バースデイカードが届いた日

昨日で、４４歳になりました。

おはようございます。

 

その２日前にテレビが壊れ、

前日は、バッタと正面衝突し、

当日は、なんとぉ、なんとぉ・・・

 

「ねこなんて大っ嫌い」のポンままさんから、カードが届いた～！！

去年の１０月、私はこのブログと出会った。

ふらっと立ち寄ったはずが、すぐに読者登録のボタンを押していた。

爽やかに感じる程の潔さと軽快な文章に、興味をそそられた。

どんな人なのだろうと。

そしたら、常人じゃなかった。

人生も、手先も、ハートも。

これ、中じゃないの、表紙なのよ。

 

これが、中です。飛び出しとります！

もちろん、ポンままさんの手作りです。

色違いも～。赤もお洒落ですね。

裏だって、

ポンちゃんが、居る。

製作過程は、「ねこなんて大っ嫌い」を御覧ください。

 

こんな可愛いシールも貰ったのです。

 

表紙だけでも、

これだけの量の画像を選んで、その一つ一つにメッセージが添えてあります。

開いてみると、これまた沢山のメッセージで埋め尽くされています、

本当に沢山のメッセージが。

見た目はもちろん素敵だが、心が沢山込められている。

笑えるメッセージばっかりなのに、胸が熱くなる。

何度観ても、何度読んでも、笑えて胸が熱くなる。

手紙を読んで、また胸が熱くなる。

 

昨日は、最高の誕生日でした。

ままん、本当にありがとうございました。

もう、これ以上の、言葉が出んのです。

人は、感激すると、言葉を失う。

私は、この人からそれを、何度も教えてもらっているのでした。

 

うんこも、お礼を言いなさい！

うんこ「ポンまま～、あーりーがー」

 

うんこ「とっす、とっす、とっす！」

 

きく「あいつめ、全くなっちゃいねーな。お礼ってのは、こうすんだ」

 

きく「誠に、有難き幸せで、ござりまする～」

これが、正解なの？ほんとに？

テレビが無くなると、私はなぜ絵を描きたくなるのだろう

私は、生粋のテレビっ子だ。

目覚めた瞬間、テレビを付ける。

それが、毎日の習慣だ。

そんな我が家が、昨日、一変した。

 

おはようございます。

なんかぁ、テレビがぁ、

壊れちゃったんですよぉ。

 

テレビが無い生活に呆然とする私は、

思わず頭を抱えて、へたり込んだ。

「あれ？頭が痛い。頭頂部を押えると若干痛いぞ。」

頭を打った記憶を辿ってみることにしよう。

どうせテレビが観られないのだから、絵も描いてみよう。

 

弊社のトイレは、女子用・男子用と分かれていたりしない。

トイレは和式トイレ１個なのだ。

といっても、普通ならば、それほど不便を感じないはずなんだ。

内勤は、事務員の私を含めて、僅か５人の運送会社だ。

ドライバーさんは、運転が仕事だから、社に居る事はほとんど無い。

無いはずなのに、なぜか私がトイレに入ると、

決まって、アイツとニアミスをする。

アイツとは、ドライバーの腕毛という男だ。

 

私がトイレに入って、しゃがむと、聞き覚えのある足音が近付いてくる。

このトイレは、会社の玄関の横にあるが故、外の音もよく聞こえる。

やっぱり来たな、腕毛め！

おっと、今日は走って来たぞ！

これは、トイレを我慢して仕事を済ませてから、

会社に入るなり、用を足すパターンだな！

 

外から急いで戻ってくる腕毛が、確認もせず

トイレのドアノブをガチャガチャするかもしれんと思うと、

私は居ても立っても居られなくなる。

だから、私は音を立て始めるんだ。

「私はここよ、ここに居るのよ」という思いを込めて、

ペーパーホルダーをカチカチ・カチカチ鳴らす。

 

更に、足音が迫ってくる。

「届け～、この思い、腕毛に届け～」と言わんばかりに、

しゃがんだまま、足をパタパタ鳴らす。

 

ついに、玄関ドアを開ける音がした。

「来る。腕毛が来る！」と、私は焦った。

 

ガチャガチャされたら、気まずい。

いやもっと恐ろしいのは、

腕毛の腕力によって、トイレのドアが開いてしまうかもしれんという事だ。

「無理。これ以上、とどまれない」と恐怖に囚われた私は・・・

急いで、立ち上がろうとして

 

頭頂部を、ぶつけたのだった。

 

そういえば、

あやさんも、ドスっとくるよね～

スンスン

 

スリスリ

 

なぜだか、切れ気味

 

ドス！

 

ドス！

 

毛を逆立てて

 

変なテンションになる。

どゆこと？ねぇ、どゆこと？

大人な男女

男っていうのは、いくつになろうと、

いつでも子供のようなのさ。

 

おはようございます。

昼食を買いにコンビニへ行き、

何を食べようかと品定めをしていると、

後ろから、「わっ！」って脅かしてくる、会社の男性社員、６７歳。

私は、マジで驚いちまって、スンっと跳び上がったのさ。

寿命が縮まった分、返せと言ってやろうかとも思ったが、

こっちは、大人の女だ。舐めんじゃねぇ。

微笑みながら、「あら、ビックラこいちゃったわ」と、

大人の女を魅せつけてやったのさ。

 

そして私は、６７歳より先にレジを済ませ、店を出る時、

ふと思いついたのさ。

大人の女の、少女な部分も魅せつけてやろうってね。

くるっと振り向き、ニッコリと笑って大きく手を振った。

すごい振った。

今だかつてない程、振った。

 

そしたら、どうだい。

６７歳、見やしないのさ。全然気づいてくれやしない。

見ろや、こっち見ろやと念じながら、意地になって振っていたら、

６７歳の代わりに、

６７歳の周辺のすべての客が、一斉にこっちを見た。

サッと避ける者、固まる者。二度見する者。顔を伏せる者。

とにかく、突然の何かしらから、自分を守ろうとしていたのさ。

 

なるほど、あれか？

今の私は、

やたらと陽気な危険因子だと疑われているのだな。

という事で私は、

仕方ないから、急いで車に乗り込んだって訳さ。

同行していた、隣のデスクの熟女は、ぼそっと言った。

「あんたは、いつでも、こうだよね。」ってね。

 

あや「男ってのはね、おばちゃん」

 

あや「見ててよ、おばちゃん」

 

狙う、男を・・・

 

あや「とりゃ～～！」

 

あや「ねっ、こんな感じよ」

ん？どんな感じ？

 

おたま「叩かれた叩かれた叩かれた・・・」

あぁ、こんな感じね！

今日は長いかもです。

私の元に、また新たな棒がやってきた。

 おはようございます。

 

以前、父から貰った土産の棒達をご紹介しましたが、

今回は、姉家族が行った旅行のお土産の棒です。

「イッタンモメン孫の手」

私の元に、父から姉から、どんどん棒が集まってくる。

さすが、親子ですね。

 

で、どこに旅行してきたかとお申しますと、

島根か鳥取か、とにかくそこら辺に行ってきたそうです。

良かったですね。 

 

今年のお盆休みは、姉は秋田にも登山をしに行ってきたそうで、

それがとても、大変だったと語り始めた。

「泣きそうを通り越して、もう呆然としながら登ったの。」

という姉の言葉に、私は痛く共感を覚えたのだった。

 

あれは、今から数えて２７年前、高校２年生の時の事。

詳細な記憶は薄らいでいるが、

確か、こんな感じだっただろうか・・・

 

我が母校には、正確には修学旅行がなく、代わりに合宿訓練なる行事があった。

といっても訓練とは名ばかりで、自然に触れようといった趣旨のもの。

高原を散策したり、牧場でソフトクリームを食べたりと、

それなりに、のんびり楽しい合宿訓練だとＯＢから聞いていた。

 

そして、我々も２年生になり合宿訓練が始まった。

・１日目、登山。

＜登山って？散策ではないの？話が違うぞ！＞

スクールジャージと学校指定の通学靴の我々は戸惑いつつ、

せめてもとタオルを首に引っかけて山へ挑んだ。

そこそこ傾斜もある、足場の悪い登山道に、

セブンティーン達から文句が飛び始める。

「靴がスポスポ脱げちゃいます～」

「あの子がもう３回、転んでますけど止まって～」

その文句を聞きながらガイドの山男さんの背中は、

「無駄にしゃべるな！疲れるぞ！」と語っていた。

案の定、数分後、我々は無言でひたすら山の頂きを目指すのだった。

そして我々は、合宿場に戻り、２段ベットでプランを見直し気付いた。

今年の合宿訓練は、ＯＢ達が経験してきた場所や趣旨とはすべてが違う。

散策やソフトクリームなど、遊びは一切ないのだという事を。

 

・２日目、トレッキング

＜嘘やん、全然トレッキングじゃないやん。岩登りやん！＞

昨日の山登りで、我々の筋肉はすっかり疲弊していたが、

やはり昨日と同じ格好で、岩場に挑んだ。

岩を登りながら、悲鳴以外の声が出せる心と体に余裕のある者は

ガイド山男さんだけだった。

「そこ、絶対落ちるなよ。しがみ付け！」

きつい傾斜の岩場では、首に掛けたタオルや、

足を守るための通学靴が、我々の足枷となる。

「僕の歩いたポイントを忠実に辿って歩け。落ちるぞ！」

右を見れば断崖絶壁。悲鳴の声すら失う。

「ここだ・・・ここは、滑落した登山者が数人出たポイントだ。」

 我々は、震え上がるも、さすがに疑心暗鬼で互いを見合った。

まさか、いくらなんでも、この軽装の女子供に、

本気で危険な場所で岩を登らせる学校があるかい。

山男の冗談だろうと思った。

が、山男は一瞬片手を岩から離し、崖の下めがけて拝んだ。

その姿を観た我々は、

死んでる、ここで人が死んでる、と確信をして、

そのポイントを通過する時、とにかく拝んだのだった。

日が暮れ始めると同時に、豪雨に遭う。

ずぶ濡れのまま、岩場にしがみ付く我々は、泥まみれで合宿場へ急いだ。

急いだが、それ以上に慎重さが必要な足場に苦しめられ、

やっとの思いで合宿場へたどり着いた時には、すっかり日が暮れていた。

生きてる、私達生きてる。

我々の心は、その一心だった。

だか、はしゃぐ者は誰一人居らず、その顔は、みな角が取れた仏の様だった。

ようやく休めるのかと安堵したのも束の間、

学年主任であり、この地獄のプランを立てた張本人でもある、体育教師スギヤンの声が飛ぶ。

「今から、地元のお年寄りと、藁草履を作るぞ～！」

その声に、仏と化したセブンティーン達は、泥だらけのまま、

大広間へと厳かに向かっていく。

仏と化したセブンティーンの中に文句を言う者は誰も居なかった。

仏達は、もう無の境地にいた。

 

待ち受ける爺様に、微笑みながら頭を下げる仏達は、

そのまま座り込み、何の躊躇もなく藁を掴んだ。

その時だ。

「もう無理！私、もう、こんなの無理ーー！」という悲鳴。

仏達が藁をこよりながら見つめる声の主は、

すべてのプランに同行した、２０代後半の女性教師だった。

女性教師は、そのまま泣きながら、スギヤンに詰め寄って行く。

「こんなプラン、あり得ない！生徒達を見てよ。

ずぶ濡れで泥だらけのまま、まだ藁草履を作れと？あなたは馬鹿ですか！」

 

揉め出す大人達をしり目に、仏達は思った。

早く、藁草履を完成させよう。それだけだった。

仏達には、もう煩悩はない。

大人達が涙ながらに言い合うという奇異な場面に出くわそうと、

仏達の心は、もう乱れはしない。

目の前の藁を草履に形作る事しか、頭になかったのだった。

 

その後、私が正気に戻ったのは、ようやく家に帰ってからだった。

お土産は？と家族に聞かれて、気付いた。

山に籠っていた故、土産など・・・これしかないのだ。

ドロが付いた、藁草履。

しかも、片足。

ちょっと待てよ！

執拗なまでの地獄のプランを立てたくせに、

なぜ、最後の最後で、我々に１足作らせてくれなかったのだ？

スギヤン、あなたは、馬鹿ですか！

 

あや「おばちゃん、山を舐めるなよ」

 

あや「そうでしょ、おたま？」

 

おたま「ふぇ？」

 

おたま「そうそう、山を舐めるな」

なんか・・・むかつく！

簡単更新

えぇっとぉ、

えぇっとぉ、

今日からぁ、

大型連休明けの出勤れしゅ。

 

おはようございます。

こんなグダグダな状態のまま、

簡単に更新させて頂こうかと、思っております、

恐縮です。

 

では、気を引き締めて参りますよ。

モーニングチェック！

・ブラジャ装着、完了。

・衣服装着、完了。

・寝癖改善、完了。

・持ち物（オヤツ代、カギ、老眼鏡、耳かき）、完了。

 

よし、完璧だ。

いささか、下半身がスーコーするが、

これは、緊張感の現れなのだろう。

 

うんこ、今日からまた、お留守番だぞ。

うんこ「かーさん」

 

うんこ「かーさーん」

 

仕方ないだろ、うんこ？

うんこ「かーさん、あのね」

 

うんこ「あのねぇ、かーさん」

 

うんこ、引き留めても無駄だぞ。

母さんは、君達のごはん代を稼がなきゃ、いけないんだ。

 

うんこ「違うの、かーさん」

 

うんこ「パンツ履いてから、行ってね」

おっと、スーコーの訳は、それだったか、了解！

では、パンツを確実に履いて、行ってまります。