と畳は新しいほうがいいって言いますが

いまでは、女房とスマホは新しいほうがいいですね

Ｚ３、アルミの質感がいいんだよなあ

触ってみたら、動きもサクサクでやっぱ早いわ

新しいのほしいなあって

女房と畳とスマホは新しいほうがいいっていうもんね

もう、分割払いも終わりに近づいてるだろうと

って思って、請求書見たら

２４ヶ月分割のうち９回しか終わってなかったわ

この喪失感やいかに

まだ１年以上払い続けるのか・・・

そんなことを考えてたら

わしの愛器、Ｚ２が、今日反乱を起こしました

なんと、いままでお気に入りに保存してた

エロ動画サイトのアドレスが

すべて消えてしまいました！

なんでや！

長年の艱難辛苦を乗り越えて

架空請求のわなをくぐり抜けて、ゲットした

無修正動画のサイトなのに・・

でも、覚えてるからいいけどｗ

そんなことどうでもいいんです

だいたい、車とかバイクとか携帯もそう

テレビや洗濯機、冷蔵庫など心が無い無機質な物体ですが

なんか悪口とか、買い換えようか？とかいったとたん

今まで機嫌よく動いてたのに

故障したりしますもんね

そんなことないですか？

無機質なものにも心はあるのだ

Ｚ２まだまだ可愛がるのだ

女房は新しいほうがいいのだ

今週の袋とじ、マッサン、エリー のヘアヌードですと！？

今日の朝、新聞を見てたら

週刊誌の広告の欄に目が釘付けになったのだ


27日発売の「週刊現代」（5月9・16日合併号）が、

「独占掲載『マッサン』のエリー衝撃の全裸ヘアヌード！」を

袋とじカラーグラビアで掲載！！！

「見えなかったら、お代はお返しします」と大見得を切ってますぞ！！


本当にエリーさん、いやシャーロット・ケイト・フォックスが脱いだのか！？

エリーといえば「まっさん」良かったですね

最後、エリーが死ぬのはちょっと残念でしたね

ハッピーエンドで終わってほしかったです。

そんなことどうでもいいんです


んで、その清純なエリーがヘアヌードですって？！

ちょっとそそられるヤン！！

しらべたら

たしかに、写真では全裸、鮮明ではないけれどヘアーも写っているんですって！！！。

これは買わねばならないか！？


どうも シャーロットさんは「マッサン」出演前にインディーズ映画

「誘惑のジェラシー」ってのに出演していて、

その中では全裸だけでなく、セックスシーンもあるそうですぞ！！

エリーがセックスするなんて！

しんじれん・・

そんなことはどうでもいいんです

でもね、袋とじなんてほぼ「１００％」がっかりすること請け合い！

いままで、１００％がっかりです。

いつぞやなんか、

新幹線のっててどうしても袋とじの中身が見たかったんです

なんか女性器のなんちゃらかんちゃらって、ありがちのタイトル

家にもって帰るわけにもいかず

新幹線のこの場で見なければなるまい！！

妙な使命感にとらわれまして

しかし新幹線ってけっこう人が近くにいるからなあ

袋とじ、あけるのに苦労するのだ

はさみなんか持ってないし

手で破るのも、びりびり音をたてるのもねえ

んで、わしは知恵を絞ってですね

カード使ってぞぞぞぞぞぞって破って

こそーっと見たんですけど


なんじゃこれは！！！！！

っていう内容でした

週刊現代二度と買うか！って思いましたよ！


でもちょっとエリーのおっぱい見てみたい

ドローンと「時間ですよ」

ドローンって

ちょっとまってちょっとまっておにいさん

ドローンってなんですの

どろろん閻魔君なら知ってますが

ああ、人間の遺伝子とか操作してまったく同じ人間を

作り出すやつねってそれはクローンか？

ああ、志村けんね。それはあぃーんかって

しょうもないこと書いてる場合じゃないんです

ドローンっていうんですね

ラジコンのヘリコプターみたいなやつ

あるのは知ってましたけど

ラジコン趣味の特殊技能を持つ人が扱うものって思ってました

いつの間にか、だれでも操作できるおもちゃになってたんですね

しらんかった


それをつかって、爆弾を落としたり

カメラで秘密情報を盗んだりできるんですよね

まさに、ミッションインポッシブルの世界

恐るべし

原子力発電所に、爆弾落とすぞとかテロリストがやりそうですね

そんな小説をかいたらうけそうです

って誰か書いてたな

そんなことどうでもいいんです

わしなんか、ドローンの活用法って言われても

女湯の露天風呂を盗撮するくらいしか

思いつきません

ほんと品性下劣です

まあ冷静に考えて、女風呂覗いて何が面白いのか？っていう話なんでしょうけど

なんかわかんないんですけど

見たい気持ちはわかりますな



昔、小学生の頃の話。

近所の銭湯にいってたとき

おかあちゃんと女風呂に入ってたとき

銭湯のすりガラスの向こうに、あきらかに人影

っていうか、完全に人ｗ

隠れるとか盗み見るというレベルでないｗ

おかあちゃんに、誰かいる！っていったら

「覗きだー！」ってことになり

あわてて銭湯の親父がとっつかまえに行ってました

明らかに覗いてるのばれてるのに、やるっていう心理はわからんなぁ

まあ当時は、「時間ですよ」っていうドラマがあって

女風呂のシーンが必ずワンシーンあったもんな

おっぱい丸出しだったもんなー

それで、一世を風靡したんだもんなぁ

やっぱ、みんな女風呂には興味があったんだ

よかった。

ああいい時代だった。

コンドルは飛んでいく

夜、大阪駅と阪急の間の路上で

パフォーマンスをやってます

俗に言う、路上ライブってやつです

あれは、相当面の皮の厚い人間で無いと無理ですね

わたしは、ちんこの皮は厚いですが

面の皮は薄いので、絶対に無理です

中には、楽器も持たず、カラオケみたいので

歌ってるやつがいますが、あれ頭おかしいですね

そんな中で

私が唯一好きなパフォーマーがいるんです

それは・・・

南米のおっさんです

昔は、３～４人がバンド組んで

南米の民族楽器で南米の音楽を演奏してました。

「コンドルは飛んでいく」とか聞いたらふと

中学の音楽の時間にタイムトリップしちゃうんです


私は、小学のころから音楽の時間が憂鬱でした

歌は歌えるけど、笛がねえ

リコーダーが苦手でした

家で練習して来いって音楽の先生に言われるのですが

うちの家なんて、狭くて汚い団地です。

家でなんて練習したら、

おかんから「うるさい！！」って怒られそう

近所に迷惑・・ってかってに思ってました

だから練習なんてできなかった

んで笛が吹けず、音楽の時間は、音がでないように

吹くふりをしてました

でも、笛のテストとなると

まったくふけず困ったなあって・・

なもんで、音楽の成績はいつも、アヒルさんでした

そんなとき、同じ団地に住む澤田さんって女の子が

「学校で練習しよう」って言ってくれて

１度だけ、学校で２人で練習しました

そして、そのときのテストだけ

なんとかこなすことができました

ありがとね澤田ちゃん・・



その曲が、「コンドルは飛んでいく」だった

だから、南米のおっさんがパフォーマンスしてるとき

曲目が「コンドルは飛んでいく」だったとき

何かしら、胸が熱くなる。

龍三と七人の子分たち、観たけどねぇ

龍三と七人の子分たち

たけし監督の新作
アウトレイジは、なかなか面白かったので、期待したんですが

まずは、ストーリーから

組長を引退したものの、ヤクザの性分が消えないために

普通の老人として生きていけない龍 三（ 藤竜也）。

そんな毎日にいら立ちを募らせる中、

彼はオレオレ詐欺にだまされてしまう。

人々をだます若い連中を許すわけにいかないと、

龍三はかつての子分たちを召集して世直しをすることに。

年齢に関係なくまだまだいけるとオレオレ詐欺のグループを

倒しに向かう彼らだが、

行く先々でとんでもない騒動を引き起こしていく。


とまあこんな感じ

さっぱりですね、

たけしは、お笑いの才能ありません

昔から、たけしのギャグで面白いと思ったことないもんなあ

それを改めて認識させられました。

たまに、クスクス笑えますけどね

小学生並のギャグです

関東ではうけるのか？

ストーリも冗漫だし、アクションも

まったくスピード感なし

ゆっくり走るカーチェイス、

はじめて見たわ。わざとか？


この映画と、ワイルドスピードが

同じ値段って、納得行かないなぁ

やせたかなって思ったのもつかの間

最近ダイエットをしている話を

数日前に書きましたが、あれ以降まじめに

間食をやめてるのだ

んで、ジュースもやめてサントリーの特保

伊右衛門の特茶を飲んでいるのだ

特茶を飲んだら、ポイントがたまって

ＡＮＡのマイルが当たる懸賞に応募できるのだ

そんなことどうでもいいんですけど

ここ最近、気のせいか腹のベルトがゆるい気がする

気のせいか？

気のせいですね

そんなことはどうでもいいんです

昨日、部下にせびられて

お好み焼きを食べにいったのです

お好みだけで帰るつもりが

馬鹿が

「ビール！枝豆！たたききゅうり！チーズトンペイ！ソーセージ、海鮮焼きソバ、！」

とか頼んでます

馬鹿かと

仕方が無いので、平らげます

すると、馬鹿が「そろそろお好みいきますか」だって

「海老モダンと何にします？」

だって

チーズトンペイと焼きソバで、たいがい腹いっぱいですよ

「そんな食えねーよｗｗ」とか言いつつも

「豚チーズ玉モダン！」とか言ってしまう自分が情けない

出来上がった、

豚チーズモダンとやらを見たら

モダンというだけあって、焼きソバ（太麺）がてんこ盛り

さっき、焼きソバ食ったのに

なんでモダンなんか注文したのか！

俺ってバカ！

注意：モダンとは？

関西（大阪近辺）にお住みの方ならご存知でしょうが

モダン焼きとは、お好み焼きと焼きソバの合体です

いろいろ作り方がありますが

ポピュラーな作り方は

豚バラ肉を焼く

キャベツと種（小麦粉・出汁等）を軽く混ぜたものを豚の上に

形を整え、その上に、焼きソバをのっける

この場合、焼きソバに味をつけるタイプ、生めんを乗っけるタイプ

軽く炒めた麺を乗っけるタイプ

いろいろあります

今日は生麺でした。

そして、片面が焼けると

焼きソバが載った面を下に裏返します

あとは、中に火が通るまで焼いて

ソース塗って終わりです。

最初は美味かったけど

だんだん腹が一杯になってきて

死にそうになりました

帰りの電車で、吐くかとおもいましたわ。

年をとったせいか、量を食えなくなりました

あんまり腹が一杯で、夜中

消化できなくて

腹が痛くなり２回ぐらいトイレに行きましたわ


死ぬかと思いました

そんなことどうでもいいんですけど

せっかくやせたかな？って思ってたのに

今日は、ベルトがきついわ

思わず、特茶の大瓶を買いましたわ

残念！

日経２万円突破ですって！？

日経平均２００００円突破!

という記事に、ちょっと期待が

というのも、去年の１１月ごろから、

５００千円を元手にちまちま株式投資をしてたのですが

基本１０００株購入で１円あがれば

１０００円の儲け。手数料等考えて２円上がれば

１日１０００円儲かるような計算

２０日１０００円勝ち続ければ２００００円

まあたまに負けても１５０００円はいけそうな

値動きでしたね

って思ってたら１月１３日シャープのアホタレの

赤字決算の記事が日経１面を飾ったため

一気に暴落しマイナス３２円ｗ

一気に３２０００円のビハインドを食らいましたｗ

それ以降ちまちま取り返していたのですが

なかなか３００００円取り返すのは容易ではなかった

ＯＫＩ（沖電気）や神戸製鋼、金融系など硬いところで

取り返し漸く２月の終盤に３００００円のマイナスを解消しました

この調子で１ヶ月で３００００円ペースで儲けるぞ！

って思ってたら
２月２５日に買った某オーディオメーカーが２０円暴落

またも２００００円のマイナスから

いいかげん疲れてきました

３月中ごろまでかかって漸くマイナス７０００円まで復活したときに

優待券目当てにＡＮＡを買いました。

みんな優待目当てに買うだろうと

値が上がるだろうと・・

浅はかでした

買ったとたんに２０円暴落ｗｗｗｗ

なんで、私が買う株は暴落するのでしょうかｗ

笑えます

ということで、最悪２５０００円くらいのマイナスから

塩漬け街道まっしぐら

最近日経平均２００００円の大台を越えてきました

ようやく、マイナスの数字も２０００円くらいになってます

なんとかこのまま右肩上がりで上がらないかなあ

バブル復活を期待する今日この頃

今日のねこたん

今日の朝４時５０分に起床し、目覚ましを止め

ふと、視線を感じてその方向を見たら

バカ猫が、ゴマちゃん（ゴマフアザラシのぬいぐるみ）を咥えて

じーっとわしの方を見ています

やつの遊びです

ゴマちゃんを取り上げ、放り投げるのを取りに行くのを

楽しみにしてます

毎晩この遊びを１０回は繰り返します

１０回目くらいに、ほれーって投げると

無視されます。飽きたようです。それが終わりの合図です

むかつきます。

さて、話はもどって

今日の朝、視線を感じたので

咥えてるゴマちゃんを無理やり取り上げ

隣で屁をこきながら寝ている嫁に向かって

投げつけます

５ｋｇのバカ猫が、追いかけていって

嫁の腹の上に飛び乗ってました

嫁が、「ぐふッ！」って言ってました

ちょっと面白かったです


台所で珈琲を入れてたら、バカ猫がすりすりよってきます

腹が減ってるようです

しかたがないので

昨日やった缶詰の残り、「白身魚のテリーヌ仕立て」とやらを

やります


ちょっと臭いをかいで、食わずにどこかへ行きました

すぐ。もどってきて

なにやらニャーニャー言ってます

どうも気に入らない様子

仕方がないので、大盤振る舞いで、シーバをやりました

シーバとは・・高級カリカリです。外側カリカリで中がトローです

普段なら、喜んで食うはずなのに

食わずにニャーニャー鳴いてます

どうも、缶詰（柔らかごはん）がほしかった様子

知るか！

白身魚のテリーヌ食うまで、やらん！っていって

珈琲飲みながら、すまたん見てたら

バカ猫どこかに行きました

んで、着替えて出勤しようと玄関までいったら

玄関の、わしのスニーカー横にちょこんと座ってました

ん？って思ったら

その瞬間、じょーってわしのスニーカーに

小便かけやがった！！！

ゴラーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

めちゃむかつく！！

ワイルド・スピード SKY MISSION

ワイルド・スピード SKY MISSION

大好きなワイルド・スピードシリーズ

最終章っていうことで、ぜったい見なければならない

やっぱ、ＷＳ最高です。

ストーリーは


巨大な犯罪組織を率いていたオーウェン・ショウ（ルーク・エヴァンス）一味を撃破し、

彼から恋人レティ（ミシェル・ロドリゲス）を取り戻したドミニク（ヴィン・ディーゼル）。

ロサンゼルスへと戻った彼は、相棒のブライアン（ポール・ウォーカー）や

妹のミア（ジョーダナ・ブリュースター）らと平穏な毎日を過ごしていた。

しかし、オーウェンの兄である特殊部隊出身の暗殺者デッカード（ジェイソン・ステイサム）が

復讐（ふくしゅう）を開始し、執拗にドミニクファミリーに襲い掛かる。

家族にも容赦なく襲い掛かるデッカード。

ドミニクや国際警察のホブスにも手におえない。万事休す！？

そんな折

政府機関の秘密組織のカート・ラッセルがデッカード排除に協力しようと申し出るが

その条件として、天才ハッカーをテロ組織から奪い返せと。

彼が持っている「神の目」でないとデッカードを探すことはできないのだ！

はたして、ファミリーはハッカーを助けデッカードを倒すことができるのか？、



素晴らしい出来栄えだと私は思います。

2時間半の長作にもかかわらず、一瞬の隙もなく次から次へとアクションが

目白押し！

序盤からラストまで絶えず繰り広げられるカー・アクション、

格闘には、圧倒させられます。

おしっこに行きたくなったけど目が離せないｗ

これぞハリウッドのご都合主義の演出がたまらない

勧善懲悪、正義は勝つ！そしてその勝ち方が格好いいんですよね

スカッと壮快です

しかもセクシー女性も満載。セクシー・シーンも下品さがなく、

ハリウッド風なかっこよさ。もっと下品でもよかったのにｗ


そして今回のラスボスには、ジェイソン・ステイサム！

憎たらしいくらい強い。こいつに勝てる気せんね。

でも、チームワークで対抗なのだ！！

そんなアクション満載の中で、

ポール・ウォーカー・・・。ご存じのとおり、2013年11月、

不慮の自動車事故により他界してしまった彼

今回の映画の撮影終了を待つことなく去ってしまったため、

共演者が精神的に立ち直るのを待つため一年ほど遅れて公開されました

一部のシーンは彼の弟が代役を務めたそうです

ここから先はネタばれ注意

ラスト、ヴィンが綴る亡き相棒、ポールへのメッセージ、回想シーンが泣ける。

海岸でバーベキューするドミニクファミリー

さよならを言わずに立ち去るヴィン

海岸線で、信号待ちするヴィンの横に

スープラに乗ったポールが

そして、いつものようにゼロヨンかと思ったら・・・

これは涙なくして観れませんぞ。

画竜点睛を欠く風俗嬢5

えーっと今日の話も相当下品なので
下品耐性の無い方は、くれぐれも読まないように
おねがいしますにょー


社長机の上で、Ｍ字開脚させて
まんまんちゃんあんしたとこまででしたね

んで、名古屋のおばばの「しもつきはどえりゃーどすけべだぎゃー」との
ご託宣をおもいだしたとこでした

Ｃ君、そんな感慨にふけりながら
ベッドへ若菜ちゃんをいざなうと、
「下に寝て」って若菜ちゃんが言うのよ

すると、騎上位でまたがった若菜ちゃん
◎◎を◎◎に◎◎して◎◎◎！！！！

って全くわかりませんが
そんな感じ

くんずほぐれつで
春の蝶々のように
上になったり下になったり
春っていいなあ

とかいいつつ頑張ったＣ君

「バックいい？」
「いいよｗわたしバック好き！」だって

そこでまたふと思い出したＣ君

名古屋の例のおばばママさんの名言

「ばあっくが好きっちゅうおなごは、
しーもつきのどえりゃあすきもんだでぇｗ」

標準語に訳しますと

「後背位の好きな女性は、きっと性器の位置が後ろの方についてまして
たいへんセックスのお好きな人ですよ」

ってことらしい

Ｃ君いわく

バックでやってると
腰の括れが、ほんとバイオリンの名器に見えるんだよね

だって
若菜ちゃんの腰のくびれ具合は最高ランクだったそうです

前回この段階で、肛門にＥ－ＭＡのど飴状のいぼ痔があったあのクソ女の
呪縛から解き放たれるときがきました

若菜ちゃんの肛門は、まさにピンクのダリアのようだったそう

まあそして、Ｃ君、上になったり下になったり
吉田サオリのようにレスリング状態

ここでふとＣ君思い出したのですが
いや、思い出してばかりなんですけど

むかし、京橋の安物セクキャバに行った時の話
狭いソファに、人よりカバに近いＤＮＡを持ったギャルを
上にしたり下にしたりしたときに
そのヒポポタマスに
「お兄さん、力あるねえ」って言われたのを
ふと思い出したそうです

若菜ちゃんは、そんなヒッポーとは違い
猫のように柔軟にどんな体制でもＯＫ！

もうね、Ｃ君の評価は最上級！
風俗嬢の鏡！

と感心し満足して余韻にひたりつつ
若菜ちゃんと、趣味の漫画の話しに興じてたのです
そして、服を着せてもらい
「若菜ちゃん、出勤日は？」
「火曜と金曜の１０時から１７時までですよー」
「じゃあ、また来るね」
「うん！待ってるね」とか

言ったあと

おもむろにフロントに電話する若菜ちゃん

そのソープは、客同士が廊下でかち合わないように
出るときにフロントに「お客様出ます」って電話するシステム

受話器をとった若菜ちゃん

小さいけどめちゃどすの聞いた声で

「ああ、お客様帰ります」

って

その声が、今まで話してたトーンから
３オクターブくらい低い、地獄の羅刹が放つ声だったそう

いままで、めちゃくちゃいい気持ちだったのに！
なんか、裏番はってるスケ番を髣髴とさせる声だったそうです

 

こわ～ 

余韻が一気に冷めてしまった

まさに画竜点睛を欠く風俗嬢、若菜ちゃん
惜しかった！
でも上位３位には入る
ってＣ君談

画竜点睛を欠く風俗嬢4

今日も今まで以上に下品な展開なので
下品耐性の無い方は読まないようにお願いします


えーっと、秘書の秘所を机の上でご開帳したとこでしたね

おもわず、あまりの美しさに
口を近づけ、チュッパチャップスですって
Ｃ君家直伝のバキュームクン◎と秘儀高速回転三所攻めを繰り出します

ここからが、若菜ちゃんとの勝負なのです

「いやーん！きもちいいいいいいいい」

しかし、敵は演技力抜群の百戦錬磨
声はだしますが
まだぬれていません
濡れてこその、秘儀炸裂です

ＴＡＫＥだけでは駄目なのです
ＧＩＶＥも大切なのです
どっちかというと、攻めるほうがすきなんだよなあ
ｃ君

そんなことどうでもいいんです

Ｍ字開脚からバキュームクン◎
そのまま、肛◎を攻めるのですが

若菜ちゃん、肛門と秘所の間の「蟻の門渡り」という部分が
異常に狭い。
肛門と秘所が非常に近い。

「蟻の門渡り」って非常に敏感な部分ですよね
わしここを攻められると弱いんだよなあ
ってわしの性癖なんかどうでもいいんです

若菜ちゃんの肛◎と蟻の門渡りを執拗に舌で攻めたそうです

「いやーんはずかしいいいいいいいいい」だって

ここまで聞いてふと思い出したのですが
昔、名古屋でスナックに行ったとき
５０年配の年増のママさんが
わしの先輩にむかって
「おみゃーの嫁は、しもつきのドスケベだぎゃあ」とか言ってました

どうも、女性のあそこは

肛門に近いほど、「しもつき」というそうで
離れて正面にちかいほど「うえつき」というそうです

どうもママさんいわく「しもつき」のほうが
「おべんじょ好きのどえりゃーすけべだぎゃあ」だそうです
標準語に訳すと
「セックスすきのたいへんいやらしい女性ですね」だそう

そんなことをふと思い出しつつ
Ｃ君の話は、まだまだ続くのです

画竜点睛を欠く風俗嬢3

えーっと

今日の話は、昨日より下品になりますので
下品耐性の無い方は読まないように
おねがいいたしまんこ



さて、社長椅子にすわり、ブラをとった若菜ちゃんを
膝の上にまたがせて
おっぱいをちゅっぱちゃっぷするＣ君

次は、タイトスカートのファスナーを下ろし
スカートを脱がすと
小さな、ピンクのおパンティー

なんかいみがあるのか？この布切れにｗって言うくらい
小さいｗ

そして目に飛び込んできたのが、
黒の網タイツ！！

網タイツの黒が白い足に映えるのよねえ
Ｃ君の息子もそれを見て俄然やる気になったそう

おパンティーに手をかけ

「ぬがしていい？」
って当たり前のことを聞くと
「いいよ」だって

ここで「だめー」ていわれたらどうすんの？ってそんなことどうでもいい

パンティーを下ろすと・・・

ここ重要

Ｃ君いわく、おっぱいにつづき

ここも重要な採点ポイントです

あまり濃い過ぎる陰毛も減点ポイント

パンティーの布地を突き抜ける、針金のように剛毛のやつが

たまにいるもんな

口をつけると（なんでそんなとこに口をつけるのか？わからんけど）
ちくちくするんだよねえ。

むかし、親父の髭が伸びたとき
じゃりじゃりやられたのをふとおもいだすよなあ
ってそんなときあるよね
って無いか！？

そんなことはどうでもいいんです

若菜ちゃんの陰毛は、春の小川のなかで漂う水草のように
頼りなく、それでいて猫の毛のようにきもちいい肌触り

もうね評点は最高レベル

そしていよいよ
秘書の秘所なんですけど

ここも重要な採点ポイント

あまりに、臭いとか汚いとかは論外ですけど
Ｃ君、いままでそんなひどいのにはあったたことはないそうですが

太りすぎてて、舌が届かないとか
（なんでそんなとこに舌が届く必要があるのか疑問ですけど）
周りがジャングルで、毛が歯に絡まるとか
（なんでそんなもんが口の中にはいるのか？疑問ですけど）

もうね、若菜ちゃんのあそこは
春爛漫、桜の花びらのようなびらびらだったそうです

もうね非のうちどころの無い秘書
Ｃ君、
机の上にＭ字開脚させてしばし、鑑賞にふけったそうです

もうね、まさに観音様です
あーありがたや

続きは明日のこころなのだ

画竜点睛を欠く風俗嬢2

画竜点睛を欠く風俗嬢


今日の話は相当下品ですので

下品耐性の無い方は読まないようによろしくお願いなのだ



古今まれに見る、上玉にあたったＣ君です

性格もめちゃくちゃ明るくって、すっごく話しかけてくれる

「今日天気悪いですねｗ」

という社交辞令にはじまり

キスでお出迎え

「若菜ちゃんめちゃくちゃかわいいねー」

「わあうれしいｗｗ」

「君みたいな可愛い子に当たってラッキーだわ」

「そう？うれしい！今日は残業なんだｗいつも５時でおわりなんですけど」

「ええそうなん！？めちゃくちゃラッキーやわ」

「わたしも残業してよかったｗ」

だって

ちゃんと服も脱がしてくれるし

パンツを脱がしてくれて

「お客さんの大きいｗ」ってセールストークも完璧

お風呂に入り、助平椅子に座ると

丁寧に玉◎からおしりの穴から洗ってくれます

これが気持ちいんだよねーってＣ君談

普通のソープなら

ここで、マットプレーなんでしょうけど

この店は、オフィスプレーが売りなので

オフィスの社長机と椅子にすわってのプレー

糊の利いたブラウスを脱がすと、ピンクのブラ

久々にブラを外すので、外し方がわからんＣ君

後ろを向かせてブラを外し

前を向かせたら、そこには！？

ここですわ、まずおっぱいの第一印象が重要なポイント

ここで、前回のように、乳首が巨大とか、乳輪がＣＤサイズとか

色がどどめ色とかだったら

いくら可愛い子でも点数が大幅ダウン・・C君談

若菜ちゃんのおっぱいは

小ぶりですが、つんと上を向いた小さめの乳首が可愛い！！

色も鴇色でいい感じ

手のひらサイズのナイスおっぱい！！

今までの風俗経験の中でも上位１０％に入るそうですぞ！！

おっぱいをちゅっぱちゃっぷすしながら

次はタイトスカートなのだ！

ということで、次回に続く

画竜点睛を欠く風俗嬢について

先日、ビアフラの欠食児童のような腹をして

Ａカップに巨峰の乳首（色も濃い茶色）、

挙句に肛門からは、Ｅ－ＭＡのど飴状のいぼ痔が見えてるという

史上最低の風俗嬢にあたった

Ｃ君でしたが

この度、リベンジに神戸福原にある、某ソープへいったそうです


この激安ソープ、以前は１時間コースで１６０００円だったのが

いつの間にか、２０００円値上げしてた！

ってＣ君お怒りモード

でも、いまさらバックはできない。バックは好きだけど

ってそんなことはどうでもいいんです

どうもＣ君、平日会社をサボって昼間に行った模様

どうしようもない

Ｃ君いわく、「平日の昼はねらい目ですぞｗ」だって

時間は１６時３０分

たいがい１７時で、お嬢の出勤タイムが

昼間帯と夜間帯に切り替わるらしい

１６時３０分は、昼の部の居残り組みと

１７時からの夜の部の出勤者で、結構充実している

時間帯なんだと。

そんなことはどうでもいいんです

受付をすませ、お嬢は、お任せだって

Ｃ君、この店はけっこう粒ぞろいなのでお任せでも安心

下手に、パネルで選ぶと、落差にがっかりすることが多い

だって

待つこと数分。

よばれて、お嬢の待つ部屋へ！

対面したお嬢は！？

Ｃ君いわく

いままで風俗人生の中で

上位１０％に入る上玉でした。

とのこと

おもわず、敬語になるくらい上玉だったと

ＡＫＢとは言わないまでも、モーニング娘とまでは言わないまでも

おにゃんこクラブにいてもおかしくないレベル（古い・・）

名前は若菜ちゃん！

きいたら福岡出身とのこと

ちょっと南方系が入っているのか、バタ臭いはっきりした顔立ち

二重の大きな目につんとした鼻、薄い唇

男心をくすぐるのだ！

前回、いぼ痔をあたえて下さった神様

きっと、今回の幸福感を増幅するために、

あえての試練を与えてくださったのであろうと

Ｃ君は、思わず神に感謝したそうです

ということで、続きは次回なのだ！！

海外の犬のウンコ放置対策がすごい

ネット記事を読んでいて面白い記事がありました

アメリカでは、犬を散歩させたときに

ウンコを始末しないらしいですね

注意をしたら

「この犬がしたという証拠を出せ！」とか開き直るらしい

あげくに、公園だけじゃなく

屋上、廊下、エレベーターの中まで・・

日本ではあまり考えられない状況ですね

それでアメリカ人が考え出したのが

ウンコでＤＮＡ鑑定し、犬を特定し

その飼い主に、罰金を払わせるというシステム。

不思議に思ったのが

ＤＮＡがわかったとして、どうして特定できるのか？

っておもったら

動物病院とかペットショップでＤＮＡを登録しておくらしい

っていうか、そんなことをする飼い主が

糞の始末をしないなんてことがあるのかね

あるんだよなーさすがアメリカｗ

ヨーロッパでもそのシステムが流行ってきているそうですね

スペインはもっと過激

ボランティアが散歩中に糞を始末しない連中を見かけたら

話しかけて、「可愛いワンちゃんね」とかいって近づき

「わんちゃんの名前は？」って名前を聞き出すそうです

スペインでは、犬の名前を登録しているらしいですね

んで

飼い主を特定し、あとからウンコをその飼い主に送り届けるんだってｗｗ

ひでーｗ

いやひどくは無い。

それくらいしないとバカな飼い主にはわかんないんでしょうなあ

台湾は、もっとおもしろい

犬のうんこを拾って届けると（どこに？）宝くじがもらえるんだって

みんなこぞって持っていったって言う話。


こないだ、東京から大阪に越してきた会社の人の奥さんが言ってました

東京では、絶対犬のウンコなんか落ちてないのに

大阪は、よく落ちてるわっホホホて

大阪の民度が低いような言い方してました

むかつくので、家の前にわしのうんこでもしておいてやろうと

思いましたが、やめときましたｗ