新年に拍手

今日は、

服を着ようと思う。

 

おはようございます。

今日は久しぶりにスウェットを脱いで、服を着ようと思っている。

ついでに、ちょっと化粧もしておこう。

父と銀行へ行くためだ。

そろそろ本気で、両親名義の財産を整理しておかなければ、

面倒なことになる。

略奪婚の我が両親は、戸籍がなかなか面倒なままになっているせいだ。

今日は、その相談をしに、銀行へ行く。

 

うちは、決して財産家ではない。

現役時代の父さんの稼ぎを考えれば、

もう少し貯金できたんじゃない？という程度の財産しかない。

その程度の財産のせいで、

将来、頭を悩まされる可能性がバカらしい訳だ。

 

もちろん、額に私が意見する立場ではない。

好きなだけ遊んで使い切って、満足して死んでいけば、最高じゃないか。

そう思う。

ただ、人間というのは、それで満足しないから面倒なんだ。

好きなことやって、好きなだけ金を使って生きていくと、それに慣れる。

そして、それ以上の満足を求めるようになる。

知らず知らずに、新たな願望は膨らみ続け、

心の余裕を圧迫していく。

自由に生きて来たように思える両親が、窮屈に見えてならないのは、

諦めの境地を見たことがないからではないだろうか。

中途半端に、欲しいものが手に入ってきた弊害かもしれない。

いい人生だ。そりゃいいような気もするが・・・・。

 

諦めた先にしか訪れない幸福というものがある。

私は、そう考えている。

欲しいものに手を伸ばすか伸ばさないかは別として、

欲しいものが手に入ったからいい、というものではない気がする。

逆に、何も手に入らなくても、人は幸福になれるのだ。

 

死に物狂いで手を伸ばし、願い苦しみ、怒り泣く意味は、

その先に、清々しいまでの諦めの境地が用意されているからだ。

そこまでたどり着けば、その手は何も持たず軽やかなはずだ。

お手上げ状態の自分にパラパラと拍手しながら、カラカラと笑える境地だ。

そんな時、私はもっとも穏やかな幸福感に包まれる。

願い苦しみ、怒り泣いた長い時が、無駄だったと知る、その瞬間だ。

 

私は、その瞬間のために、恐る恐る手を伸ばす。

よし、苦しむぞー！っと腹をくくってさ。

 

そんな１月は

うめさんだ！

有限の時を共に生きた、うめさんだ。

 

うめが居なくなるなんて、あり得ない。

私は、そう言い続けながら生きたが、

今、この手には、うめの被毛の１本たりもない。

それなのに今は、

「あやが元気じゃなくなる日が来るなんて、あり得ない」と言っている。

私は、まったく懲りていない。

 

チロ、パンチョ、インコちゃん、ぼく、ちび、

うめ、よね、きく、こしょう、うんこ、

別れた夫、大好きだったアイツ、続けたかった仕事、なりたかった自分、

若さ、笑えなくなった右顔、ぶっ壊れた脳みそ、貸した金、失った信頼、

ああ、数え切れない。

拍手と共に笑ってやろう。

 

死ぬ気で求めたものだから。

本気で愛したものだから。

さあ、手を挙げて、軽やかに拍手しよう。

自分自身に、喝采を。

 

こっちは、喝采ではない？

あや「やーいやーい、ざまーみろ～」

 

あやさん？

次は貴女も、こうなるのよ？

たれ蔵「ぼくは、頑張ります！」

偉い！！