「そういうことじゃないんだけどねぇ…」となったら

ウチに今は子ども いないけど、ご近所で鯉のぼりが上がってるのを見ると、心和みます。

 

どなたかと話していて、「ん？」となることが時々あります。

　　そういうことじゃないんだけどね…。

ハッキリ違う、と思うこともあれば、漠然とモヤモヤ違和感を感じ、別れた後で「アッ、やっぱり違う。そうじゃないのにー」となることも。

ウチの身内を、あまり良くない方向でとらえられたり。また逆に自慢しているようにとられたり。

 

いづれにしても、私の話し方が もうちょっと上手に的確だったら良かったんでしょうし、

「ん？」となった時に、どういう点が どう違うか、スパッと分かったら良かったんだけど。

 

あ、それでも、そういうのを言わない方が良い場合もあるか――。角が立たないというか。

その場ではモヤモヤ…状態で良かったこともあるかな。

 

話って、そんなにキッチリ、こちらの言いたい辺りが伝わるとは限らない。むしろ、バッチリ伝わる方が奇跡的と言えるのかしら。

 

　　はぁ、、人との関わり合いって、ありがたいけど難しい。鍛えられる…。

うん、だからこそ、ありがたい、って思ったら良いのかしら。

　

ひとつ言えるのは、そういう時、身近な信頼できる人に、ありのまま伝えて聴いてもらうと、整理できて、自分で気づいていけたりすることが よくよくあります。

　　そういう人との関係は、本当にありがたい。

 

 

かじられたのよ、カタツムリに

虫はさわれないけど、唯一、カタツムリだけは昔からOK。

雰囲気のんびり、おっとりで、親近感おぼえるのかも。

 

 

若い時のこと。車に乗せてもらい、カタツムリの入った飼育箱を膝に載せました。

その上に乗せた手に、かすかに何か感じた。カリカリ…。

見ると、カタツムリが、私の指をかじってた

いや、かじるってほどの口や歯は持ってないけど、私の指の指紋をかじるものだから、カリカリ…と感じたんです。

（ごく普通の、小さなカタツムリです。私の指紋は、洗濯板ほどの凹凸だったのかな）

美味しい匂いでもしたのか、よほどお腹が空いてたのか。

それとも、かじる感触が あちらさんも好感おぼえたのか――。

あの感触も、

　　忘れませんねぇ。

 

 

 

オタマジャクシを掬った、あの感触☆

『ちむどんどん』は、沖縄の美しい海（ほんとうに見事☆）など

自然がいっぱいで、それはそれは魅力的。

主人公は「野生児」

こういうの良いな～と思うけれど、

子どもの頃の私は ゼンゼン違ってました。

小さな庭でいつも、ちまちまと  おままごと とか。

虫も さわれなかった。（今でも）

それでも、オタマジャクシは、さわれたんです。

 

　　　　　　　　　　　　　　　（桜の洞に、イモリがいました。キミ、ここに住んでるの？）

 

友だちが、田んぼに誘ってくれたんです。

まだ手足の出ていないオタマジャクシが もう わんさか。

おそるおそる さわって、両手で掬って――。

　　生きてる 生きてる。 精一杯。

その感触、感動は、何十年たった今でも、

ありありと浮かんでくる。

    この手のひらが覚えてます

 

 

『わたしって、おとなしい人』とレッテル

朝ドラは、どれも見ているわけじゃない。今回のは、どうしようかな、という感じ。

『ちむどんどん』――「心がワクワク」とか。

へぇ～。ま、チョット見てから、と初回を見たら、主人公はものすごく明るく活発な女の子。

　これ、ついてけないかも。。私とは真逆の性格だもの。

私は子どもの頃から大人しかった。

 

小さい頃は、よく親戚の家に行き、いとこ達と遊んだ。

男の子が多く、突拍子もないことをしては、祖母に叱られていた。そして「michiちゃんらは、大人しいて ええなぁ～」良い子だと褒められた。

大人しいことは良いことだと思ってしまったのです。

 

 

小学校の通信簿で、ふだんの行動の評価の欄があった。

1年ごとに先生は替わったけど、毎年のように「真面目だが大人しすぎる」と書かれた。（先生は前年の記録を参考に記入したんでしょう）

　　おとなしすぎるって、良くない、直さないといけないんだー。

そう思ったけれど、どういう場でどんな風にしたら良いのか分からなかった。

分からないまま、毎年そう書かれるものだから「わたしって、おとなしいヤツなんだ」と自分にレッテルを貼ったようになってしまった。

 

――と、人のせいにしてちゃいけない。

もう大人になったら、自分で自分を運営しないとね。

 

ちなみに、朝ドラは、ずっと見てみようと思ってます。

 

 

もう100回以上よ☆

 

 

母は、毎日4種類の薬を飲んでます。

それで血圧はほぼ正常。

半年ごとの血液検査では（多少の「要観察」はあるものの）

先生からは「何も問題ありません」と言ってもらえる。

98年このかた、入院も手術もナシ。

この頃、時々徐脈はあるものの、自覚症状ナシ。自分ではなんともないらしい。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ミツマタ）

訪問看護では、足湯のようにして洗ってもらう。ごっつい足を。

その時に毎回、母は「女の人は、足　小さい方が可愛い。わたしは こんな大きな足…」と言う。

そして必ず次の言葉が続くんです。

「私は長女だったからねぇー、子どもの頃、畑や田んぼで親とおんなじように働いた」

これ、私はもう100回以上聞かされている。

看護師さんだって、（もう、耳にタコ☆）ってなりそうなものだけど、

さすがプロ。「だから、こんなに体が丈夫なんですねー」と優しい。

私はもう、ただただ感心し、ありがたく想えるんです。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（コブシ）

 

グリーンシャワー浴びてきました。

クリニックへ行って、母の毎日のお薬をいただいてきました。

近くに公園があるので、そこで持参のコーヒーを味わい、

まったりするのがお決まりのコース。

モミジなど、大きな樹々に包まれてグリーンシャワー。

　たまらないね。

この写真はイマイチですが、実際には生命力溢れる、生き生きとした若葉なんです。

 

　　　　　

 

この花たちも、もーっと輝くように美しかったんですよ。

 

 

 

 

ああ、またやってしまった…

母の話を聴くのは、ひと仕事。

きのうは、相変わらずのトンチンカンも、ゆったりと聴けた。

‘とにかく、何となく不安なような気持ちなんだね――’と

大らかに受けとめられた。

　私の役割だよね、って思えた。

 

 

なのに、今日また別の話は…、あんまり繰り返すので、

「だ・か・らー、」と言っちゃった。

母は しょんぼり。

　ああ、またやってしまった。

 

そんなこんなの繰り返し。大波小波の日常です。。

（それぞれに、よく聞こえないせいもあるしね。）

 

 

 

 

終わってしまったね『カムカム』

『カムカム』、すごく良かった。

‘毎日録画’にして楽しみにし、時間を見つけて視聴してました。

アニーさんが言った言葉が心に残ってます。

「歯車が かみ合わなくなってしまって・・・」

そう。

　　　そういうこと ありますよね。。

 

 

私は出来ることなら、人生やり直せたら――と思ったことも。

　　もうちょっと上手に 適切にやれたんじゃないか。

　　受けとめることも 出来たのでは…。

それでもその時には、その時の自分は、それで精一杯だったのよね。

 

（今日の写真は、以前に行った伊賀上野城。ちょうど4月9日です。）

 

 

 

人の反応を気にし過ぎても、ねぇ

ある本を読み終えた。

なんか…いっぱいしゃべりたいんだな、この方は、って感じでした。

 

 

色んな人がいますよね。

・人が聞いていようがいまいが、わたしゃしゃべりたい、って人。

・遠慮がちに、口数少なく話す人。

・あんまり人と関わりたくない。自分の（思う）ことを話したくないという人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　etc...

わたしは――どうでしょう、適度に関わりたい。しゃべりたい時にはしゃべりたい。聴いてくれると嬉しい。

一人ぽっちは寂しい。周りに人の気配を感じながら、一人 気楽にしていたい、って感じかな。

 

最近このblogは拙いながら、訪問してくださる方が増えてきました。時には100人を越えたり。ありがとうございます。

実際に100人を前にしたら、こんなにしゃべれません。緊張して、上がってしまって。

 

若い時には30～40人くらいの会合で発言していたこともありました。日常化すると、人って慣れるんですね。

私の話を、頷いて聞いてくれる人ばかりではない。時計を見たり、「話、長いなぁー」みたいな表情の人もいると（そんな風に見えた）、話を はしょってしまって、言いたいことがうまく伝わらなかったりする。そんなことが何度かありましたね。

 

自信満々で、人の反応など全く気にせずに話すのもどうかと思ったり…、

　ねぇ。。

 

 

新しい人生。第二の誕生日だね

（今日の写真は、以前の横浜チューリップまつりから）

 

今日は記念すべき日。私の第二の誕生日と言っても良いかも。

母の介護のために横浜へ来たのが4月7日。丸6年経ちました。7年目に突入。

 

 

どうなるか分からない。分からないけど、とにかく行ってみるのだ。と新幹線の中で何度も何度も自分に言い聞かせ、肚決めしたのが ありありと想い出される。

こんな心配性で小心者にしては、よう決心したなぁ、よう来たな、と言ってやりたい。自分に。

 

 

そして、よくもってるね、って。「も、わたしにはムリ !!」なんて、一度も言わずに。

（私自身に障害があり、さらに心の面でも弱く不器用なので。）

 

なんといっても、周りの方々に支えていただけているから、ナントカやれてるんです。本当に感謝、感謝です。

 

 

それでもね、時々思うんです。もしかしたら、私の人生の中で、一番濃い日々かもしれない、って。

母と向き合って二人で暮らすなんて――神さまが与えてくださった貴重な体験かも。

 

 

最高でした♪ 全盲のAさんと お花見

その全盲のAさんのことを、桜の季節になるといつも想い出すんです。

とても気さくな おじさんです。

もう何年前か、友だち（皆、なんらかの障害をもつ おばさん連中）3～4人で、「お花見、行きたいねぇ」「行こう！行こう！」となった。

Aさんの顔が浮かんだけれど、見えないし、行かないだろな、と思いつつ、一応声かけてみたら、意外にも即答で「行きます☆」と。

 

 

どんな風になるかなぁ…ま、行ってみて、その時それなりに…という感じで出発。

広々とした公園には、何種類もの桜など枝を広げ、森林公園といった趣き。

出発前の心配など全く無用でした。

　彼は存分にお花見を味わったのです。

情景を私たちが伝えると、彼はすぐにその世界に溶け込んだ感じで、一緒に、共に楽しむことが出来たのです。

博学の彼は、「樹の幹に触らせてください」と言うので、木肌に導いていくと、両手で触って「ああ、うん、これこれ――」。

もう桜は散り始めていて、その舞い散る花びらを帽子で受けて、味を見る人が出始め、それぞれに‘味見’。　桜の種類によって味が違うことを発見☆

芝生で持ち寄りのお弁当を広げ、ワイワイとはしゃいで、もう皆 満喫したことでした。

 

Aさんは、もう何年か前に天国に旅立ってしまわれたけれど、あのスペシャルな楽しさ・味わいは、決して忘れられません。

 

その頃、私は難聴がひどくなりつつあり、周囲の理解はごく一部しか得られず、これからどんな風に生きていけば良いのか模索、手探りといった状態でした。

そんな中でのAさんの明るい生きざまは、ひとつの道すじを示してもらえたようで、本当にありがたかった。今でも折に触れて想い出されるのです。

 

 

こんなところで咲いてたの…!?

驚いた。諦めていたオキザリスが咲いてる。

それも、育てていたプランターのは すっかり枯れてしまった そのすぐ横で、溝の蓋のすき間から出てるんです。

（素人考えですが、溝の中は暖かく霜枯れのようにはならなかったんでしょうか。）

このオキザリス、ここに至るいきさつは、話し出すと長いので、また後ほど。

 

もう一つ驚いたのは、ここから10数m離れた場所に群落が出来てた。

これは種が飛んでたのでしょうか。

植物たちの生命力に感動を覚えました。

 

 

　　　　　　　　　　　

 

元はといえば、もう10年か、もっと前か、友人のAさんに種を頂いたもの。

Aさんは全盲。何にでも意欲的な人で、園芸も上手にやってらした。

 

最初から順にお話ししますと――、

私がまだ20才くらいの頃、何かボランティアをしたくて、点字の練習をしていた。点字の用紙って、ちょっと厚めで適度な固さ、特別なんです。

それを実家に置いてあったのが、忘れた頃に一〆出てきたと母から連絡があり、Aさんに差し上げて使ってもらった。

そのお礼にと、オキザリスの種を頂いたので、母に送った。お花の好きな母はとても喜んでプランターに植え、毎年咲いてくれる花を楽しんでいました。

ここ数年は、さすがにもう咲かなくなって、茎と葉だけ茂るような状態だったんです。

それが、、溝から咲いた。　離れた所で群れて咲いてる。

　　なんとまぁ――。

 

 

 

 

「そういうことじゃ ないんだけどねぇ…」と思ったら、

この拙いblog は、文字通りわたしの日記。

ふと感じたことを忘れないよう 書き留めておきたかったり、

書きながら 自分の気持ちを整理したり、

　そんなとこですかね。

 

 

人と話していて（対面で、またメールなどで）、

「そういうことじゃ ないんだけどねぇ…」となることが時々ある。

きのうも、今日も、ありました。

それが、心の通じ合っている相手だったりしたら、「ま、いっか」となることが多い。

 

 

人って、客観的に考えているつもりでも、

実際には自分のメガネを通してモノを見たり判断したりしている、と聞いています。

なので、話を上っ面だけ聞いて、自分の感じたことや、ふだん思ってることをしゃべる、となるんですねぇ。

 

そんなことを頭においておくと、「ええっ…!?」とはなりにくいかもね。

 

 

‘おばさん的’ってこんなこと？

母は3日ほどショートステイに行ってくれてます。明日まで。

こちらは月に一度の休養・涵養。といっても、

自分の通院や、やることイロイロ。今回もアッという間におわっちゃう。

それでも、たまった録画も落ち着いて観たいね。

 

 

ある番組の中で「こういうのって、おばさんって感じ（ヤだよね）」というのがあった。

はぁ、、人さまに迷惑かけるような おばさんには ならないようにしなきゃ、

と思っては いても、

気づかぬうちに、というのが多々ありそう。

 

ある時、ゴミ収集場に出された小さめの袋に「食器」と手書きしてあるのが目に留まった。

収集の方は「食器」よりも「陶器」とか「ガラス」など素材を知りたいのでは？

そういうのが ‘ おばさん的 ’ ということかな。

　自分も そんなようなこと してないかしらね…？

 

以前は原付バイクに乗ってました。

ある時、狭い小道を通っていると、道の真ん中をおばさんがゆっくりゆっくり歩いておられる。その右も左も通り抜けられそうにない。

クラクションを鳴らすと、ビックリしてよろけたりされたら大変なので、鳴らさず、

どうしよーかなーと、バイクが倒れないよう気を付けながらゆ～っくりと進んでました。

（声かけても良かったのかな）

 

歳をとって歩き方が遅くなるのは自然なこと。それでも、

他の人が追い越せるようにという配慮を忘れない おばあちゃんに なりたいと思ったことでした。

 

 

 

季節の移ろい、こんな時に感じるんです

ふと 季節の移ろいを感じるようなのが 好きです。

『小さい秋みつけた…』みたいな。

 

 

たとえば、

梅雨に入ってじめじめしてくると、セロテープが切りにくくなるんだけど、

「湿度が高くなったのね」と感じる。

 

髪に静電気がおきるようになると「乾燥してるのね」と気づいて、

竹の櫛で梳かし直す。

 

 

最近は、ゴム手に気がいった。

真冬は、ゴム手がごわごわで、つかみにくい。

「熱いお湯なんて使ってないのに…。安いの買ってるから仕方ないのかしら。。」

なんて思いつつ、

「破けたわけじゃない。まだ捨てるには惜しいしー、」と、それなりに使ってた。

それが、いくらか柔らかくなってゴワゴワではなくってるのに気づいた。

気温が上がってきたからでしょうね。

　春ですねぇ～

 

 

（こういうの、短歌や川柳なんかに出来ると良いんだけどね）