仕事というのは生活の手段、そういうふうに割り切って考える人
もいるだろうし、仕事そのものが生きがいという人もいるだろう、
一度しかない人生だから、できるだけ自分にふさわしい仕事を選
びたいと誰もが思っている。
ただ企業の目標は利益の追求である、その目的のために十人十色
の人間が集まる集団、時間的に制約も多い、中には相性の悪い人
間もいる、そういう時は生活のためと割り切り付き合うしかない
場合もある。
それでも仕事の達成感が支えになるときがある、そして職場とい
うのは仕事だけでなく人間関係を学ぶ場所でもある、なぜかとい
うと職場での悩みの多くは私の経験では人間関係だと言ってもい
い、それだけ仕事のなかで人間関係は大切だと思っている。
齢を重ねるにしたがって人との関わりが増えていくものである、
そんな人の中に会うと元気になる、気分が上がる、無理に話そ
うとしなくても場がもつ、いわゆるウマがあう人がいる。
その人といると気がつかなかった自分の感情、願望が引き出さ
れる居心地のいい友人、それでも人との関係は流動的でいつの
まにか疎遠になってしまった、今はコロナ禍もあり、ほとんど
人と会うこともなくなった。
それでも時々人とつながっていたいと思うときがある、魂にふ
れあいたい、誰かと話したいというわけではない、雑踏の中で
耳にする人々のさりげない会話をきくだけでもいい、ただ人が
いる場所にいたい、そんなことを思う時がある。
多くの人は身近な人との親しいつながりが大事だと思っている、
だから友人や同僚との関係を壊さないように神経が磨り減るく
らい人づきあいに気を使う、その結果大事なはずの相手との関
係を重苦しく感じるという矛盾した意識が生まれる。
これは社会学者の菅野仁氏（１９６０～２０１６）の著書「友
だち幻想」のなかの言葉である、いわゆる同調圧力である、そ
の原点が小学校に上がる頃に誰もが耳にした「一年生になった
ら友だち百人できるかな」という歌で、友だちをたくさんつく
ることが望ましいと刷り込まれた人は多いはず、学校はみんな
仲良く、みんなでひとつだという友だち幻想が強調される場所
になってる。
しかし菅野氏が指摘するようにみんな仲良くの重圧から解放さ
れない限り、６０代、７０代の高齢者になっても人付き合いの
悩みは続くものである、そう考えると友人や同僚に誘われても
気がすすまなければ断る勇気も必要だし、みんな仲良くという
幻想は捨てたほうがいい。
人間同士が親しくなるには学校、職場、サークル、近所、色ん
な場面がある、そこで好感の持てる人、好感の持てない人がい
るものだが、第一印象が悪いと当然好感はもてない、逆に第一
印象がよければ相手とすぐに打ち解ける、この感覚は容貌、雰
囲気もあるだろうが、やはり言葉だと思う。
はじめは全く知らない同士、それがつきあいが深くなると一身
同体のようになる、これは言葉を使ってお互い理解を深めた結
果だろう、人間は唯一言葉を使う動物である、そこが犬や猫等
他の動物と違うところである。
人間関係は言葉を通しての関係、親しくなるには言葉が大切、
ちょっとしたひと言で人間関係が深まりひとりの人生を変える
ことがある一方ちょっとしたひと言で友情が一瞬で壊れること
だってある、それだけ人間関係は難しいだけに言葉を大切にし
たいものである。
相手の身になって考える、日常生活の中で、人生の色んな局面
で遭遇する問題である、相手の身になって考えるということは
長い人生のなかで誰もが経験することかもしれない。
その時に大切なことは想像力、他人の心を想像する力があるか、
相手が寂しいのか、悲しいのか、それに気づくのがその人の想
像力、人を理解するのは会話が必要だが会話があってもわから
ないことがある、そんなときこそ想像することで理解するしか
ない。
人から悩みを打ち明けられとき、もし自分が相手の立場だった
らどう感じてどう対応するか、他人の苦しみを自分のものとし
て想像すること、それが相手の身になって考えることだと思っ
ている。
私が今のマンションに住んで１８年、言葉を交わす人はいるけ
れどほとんどが挨拶程度である、マンションの大規模修繕のと
きに理事会の役員を３年ほど務めた、その時は７名が毎月会合
があったけどそれぞれの職業や家族構成もわからないまま終わ
った、希薄かもしれないが、そこがマンション住まいのいいと
ころかもしれない。
私が小学生の頃は近所でも井戸端会議が盛んで母親たちが集ま
ってワイワイ賑やかで、それぞれの家庭の状況もオープンだっ
た、醤油が足りなければ隣に借りにいったり、冠婚葬祭があれ
ば手伝いにいったり、つながりは今より強固なものだった、た
だなかには同調圧力が鬱陶しいと思ってた人もいたかもしれな
いが懐かしい昭和の時代であった。
今はSNSやメールが人とのつながりや個人の考えや欲望も明ら
かに変えてしまった、知らないことがあれば人に聞かなくても
ネットで検索すれば十分、また昔は日記を書いてたがそれはあ
くまでも自分のためだった、ツイッターやブログはネット上の
日記であるが書いた途端に拡散し誰かの目にとまる、とまるこ
とを想定して書いている、今はリアルな世界とは別なつながり
があり、昔とはだいぶ変化したといえるかもしれない。
誰もが多くの顔を持っている、友人と会う時の顔、職場での顔、
家庭での顔、それぞれ違うものである、利害関係が絡めばさら
に誰もが違った顔を見せる、それは自分の存在を認めてもらい
たい、注目して欲しい、さまざまな思惑が働く。
時には心にもない言動でそれぞれの場所で不愉快な妥協をした
り、なにかを犠牲にしたりしながら生きる術を身につけていく
のが大人の社会である。
世間では、あの人はうらおもてのない人と賞賛するがうらおも
てのない人間なんているのだろうか、人間関係の距離感が近く
なればなるほど気がつくことがあるものだ、やさしい人にも残
酷な一面があり、上品な人にも世俗的な顔が隠れてたりと心に
闇を少なからず抱えてるのが人間である。
弱さ、狡さ、愚かさ、怖さ等多面性を抱えて生きている、人間
の本質とはそういうものである、それだけ人間関係はむつかし
い、だからこそ適度な距離間が大切だと私は思っている。
「人にあまり親切にするのも考えもの、たった一度要求を断っ
たなら、たちまちそれまで受けた数えきれない恩を忘れてしま
うものだ、また人にものを頼んだり人の世話になったりする機
会はできるだけ少なくしておきなさい、お返しを要求しない超
然とした人など、ほとんどお目にかかれません、遅かれ早かれ
大きな見返りを要求されます」
さらに「個人的なもめごとに人を巻き込んではいけません、誰
かと敵対関係にある時、知り合いに自分の味方をして欲しいと
頼むのはよしましょう、絶えず人の立場になって想像力を働か
せもし自分がこんな要求をされたらこんな扱いを受けたら、こ
んな面倒を押し付けられたらということを考えましょう、もめ
ごとは自分で解決するべきです」
これはアドルフ・F.V.ク二ッゲの「人間交際術」の一文である、
ずっと助けてきたのに一度断っただけで極端な話、態度を豹変
する、人間というのは世話になったことはすぐに忘れるが、世
話したことや何かを断られたら一生覚えてる、そういう意味で
は人間は身勝手な一面を持ってるといえるのかもしれない、そ
していい人願望を捨てないとなかなか断ることも難しいし、だ
から人間関係は適度な距離感が必要、人間交際術のポイントと
いえることである。
この１年間はほとんど人と会っていない、かといって人が恋しく
なることもなかった、自宅には家族がいるので日常の会話は普通
だったし、決して鬱になることもなく過ごしてきた、だから誰か
に会いたいと思ったことはなかった。
決して人間嫌いになったわけではないが、人と会わなくてもよい
というこの状態が快適というほどではないが居心地がいいことは
確かである、今は便利な世の中でパソコンやTVなどひとりで楽し
めるものがあるので人と会わなくても退屈することはない。
日々、人間関係は変化するもの、永続的に保証された友人関係な
どないものである、確かに友だちはいたほうがいい、かといって
いなくても生きて行ける、心理的負担になるような友だちならい
らないと思っている。
私たちは家庭や学校、会社、地域社会などで自分以外の個性と
協調しながら生きていかなければならない、しかしこの他人と
協調して生きるということは、なかなか難しい。
その社会の中で必ず嫌な人間がいるものである、自分の歯車と
噛み合わない、ぶつかることもある、努力しようとするが人間
関係は努力だけではよくならない、長い人生のなかで対立、疎
遠は日常どこにでもあることである。
努力しても無駄だとわかったときは怒りを相手にぶつける、い
わゆる喧嘩である、もしくは喧嘩してもしょうがないなら我慢
する、もしくは相手から離れる、人それぞれである、怒りのな
かには困惑、驚き、失望、いろんな感情が渦巻いてる、さらに
利害関係が絡めばややこしい、人間関係はいつの時代も難しい
ものである。
