好感度のいい高い上司とは、どんな人だろうか、精神科医の斎
藤茂太氏が著書で興味深いことを書いていた、例えば自分に甘
く他人に厳しい人、こういう上司は他人には注意するけれど自
分はなにもしない、一番嫌われるタイプである。
自分にも甘く他人にも甘い人、どちらかというと嫌われはしな
いかもしれない、自分も大して仕事をしてないから他人にも厳
しいことはいわない、そして自分にも厳しく他人にも厳しい人、
こういう上司であれば統率力がり尊敬されるだろう、しかし近
寄りがたい存在でもある。
最期に自分に厳しく他人には寛容な人、他人にはうるさく言わ
ずその人の能力やペースを大切に指導する、さらに分け隔てな
く接する、聞き上手、決断力がある、約束事を守るなどの条件
が揃えば信頼感は増すだろうし、好感度の高い人の心をつかむ
上司と言えるかもしれない、しかしそんな完璧な人はめったに
いないものである。
人生は決して楽しいだけのもではない、そんなことは誰でも知
っている、正直悲しいこと、苦しいこと、色褪せたこと、魅力
のないことの連続、しかしその味気ない人生のなかにも必ず生
きる意味が見つかるときがくるものである。
自分は何のために生きているのか、何をしたいのか、何をして
生きていくべきなのか自分自身と向き合い自分に問いかけなが
ら人生を学んでひとりの人間としての自立を目指して私自身生
きて来た。
実際人生は考え方で大きく変わることがある、人生なるように
なると腹をすえて与えられた条件のなかで最善を尽くしていれ
ば迷うことはない、人生は楽しいだけのものではないけれど、
人生を楽しくするのもつまらなくするのもすべては自分次第で
あることは間違いないような気がする。
婦人公論の特集５０代からはじまる女の「定年後」、年金や健
康、介護などについての不安が襲うなかどう準備をはじめ、ど
う生きるのがよいか、働く５０代が抱く危機感、５０代になっ
てからの仕事以外の悩みの本音が読者アンケートから聞こえて
きた、この悩みは５０代に限らず６０代にも共通した悩みだと
感じた。
１位 健康
２位 老親
３位 お金
４位 夫
５位 子ども
■ 孫３人の世話と自分の仕事で体力が限界の毎日です
（５４歳・研究所勤務パート）
■８０歳の母親と同居、母は自分でできることでもやろうとしな
い、注意すると反発され、イライラとストレスが募る
（５５歳・運送事務パート）
■認知症の母を自宅に抱えながら仕事に行く、毎日必死で闘って
いる（５７歳・清掃パート）
■家のローンがまだ数年残っているのが負担
（５９歳・厨房パート）
■夫が事業に失敗し自己破産したので貯金はなくなってしまった
（５６歳・販売パート）
きょうだいは他人の始まり？これは評論家の樋口恵子さんが連載
してる雑誌での言葉である、最近老いてきょうだい仲の悪さが目
立つ、さらにふつうの仲だったきょうだい仲が険悪になる理由は
親の介護と相続問題と指摘している。
現在のような長寿社会、親子の時間も長くなったように、きょう
だいの時間も長くなった、それでも、きょうだい一緒の時間より
配偶者を得て別な家庭を営む時間のほうがはるかに長い。
そして昔どんなに仲がよかったきょうだいでも違う人生を歩むう
ちに物の見方や考え方、収入や金銭感覚も違ってくる、特に老親
の介護に直面したときが問題である、誰が面倒を見るか、在宅介
護か、それとも介護施設か、特にこじれやすいのが介護にかかる
お金である、実際深刻なトラブルに発展したケースもあるだけに
事前にきょうだい間でコミュニケーションをとることが相続のこ
とも含め私の経験では大切だと思っている。
何が幸福で何が不幸か、それを測るものさしというものが、あ
るのかどうか、あいまいで漠然としている、だから何を基準に
するかというと他人である、他人と比較して自分の幸、不幸を
決めやすいものだ。
本当は他人との比較ではなく幸せかどうかは、本人がそう思え
る気持ちの問題のような気がする、今をある程度、満足で幸せ
だと謙虚な気持ちで思える人はいくつになってもそう思えるは
ずである。
老後は特別でなく人生はつながっている、地味で単調で、なに
より忍耐が必要なのが人生の後半といわれる老後かもしれない、
それでも平凡な一瞬一瞬に幸せを感じることができれば恵まれ
た人生だと私は思っている。
夫婦とは不思議なもので感情がまたたく間に伝染する、どちら
かが機嫌が悪いと相手も理屈抜きで気分を害してしまう、それ
だけ結婚生活は綺麗ごとだけではすまない、まさに生活そのも
のである。
結婚生活は人生そのもの、決して楽しいことだけではない、生
まれ、育ち、環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下に
住む、恋愛時代には互いに見せなかった素顔が現れるもの、本
当の結婚生活はある意味お互いに対する失意の瞬間からスター
トするのかもしれない。
そして夫婦だから言わなくてもわかるというのは違うと思う、
言わなきゃわからないし、気持ちは伝わらない、小さな感謝
とさりげない日常の会話が夫婦の風通しをよくすることは間
違いない、私自身４６年間を振り返ると、やはり結婚生活は
人生そのものだと実感する。
社会派ブロガー「ちきりん」さん、今の子供たちに世の中の仕組
みを伝えたいという志を持ってるだけに文章が平易でわかりやす
く説得力がある。
関西出身で外資系会社を経て２０１１年文筆業に入り、ブログア
クセス月間２００万を超える超人気ブロガー、彼女のブログの特
徴はデータを見たら「なぜ？」を考え数字の背景を探る、そして
自分で「考える」という行為をする、常に何を書くではなく何を
伝えるかに力点を置いたことがアクセス数が伸びた要因かと思わ
れる。
そんな彼女の著書「多眼思考」モノゴトの見方を変える３００の
言葉の中で印象に残った言葉を集めてみた。
■どんなすごい人からアドバイスをもらっても、それで人生が変わ
ったりはしない、人生変えるのは誰かじゃなくて自分だってわかっ
てるし。
■成功した人が俺はこうやって成功したのだ！というのは大半が後
付けの理屈、同じように成功者を見る一般の人が、あの人は能力や
資産、コネなどがあったから成功したのだ、と思い込むのも大半が
後付け。
■ネットを見ていると匿名性が高い場所ほど妬みの感情があからさ
まに表されてる、つまり妬みとは実名では見せたくないという感情
ということなんだろう。
■自分が納得できる仕事をしている、ということの価値はすごく大
きいよね、人生なんてしょせん自己満足なんだから。
人は老いるという存在の現象をなかなか素直に認めることができ
ない、それは先に若さという経験を先にしているから、どうして
も否定的に感じてしまう、だから齢をとると自分の年齢は自分に
ふさわしくない、実年齢よりもっと若いと思いたがるもの、私自
身もそうだ、それは老いることは敗北、若さだけが価値があると
いう風潮がどこかにあるからだろう。
「現在〇〇歳、でも気持ちはちっとも変わってない」
日常でもTVでもこういう光景は見かける、そういう人の真意は
「お元気ですね、年齢より若いですよ」という言葉を待ってるの
がなんとなくわかる、でも人間は時間とともに老いていくことは
確かである、肉体も知力も衰える。
生きるというのは齢をとること以外のなにものでもない、それで
も魂が最も活動するのはこの老後のような気がする、だから無理
にアンチエイジングなどしないで老いていく肉体そのものを受け
入れることこそ大切だと私は思っている。
私の母は晩年、認知症そして末期の大腸がんだった、延命治療
はしないで緩和治療で１ヵ月が経過したとき医師から言われた
言葉を今だに鮮明に覚えてる「痛みもとれ治療もしてないので
退院して欲しい、元気だし、あと１年は大丈夫」しかしそれか
ら１週間後に母は亡くなった。
「人はどう死ぬのか」の著者である久坂部医師は医師が余命宣
告は家族に短く、仮に余命半年といって４ヵ月で亡くなると、
遺族は半年と言われたのにと嘆いたり怒ったりする、だからあ
えて余命３ヵ月ですという、そうすると半年で亡くなるとよく
頑張った、先生のおかげですと感謝してもらえるというが、そ
れは残された家族のとらえ方で私には共感できない。
データはあくまで参考で、それよりも早く亡くなる人もあれば
長く生き延びる人もいるということだ、私の母のように医師に
余命を宣告されたから寿命がのびるわけではない。
１１年前定年退職したとき、OB会の誘いがあった、正直迷った、
同調圧力みんな一緒主義を感じながらも結局入らなかった、しが
らみのない組織はない、だからもう会社の延長戦にある人間関係
から解放されたかった。
若いときは考え方が違ってもつきあえるもの、ビジネスの社会で
は当然のことだった、ただ退職すると基本的に考え方の違う人と
無理してまでつきあいたくはなかった、他人の評価にふりまわさ
れながら生きてきた現役時代、年齢とともにそれが希薄化してい
く、そして他者の存在も希薄化していく。
このコロナ禍で誰かと会って話すこともなくなった、特に会いた
いとも思わなくなった、もうかつての人間関係に執着しない、新
しい生き方を始めるのに遅いことはないと思っている今日この頃
である。
