法定伝染病・・こわいねえ

まあ「はしか」が流行ってるとかで
巷では大騒ぎですが
予防接種しなくなったせいでしょうかね？
良くわかりませんが
わしらの子供の頃は予防接種なんて
日常茶飯時で1ヶ月に1回くらい注射してましたね
ってそれは言いすぎですけど
インフルエンザ、ツベルクリン、種痘、なんかいろいろあったねえ
インフルエンザだと思いますけど
体育館に1年生から6年生まで２５００人くらいの
小学生がずらーと並んで
医者が銃みたいな注射器もって
つぎから次へと
バスッ！バスッ！って打っていくんだよねえ
それはもう見事な流れ作業
いちいち一人ひとり針変えたり消毒したり
して無かったよなあ・・・
いい時代だね～（遠い目）

ってそんなの関係ねー！（小島義雄風に）


ツベルクリン反応っちゅうのもあったね
なんか手の内側に注射して
反応が出るんだけど
注射の痕が少しピンク色に腫れるんですよ

その反応が大きいと
結核菌が陽性で小さいと陰性とかいうやつ

普通、直径２ｃｍくらいなんだけど

たまに井上和香の乳輪くらいでっかい奴がいるんですよね
って井上和香の乳輪なんてみたことないんですけど
想像ですわ

でかい人はひょっとしたら結核菌が多かったのかも

逆にもう長澤まさみちゃんの乳首のように小さい
腫れの人もいるわけですよ
って長澤まさみちゃんの乳首見たわけではないですけど
あくまで想像

そういう小さい人は
結核菌を植えつける注射を後日されてましたなあ

そんなことはどうでもいいんですけど

予防接種で思いだしました

法定伝染病がいかに怖いかっていう話

私は、おたふく、はしか、水疱瘡、風疹、ひととおり
やりましたが
嫁はなんかあまりかかってないようで
つい４，５年前子供からおたふくにかかったんですわ
もともと、おたふくがおたふくに罹ったって
笑い話にもならないんですけど
前にも書いたかも知れませんが
まあ病気で熱出してしんどそうに寝てるところへ
本人に
「おたふくがおたふくかよｗｗ」
とか愛のこもったエールを送るわけですよ
で熱出して寝てるのをほっぽって
子供つれて映画を見に行ったな～

帰ってきて寝てる嫁に
「面白かったよ～映画！」
とか言ったりして

もうなんだね、それ以降、嫁の態度が
豹変したね～
それまで鬼嫁予備軍だったのが
鬼嫁に変ったもんね～

それ以降、喧嘩するたびに
「お前は人が苦しんでるときに映画に行きやがって！」
って言われます

ほんと伝染病は怖いね～

今日の愚猫

朝だにゃ～
腹減ったしおきるかにゃ～


大きくて臭い奴まだ寝てるのかよ

仕方ねーにゃ

おっつ、奴の目覚ましがなってるにゃ
もうおきるだろ

おっおきたおきた

めしーーーーーーーーーー！

めしーーーーーーーーーー！

めしーーーーーーーーーー！

おーーーーーーー！！！

かんづめ～！！！

柔らか飯だ～！！！！！


くうべくうべ

うめーーーーーーーー！

柔らか飯うっめーーーーー！


のどかわいた～


蛇口～！！！！

蛇口あけてーーーーーーー！！！

ちょろちょろみづ～！！！！！出して～！！！


お～うめ～

水、うめ～

中川さん家の鬼嫁の話

これから書こうとする文、一回書いたんですけど
ＰＣが固まって、強制終了してしまい
消えてしまいました

ということで2回目の執筆ですので
気合がはいらないのよね～
投げやりだったらごめんね～

そんなの関係ねー！！♪おっぱぴー！

（小島義雄風にどうぞ）

↑知ってます？

ナイナイの番組の中で新人紹介で出てきたんですが
こないだの笑金でブレイクの兆し
海パン１つで妙な音楽に乗り
そんなの関係ねー！！♪おっぱぴー！（オーシャンパシフィックピース）
って叫ぶだけの芸なんですが

なんか面白いのよね

多分全国の小学校で
今週「おっぱぴー！」って踊ってて
先生に殴られてるガキは３０万人はくだらないだろうと
予想されます


そんなことどうでもいいんです

会社の後輩が結婚するってはなしで

まあめでたいと言ってたんですけど

結婚したら禁煙だと

宣言されたという話

もう、鬼嫁宣言か！と

そこからかい！と

言いつつ将来の旦那はニヤ付いてるんですけど
それでいいのか？
問い詰めたいです
小一時間問い詰めたいわ

わしの連れに
中川君っているんですけど
こいつが又キャバクラ好きで
飲み会があると決まって２次会の席にはいなくて
自分だけキャバクラ行ってるって奴なんですけど

それもセクキャバらしいんです
セクキャバって何か僕も知らないんですけど
まあそれなりに面白いとこらしいです

そんなの関係ねー！おっぱぴー！
とか言ってる場合じゃなくて

そんな中川君の嫁も相当な鬼

うちの冷血鬼またぐら臭嫁もびっくりの鬼です


その中川鬼嫁が
この猫を心胆寒からしめた言葉・・


「おまえ、便器汚れるから、立って小便するんじゃねーぞ！」



どうですか？

これを聞いて泣かない男はいませんよ

男のアイデンテティーの破壊ですよ

どうすればこんな言葉が出るのか

恐ろしいまじ恐ろしい


もう中川君なんて

言われるまま座り小便ですもん

もう男として情けない！

それをまた泣きながらわしに訴える

中川君・・

もうマジ、言ってやりましたよ

中川家の鬼嫁に

心を鬼にして


「あんたね！・・・」

・・・・・・

「あんたの旦那、セクキャバかよいしてまっせ・・」




それから中川君の顔をまともに見れません



泣いたマジ泣いた

ていうか


中川君泣いてた

猫ｖｓ愚猫

猫ｖｓ愚猫


昨日の朝起きたら
なにか、パジャマが湿ってるんですわ

思わず手で触ってみると
腿の辺りがなにげに湿ってる・・

寝覚めが悪く
朦朧とする頭のなかで
何事が起こったのか理解できません

先に起きてた嫁に
「なんかパジャマ・・濡れてるんだけど・・」

というと

「はあ～！！？いい年こいて、寝小便か！？」

寝小便かといわれて

思わずマタグラを触ってみますが
またぐらは湿っていません
まあちょっとは湿ってるんだけど・・
おねしょほど湿ってません

そんなことどうでもいいんです

「パンツは濡れてませんが・・・」

といいつつ頭がはっきりしてきて

良く見ると・・・・

掛け布団が・・
ぐっしょりです・・・

やられました・・・

朝から大騒ぎです

とりあえずカバーを洗濯し、
中身はファブリーズ攻撃です


鬼嫁には

「あんた、ちゃんと干しとけよ！近所であんたが寝小便したと
思われるわははははははははははははははは」

って言われるし・・

はあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

です・・



うちの家の片隅に
古い布製のソファーを置いてるんですが
その上も
奴の小便攻撃にさらされていました
もう捨てるつもりで
上のクッションも捨ててたんです
クッション捨ててからは
もうおしっこ攻撃はないかな～と油断してました


で、昨日なにげに部屋が臭いので
おかしいと思い
そのソファーを臭うと・・・・・・・

やられてます・・・


嫌な予感がして

ソファーをどかせると・・・

ソファーの下には水溜りが・・・


しばく


やつをしばきます

しばかせてください


今月の粗大ごみの日

終わったんだよね・・・


来月まで

この臭いソファと付き合うのか・・・


誰か要りませんか

臭いつきパンテ・・・いやもとい、ソファ・・


今ならもれなく

こいつつけます


↓

パッチギ・・番外編

パッチギ・・番外編

１．「パッチギ」を見に行ったわけですが
チケット売り場に並んでいますと、隣の窓口に
おじいさんが１人でやってきました
なにげに聞いていると

「１時３０分くらいの奴！１人！」
とか言ってます

窓口のお兄さんが
「はあ？１時３０分と申しますと、「眉山」でしょうか「パッチギ」でしょうか？」

「なに？」

「１時３０分は２つございまして、
眉山とぱっちぎですがどちらをご覧に・・なられますか？」


「どっちがおもろいねん？」


すってーん！！
思わず転びましたよ私！


どっちがおもろいねんってｗｗ


お兄さんがどう答えるか？


「ちょ、ちょ、ちょっとお待ちください」


お待ちくださいってｗｗ


どうするのかと思ったら
横のねーちゃんに
「なあ？どっちが面白いと思う？」

とか聞いてるし！！


聞かれたおねーちゃんも困ってるしｗｗ

すると、ひらめいたお兄さんは

「眉山のほうがすいてますね～」


すいてますね～ってどういう意味じゃｗｗｗｗ


結局その後どうなったか確認できませんでした

確認したかったｗｗ

けど「ぱっちぎ」にはいなかったように思いますな・・


２．で、「ぱっちぎ」上映の２番シアターに入ったところ
わしは頻尿に悩まされてますので
いつも通路側を買うんです

そんなことどうでもいいんですが


Ｈ列１番２番を嫁と座ろうと買ってたんです

で、席を探すと
どう見てもＨ列１番２番に
夫婦が座ってるんです


何故私たちの席に人が？

番号間違えたのかと思って確認しますと
間違ってないし

ひょっとして２番シアターに入らずに
３番シアターに入ってしまったのか！とあわててしまい
嫁に、ここ２番シアターだったっけ

と確認までしましたよ

すると、わしらの席に座っていた
親父が

あ～Ｈ列ですか

って聞くから

はいって言うと

「あいてるかと思って座らせてもらってました」

って言うじゃなーーーい（波多陽区風に・・）

で、自分の席に戻るわ

といって戻るんですけど
それは
Ｉ列・・・

わしらの１列後ろです・・・
なぜ？


っていうか
パッチギのいり具合は
悲しいかな２０％くらいですよ
いうなればガラガラです

前のほうなんかガラガラなのに

なぜ、わざわざ１列前に座るのか？
理解に苦しみますわ
変な奴

変な奴ですが
感動して泣いてたわ
お前の泣き声でわしもつられたわ・・


３．うしろの変なおっさんも、わしも
涙が止まらんかった・・
周りの人もすすり上げる声が多く聞こえていた

いい映画だった～と余韻に浸って、
ハンカチで目頭を押さえながら

横の嫁を見たら

涙１滴も流してないし・・・・

昔から血も涙も無い奴だとは思ってたんですけどね・・

まあそれが一番のびっくり

パッチギ！ ｌｏｖｅ＆ｐｅａｃｅ ねたばれすこし

今週からパイレーツオブカリビアンが封切り
っちゅうこって
見に行きたいな～と思ってたんですが

そのまえにパッチギを見ようと
井筒監督のセールスに応えようと
見に行きました


あらすじ
時代は1974年
アンソンは子供の病気という悩みを抱えている
ある日宿敵の応援団と駅中で大乱闘
そのときに助けてくれた佐藤はそのトラブルにより
国鉄をやめる羽目に、アンソンはそんな佐藤と行動を
共にする。
妹のキョンジャはそんな兄の姿を見つつ、自分の夢と
甥っ子の治療費のため芸能界へ身を投じる
キョンジャは芸能界のなかで出自を隠すことに
疑問を感じながら、苦労し自分の意思を貫き地位を築く。
紆余曲折を経て大作映画のヒロインを獲得したキョンジャ。
兄のアンソンはそんなキョンジャの姿に不安を禁じえない
明るく装う、佐藤の出自も親にすてられたという悲しい過去を持つ
アンソンは子供の治療費を稼ぐため佐藤と共に裏の仕事に
手を染める。
アンソン、キョンジャ、佐藤の人生が交錯し
感動のクライマックスを迎える


佐藤役の藤井隆がいい味を出してます
自分を捨てた母親を憎みつつその実・・・

キョンジャ役の中村ゆり・・
芸能界の中で自分をしっかり見つめ
朝鮮人であることのプライドを捨てずに
旧弊にたち向かう姿には感動します

やはり
アンソン役井坂俊哉の子供を思う姿
これには一番感動しました



いままで見た映画の中で
一番泣きました

エンドロールで流れる歌・・
涙が止まりません

周りでも涙をすする音が・・


エンドロールが終わっても
しばらく涙が止まらなかったよ・・

なぜこんなに感動したのか？

まあ見てください。

私の中で
今年の1番のヒットかも・・

100点！

愚猫の１日

愚猫の１日


朝５時、なにやらうるさい音がする
大きい臭い奴の頭の上にある
小さな四角い物からなんか音が出てるし
うるさいなあ・・

そういえば、腹が減った
おきるとするか・・


この家で一番大きくて臭い奴が
そろそろ起きてくる
早く起きろ！
腹減ったぞ！


やっとおきやがった
早く飯！飯！
めっし～！！！！！


この大きくて臭い奴は
やわらかいご飯をくれる
他の、奴らは固い粒のごはんしかくれない


うめ～
この柔らか飯、うめ～
ちょっと後に残しておこうっと


さあ、爪でも研ぐか
この爪とぎもやわくなってきたな～
早く新しいのに代えてくれよな・・

仕方ないから、このみんなが座ってる
青い塊で爪とぐか
このビニールっぽいのがいいんだよな～
バリバリバリバリバリ
ん～きもちいいいい！

２番目に大きな奴が
起きてきたな
こいつまたぐらが臭いんだよなあ・・


喉渇いたな～
洗面台とやらにいって
蛇口から水飲むか
うめ～！！
水、うっめ～！！


おっ大きな臭い奴出て行ったぞ
しばらくかえってこねーな

暇だなあ～
そろそろ手下どもが起きてくるから
からかってやるか
でもあいつらやたら抱き癖がついてるからなあ～
うっとうしいだよなあ


おっと、２番目に大きなまたぐらの臭い奴が
ベランダをあけてくれたぞ！
いそげいそげいそげいそげ！！！！


ふう～
漸く外の空気が吸えたよ

１日中部屋の中にいると息が詰まるんだよ


おっ２番目の奴も出て行った

手下の２人も出て行ったな

これでこの家にはわし一人～♪


うんこでもしよ


おしっこ・・しよ

ひまだね～

寝よ・・


うるせーな
おっつ手下が帰ってきたぜ

早く飯！飯くれって！

何してるん！
抱かなくていいから
飯だって！

漸く飯にありつけたぜ・・
このめしにも飽きたよなあ。。
まあしゃあないなあ


さあ飯食ったし

寝よ・・


お、２番目に大きなまたぐらの臭い奴帰ってきたよ


飯！飯！
飯くれよ飯！

で、ウンコ片付けろって
臭いって！
早く片付けろ！って

そうそう、やれば出来るじゃん


飯なあ・・
もうちっとうまい飯無いのかねえ・・

さあ飯食ったし

うんこも片付いたから

寝る！


うるせーな
なんだよ

ああ、大きな臭い奴・・
帰ってきたよ

こいつ鬱陶しいんだよな
何すんだよ！！！

なにすんだ！！！！！！！！


ふぎゃーーーーーーーー！！！！


爪切るんじゃね！！！！！！！！


仕返ししてやる！！！！！
ぜってー仕返ししてやる！！！！

あいつの布団でおしっこしてやる！！！


むかつく！

寝よ・・


おっと、あの臭い奴寝るようだな

布団敷いてるよ・・


抜き足さしあし忍足・・・

誰もいねーな・・・


これは奴の布団だな

よし！


じゃーーーーーーーーーーーーー！


仕返し完了！

ふふふ、騒いでるぜ！
騒げ騒げ！


おっと～やばい！

つかまった！！！！！

ふぎゃーーーーーーーー！！！

頭！叩くな！脳が片寄る！

くっそーーー

ぜってー仕返ししてやる！！！


おっ奴は寝るようだな

さっきなんかしようと思ったんだけど忘れたな

奴の横には

きもちいーーー毛布があるんだよな

あれで、もみもみしよう！！！！！


もみもみもみもみもみもみもみもみ
もみもみもみもみもみもみもみもみ

きもちいいいいいいいいいいいいい！

ちんちんおっきくなってきた～


きもちいいいいいいいいい・・・・・・・


ふう・・

つかれた・・


寝よ・・

○○ジャーナル秘話

一種のチラシなんだけど
近隣地区のコミュニティー情報を掲載した
8ページくらいの情報誌が
1ヶ月に1回くらいの割合で配られてくるんです。

○○ジャーナルっていうんですけど

初期のころは、近所のハイソな洋菓子屋や
仏蘭西料理店などの紹介記事がメインで
なかなかのおっしゃれーでした

紹介記事の中にモデルがその店でポーズをとってる
写真が数枚あり
そのモデルがなんともいえないローカルなんだけど
かわいいモデルで甲南女子大のお嬢様って感じで
毎月楽しみにしてたのね


月日がたつにつれ
紹介記事ねたが尽きてきたのか
ラーメン屋やお好み焼きや、居酒屋の広告が
目立つようになってきました

モデルがねそれらのお店で
またまたポーズをとってる写真が
載ってるんですけど
明らかにモデルの質も落ちてきてるのね
なんか
神戸商船大学に通ってます、私！てな感じ？
そいつに
ラーメン屋の前でポーズ決められてもなあ

とおもいつつ
まだ,
モデルの子は女だし若いし
楽しみにしてたんですよ



また、月日がたち
だんだんねたがなくなったのか

今度は学習塾の広告がメインになってきました

すると、広告の片隅に
コラムのコーナーができて
編集長がコラムを書き出したんです

始めはあたりさわりの無いことを書いてたんですが

だんだん過激になってきて
教育論をぶつようになり
挙句には、ある中学校の教育方針に物申す
ようになったんです

それが、過激さが増してきて
訳がわかんなくなってきて
２ｃｈで中傷されたりして
いったいどうなってるの？ってことになってきたんですが

それはどうでもいいんです


そんな学習塾の広告の中に
少しだけ
残っている飲食店の広告・・
そこには・・・

モデルの写真が・・・まだ・・・・

あった～！！

あるじゃん！


あるんですが・・


残念なことに・・・・


そのモデル・・・・・・・・・・

っていうか


私、神戸製鋼、製鉄事業所勤務１０年ってかんじ？



なんで～


編集部の衰退に伴い

モデルも衰退する・・・

ものの道理か？

いとあわれなり・・

今日の愚猫

まあね

愚猫なんですけどね

かわいいねえ


朝起きると

今日は何故か、わしの横でイナバウワー状態で寝てまして

まあなんていうか

かわいいねえ～


もう猫っかわいがりてやつ？

もうね抱きしめたくなるね


普段おはようなんていわないんだけど


おはよう！っていうと





あくびするんだね


かわいいねえ～

自分のことなんて思ってるんだろうね


人間と思ってるのかね？





べつに何の意味もないんだけど


かわいいねえ～

スーパー銭湯で見たDQN３

その３

ここからはコネタ

・サウナでやたら柔軟体操するおやじ
　まあわしもストレッチくらいはしますけど
もう腕立てから腹筋から背筋からやるおっさんいますけど
そこまでして汗かかなくても・・
そとでしてから風呂に入れば？

・露天風呂横のたたみ敷きのところで
　ちんこ隠さずに熟睡してるおやじ
まあ、本人は気持ちよさそうだけど
目のやり場に困るよね～
せめてちんこはかくしてほしいなあ
嫁に聞くと女風呂でも、具丸出しで寝てる人が多い
って言ってたもんなあ・・
いいのか？日本


・立ってシャワーしてる馬鹿
立ってシャワーなんかしたら、周りの人が迷惑するってのが
わからんのよね
自分のことしか考えてないのよね


・皮膚病満載で入ってくるやつ
なんか体中、田虫だらけのやつとかたまに見かける
んですけど・・本人はうつらないと思ってるんでしょうけど
なんか気持ちわるいねえ


・サウナはいって汗だくのまま、水風呂に飛び込む馬鹿
汗は流してから入るのがマナー
一回じじいが汗を流さずに入った若い衆をみて
激怒して本人に言わずに
そばにいた従業員に
「なんで、汗を流してから入るようにいわないんだ！」って怒鳴ってたのを
見ましたけど
それは、ないよなあ・・かわいそ・・とおもったねえ



・水風呂の周りで水の掛け合いをする小学生
おまえら、つめたいっちゅうねん！


・サウナの中で肛門の見せ合いをする高校生
なんか団体できていて
サウナにいきなり入ってきてマングリかえし状態
で肛門の見せ合いを始める2人
高校生の肛門・・みちゃった・・ぽっ

ってなるか！

・なぜか、半分勃起してる中学生
いるんだよねたまに、なぜか半勃ち
なぜなんだ？


・男子風呂に入ってくる小学校3年生くらいの女の子
いいねえ～いいよお～
おじさんがあらってあげようか～
なんて変態がいたらどうすんの？
小学生までにしてほしいね
ちなみにわしは小さかったので小学校4年まで
女風呂に入ってました　あしからず


・やたらマッチョ
もうね、チョコボール向井のような
ムキムキマン、あこがれるけど
なんか暑苦しい・・


・やたらデブ
あ～暑苦しい！
って・・おれか？！

・やたら年寄り
もうね、生きてるのが不思議なくらいミイラ化した
じじいがいます
あんた、サウナなんか入んないほうがいいよ
あんた、電気風呂なんかやめなさいやめなさいって！！！！！

スーパー銭湯で見たDQNその２

その２

その銭湯には
韓国風アカスリコーナーがあるんです
アカスリをする部屋と、担当の韓国人のおばちゃんが待機する
部屋の2つがあるんです
アカスリ希望者は直接その部屋へ行ってオーダーするか
はじめに受付で予約してもよいのです

部屋は
両方すりガラスになってるんで
中に人がいればわかるんだけど
韓国人のおばちゃん2人いるんだけど
２人ともなぜか黒いブラジャーしてるのね
その上から白のTシャツ着てるんだけど
もうすけすけです

おばちゃんっていっても40台でしょう
まだ色気が残ってますから

まあ、そそられるんだよね～

たまに、控え室にいるときなんか
シャツぬいでブラジャーだけのときがあったもんな

すりガラスを通して丸見えだっちゅうの
脳下垂体が刺激されますわ


そんなことはどうでもいいんです
仮にも女です
さすがに部屋から出るときは
恥ずかしげにしてます

それを踏まえて
こないだ見たＤＱＮの話

控え室は、水風呂の真正面にあり

何気に水風呂に浸かりながら

すりガラスに浮かぶ
黒ブラジャーを鑑賞していたときの話


年のころなら５０台後半
頭も禿げ上がったおやじが

おもむろに
ノックもせず、そのおばちゃんのいる部屋を
がばっとあけたんです

普通、タオルで前をかくしますよね

ところがこの親父

ちんこ隠さずぶらぶらさせたまま

ドアを開けたもんですから

さすがの、おばちゃんたちも

「アイヤー！」って叫んでました

親父はぜんぜん悪びれず

ちんこほりだしたまま、おばちゃんに

「アカスリ、２０分コースで頼むわ！」とか言ってます


おばちゃんも苦笑しながら

こっちの部屋へ来い　とかいいもって
隣のベッドのある部屋へ案内してました

親父は、タオルを持っておらず

ふりチンのまま、ベッドに仰向けで寝ようとしてます

おばちゃんは

「うつぶせ！うつぶせ！」とか言ってます

その後すぐに
ドアがしまったので
その後の修羅場を見ることは出来ませんでした

残念です

しかし、風呂へ入るのにタオルも持ってこないって

どういう奴？

どんだけ～？

スーパー銭湯で見たＤＱＮ

スーパー銭湯フリークの猫です

さて今日は私のよく行く銭湯での、最近見たＤＱＮの話をしませう


その１
その銭湯には強力な噴射を誇る
ジャグジーが２つありまして
その勢いたるや、相当なもんです
わたしもこのジャグジーが好きで、背中から腹、
挙句に足の裏まで念入りにやることにしています

昨日も、まず背中から順番にやっていたら
賢そうな小学校４年生くらいのぼくちんがじーっと見てるんです
何を見てるのかなと気にしながら
ジャグジーを背中に当てていたんです

すると、その僕チンが

「まだ終わらないのか？」
とか言ってるんです

明らかにわしに向かって言ってます

隣のもう１このジャグジーは空いているのに
あえて、わしにそういうことを言うのか？
この僕チンは
大人気ないですけど
むかついた私はかるくその言葉を無視して
今度は右足の土踏まずをマッサージすることにしまして
普通肩をあてるところへ
無理な体勢で土踏まずを当てました
そのへんで、こいつは相当な馬鹿であることを
僕チンは認識するべきでした

その僕チンはわしの様子をみて
すこしあきらめたのか

しぶしぶ隣のジャグジーにはいってきました

入りつつ、わしの方を見ながら
また言うんです
「まだ空かないのかなあ・・」
とか一人言っぽく言います

それほど言うのなら替わってやるのが大人ですが

わしは大人気ないので
言われると絶対替わるか！と思い
今度は左足の土踏まずのマッサージを開始します

僕チンはその様子をみて
これはだめかな・・
と思ったらしく
そのまま出て行きました

やった勝った！と思いました
が
その僕チン上がって尚且つわしの方を見ながら

「まだかなあ・・まだ空かないのかなあ」って言ってます

こいつも相当に知能が低いです

わしもかちんと来たので
絶対替わるか！と思い

今度は又背中のマッサージにかかります

すると
その僕チンはどこかへ行きました

あきらめたか、　馬鹿め！と思っていたら

親父に告げ口したご様子

親父がいっしょに戻ってきました

流石に親父は
「まだかな～」とは言いませんが

子供に、おとなしく待ちなさい！

とか言ってます

うるさい親子です

ゆっくり風呂にも入れません


あんまり腹がたったので
その場で小便してやりました
ついでに脱糞してやろうかと思いましたけど
出ませんでした　（うそ）



つづく

宮根さんのハートにホールインワン！

先週金曜日、神戸ポートアイランドの
ＰＩＧＣっていうゴルフ練習場に行ったんですよ
夜9時すぎだったかな

受付のまわりに
やったら若い女、（ケバ系）が７、8人いるんです
なんだこいつらは？？？

と思ってたんですが
気にせずに2階の右端のほうの席を取りました

2階にあがると
わたしの打席の3つ前に、テレビカメラや照明がセットされていました

いったい何事？

と思いつつ練習をしていたら

さっきのケバ系女がどやさどやさどやさと上がって来て

3つ前の打席に集合し、なにやら始めだしました

どうもテレビのコーナーの撮影らしいです

よく聞いていたら

「宮根さん、私たちもゴルフにつれてって！」
「宮根さんのハートにホールインワン！」っていうのを

何度も練習してます


どうも宮根誠司の

みやね屋っていう番組の1コーナーのようです


注：宮根誠司
　　どこかの関西ローカルのアナウンサーだったが
　　下品さゆえ、ニュースに向かないと烙印をおされ
　　フジの軽部さんのように芸能専門のアナウンサーをやっていたが
　　やしきたかじんの寵愛をうけるようになりフリーへ転進
　　人を見下すような視線を武器に人を小ばかにした口調で
　　関西のオバタリアンの人気を得たと勘違いして、「みやね屋」という
　　情報番組をやっているが、いつまでつづくのやら・・
　　同類に　梅田　淳がいる。


あんまりじろじろ見るのもなんですが

ぜんぜん、かわいくもきれいでもないんです
なんの集団なんだろう？
お釜か？
でも、待ち時間の会話を聞いてると
男がどうの、合コンがどうの
えらそうなことばかり
もう、なんていったらいいのか
金と暇はたっぷりありますけど、ご面相が・・・・
というわけで
男日照がつづいてまーす
って感じの連中でした

気になるから

ちらちら見てたら
ケバイケバイ、中の1人なんか
今時ガングロで平べったい顔してて
お前絶対、前世、ヒキガエルだろう？
っていうやつがいたんですが、こいつが一番のりのりでした

そんなことはどうでもいいんです


で撮影自体は

１０分くらいで終わったんで、なんの影響もないんですが

スタッフのおねえちゃんが、
周りのひとに挨拶するんですよ

「どうもお騒がせしました」って

ケバ女どもは撮影後また、男がどうの
どこそこのコンペがどうのいいながら
ブランドもんのきんきらきんのゴルフバックを担いで
わさわさ帰っていきましたが


しかし・・
スタッフのねーちゃんが良かった

スタッフのねーちゃんは
トレーナーにジーンズだったけど

よっぽどかわいいし、きれいに見えたよ


もう君のあそこにホールインワン！ですよ

おいしいハンバーガーの怖い話

おいしいハンバーガーの怖いはなし
って本がいま売り出し中です


本屋の店先に山積です

ちょっと立ち読みしたら面白いの

でも１３００円もするから、買わない。

ブックオフで出たら買う・・・

と思う・・・


内容を覚えてる限りで書かせてもらうと

要はファーストフード恐るべしってこった

刺激的な内容だけ良く覚えてるわ

着色料の中には「虫」から作られるものがあるとか

清涼飲料水にはどんだけ～っていうほど砂糖がはいってるとか

イチゴシェイクのイチゴ味は化学物質のオンパレードとか

ポテトの味はポテト本来の味じゃないとか

ポテト揚げてる油は牛脂だとか

ナゲット用のチキンの飼育方法とか、その方法とか

ファーストフードが原因の肥満児は胃を切除するとか

ハッピートイ（おまけ）を作ってる中国人は全然ハッピーじゃないとか


まあそれ以外にもいろいろ書いてあったわ

面白そうだから


読んでみてくれ


それを踏まえて


マクドに勤めている知人から聞いた話


いかにもインテリ然としているがその実馬鹿親の話


1歳か2歳の子をよくマクドへつれてくる

自分は午後のひと時をコーヒーを飲みながら優雅に過ごしてるつもりなんでしょうな

自分の子供にはポテトを与えてるんです


で、その注文時


「ポテト！塩抜きで！」って・・・


塩を抜いたら体に問題がないとでも思っているのかこの馬鹿！


塩抜き・・・


現在揚がっている、すべてのポテトをさばいた後

トレイの周りのすべてのポテトのくずごみを排除し

ウエスで塩をすべて拭い去り

その1人前だけのために

1人前分を上げるわけですよ


どんだけ～


手間がかかるか・・・


まあ、いいんですけどね

1週間ぐらい使いぱなしの

黒く汚れた油で揚がった

塩味の無いポテトを貪り食う、ガキを見ると

溜飲がさがると・・・・

いや


涙を禁じえないと

知人はいってましたぞ


まあ、マクドなんか行くなっちゅうはなし


でも、ビッグマック・・うまいよね・・

顔がめり込んでいく・・グロ注意

うちの
愚猫の顔が・・・・

顔が・・・




顔が・・・・






顔が・・・・・






めり込んでいく・・・