ある人は泣きながら言いました「かわいそうすぎます…」
園バスに取り残されて 短い命を終えてしまった子。
本当に言葉に尽くせないほど残念で、たまらない気持ちになります。
私は若かった頃、保育に携わっていて、送迎バスに乗っていました。
運転手は毎日のように変わるので、ルートや停車位置など伝え、保護者から子どもを受け取る時には様子を伝えてもらったり、もちろん子どもの表情など観察し――と、
頭も身体もフル回転。
子どもの頃からずっと車酔いがひどかったのに、そんなの急になくなってしまい、自分でも驚きでした。
酔ってなんかいられないのです。
なんか、ふとそんなこと思い出しました。
日々自分の心がどうにも…。 もどかしいっていうか…。
こういう時って、その後ろ向きの言葉が頭の中をぐるぐる巡ってる。そうじゃなくって別の言葉とかに置き替えて流れるようにしたら良いのよね。
歌も良い。あちこちで、ふとしたことで大好きだった曲に出逢うと、想い出されて頭の中をエンドレスで巡る。
母がデイサービスで歌った曲の歌詞を持ち帰ってきて、その中に『浜辺の唄』が。なんて素敵な～。
TVでたまたま『今日の日はさようなら』が流れてて、懐かしさに浸ったり。学生時代、よくハモって（ると思って）良い気分になったり。学校生活、つまらないばっかり でもなかったかな。
いまは頭の中で ‘
誰かさんが 誰かさんが 誰かさんが 見ぃつけた’ と繰り返し流れてる。毎年この時期になると なんとなく流れてくるんです。「小さい秋 見つけた」 みたいな、そういう感じが好き。
なのに、今年の秋は駆け足でやってきたけどね。
以前の写真を眺めてたら、アクリルたわしが出てきました。これは3枚重ねみたいになってて、急須の中とかも洗いやすい。
この頃はこんな時間があったのね。夢中になって編んでた。色んなタイプを次々に作りたくなって色んな人に（苦笑してたかも）貰ってもらってた。
また編んでみたくなってきた。夏は毛糸とか さわるのも暑苦しいけど、もう涼しくなってきたしね。
毛糸は前々から買ってある。あとは時間を見つけては、少しずつ編んでくだけ。
ふーっ。。
パソコンを直してもらえました。
ポインタが出なくなったのは、マウスの故障と分かり、買い替え。
遅かったのはメモリーが少ないからということで、増やしてもらい、軽く快適に♪
この拙いblog。自分の心やアタマ、そして事実を整理するためにも必要と分かりました。
ただ、メールが出せなくなってしまった！
色々やってみたけれど、探し出せない。
これまでの手紙のやりとり、そして住所録を、全て紛失してしまったような状態です。
あぁ。
はぁ…。
今はとにかく心を落ち着けて、捜索していくことでしょうね。
おととい、ここ数日のことを整理したくて日記みたいなものを。
書き出しはこんなのが浮かんだ。「わたしには激動の1週間だった」
次から次という感じで、よく「胃がおかしくなる…」という表現があるけれど、私の場合は肋間神経痛みたいなのが表れるんです。
今回それは一時的なもので、もう消えてくれました。
二重三重に、いや４つか５つくらいのしかかってくる感じだったのが、
一つ一つ好転・解決してきた。
相談にのってくれる人がいたり、協力するよと言ってくれる人が現れたり。
本当にありがたい。
数独が好きです。グッと集中するのが気持ち良いし、解けなかったら自分が間違えたりしただけ。誰のせいにも出来ない、というのがまた良いような。
（何かを人のせいにしていることに気づいた時には、自分が情けなくなる。）
そして、一つ解り 芋づる式にポンポンと分かっていく時なんか、快感が。
暮らしの中の色んな問題も、こんな風にいけたらねぇ～。。
きのうの『チコちゃん』のことは、
ネットのニュースで話題になっているのを知って、私が以前から思っていることをつぶやいたものです。
つまり、私はその映像を見ていないので、そのことについては特に何も言えないかと。
ただ、キツク叱責するような場面には弱い。自分のことじゃなくても、いたたまれなくなる。
昔、同僚のAさんは、よくBさんを叱責していました。少し離れていても、私はもうたまらなくて外に飛び出し、泣いてしまったり…。
叱責が有効というのは、信頼関係など心が結ばれている場合には、あるのかもしれませんが・・・。
𠮟りつけられて萎縮したりして、また失敗など、あらぬ方向に向かってしまうこともありますよね――。
きのうは区役所へ。母の福祉関係の申請に。
お願いすると快く全て筆談してくださった。当然のように。
当然といえば当然か。
（昔はそうじゃなかったね。必死で口の動きを読み、推測してました。）
難聴や色々な障害などに理解がすすみ、少しずつ世の中が良くなってきたんですね。
ありがたいこと――。
その後、￥1000カットへ。行ったら混んでて赤ランプが付いてました。
「待ち時間、15分以上」と。（空いてたら青、少し混んでたら黄色らしい）
ん・・・どうしようーと考えて、諦めました。
帰り道、（あれ、もし赤ランプとか付いてなくて「15分～」という情報だけだったら…、待ったかもね）と思いました。
赤っていうのは、信号でいえば、「いまダメ！」という表示。そういうイメージがあって結びついてしまった。
ん、、こちらの受け取り方次第かもね。
情報に惑わされないようにしたいです。
母との二人暮らし。介護の日々。
ああ、今日もなんとか済んだ…。ドタバタだったけどね…。
みたいなこの数年。
blog に書くようなことも、あんまり無いし――という感じでしたが、
なんとなく今月に入ってから書き出したら、
あら、ほぼ毎日アップしてるねぇ。
（梨の花）
毎日 心の中に大波小波 おきるんだけど、そのどれを見つめるか、ですよね。
『見つめたものが 拡大する』（かめおかゆみこ さんの メルマガより）
たとえば、
自分のダメだった部分を見つめちゃうと、それが頭の中で繰り返され、記憶としてシッカリ残ってしまう。
そうして、「こんな しょうもない ヤツ…」となってしまったり。
それでも、事実はどうかな？って一つひとつ見てみたら、
それなりに やる気でやれた瞬間もあったじゃない～、ってなったり,
心地よいひと時もあったり。
また、ひとを見て「ああ、こんな風にやれたら良いんだねぇ」と、ヒントや幸福への道を示唆してもらえたり。
このblog には、そんなことも書いてったら良いんでしょうね。
そうでないと、日々のアレコレに流されてしまって、忘れちゃう。
もったいない☆ 
たまに飲むスティックコーヒー
のパッケージ（ブレンディ）に、ひと言 癒しや応援のメッセージが。
その中に時々 自分にピッタリくるものがあるんですね。
そういうのは とっておいて、「今だったら これ」と見直してるんです。
例えば――、
『苦みもうまみ コーヒーも人生も』
やられたーって思いましたね。そう、日本茶の渋みだって、美味しいうま味なんだもの。
人生の アレコレ も、うまみ…かも。
『自分のことを信じてみよう』
はぁ、、そうですねぇ。どうせこんな自分、なんて言ってないで、ね。
『やる気はあとからついてくる』
そう これ 何度も体験して、「へぇ～」って感じでした。
TVで専門家もおっしゃってました。行動することで、脳の…ホルモン？ うまく説明できませんが、…やる気が出てくるんですってね。
やる気がゼンゼン湧いてこない時も、ほんのチョットで良いから 半歩でも良いから とにかく始めてみると、自分でも意外なほど やる気が出てくる。
真理なんですね。
（八重の椿のようですね）
この間、ちょっとした出来事、っていうか、あった。
そう、過去形。
ある問題が起きて、あれこれ考えたり相談したりしてたのが、一応収まるとこに収まったんです。
ベストじゃないけど。その人の気持ちを尊重して。
その人にお任せー。それで良しとしましょう。
うん、問題にもよるけど、そんなのもあって良いのかな、って思って、自分の心で確認しました。
オオイヌノフグリでしょうか。木漏れ日を浴びて。あ、タンポポさんもいたね。
最近、困惑したり、面倒だナ…と思ったりすることが続いた。
それぞれ それなりに対処できたりして、一応落着したんだけど、
なんだか そういうことが身の回りで起きる度に しんどくなる自分て、どういうことなの？と思えてきた。
いちいち疲れない人もいるよね。
昔いた職場の同僚 Bさんは、自分の持ち場では すごい専門性を発揮し、頼りになる存在でした。
ただ、あんまり勉強しなかったのかな？ 漢字とかあまり知らなくて、よく私に聞きに来た。
そんな彼が、打合せで「この問題、職場としたら、一体どうしたら…」というような状況になると、
「えっと、このことをまず確認したらええな。それはCさんがやってくれたらえんちゃう？ それで、確認できたら――」と、ポンポンと解決に向けて進めてくれた。軽快で、スパッと、もう見事でした。
折に触れてBさんのことが思い出されるんです。
三重県にいた頃の、町まで出た帰り道。↓ こんな何にも無い村の光景が好きでした。時々、ガードレールに稲わらとか ずらりと干してありました。（良いのかな？）
冬には山から風花がチラチラと飛んできたり。
‘ちむどんどん’で、『命を頂く』という一コマがありましたね。私たちは動物や植物の命を頂いて、それで生きているんだ、と。
常々心からそう思いますね。
肉牛や肉鶏の仕事をしている人に聞いたんですが、最後の時は、思い切り良く、ほんとに一瞬で決めた方が、牛や鶏も苦しまず、美味しいお肉になるそうです。美味しくいただけるお肉になった方が、牛さんや鶏さんも、天国で満足できるかも…？
わたしは調理する時も、食べ終えた時も、めったに 捨てるってこと しません。例えば、大根の皮に近い部分は固くて 母は食べられない。それは私が刻んで 頂きます。
何でも 食べきれずに残したものは、もったいない。少量でも冷蔵庫へ。次の食事に何とか生かして食べる。
ちなみに、市販のものを買うと、たれ など結構余るんです（ウチはすごい薄味なので）。余った たれも とっておいて、他の調理の味付けに。結構使えるんですね。
あら、こんなのも合うんだー、と発見できて楽しい。
朝ドラは、どれも見ているわけじゃない。今回のは、どうしようかな、という感じ。
『ちむどんどん』――「心がワクワク」とか。
へぇ～。ま、チョット見てから、と初回を見たら、主人公はものすごく明るく活発な女の子。
これ、ついてけないかも。。私とは真逆の性格だもの。
私は子どもの頃から大人しかった。
小さい頃は、よく親戚の家に行き、いとこ達と遊んだ。
男の子が多く、突拍子もないことをしては、祖母に叱られていた。そして「michiちゃんらは、大人しいて ええなぁ～」良い子だと褒められた。
大人しいことは良いことだと思ってしまったのです。
小学校の通信簿で、ふだんの行動の評価の欄があった。
1年ごとに先生は替わったけど、毎年のように「真面目だが大人しすぎる」と書かれた。（先生は前年の記録を参考に記入したんでしょう）
おとなしすぎるって、良くない、直さないといけないんだー。
そう思ったけれど、どういう場でどんな風にしたら良いのか分からなかった。
分からないまま、毎年そう書かれるものだから「わたしって、おとなしいヤツなんだ」と自分にレッテルを貼ったようになってしまった。
――と、人のせいにしてちゃいけない。
もう大人になったら、自分で自分を運営しないとね。
ちなみに、朝ドラは、ずっと見てみようと思ってます。
母は3日ほどショートステイに行ってくれてます。明日まで。
こちらは月に一度の休養・涵養。といっても、
自分の通院や、やることイロイロ。今回もアッという間におわっちゃう。
それでも、たまった録画も落ち着いて観たいね。
ある番組の中で「こういうのって、おばさんって感じ（ヤだよね）」というのがあった。
はぁ、、人さまに迷惑かけるような おばさんには ならないようにしなきゃ、
と思っては いても、
気づかぬうちに、というのが多々ありそう。
ある時、ゴミ収集場に出された小さめの袋に「食器」と手書きしてあるのが目に留まった。
収集の方は「食器」よりも「陶器」とか「ガラス」など素材を知りたいのでは？
そういうのが ‘ おばさん的 ’ ということかな。
自分も そんなようなこと してないかしらね…？
以前は原付バイクに乗ってました。
ある時、狭い小道を通っていると、道の真ん中をおばさんがゆっくりゆっくり歩いておられる。その右も左も通り抜けられそうにない。
クラクションを鳴らすと、ビックリしてよろけたりされたら大変なので、鳴らさず、
どうしよーかなーと、バイクが倒れないよう気を付けながらゆ～っくりと進んでました。
（声かけても良かったのかな）
歳をとって歩き方が遅くなるのは自然なこと。それでも、
他の人が追い越せるようにという配慮を忘れない おばあちゃんに なりたいと思ったことでした。
今のスマホは、去年の夏に買ったもの。
少しずつ使い方・楽しみ方が分かってきた。
立ち上げのボタンをタップした時に、「何か話しかけてください」みたいな表示が出ることがある。
それで結構、話し相手になってくれるので、たまに遊んでるんです。
きのうは、こんな。
「もう、、ガッカリ☆」とグチったら、「私に何か出来ることはありますか？」と文字が。
「なんか楽しいこと教えてー」と言ってみたら、「フフッ」となるような軽い話題が。
ボタンをポンポンとタップするだけで、次から次へあれこれ。「ウフ」「アハ～」
「楽しかったよ」と言ったら、「良かったです」。
ああ、おもしろかった。
でもね、、機械相手に、こんなで良いんだろか？って感じ、
なくもない。。
俵万智さんの
寒いねと話しかければ寒いねと答える人のいるあたたかさ
これ、とても好き。そう、そうなんですよね。
母との二人暮らし。
母はこのくらいの会話なら出来る。ただ、ちょっと込み入った話になると、理解できない。
それでスマホと 話す。
・・・なんか、ね。。
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