健康保健福祉センターに行ってきた話

いまさらな話だけど、先週の金曜日に健康保健福祉センターに行ってきたんですよ。
カウンセラーさんというものに初めてお話しをしてきたsachiakiです。

私自身は悩みを打ち明けるタイプじゃなくて、
悩むことは悩むんだけど、自分の中でそこそこグルグルしたら
あとはその悩みをどうしたら解決に導けるのか
どうしようもない時は放置する、とかそういうタイプなので
人に悩みを打ち明けるってことはしないのですよね。
　考え過ぎって言われる方だから
　決して悩んでないわけじゃないので、あしからず。
自分の中の考えをまとめるために弱音を吐くってくらいはあるけれど
それも悩みを打ち明けるってものではないしなぁ……。


まぁ、そんな話はさておいて、健康保健福祉センターの話を進めましょう。


相談に行くためには予約をしなくちゃならないんだけど
とにかくまーーーーーーーーーーーーーーーーーーぁ
電話が繋がらない！！！！！！！！！
これが一番の難関w
繋がった時に職員さんからは「繋がるまでご苦労をおかけして申し訳ありません」って言われたw

それでもなんとか繋がったから無事に予約ができて行ってきたわけだけど
最寄りの駅から2分という場所も迷子になる体たらく。

なんだかんだで15分以上遅れて到着しました…OMG

窓口にて予約をしたことを伝え、問診票みたいなものを渡されるので
サクサク書いて、また窓口のお姉さんにお返しすると
5分も待たないうちにカウンセラーさんに呼ばれ、個室へと招かれますよ。

個室は学校とかにありそうな接客ルームで、
全身がほどよく沈み込む座り心地の良い一人がけのソファが6脚あり、
テーブルを挟んで、3対になるように設置されていました。
ソファが多いなぁと思ったりもしたけれど、
本来は困難な依存を持っている人と、
それを支える人って形でいらっしゃるようだから
まぁこんなもんなのかな？って思ったりしました。

カウンセラーさんはスーツなんて硬い格好でもなく
こちらを威嚇しないような落ちついた色のオフィスカジュアルな格好をされていて
ニコニコと笑いかけてくれてホッとする感じの人でした。

問診票を見ながら、依存主の依存歴やどういった時に飲酒等が過剰になるのかなどお話しし、
家族構成や生育環境や仕事などの人間関係や働き方、私から見た性格などを聞かれるので
できるだけ主観的にならないように見てきたことを伝えます。

それが終わると次に私の家族構成や生育環境、仕事や考え方などを聞かれます。
ここはどうしても主観的にならざるを得ないけれど、
それでも自分が捉えている感覚と、聞いてるだけのカウンセラーさんでは感じ方が違うので
けっこうそれも面白かったw
不幸自慢みたいに自虐的になっていた時もあったけれど
今はそういったことも減って、まぁまぁ困難だった時期もあったし、
現在も決して楽ではないけれど楽しくやっていけているので
「苦労してこられたんですね」って言われてもピンとこなかったw

相談の時間は1時間半と決められていたので、
その時間に収まるようにおしゃべりしたつもりだけど
遅れてきた分も取り返すように延長して話を聞いてくれたのもよかったです。

これからどうしたいか。
と聞かれたので、私はこのままでも構わないけれど
どういったことを言われたりされたりしたら依存症の人は傷つくのか、
そういったことを勉強したいと伝えました。

依存症を持っている家族のための勉強会があると聞いていたので
それに参加したいってことですね。

結局なにか困難なものを抱えている本人が「治したい、どうにかしたい」って本気で思わない限り
サポートする側って基本的になにもできないもんだと私は考えているし
実際そんなもんだと思う。
影響される時期がきたら、その時変わることができるんだと。

どんな風にこれからが変わっていくのか不明だけど
私がカウンセリングに行ったことで、家人も少しだけ飲むのを控えたり、
昨日今日に限っては禁酒をしたりしているので
まぁまぁ良い方に変化するのでは？と思ったりしています。

鬱とかもそうだけど、寛解するのはすごく先で
一進一退で落ち込むことも多いんだろうけれど
前よりは良くなってるって信じて、
少しずつでも前に進んでいこうと思います。

まー、別に寛解するのに一生かかってもいいんじゃねーの？
それも人生だ。

って、本人に言ったら怒られるだろうから、ここで書いてみるw

依存症は数あるけれど、飲酒の場合
楽しいことが一つもないから、気分を上げるためにお酒を飲む。
お酒を飲んでちょっとだけ気持ちは明るくなるけれど
お酒が抜けて行く時は最初の「楽しいことがない」時よりも
苦しいシンドイが襲ってきて、それが苦しいからまた飲んでの繰り返し。
なのだそうだ。

楽しいことが一つもない、というのは視界の色が抜け落ちたり、
音楽がちゃんと聞こえなくなったり、人の言ってることが受け取れなくなったり、
刺激という刺激が受け取れなくなっている状況らしく
それが鬱の症状なのだとも聞く。
そもそも刺激のキャパオーバーでオーバーヒートしちゃったから
刺激を受け取らないようにして自衛したっていうのが鬱なわけで、
自衛をしたらすごく辛いっていうのは
とても変なことだと思ったりもするけれど
風邪をひいた時にウイルスと闘うために熱が出て体を休ませるんだから
まぁだいたい同じようなもんだろうね、ってことで。
（熱出て寝込んでる時ってめっちゃシンドイじゃん？）

カウンセラーさんも「体は動いていても、まだ脳が疲れている状態なんでしょうね」って言っていたので
気長にやっていこうと思います。

ってことで、１回目のお話はこれでおしまい。
そんじゃまた明日！

ツールも始まってしまったよ！！！

うえぇーい！
予告を売っておけば、自分の中で頑張れるかと思っていたけれど
そういったものではなかったよ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

そんなこんなでウッカリしていたら今年もツールドフランスが始まってしまいましたとさ。
７月７日、地下アイドルをやっている友人のライブから帰ってきたら
ゴールまであと２kmというやばい状況で、
うっかり初日を見落とすところだったsachiakiです。

自転車観戦愛がなくなってしまったのか？
と自分でも思わなくもないんだけど、
なんか３大グランツールといわれている
ジロデイタリアが昨年からJ-sportsで放送されなくなり
視聴する環境が変わってしまったおかげで
自転車観戦へのスイッチがうまく入らずに日々を過ごしてしまい
毎年ジロが始まったら、春のクラシックレースを見て
ツール前哨戦と言われるツールドスイスも見そびれて
すっかりどこのチームに誰が移籍したのかもわからずに
今年もうっかりしたツール観戦スタートとなってしまいました＞＜
楽しみにしているはずなのに、なぜだか力が入りにくくて

好きなものへの熱って持続していくのに環境って大事なんだなぁと、
変なことに感心したりしていました。

まぁそれはそれとして、今年もツールは始まりましたし、
これからエンジンかけて観戦熱を取り戻していきますよ☆

とりあえず観戦を楽しんでくるので
また明日ね〜☆

依存症についての相談をしてきたぞい：予告

雨！雨は私の行動を20％トーンダウンさせるので
マジ勘弁！って思っているsachiakiです。

って、書こうとしているうちに時間切れ。
また24時前に更新しますよ。

そんじゃまた！

打ち合わせは長引くとロクでもない

って思っているsachiakiです。

って、タイトルのように思ってはいるんだけど、
今日は13時から続く21時までの打ち合わせで
とにかくも〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜めちゃくちゃ長くて
終わった時には自分を褒めてあげたいってくらいに猛烈に疲れました……。

なんていうか、「これをしたいんだけど、どうしたら良いかわからない」ってものだったら
なるほど、それにはこういったアプローチもあるよね、
それにはこうした人や、こういったものが必要そうだけどどう？
とか発言もできるんだけど、
めちゃくちゃフワッとしているうえに
主催の人が「私は別にみんなが楽しければなんでもいいんだけど…」ってなると
ハシゴを外された気分になって途方にくれてしまうんですよね……。
そのうえ、かなり感覚的な人なので会話ですくい取ってのやり取りが困難ときた。
私もうまくコミュニケーションが取れている方ではないだろうし、
ニーズをきちんと聞き出せないとか問題はあると思うけれど、
私だけじゃなく、カウンセリングのエキスパートも同席されていたのに
「？？？」がいっぱいになっていて、お互い顔を見合わせることが多々あり
本当にめちゃくちゃ頭を使って大変でした……とほほ

あ、でもおかげさまでいっぱいいっぱいヒアリングして
やっと具体的な動きを煮詰めることができ、
うおーーーーーー俺たち頑張ったね！！！！！！って
ミーティングが終わった時は思わずカウンセラーさんと一緒にガッツポーズを取ってしまいましたwww

それとミーティングがあまりに長引いたので、一度場所替えをしたんだけど、
二つ目の場所に有楽町駅側の珈琲館 紅鹿舎にいったんですね。

そしたらお隣の席の老婦人とそのお兄ちゃんが仲睦まじく
そのお店特製のどでかいミルフィーユと元祖ピザトーストを召し上がっていて
それを見ていたら話しかけてくださって、
４０年通い続けているという懐かしい昔話をいろいろ聞けるという貴重な体験ができたんですよ。
さらに、その老兄妹さん席の隣は宝塚の星組をみてきたばかりだというご婦人たちも会話に加わって
老人として席を譲られる切なさや、席を譲ったのに座ってもらえない側の意見交換など
世代間の壁を越えるお話をすることができてめっちゃ楽しかったですw

こういうこともあったから、ミーティングがうまく進められなかったってのもあるけれどw

とはいえ、すごーくすごく良いお話も聞けたし、
頭を使い続けた結果の具体案まで進められたミーティングも実りがあって超よかった。
こんな1日があっても良いのかもしんまい。

明日はいよいよアルコール依存症かもしれない相談ができるので
これまたなにかを進めることができそうで期待しております。

少しでも前進できればいうことはなにもないよ。
とりあえず生きてる限り前のめりで。

宝塚観劇されたというご婦人たちも「動ける時に動いておかなきゃ後悔するわよ」っておっしゃっていたし
がんばっていきますぞー！
ってことで、脳みそ休めるためにもそろそろ寝るます。
そんじゃーね。モイモイ。

自分に魅力があるかないか

そんなもんは自分自身では分からない。
けれど、よく声をかけてもらえるかもらえないか、
人からどういう風に接してもらっているかに気づけば
自分はどうも魅力がないらしい・・とか
そういったことは分かるんじゃないですかね？？？

なんてことをイライラしながら思っていたsachiakiです。

女性からブロックされることが多いんだけど
女性を異性として見てはダメなんですか？
みたいな話をもらいましてん、
別に異性を異性として見てしまうのは仕方ないと思うけれど
女性から出た同性くらいしか解答権がない話や
ちょっとしたシモネタ話に食いついて
それ以外にはあまり興味を示さないとか
そういうことしていたら気味が悪いと感じられたりしても仕方がないだろう？？？
そうでなくても人には距離感ってのがあるんだぜ？？
踏み込んでいいところっていうのを飛び越えてアプローチしようとしたりしたら
そりゃ怖がれるってもんでしょ。

たしかに女性の権利が守られるようになってきたのと同時に
女性からの声で男性弾圧のようになっているケースもあって
そういったものはお互い違うでしょ！って思うけれど
そもそも女性は圧倒的に男性と比べると非力だし
できないことっていうの多いじゃん。
替わりに男性と比べて女性の方が優位なことだってたくさんある。
それは異性だから違うとかそういうんじゃなくて
できることとできないことがあるってだけだったりもする。
個人差だったある。
けれど、やっぱりどんだけ力をつけてもアスリートのようにならない限りは
やっぱりだいたいの女性の方が力が弱い。
そういったこともあって、
なにかあったら自分は負けてしまうというリスクがある限り
男性を警戒するってことくらい理解して欲しい。

自分はそんなことしない。

っていう男性もいるだろうし、だいたいの人は暴力なんて振るわないし
理性的であることもわかってる。
けれど、そういうことじゃない。

だからまずは警戒を解いてもらえる努力をして欲しい。
清潔感があり、威嚇をせず、なるべく友好的に接し、下ネタなどはあまり発せず、
自分がどういったものが好きで、そういったことに夢中であることなどで
女性に対して女性だから近づいたのではありません。という態度をとって欲しい。

無茶苦茶なことを言ってると思うかもしれない。
女性だって、男性を威嚇し、嫌がっているのをわかっていて下ネタを振ったりする人もいる。
だけど、それは男女ともに人から嫌がられる態度であることには代わりないわけで
そういった人を対象にするのは違うと思う。

お互いに人間であることを意識して、
どういったことを言ったら傷つくだろう？など常に自問自答して
間違って傷つけちゃったりした時は修復に努めるなどをして
そうやって人間関係を築いていけばいいと思う。
その延長上に恋などが発生し、なにか関係が変わっていくんだと思う。
まぁ私は一目惚れもよくしたので、「恋」の発生メカニズムはちょっと別口だけど
そういった人とも「恋人」と呼ばれるまでは１年かけたりしてたから
やはり人間は人間関係の延長にそういったものがあるのだと思う。

と、ちょっと脱線した。

とにかく自分がモテないとか、なんか嫌われやすいとか
そういうのに気づいたのなら、
そこが変わりどきなんだと思うので、
「自分は魅力がないってことなんですね…」って落ち込むより
キッツイけれどダメだしとかしてもらって
少しでも良い人間を目指してください。
って思います。

偉そうなこと書いたけれど、私も全然ダメなところあるし、
いまだに人との距離感はずっとずっと悩んでるし
大上段に構えて放った言葉が大変なことになってしまって
ああああぁあああっっっぁああぁぁあぁってなるし
上に書いたようなことはブーメランだったりするから
読んでくれた人から「自分のことは棚上げかゴルァ！？」って言われたりしたら
無茶苦茶こえぇえぇよぉぉぉぉってなるけれど
概ね自分が女性として自分の性を受け入れられなかったのは
上記のような「負けてしまう女性」というものを受け入れたくなかったとか
そういったことも含んでいると思うので
汲み取ってもらえるとちょっと嬉しいです。

30歳を過ぎてだいぶ経ってから
自分は女性として見られてもいいし、異性として見られてもいい。
ってなったからだいぶ20代の時の自分と言ってることは違うんだろうなって感じたり。

とにもかくにもモテは１日にしてならずですよ！ってこと。
イケメンだからモテないとか、そんなの言い訳だからな！！！

てことでそろそろ今日が終わるのでおやすみます。
そんじゃーね。モイモイ。

生きてく強さを〜

重ね合わせ〜愛に生きる〜＼Wow〜！！／

今日はお通夜に行ってきたんですわ。
そして毎度のことながら「生きる」とはなんぞや？！
と禅問答モードに入ってしまっていたsachiakiです。

あと、今日はAM4:30から動き続けていたので
もう体力が限界です。

6時にお店の鍵を開けに行き、
清掃業者さん（友人）にお店の説明をして
家に帰らず近場のカフェや隣駅のスーパー銭湯へ移動して
まったり仕事と風呂と行ったり来たりする1日にする予定が
早朝に届いたお仕事メールを開けて
持ってきている素材ではできないことに気づき
おうちに引き返し、
お昼過ぎには業者さんが帰るので立会いをしにまたお店に戻り、
次はお通夜のために家に帰ってまた準備して、
お通夜に参列してからは実家に帰って犬の散歩をする。。

こんなに忙しいというか、動きっぱなしな1日も久しぶりです。
iPhoneのヘルスケアアプリを開いてみたら
今日は15km歩いていたそうです。
自転車で自宅と駅までの往復も含めると
本当によくもまぁこんだけ動いたもんだと感心しますw

明日はお店番の日なので少しはまったりできるかな。

とりあえず眠気がヤベーのでもう寝ますて。




あ！そういや朝5時の電車に乗ったのに電車はギリギリ座れる程度に人が乗っていて
駅に降りてみたらいたるところに日の丸のボディペイントした人たちを見かけたので
そういや、そちら側でも寝不足の人がいそうだなーなんて思ったりしましたw

私は今週末からツールドフランスが始まるので
土曜日から寝不足になる予定ですw
今年はどんなレースになるのかな。

これからも色んなレースを見たいし、たくさん遊びたい。
明日も明後日も一ヶ月後も頑張って生きていこう。
そう強く思った1日でした。
おやすみなさい。

自分の中にある意外性に気付けるか

ちょっとした知り合いが、運営していたシェアハウスの撤収をするというので
そのシェアハウスラストデーにお邪魔するべくお出かけてしてきたsachiakiです。

運営していた本人様はすごく人間味があって魅力に溢れた人で
損得かけ値なしに人のために色々できる人なので
シェアハウスにいつ遊びに行っても人・人・人に囲まれていて、
お金に困ってるの…とFacebookに投稿するだけで
ポーンといろんな人がお金を持ち寄ってくれる、そういう人なんだけど、
いかんせんお金儲けについての能力が恐ろしく欠落している人で
なんていうか、笑えないくらい似た思想をしているので
自分ごとのように心配でずっと見守っていたんですよね……。
私は500人を動かす元気なんてないし、
自分の弱みを晒してまで今困っていることを訴えたりできないけれど
それでも人のためならお金は出すし、
自分のために来るお金については
出してくれる人の気持ちがこもっていれば額は別にいいや。
みたいなところがあって、
いつまでもお金が貯まらない。
そういった人が自分以外にもいるっていうのが
なんとなく嬉しくて、濃く絡みはしないものの
ちょいちょいその人が困ってそうな時はDMしたり
食材を届けに行ったりしていたわけです。

んでまぁ、その人は私なんかの100倍パワフルな人で
（ブルーな時も100倍ダメ人間になるけれどw）
その人が言うんですわ。
「恥ずかしいことなんて、自分が思い込んでいるだけなんだよ」って。

人は自分が思っているほど自分のことなんて見てくれていないし、
やりたいことがあるのに人の目なんか気にしてちゃダメ！！

って。

ほんでな、迷ったら駅前で歌を歌ったり、ヒッチハイクをしてみろって言うわけですわ。
見てくれていないことに凹むけれど、それでも手を貸してくれる人がいるってことに気付けるし
自分は一人じゃないんだってことに気付けるんだと。

さすがに私みたいなヘタレには駅前で歌を歌ったり、ヒッチハイクはできないけれど
自分自身にかけているブレーキはなんだろうなってことを
その人にあって久しぶりに考えてしまったわけです。

今自分がやりたいことがあるのに、前で進みきれないのは何が問題なんじゃろね？と。

そこでまた久しぶりに読み返していた「もやしもん／石川雅之 作」にて
主人公の幼馴染が『自分にない極端な選択』をしてかけ離れた経験を通して
新しい自分を世界を知るっていうやつに
改めて「そうなぁ〜」って感心したりしてました。

まぁ割と自分も人見知りのままではイカン！と
高校入った時に今も腐れ縁となるあもさんたちに話しかけに行ったり、
専門学校入ってからは礼儀正しくいつまでもかしこまっていなくても良いんだってことに気づいたり、
（一般社会からはみ出しても良いという世界にすごく頭をカチ割られました）
まともに就活をして就職もできたのに（しかも超氷河期に！！）
あっさりと辞めて次のところにバイトに入った時も
小学時代からパソコンを使った仕事なんて絶対に嫌だと思っていたのが
DTP天職やんけ！！って気づいたり、
30歳過ぎて「いやいやゴスロリとか何言ってるの？」ってところをあえて進んだり、
写真に撮られる側とか絶対無理って思っていたのに撮られるようになったり
なんだかんだとチャレンジしては変容してきたなぁと思ったりしていました。

自分の中にある向いてる・向いてないは結局経験を通してでしか分からないので
行き詰まったりしたら、一度別の世界を覗いて新しい体験をし
やっぱり今までの道が合っているのか、
もっと別のものが待っているのか、
そういったことを試してみても良いんだと思います。
体力の限界があるので、向いてる・向いてないは若いうちに気付けると良いとは思いますけどねw

とはいえ、自分の中にある「これはないわー」ってものがあるのなら
そちらに飛び込んでみるのも一興かもよ？って話。

あとは何かを見た時に「自分の方がうかくやれると思うんだけどなー」っていうのは
意外と自分の中にできることがあるってことに自覚しているってことみたいなので
「うまくやれそう」ってものが見つかった時は
積極的にやってみると良いと思います。

✳︎

シェアハウスの撤収ラストパーティーに同席して
いろんな話ができてよかった。
元気な人をみると元気をもらえるものですなぁ(*´∀｀)
私もそうやって誰かに元気を分けてあげられるくらいになりたいものです。
そんな感じ。

そんじゃまた。
明日は仲良くしてくれた友達のお通夜があるのでシンミリモードだと思いますが
適当によろしくお願いいたします。

日本酒うまい

山田錦の純米酒はうまい。
とくに裏聖 純米吟醸 槽場直詰、めっちゃヤバかった。
7月3日まで西武デパート限定で売られているとかいう
数量限定のお酒が微発泡でフルーティで
ガンガンに飲めちゃうのですごいわーってなってきた。

んなわけで、いまは酔ってて体がぐんにゃりしてるので
また明日。

おやすみなさい。
sachiakiでした。