合格発表の季節

桜の季節
合格発表の季節ですね

各所で悲喜こもごものドラマが演じられてますな

前にも言いましたが
人間万事塞翁が馬
一喜一憂しても仕方ないです


合格発表の思い出

高校入試が一番最初の合格発表でしたね
私立は滑り止めで安全パイを受けましたが
公立はちょっと無理じゃないのって言われつつ
1ランクくらい上の高校を受けました
ましてや
ベビーラッシュのさなかの話
受けた高校の倍率は１．２倍くらいだったな
結構な人数が落ちます

受験番号は１３２だったな
今でも覚えてます
同じ学校の奴で１５６って奴がいて
「いちころ」だなって笑ってたのが懐かしい

そんなことはどうでも良いんです

合格発表の朝

一人で高校へ向かいます

友達おらんし・・

バスを降りると

向こうから同じ中学の一団があるいてきました

「どうだった？」思わず聞くと

「おれはあかんかった・・・」

吉田君は落ちてました

吉田君は俺よりずっと賢いやつで
こいつが落ちるならおれも危ないな～って・・
不安満載・・・

おそるおそる学校へ・・

あのときの気分はなんともいえませんな・・

目で番号を探します


・・・・


１３２


ありました・・

後のことはあまり覚えてません

やたら良い天気だったことだけ

吉田君の落ち込んだ顔だけ

思いだされます

大学入試・・

現役のときは絶対受からない自信があったので
私立と公立一つづつ受けさせてもらいました
その頃は共通一次ってのがあって
なんとその英語の自己採点の結果・・
７０点でした

まあまあいいじゃんとお思いか？

あんた２００点満点ですよ、ですよ～！！


この時点で
戦意喪失で・す・よ！

そんな力いれて言うほどの事も無い

まあ結果ですが

いわずと知れた

不合格・・

で、仕方無しに


予備校へ行こうという話になり


予備校の試験を受けるわけですが

ここでも駿台の試験にあえての敗退

予備校の試験に敗退

予備校すら入れません

仕方ないので

近所の弱小予備校へ・・


1年間予備校へ通わせてもらい

あまり勉強もはかどりませんでしたが



2年目は失敗をゆるされない状況



偏差値では「関関同立」はとんでもない

国公立は「琉球大学」ならなんとか勝率５０％

というていたらく・・


さてさてどうなるのか・・

まず私立
行きたいと思ってる大学、学部関係無しに
やたら受けましたね
４校7学部くらい受けましたか
しかし、1回受けるのに受験料１５０００円くらいかかりましたからね
恐ろしい話です
金、どぶにすててるようです


発表のたびに見に行くんですが

最初のうちはまだ余裕もあったんですが

見に行くたびに

自分の番号が無いって言うのはほんと泣けてきますね

最後から２つ目の大学

ここは受けた大学の中でも最低のランクの大学

いわゆる滑り止めです

ここにおちたら後は無い・・


思いっきり落ちてました

泣いたね・・
泣いた

泣きつつ
帰りの電車、自らを奮い立たせようと

「ＧＯＲＯ」っていう男性週刊誌を買って

ヌード見ながら京阪電車で帰ったのが良い思い出です

って良い思い出じゃないって！


わしの親友のI君は見事その大学に受かってました

その夜、銭湯でＩ君に会い、おめでとうというと
彼は落ちた僕に気を使ってくれて
「おれもその大学には行かない！」って言ってくれましたが
そんなの申し訳ない気持ちで一杯でした。


そして、最終１つだけ残された大学の発表です

見に行きました・・・

番号を探します・・



・・・・


ありません・・・


だめでした・・・


死にそうになりました・・・

とほほです


とりあえず家に帰り、だめだったと・・


翌日、予備校に行くと

担任に呼ばれました


何かなと思うと

昨日の試験の結果です

「おまえな～あと一点やってん」

「ええ～！」

どうも試験の結果が予備校に言ってるようです


「たぶんやで、たぶん補欠来るわ」

と担任は言ってくれますが・・

保証は無いです

期待半分、憂鬱な気分ですごします

国公立の試験も終わり


国公立の発表前

私立の２次募集の案内が・・

いやいやですが

２次募集受けます

受験料がやたら高かったです

受験料を振り込んだ翌日・・・


件の１点差の大学から

書留が！

補欠です

補欠で合格です


漸く一つ決まりました


このときはマジ泣いた

泣いたね～


まあそういうこともあるって話

発情期

発情期

猫、発情期です
まあ、オスなんですけどね

毎晩、嫁の毛布にぐるぐる言いながら
もみもみ攻撃をしています
一通りもみもみ攻撃が終わると
嫁の腕にまたがり、腰をふりふりします
擬似交尾ですな

たまに何をとち狂ったのか
わしの腕でも腰ふりふりします

猫のちんこは普段体内に収まっていて
穴しか見えないんですけど
そのときは
その穴から、真っ赤なチンコが顔を出します

これが又堅いんですよ

堅いしなんかぎざぎざしていて

手に当たると痛いです

まあ猫のちんこの話なんかどうでも良いんですけど



オスはあんまり鳴きませんね
それが救いですね
今だけかな？

メスは鳴きますね

昔、雌猫を飼ってたんですけど

年に数回

おーーーん

おーーーーん

って鳴きますね

あの声聞くと切なくなるね


で、鳴きながら

局部をこちらに向けて

ふりふりするんですよね

まあ切ないね～

わしでよかったら

真剣に相手になってやろうと思ったね

まあサイズ的に問題は無いんですけど


まあそんなことどうでも良いんですけど


猫の交尾なんですけど


あれって、面白いね～

一回はめると

なかなか抜けないのよね

近所の野良猫が重なってたんですよ


その現場に出くわしたんですけど


向こうもびっくりしたし

こっちもびっくりですよ


で、面白いからジーっと見てたんですけど


向こうも見られてるので逃げようと思うんですけど


いいところみたいで

なかなか抜けない様子で

じーーーーーっとしてます


で、2匹そろって

恨めしそうな顔をして

上目遣いで

あっち行けよ～


って顔でにらんでました


まあそんなことどうでも良いんです


人間って発情期無いのかね

ものの本によると

人間は年がら年中発情期らしいね

いつでも発情してる

まあ、自分自身を見てればよくわかるね

毎日欲情してるし


しかし、欲情する

アイテムが変わってきたね

以前は局部が一番のキーポイントだったんですが


いまでは乳ですね


乳！！


にゅうじゃないですよ

ちち！


ちちですわ！ちち！！


女は乳！

でかけりゃ良いってもんじゃ～無いです


大きさは手ごろが一番！

手ごろとは！？

大きすぎず、小さすぎず

釣鐘型がいいねえ

立ったとき乳首がツンって上を向くなんて最高ですね


乳首および乳輪は、できればピンク！

若しくは「鴇色（ときいろ）」ね


なんの話でしたっけ・・

なんでも良いです


ちちもみて～！！

アトピーと漢方

漢方恐るべし

以前書いたかも知れませんが

養命酒・・
あれ効きましたね～
2週間くらい・・

朝だちはするは、目覚めは良いし
養命酒最高！
とか言ってましたが
まああれから4本目に突入してますが
体が慣れてきたのか
劇的な変化は無いですね

そんなことはどうでも良いんです

昨日、香典返しに漢方薬の入浴剤が送られてきたのね

何の気なしに

湯船に投入

おれ、風呂入りながら本を読む癖があるんだけど

まあ昨日は

「おれは鉄平」ｂｙちばてつや

を熟読してたわけなんだが

そんなことはどうでも良いんだけど

まあ２０分くらい半身浴っちゅうの

腹くらいまで浸かってただけだよ

それで上がったらあんた

もう、意識がなくなるくらい

速攻で睡眠に落ちってしまって

もうどういうことですか

湯あたりですか？

もう漢方の力に相違ない

だからどうだっちゅう話でもないですけど


漢方はすごいっちゅうはなし


ここからが本番

うちの娘が幼少のころ

アトピーだったのね

もうひじやひざの裏ねひどかった

掻きすぎて血がでてたもんね

近所の皮膚科につれて行っても

ステロイド剤を投与するわけにもいかないし

塩水が良いとかいうから

風呂に食塩をいれて入浴させると

浸みて痛がったり

もうどうしようか悩んだ時期があったね


ある漢方薬のうわさを聞きつけ


で、藁をもつかむ気持ちで

行ったわけよ


すると、おじいさん先生が

症状をみて調合してくれて

２種類の薬をくれました

１つは本当の薬

2つ目はそのくすりが乾燥しないために

上にぬる薬



不思議なことに

次の日にはかゆみがとまり

その薬がなくなる頃には完治してました。

まあ、うそだと思うかもしれないが本当の話


それから転勤しまったく違う土地へ引越しした

すると環境がかわったせいか

またアトピーが出てきた

だめもとで、かつての漢方薬局へ電話し

事情を説明すると

快く、同じ薬を調合し送ってくれた

カルテが残っていたらしい

やはり不思議なことに

その薬をぬると、ぴたりとかゆみが収まり

皮膚もきれいになった


それ以来、アトピーらしいアトピーは出ていない


まあうそだと思うかも知れないが

本当の話

薬代はたしかに高かった

でもそんなことは問題じゃない


ほんとありがたかった


まあ信じる信じないは別にして

ここにその薬局の名前を書く


静岡県静岡市常盤公園横にある

加藤薬局です


まあ１０年くらい前の話だが

悩んでる人の福音になればとおもう

水谷さんの話

高校のときの話

おれの高校、リベラルな校風が売りの高校で
学区で唯一、私服ＯＫの高校だった

けど、たいていの学生は学生服を着ていたな
女子も同じ、セーラー服じゃないけど
標準服っていう紺の服をみんな着ていた

中のシャツは結構自由に、色モンを着たりしていたけど
基本は学生服

30年ほど前の話で
化粧や髪を染めるなんて
不良がやること！
見たいな時代の話

たいていの女子は髪の毛さえ染めてなかった
パーマは若干いたな



そんな中で同じクラスに
水谷さんって女の子がいたんだ

こいつは珍しくさばけた子で

クラスの嫌われ者だったおれに
唯一やさしくしてくれた女だった

見た目は
もろヤンキー

髪の毛はその頃には珍しくメッシュが入っていて
化粧もバリしてた

しかし結構な美人だったよ

はいてるスカートも足首までありそうな
スカートで
学生かばんは
何も入ってない薄っぺらなものだった

典型的アウトロー


そのころのおれは
ヤンキーでもなんでもない
ただのおとなしいクラスでも目立たない存在だった

言ってみれば
水谷さんとは対極をなす存在だった


あるとき席が水谷さんの隣になったとき

なんか声をかけづらい雰囲気の彼女に
何故かおれは大胆にも声をかけた

なにかエロチックなことを言ったと思う

水谷さんの大きく開いた胸元を見て

勃起するわ

見たいな事を言ったと思う


水谷さんは怒るかと思ったけど

笑ってた


それから少しずつ話をするようになった


水谷さんはおれのエロい冗談が気に入っていた

こっちも調子に乗って

お前もオナニーしたりするんだろ！

とか言うようになっていた

水谷さんは

そんなこと言われても笑ってた


水谷さんの風貌はさっきも言ったとおり

完全なヤンキーで

どう見ても勉強できませんって感じだった


しかし・・

水谷さんは
賢かった

国語の試験では全校1番だった


それを知ったとき

おれは、彼女を尊敬した

一番かっこいいと思った

馬鹿を装って実は賢い・・これが一番カッコイイ


かしこを装って実は馬鹿・・これが一番かっこわるい

おれは

馬鹿を装ってる馬鹿だから・・普通・・じゃん


おれは、生意気にもアウトローを気取って

授業にあまり出ず

平気で遅刻したり、早退したりしていた


その日も10時過ぎに

授業に出ようか、出まいか迷いながら

学校の周りをぷらぷら歩いていた

すると、向こうから

水谷さんが歩いてきた

彼女も授業をサボっていた


なにしてるん？

なにも

暇？

暇だよ


2人は水谷さんがバイトしてるという喫茶店へ

行くことにした

うちの学校はバイト禁止ではないが

喫茶店でバイトしてるという発展家はいなかった


慣れた様子で

喫茶店へ入る水谷さん


おずおずはいるおれ

水谷さんはおもむろに

マスター、コーヒーね

とか言ってる

マスターが笑いながら

だれ？彼氏？

とか聞いてる

水谷さんはなんてこたえるのか



うん・・



・・・・かれし？


まさかね


って水谷さんは笑ってごまかした


おれは多分赤面していた


席に着くと水谷さんは

おもむろにタバコをすい始めた


様になっている

おれはそんな彼女をまぶしげに見つめるだけだった


彼女はそんなおれにお構いなく

面白い話をしてくれる


こないだ、ここの客に「おれの女になれよ」って言われてさ
100万札束積むんだぜ～

とか言い出した

そんな彼女はマジまぶしかった

まぶしい彼女に

おまえ、それだけ札束つまれたら、やるわな～

とか下らない会話をしてしまってた


ばか！寝るわけ無いじゃん

屈託の無い彼女の笑顔は素敵だった


店を出た

水谷さんは


ちょっと家に来ないか

って言った


水谷さんの家はすぐそこだった


思わず付いていった


すごい豪邸だった


おまえ、いいとこのお嬢様だったんだ


そんなこと無いよ


水谷さんは家に入ろうと呼び鈴を押すが

だれも出てこない

留守だった


鍵、鍵といいながら鍵を探している水谷さん


鍵が無い


ちょっと待ってね

というなり

水谷さんはスカートを翻し門を飛び越えた


門が内側から開いた・・


中へ入った


誰もいない豪邸の中

2人きりだった


見詰め合った


おれは・・


勇気が無かった・・


水谷さんは
少し悲しげな顔をした


おれはなにも言えず

なんていったら良いかすら思いつかなかった


そんなおれに水谷さんは

やさしく笑いかけた


そっと抱きついてきた


どうして良いかわからないおれは

水谷さんの背中に手を回した

水谷さんの柔らかな唇が

おれの唇にかさなった・・


すこしタバコの臭いがした

ああ～もう最悪の1日

朝、ＪＲの駅で電車を待っていたら
エキセントリックな女がいて
わしの後ろから
「あ～もう！あ～もう！あ～もう！」
とか叫んでます

わしの後ろで
「あ～もう！！！！！」
とか叫んでるし・・

なにが「あ～もう！」なのか？

聞きたかった・・
まじ、聞きたかった・・

こっちが
ああもうですよ

しかし怖かった～


で、出社すると会議するっちゅうんで
会議室に入ったら
隣がインフルエンザ野郎で
ごほごほ言ってるし！！！

もう会社出てくるなっちゅうんで・す・よ！
もう、細菌兵器ですよ

こっちは虚弱なんだから

お前の強烈な菌なんか吸った日には

一発で罹患ですよ

もうマジむかつくっていうか

気分悪い

感染したかも・・


あんまりむかつくから

会議室で脱糞してやりました


大便の悪臭とインフルエンザのウイルスとでは

どっちが強い？

強い弱いの問題じゃないって





昼飯くいに近所のケンタッキーに行ったら

昼の12時、最盛期にいったにも係わらず

「和風カツサンドは～ただいま～ちょうりちゅうでして～
おじかんが～１０ぷんくらい～かかりま～す」

とか　白痴風の美少女に言われちゃって

思わず勃起したりして

「いいです～待ってま～す」

とか言っちゃたりして

もうどうでも良いんですけど


で、窓際のカウンターに

座ったわけですが

しばらくすると

ガキを連れた馬鹿親が入ってきて

わしの後ろの席に連れがいたらしく

わしの後ろに立ったまま

その連れと話し出して

ガキが又分けのわからんガキで

訳もなくなき始めるし

親はそのガキほったらかしで
注文しに行くし

ガキは泣いてるし

やっと親が帰ってきたと思ったら


座るところが無い！とか

ぶつぶつ言い出して

自分が買いに行ってる内に

めぼしい席がすべて埋まってしまって

座るところが無いらしい

知るか！

ガキはビービー泣いてるし

親は

「あ～座る席が無い！！！」

とかわめいてるし

おちおち食ってられん

仕方ないから

食い終わって間もないのに

速攻で席を空けたら

これ見よがしに


「あ～○○ちゃん、席が空いたわ」

とか言ってるから！

もうむかついたので

その場で脱糞してやりましたよ

脱糞ですよ

大便ですよ





まあほんとに
脱糞したら、どうなるんだろう

まあ、みんなびっくりするわな

まあどうでも良いんですけど


今日は1日良いことね～な～って意気消沈ですよ

で、帰りの電車乗ったら

隣がスッゲ～腋臭・・・


腋臭の臭いって

目にしみるんですよね・・・


なんで今日はこんなについてないのか？


で、家に帰って

久々飯島愛ちゃんの裏ビデオで

オナニでもしようかな～


って思って

押入れの奥深く隠してあった

秘蔵のビデオ入りの段ボール箱

が・・・


無いし！


無いし！


どこいった～！！！


オナニっちゅうたら

みんなが寝静まった丑三つ時に

しこしこするわけですが

こちトラ睡眠時間は5時間は確保せねばならず


早く見つけないと～！！


ってあんまり

ごそごそしてると

嫁が起きてくるし～！！

あきらめ・・・



あきらめ・・・

あきらめて寝ます




寝ようと布団にもぐると


なんか臭いし！！！


猫が人の布団の上で


ションベンしてるし！！！！

ぶん殴ってやろう思って奴を探し出すと


今、発情期なんだよね


寝ている嫁の手に


ぐるぐるいいながら

自分のチンコこすり付けてます


飼い主が
オナニできずに悶々としてたら

猫まで
悶々としてる・・


泣いた・・

泣いたね・・・

飯島 愛ちゃん引退！

飯島愛ちゃん・・
引退ですか・・
悲しいね・・
何が悲しいって昨日のサンデージャポン・・・


スポーツニッポンによると

今月いっぱいで芸能界を引退するタレントの飯島愛（３４）が２５日に生放送されたＴＢＳ「サンデージャポン」（日曜前９・５４）で最後の出演に臨んだ。

　番組は「引退スペシャル」と銘打たれ、冒頭で司会の爆笑問題が「きょうは愛ちゃんにたっぷり聞きたい」と前フリ。飯島も「（出演者の）みんなに泣いてほしい」と意気込んでいたが、直後に地震の報道特番に切り替わった。その後、時間内に「サンデー…」に戻らなかったため、飯島があらためてあいさつする場面などはなかった。


わしも見てたけど
あれは、かわいそうね
最後の有終の美を飾ろうとしたのに・・
天災には勝てんね


飯島愛といえば
もともとＡＶで有名になったわけで
その後Tバックのカリスマになって
ＡＶを買えば愛ちゃんのはいていたＴバックの
切れ端がもらえる！
とかいうのがあって
わしら、オナニストの購買意欲を
痛くくすぐられた思い出があるね～

そんなことはどうでも良いんです

飯島愛にはお世話になったね
ほんとお世話になった
特に
愛ちゃんの裏ビデオにはお世話になった


2種類あって
まず1つめ
セーラー服の愛ちゃんが、下校中襲われて
犯されるっていうやつ
むりやりパンティー剥ぎ取られるシーンには
感動を覚えたね～
男の手がパンティーにのびるんですよ
嫌がる愛ちゃんが
逃げるわけですよ
逃げるんだけどパンティーが剥ぎ取られて・・・
もうそこでいっちゃう？！！！
いつビデオ見ても、同じ画面から始まる
ちゅうことはいつも同じ画面で行ってるｗｗ


って感じ



２つめは
看護婦姿の愛ちゃんが
医者に犯されるっていうやつ
診察台の上で白衣を剥ぎ取られる
シーンには感動を覚えましたね～
白衣の下にはブラジャーが・・
そんなのすぐむしられちゃって
診察台の上に押し倒されて。。
医者の手には大きな注射器！
足を大きく広げられた愛ちゃんに迫るのは！？

そこまでで2回は行くね、いく。絶対いく。



ってそんなことどうでも良いんです


しかしそのビデオたるや、ダビングのダビングのダビング
って感じでもうモザイク無しの裏ビデオなんだけど
もうモザイクちゅうか靄がかかってるような画面でしたね


その不鮮明な画像を意思の力で
脳内で鮮明な画像に編集するわけ、で・す・よ！
ですよ、ですよ～！

もうわしの脳どれほどのＣＰＵ！？
メモリ何ギガ？

インテル入ってる？！

って言いたくなるね



ひさびさ、愛ちゃんのビデオでもみるか

どこに仕舞ったかな～


とりあえず
愛ちゃん、お元気で！

ねこテロ

もお、今日ね朝からなんなの？
って言いたいことがあったのね


あさ、出勤途中のこと
近くの駅へ向かって歩いているときのはなし

まあ、うちの近所って野良猫が多いんですけど
野良猫が２匹とことこ歩いてたん・で・す・よ！

それだけならなんでもない風景

するとどこからかおばあさんが出てきて
その猫２匹を何かで釣ってどこかへ導いてるんです

どこへ連れて行くのかな～っておもったら

近くに大きな高級マンションがあるんですが
そのエントランスまで・・

何をするのかと思ったら
おもむろに
そのきれいなマンションのエントランスに
ポケットから猫の餌をだして
ぶちまけてました
ねこ、喜んで食ってるし・・
でも高級マンションのエントランスですよ・・

おとなしそうな
おばあさんなのに・・・

マンションの隣は空き地だし
その辺どこにでも猫に餌をやる場所はあるのに

なぜ、わざわざ、マンションのエントランスで猫の餌を
ばら撒く？
一種のテロか？

ねこテロか

もう近所の野良猫っちゅうたら
１０匹ではきかんよ

その猫たちをそのマンションに集結させ～の
↓
ねこ、おしっこし～の
↓
ねこ、うんこし～の
↓
とつぎーの
↓
ねこ、干してある布団で日向ぼっこし～の
↓
ねこ、止めてあるベンツに足跡をつけ～の
↓
とつぎーの
↓
住民の子供、ねこかわいがりーの
↓
子供に蚤がうつりーの
↓
親、怒りーの
↓
とつぎーの


それは、もうテロね

テロを目撃したね

ねこのおしっこ・・臭いよ～
ウンコはもちろん臭いよ～


全然話は変わりますが

昨日もうちの猫、わしの布団の上で
おしっこしやがって、くさいのなんのって

なんで、わしの布団だけに小便するんだ？
問い詰めたいわ

こっちは４切れ３００円の鮭の切り身を
食ってるのに
１缶１００円もする缶詰をやってるわしの
布団にですよ
おしっこするか？

仕返しに
電気コタツに入って寝てるところで
屁をこいてやりましたよ

あわてて出てくるところ
出口をふさいで
閉じ込めてやりましたよ
虐待ですよ



そんなことどうでもいいんです



おばあさんを思わず凝視してしまいましたよ
おばあさん、にやーっと笑ってるもんね～

ひょっとしてそこの住人かと思ったけど
えさばらまいたらすぐどこかへいってしまったもんね

ひどいっすね～
なにかそのマンションに恨みでもあるのでしょうかね

ナイトミュージアムみたよ

ナイトミュージアム、見ました
封切直後の日曜日１６時３０分の回です
が、入り具合は５０％くらいでしょうか・・

あらすじは
ニューヨークで暮らす失業中のラリー（ベン・スティラー）は前妻が（キム・レイヴァー）が再婚すると知り動揺する。愛する息子ニッキー（ジェイク・チェリー）とのきずなを保つために、ラリーは自然史博物館の深夜勤務の夜警員の仕事を引き受けるが、ある夜、展示物が魔法を使ったように生き返り、ローマのグラディエーターやカウボーイたちがジオラマから飛び出して戦いを始め……。 （シネマトゥデイ）


登場人物がユニークで楽しい映画
子供には良いかも
でもストーリーが単純すぎ・・
ひねりと哀愁がほしかったね
でも面白かったですよ、最後のほうはすこし
ほろりとさせられました

７０点

この映画に出ていた
ロビン・ウイリアムスって昔
「ジュマンジ」に出てたんだ

ジュマンジ

ボードに浮かび上がった指示通りの事が現実となってしまう呪われたゲーム“ジュマンジ”をめぐるパニック・ファンタジー。100年前に封印された奇妙なボードゲームを手に入れた少年アランは友だちのサリーとゲームを始める。だが、ボードのメッセージ通りの事が起きた上、アランはどこかに消えてしまった。それから26年後、売りに出されていた屋敷に移り住んできた幼い姉弟ジョディとピーターは屋根裏部屋でそのゲーム“ジュマンジ”を発見する……。
なにげにゲームを始めると・・どこからか怪しげな音楽が聞こえ
２６年前に行方不明になっていたアランが！

この映画は面白かったです
最高に！
もう１２年も前の映画です
何度もテレビでもやってますが
何回見ても新鮮で面白いです

２６年間行方不明になっていたアランと
目の前で友達が忽然ときえてしまい
心に傷を負ったサリーの再会
ゲームのせいで猿にかえられたピーターを
やさしく慰めるアラン
家族の絆、愛情を描き、適度なスリル！
今まで見た映画の中でも
特に良い映画の一つです

一度ＤＶＤでも借りて見てください

因果応報

因果応報

仏教で通俗的に使われる言葉で、自分のやった善は善果を生み、また悪を行えば悪果が返ってくる、と教える。因果応報とも言われ、人間の行為を倫理的に規定する教説として言われたものであろう



昔、取引先で碌でも無い奴がいたんですわ
仮にＡとしましょう
なんかアパレルの輸入業者で
イタリアかどこかから服を輸入し法外な値段で
売りさばいてたんですけど

こいつが輸入した商品が、輸送途中のどこかで
雨に濡れたん・で・す・よ！
ですよ、ですよ～！

そしたら～（ですよ調にどうぞ）

そのＡが言うのよ運送屋に、
弁償しろって

運送屋にしても保険をかけてますから
通常保険で処理しますわな

で、今新聞紙上を騒がしてる
某損害保険会社に処理をすすめてもらうと
保険会社にしてみれば
保険金を払うには、壊れたり濡れたりした商品を
鑑定しその商品を引き上げた上で
保険金を支払うってシステムだわね
明らかに全損してたら問題は無いけど
今回の場合、服が濡れただけだから
全損じゃなく、その損害を受けた額のみの填補と
なりますわな

例えば
１００００円のポロシャツ、濡れたからといって
しみになったわけでもなく
まあ５０００円くらいでは売れると鑑定されたら
５０００円の支払いとなりますわな
その代わり商品の処分は本人にまかされますわな
しかししみが出来たりして１００００円全損になると
１００００円の保険金の支払いになります
が、そのかわりその商品は保険会社が処分する
ことになりますわな

そんなことは
どうでも良いんです



そのＡが言うのよ
この商品は、イタリアの有名なブランドでうちしか扱っていない
だから、相当な値段がする
仕入れ値はポロシャツで1着3万円はする

で～！！1着3万円ですか～！

まあそれは良しとしよう

しかし、その3万円の根拠の納品書が無いとくる

挙句に

濡れた商品を売ることはブランド名を傷つける
から全損扱いにしろ

じゃ処分は保険会社がする

というと

このブランドが僕以外の手に渡るのは
我慢できない！
だから商品は渡さない！

渡せ

渡さない

じゃ金払わない

金払え


これの繰り返し

相手は

海千山千の半分やくざ
時間は腐るほどあるわけで
毎日、会社へ来ては文句をいい、
早く金をはらえとごねます

保険会社も商品の原価がわから無いし
物もいつの間にか無くなって
お手上げ状態

無視をしとけば
良いようなものの
毎日、来てはゴネるし、仕事のじゃまになるし

もうやくざと一緒

その頃は今みたいに、弁護士をたてたりするっていう
時代じゃなかったから
何事も金で解決しようっていうことで
結局、幾許かの金を払ったなあ

そんなことがあって

先日、新聞を見てると

どこかで聞いたことのある名前だと思ったら

そのＡが

なんと・・

交通事故で死んでました

それもひき逃げです


死んだ人間に言うのもなんですけど


まさに、因果応報と思ったね～

合掌

日興の株買ってればな～

日興コーディアルの上場廃止廃止って

政治的圧力ジャンね

誰か株持ってるんじゃないの？

上場廃止って言ってから買いあさってる奴
いるんじゃないの？
それで、廃止取り止めってｗｗ
インサイダーどころの話じゃないね

おっとこんな事言ってたら

新井将敬ばりに闇に葬られます・・か？


新井将敬

朝鮮名は朴景在（パッキョンジェ、박경재）。1966年に朝鮮籍から日本に帰化した。

大阪府立北野高等学校から東京大学経済学部卒業後、その後、大蔵省に入省した。
渡辺美智雄の目にとまり、秘書官に抜擢され子飼いとして活躍することになる。

新井の活躍により中期国債ファンドを作る。そのときの証券業界の幹事が日興証券（現日興コーディアル証券）であり、

それ以来、両者の深い関係が始まり、後の事件へとつながる。

1983年の衆議院議員総選挙に東京2区から初出馬。 この時、対立候補だった石原慎太郎

は公設第一秘書に新井の戸籍謄本を入手させ、それを元に「北朝鮮から帰化」

と民族的出自を誹謗するシールを貼らせ、さらに「北朝鮮のスパイ」と中傷した

このことで選挙妨害で石原を告訴している（後に告訴取り下げ）。

石原は当初は「秘書が勝手にやった」と弁解していたが、

後に「選挙民は立候補した人のパーソナルヒストリーを知る権利がある」と正当化した。

改革派の若手論客としてテレビに出演し、脚光を浴びるようになる。

安倍晋三らも当時、新井と行動をともにした。

一連の証券スキャンダルでの借名口座による株取引が問題化。

更に日興証券に利益要求していたという疑惑も浮かび上がる。

衆議院本会議で逮捕許諾が議決される直前に自殺を示唆するような発言をし、

翌日、真相が解明されないまま都内のホテルで首を吊って予告通り自ら命を断った。

自殺には諸説があり、他殺の可能性もないとはいえない。


政治ってやーね～

ゴルフ場にてデジャブ～

こないだゴルフへ行った話のつづき

ゴルフってえらそうに言いますが
初心者も初心者
えらい迷惑な話

誘われる方も迷惑
せっかくの休みに
朝の5時におきてですよ
鬱陶しい連中の顔を見て
愛想の一つも言わなくてはいけない
ほんと迷惑

一緒に回るほうも迷惑
4人一組で回るんですけど
わしみたいな初心者がいると
ほんと迷惑

右や左にどこへ飛ぶか判らない

それを追っかけて右や左に
駆け回りますが
そのせいで進行が遅れるし
ほんと迷惑

後ろのグループに追いつかれたりしたら
ほんと迷惑

腹を切りたくなります


それはさておき

右や左に行ってしまうボールの話しですが

当然、どこか山の中へ飛んでいくわけで
悲しくおさらばです

ゴルフのボール・・

私は当然新品のボールなんて使いません

ロストボールです

それでも10個で１０００円くらいします
1個１００円です

それが新品だと1個５００円とか６００円とか
するわけですから
おいそれと新品なんか使えません


で、まあ100円のボールが
山の中へ吸い込まれていくんですが

そのまま放っておくと
18ホール回ってるうちに
ボールが足りなくなるので

必然的に探しに行きます
時間が無いので
ダッシュで林の中へ突っ込んでいきます



するとですね

林の中には

あちこちに

ボールがおちています

みんな、林の中へ打ち込んだボール
あまり探さないようです
みんな金持ちです


っていうか俺が貧乏なだけです


先に述べたとおり
1個100円のボールがおちてるんですよ

もう１００円玉がおちてるのと一緒ですよ

で、自分のボールかどうかなんて
お構い無しですよ

自分が無くした分くらい回収しないと・・

と思って

一生懸命ボールを拾います

だんだん奥へ踏み入ります

もう、ゴルフ場か密林かわからないところまで
踏み入ります

もう川口浩探検隊です

知らないでしょうね～

そんなことはどうでも良いんです

おちてるボールを追い求めて

ずんずん奥へ入っていきます


ちょっと待てよ・・

この感じ

どこかで感じた記憶が・・

デジャブか？！

いまはやりの

デジャブか？

既視感（きしかん）とは、実際は一度も体験したことがないのに、すでにどこかで体験したことのように感じることである。

そんなことはどうでも良いの


良く思い出してみたら・・・


卵ひろい牧場ジャン！

注：卵ひろい牧場とは

静岡県御殿場市のだだひろい草原の中
鶏を放し飼いにして
たまごをその辺に生ませ放題
という鶏の牧場たしか１０００円か１５００円払えば
卵を１０個くらい拾ってもって帰れる
ってシステムだったな～
もう10年以上前の話


おちてるゴルフボール・・

まさしく卵！

そして私は卵を拾うため

ずんずん山中奥深く入っていくのであった・・


続く


続かんって！

かなしいＹＡＨＯＯオークション

アンジェラアキって

変な顔


そんなことどうでも良いんです


こないだね
こないだっていってももう何年も前のはなし

Yahooのオークションをやってた時期があるんですよ

いろんなもの買ったんだけど

面白かったのが、嫁のバッグを買ったときの話


エルメスのエールラインっていうバッグだった（と思う）

マジで買えば6万とか7万するんでしょうね

（もっとするのか？）

それがオークションで出ていたのね


で、開始価格が５０００円くらい

明らかに偽物なんだけど

流石に偽物とは書いてなかった

なんて書いてあるか

「当商品の性格を十分にご理解した方のみ入札願います」

ってｗｗｗ

どういう意味ｗｗ

出品者の評価は、特に問題なく良い評価ばっかりです


まあ偽物なんて100も承知で買うんだけど

さすがに誰も入札しませんね

下手するとつかまるもんね

で無事？

５０００円で落札

すると、すぐメールが来て

金を振り込めと

振り込んだら物は送ると

もうエロＤＶＤと同じ

先払い

で、すぐ振り込みました

すると、待てど暮らせど物が届かない

1週間くらい待ちましたね


それでもこない

だまされたか？

メールも来ないし

仕方ないのでメールで

こちらから問い合わせました


すると返事が来ました


「只今香港から商品を輸入中ですのでしばしお待ちください」

って！ｗｗ

今から輸入するのかよ！

税関でつかまらないのかね～？

さらにそれから1週間くらい時間がたち

もういい加減あきらめるかな

評価「悪い」つけるぞ！

って思ってた矢先

きましたきました

物が届きました

確かに見た目エールラインです

でも入ってる袋が

ビニールの透明なゴミ袋ｗｗ


べつに良いんだけどさ

しかし、今だったら絶対つかまるね

こわ～



ちなみにわしが買おうと思ったバーバリーのマフラー

安いのよ

１０００円！ｗｗ

タグを良く見たら　　

BURBERRY（バーバリー）じゃなくって

BLUEBERRY（ブルーベリー）ｗｗ


似てる～ｗｗ

悲しきカーナビ

こないだゴルフいったんですよ

もうゴルフですよゴルフ

もうブルジョアですよ
紳士ですよ
愛ちゃんですよ
愛ちゃんっというより
哀ちゃんですよ
もう悲しいですよ

なんで、わしのような貧乏人が
せっかくの休日を
漸く嫌な連中から離れられる休日をつぶしてですよ
わざわざですよ、またその連中と顔を合わせに
朝5時におきてですよ、
5時ですよ
ご、ご、ごじ～ですよ
ファイブオクロックですよ

で、車ぶっ飛ばして、山の中までいくんですよ
田舎ですよ
都会にはないですよ
田舎ですよいなか
山の中ですよ
スギ花粉満載ですよ
飛散しまくりですよ
悲惨ですよ
はなじゅるじゅるですよ

行くゴルフ場が
先般のバブル崩壊で経営が変わってるんですよ
ゴルフ場経営なんてろくなもんじゃないですよ
そんなことはどうでもいいんです
で、何がいいたいか
ゴルフ場の名前が変わってるんですよ

で何が言いたいのか
ゴルフ場7時３０分集合なんですよ
だいたいの地理感で、1時間半くらいかかりそうとか
思ってたんですよ
ですよですよ
だから6時に出れば良いかなって思ったんですよ
でね、うちの車カーナビ付いてるし
朝セットすればいいやって油断して
あまり道順調べずにねてしまったんで・す・よ！
で、5時ファイブオクロックにおきて
飯食って、うんこして
6時シックスオクロックですよ

車乗るわけですよ
で、カーナビ、目的地せってーですよ

で、５０音順でゴルフ場名いれるわけで・す・よ！

するとね・・・

出てこない！

うちのカーナビＤＶＤ方式で
ふるいＤＶＤはいってるもんで

新しいゴルフ場名に対応して無いし！！！！！！！

あせるし！！！！

ゴルフ場名とかで検索しても
出ないし！！！！


あせるし！！！！

あせるとろくなことないです

もう6時１０分ですし

シックステンですし
6時9分だったら
シックスナインか！？
どうでもいい

まじどうでもいい



で結局、わからないまま、
目的地近くの私鉄の駅をセットして
近くまで行って、看板を見つけりゃいいか
と思って

とりあえず発進！ですよ

だいたいね、こういう見切り発車したときって碌なことが無い
これ経験則


近くの駅まできて

目的地周辺です
案内を終了します

とかナビにも見放されたのは
良いけど

看板ないし！！！！！

どうする！？
どうするの、俺！？




時間は
7時15分！
セブンフィフティーーーン！


もう、走りながら
看板必死に探すし！


都合よく看板なんか無いし！


だいたい山のふもと
一つ道を間違えれば致命傷！

わけのわからん村に着いて

わけのわからん儀式に巻き込まれて
村人以外の他所もんが
村長の娘の処女をうばって
その血を守り神に奉納せねばならんとかいわれて
無理やりいのししみたいな女とやらされて
あげくに秘密を知った者は生きて返すわけにはいかね～！
とかいわれて
底なし沼に沈められて
ぷギャー！とか言ったりして

そんなことはどうでも良いんです

徘徊すること１０数分

漸く看板発見です

到着したのは
7時３０分ジャストでした

死ぬかと思った

って・・

思うか！

水風呂コネタ集

コネタ集

ネタ無いので又もコネタ集


１．サウナ入ったあと水風呂入るよね
　水風呂に浸かりながら
　頭までもぐって
　手を上にあげて
「タイタニックのディカプリオ～」とか
脳内で叫ぶ人！
手を上げて！

いるだろ！

で、ディカプリオ・・
お前も辛かったんだな・・って

しみじみ思うよね


おもわね～！！




２．サウナ入ったあと水風呂入るよね
　水風呂に浸かりながら
　頭までもぐって
　

「板子一枚下は地獄の海じゃい！

沖は魔物だほえながら
牙を剥いてくる
風にさらした右腕の
傷は守り札
海の男にゃ雪が巻いて飛ぶ

北の漁場はよ～男の遊び場さ～」


と北の漁場を口ずさむよね

口ずさむ人！

いるでしょ手を上げて！

サブちゃん
冬の海はつめたいね～

って！いうだろ！

いわねーーー！


３．サウナ入ったあと水風呂入るよね
　水風呂に浸かりながら
　頭までもぐって

「水温17度、この水温ではウェットスーツ着用でも
活動は10分に限られるぞ！仙崎！
バディーの命はお前にかかってるぞ！」

とか海猿ごっこするよね

する人手を上げて！

ウェットスーツは
水に入ったときは冷たいけど
体に付着してる水が体温で温められるんだ
そこがドライスーツと違うんだ
わかったか
仙崎！

とか脳内で叫びながら

水風呂10分に挑戦してるでしょ

してる人！
手を上げて！

４．サウナ入ったあと水風呂入るよね
　水風呂に浸かりながら
　頭までもぐって


おしっこする奴！

手を上げて！

急に冷たいとこ入ると
尿道の筋肉が緩むんだよね～

あいとぃまてーん！