8年ぶり

高校時代の友人と会いました。
一人は先日会ってたけど、もうひとりは8年ぶり。
いろいろあって、今日はその友人の家へ遊びに行きました。
フカヒレの姿煮と和光のケーキをいただきました。
手作りのグランデーの梅酒もとても美味しくて、何年ぶりかにアルコールを飲みました。
驚いたことにまったく赤くならなくて、アルコール分解酵素が出現したか？と思うほど。

しかし、旧友とは何年経っても学生時代のまま話すことが出来て楽しいものですね。

開拓

いつも行ってる美容院、前回はなんだかすごく雑にカットされたのでなんだかもういいやって感じで違うサロンを探しました。
たまたま地図を見てたらグーグルのレビューも良さげで丁寧にやってくれそうなサロンを見つけました。
ネットからの予約も出来て初回はだいぶ割り引いてくれて、まあそれでも白髪染め、カット、トリートメントで11500円（税込）
結構、勇気のいる金額ですよ。
それだけに期待して行ったんだけど、店主は結構フレンドリー。
なんだかずーっと話しかけてくるの。
あの感じで一日中お客さんを相手してたら疲れないのかなぁと心配になるほど。
さて肝心のカットだけど、正直すごく気に入ったって感じにはならず。
ただ自分でスタイリングが決まるかどうかがポイントなので再訪するかどうかは保留ｗ

ご無沙汰

他のSNSにばかりUPしていてブログの更新が遠のいていました。
日記代わりにはやっぱりブログなんだよねぇ。
Facebookなんかはまったく日記として使えないし。

お盆の間いろんなところへ行きました。
印西のカフェ、ビッグホップのスタンディングステーキ、西原のおいしい四川料理、テーブルビート、レンズの修理が終わって戻ってきたデジカメで月を撮ったり、ヨガに朝と夜行ったり、息子の恩師の絵本原画展へ行ったり。
ってことですっかり仕事が後回し。
今日辺りから本気出さないと！
ちょうど酷暑も終わって涼しくなってきたことだしね。

同級生と

高校時代の同級生と最近になってLINEで繋がったので今日は食事をしてきました。
前回会ったのが2010年4月だったので8年ぶりになるんだわ。
家も比較的近所なのに街なかで会うこともなく8年ｗ

アリオが出来て便利。

痩せたことにも気づいてもらえてうれしかったｗ

友人の存在ってほんとにありがたいね。

米二合

2日前に炊いた二合のご飯がまだ残ってる。
この調子で食費が半分くらいに減らないだろうかｗ
しかし住民税って高いんだねぇ。
今までほんと恵まれてたんだと改めて思う。
そしてお世話になりました。

住民税

長男がいなくなって、今回の住民税から反映されるわけだけど、覚悟してたよりもうーんと高額になっててびっくり。
今までの倍よ。手取りがまた少なくなって悲しいわ。
少し家計を見直さないとだめだなぁ。
来月、次男が独立して出ていくけど、それで水道光熱費とか軽減されるかなぁ。
これからはミニマムな生活しないと💦

大学で

今日は縁があって今話題の大学の教授の講義に参加してきました。
医易同源について。
なかなかコレって言うはっきりした答えはないけど、何事も自分で気づかないとだめなんだと言うことはわかった。
自分ができることは他人には出来ない。
世の中には「見える人」がいるらしい。
昭和天皇も見える人だった、なんてことを聞いたことある。
見えたほうが良いのか見えないほうが良いのか、とりあえず自分の運命を愛することから始めようｗ

同級生

やっと会うことが出来ました。
人生の中で一番楽しかった時代の友人との再会、心の底からうれしかったです。
長男の世話をしているうちはクラス会があったとしても参加できたかわからないし、ましてや幹事になんかなれなかったと思うし。
ここへきてやっと願いが叶いました。
三十数年のブランクは微塵も無く、ただただ楽しい時間を過ごしてきました。
前の日は結構緊張していてなかなか寝付けなかったもしたんだけど。
夕べは0時には布団の中、そしてぐっすり。
起きたらなんか清々しくて心が浄化されているのを感じました。
華の五十代ってほんと言い得て妙だね。
息子から与えられた一人の時間、感謝しながら大事に生きていきたいと思いました。
そのためには健康でいないとね。

再会は流山の素敵なカフェでした。
こんなところがあるなんて知らなかった。また行こう。

148CAFE

執着を手放す

先日の教授との茶話会からあれこれ考えてる。

今日は『50歳からの心を「ゆるめる」教え』と言う本を借りてきました。
”執着”の手放し方の指南書。
とにかく夫に対する憎しみが強すぎて、これをどうにかしないとこれから先もずっとその憎しみに支配されて楽しい日々を送ることができないと思うし。
許すことはできなくてもそれをもう諦めて手放すことができればいいんだよね。
息子がいなくなってから、この憎悪の気持ちがどんどん強くなってきてる気がして辛い。

少し前に知った内観と言うものに興味があるんだけど、この本に簡単なやり方書いてありました。

・未練がましく思ってる過去を、現在の自分ならどう慰め励ますかを考える。

これあたりがなんかヒントになるかなぁ。

カンフル剤

ふらっと上野

寒い日が続いてたけど今日は暖かった。桜が咲き始めた上野に行ってみました。何年ぶりかに「みはし」にも。店内は昭和の雰囲気があって混んではいたけどのどかでした。ちょっと神田にも......

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今思うとこの日の出来事がカンフル剤となり今の私がいる。
一年前は息子のこともありなんだかフワフワした日々を送っているだけでよくわからない感じだったけど。
別にそのままでもいいのかもしれないけど、なんかそれも違うし嫌だなぁなんて漠然とした考えもあり、少し気持ちを切り替えてみようとこの一年頑張ってみました。
すっきりしない原因の一つに夫のこともあったり、気持ちがなかなか整わない中でまさしく暗中模索で過ごした一年間でしたねぇ。
やっぱり解決できるものは時間であり、時間でしか無いんだなとも再確認できたし。
五十も半ばになり、あとどれくらい生きられるかはわからないけど、生きていくならなんかこう清々しい気持ちで生きていきたいなぁなんて思いも出てきたり。
ただ自分のことは自分でコントロールも出来るわけだけど、頭の悪い夫が絡んでくるとほんとどうしていいかわからなくなるね。
腐れ縁だからもう我慢するしかないのかなぁ。なんかそれも嫌だよね。
あとここだけなんだけどなぁ。