キャッチキャッチキャッチ！
うめのオシッコ、キャッチしたぞーフォー！！
おはようございます。
いやね、昨夜からうめさん、トイレでモジモジしているので、
膀胱炎かな？違うかな？多分違うと思うけど？
しかし一応、「ザ・スプーン」で採尿をば。
寒いですからね。
なにかと、トラブルの出てくる季節。
よね 「あれ なに？」
うお～、床が剥がれておるー！
うんこ 「あれ なに？」
どいつだ、床剥がしたヤツはー！
おたま 「ぼくの これ むし？」
マットの、ううう裏、汚れがすさまじい！
うんこ 「なおせば？」
簡単に言ったなぁ。
マットは洗うさ、けどなぁ
床は掛かるぞぉ、金が掛かるぞぉ。
おたま 「せっかく おもろいこと してるのに・・・」
ぎゃ～～、こっちの方の床も浮き始めとるやないかーい！
いずれ、この継ぎ目もベロンベロンに剥がされる。
そこの白いの、知恵はそこまで位が丁度いいのだ、ありがとー！
昨日から、会社の塗装工事が始まりました。
階段とか、倉庫とか、
至る所を、塗装屋さんが塗り直しておる訳です。
社内は、シンナー臭が充満。
午前の段階で、
隣のデスクの人は、イスにも座れず、尻モチを付き、
私は、パソコンで、「東京」と打つつもりが、
「とっきょう」と打ってしまって以来、
ずっと爆笑が止まらない。
私は、なんとか笑わぬよう、腕をバシバシ叩きながら爆笑し
なんとか午前を、やり過ごした。
午後になって、隣のデスクの人は、デスクに沈み、
私は、「裸の大将」の主題歌を口ずさむ事で
なぜか笑いを我慢する事に成功し、
野に咲く、野に咲くと歌いながら、ようやく乗り切った。
クレイジーな１日であった。
よって今日はクレイジーに草をむさぼる猫
さぁ、ブレていこうぜーい！
イエース！！
こっちがブレブレ～ィ、ウォンチュ
白いのブレブレ～ィ、ゲッチュ
こいつもブレブレ～ィ、タッチミィ
ブレブレ ブレブレ ブレブレ フォーエバー
はっ・・・
いまだ、「どうかしてるぜ」が抜けきらん。
失礼いたしました。
私は毎朝、出勤前に実家に立ち寄ります。
昨日も、いつものように実家に行きましたら、
母が、ひたすら笛を吹いていた。
フェーフェーフェー・・・
さあ、何をどこから、ひも解こうか。
それ、何？
「笛や！」
だろうな。
なぜに、笛？
「吹く練習や！」
うん、なぜに？
笛は買ったのか？
「市が、高齢者に配った笛や！」
光が差したぞ。
なぜ、笛を市が？
「防犯のために決まっておろーが！」
なるほど、なるほどね。
「ちかんとか！」
な・・・るほ・・・ど・・・
おはようございます。
我が母７７歳、現役宣言なのでしょうかね。
うんこ 「かーさん」
うんこ 「これは・・・」
うんこ 「ちかんよね。 さあ ふえを」
全ての、もうほんとに全ての女性のみなさん、
痴漢に、気を付けましょう！
空気が冷えてまいりましたね。
おはようございます。
基本素足の私も、最近はようやく靴下を履くようになりました。
昨日は、新しい降ろしたての靴下で出勤。
ほんの些細な事ではありますが、
新しいモノを身に付ける、
ただそれだけで、心地よい緊張感が得られるのです。
「ねぇ、カカト、破れてるよ。」
この一言で、緊張感は別物に変わる。
靴下にツッカケという、さりげなく破天荒な装いが災いとなり、
破れたカカト部分が、露わになる。丸見えだ。
（なんでだ？新品だぞ、おい！）
戸惑う時間など、許されぬ私は、破れたカカト部分をずらす。
（とにかく、足の裏で大人しくしていろ！）
しかし、さすが新品。生地の張りが違う。
すぐさま、カカトへ戻ってしまう。
ならばと思い、凸なカカト部分を内側に凹に入れ込んで、力の限り踏み、
歩行時もずれぬよう細心の注意をはらい、すり足歩行を試みる。
が、努力虚しく、やはりカカトへ戻る。
（もう、やってらんない・・・）
諦めかけた時、はっと気が付いた。
靴下を、上下逆にしたらいいのだと。
「カカトに穴」より、「甲に穴」。この方が、なんとなくマシだ。
やれやれと安堵したのも、つかの間。
親指、出てる。
逆足の靴下から。
（おいおい、なんだい？）
つま先の開いたツッカケでは知らん顔はできまい。丸見えだ。
今度ばかりは、先ほどの方法が通用しない事を悟る。
履き替えたところで、今度は小指が出るだけだ。
いずれにせよ、指が出るという事実は変わらないのだ。
結局私は、親指部分を摘まんで、絞り、親指と人差し指の間に挟み込み、
終始グーにしてやり過ごしたのでした。
一瞬も気の抜くことない、一日でした。
夕方には力尽き、親指出っ放しで帰りました。
おい、おたま！
おばちゃん頑張ったんだぞ！パーをね
グーにして頑張ったのだ！
「ヒッヒッヒッヒ」
笑うな！
あや 「おばちゃん たいへん だったのね」
お前の方こそ大変そうだなぁ！
日曜日、実家の父がひょいっと参りました。
我が家のおじさんも、ちょうど在宅という事で、
そんな休日のおじさんのために、
父、武勇伝を語る。
昔よ、会社の駐車場にヒョッコリ野良犬が３匹現れてなぁ。
そん頃、野良猫が住み着いておったから、
こりゃあかん、猫が危ないと思ったんや。
わしはまず、犬達に優しく言ってやってよ。
「な～んだ、こらぁ。どうしたんや、こらぁ。」てな。
ところがだ。あんにゃろども、ウゥーって唸りやがって、
わしは、
「なんだ、こらー！やるんか、なんだこらー！
お前達が、そーゆー態度なら、わしにも考えがあるぞー、なんだこらー！」つってな。
でもあかん、全然引こうとせんのや。
「おうおう、そうか。なんだ、こらよ。
寄ってたかって卑怯じゃねーか、なんだ、こらよー！」とな。
で、わしはがっと睨みつけて、
「なんだ？こらー！負けんぞぉ。なんだ？こらー！」となってよ。
なんだ、こら！お、なんだ、こら！なんだこら、なんだこら、なんだこら・・・・
この話、その後も「なんだこら」ばかりになるので、もう止めておきましょう。
抱っこ嫌いな、あやだって、爺ちゃんなら大丈夫。
爺 「なぁんだ、こら～、あやさんよ～ 」
うめさんは、昔っから爺さん大好き。
爺 「うーめさんよ。なーんだこーらよ。」
うめ 「じーさんも なーんだこーらよ」
男と男の止まぬ「なんだこら」愛
おたま 「じーちゃん じーちゃん じーちゃん」
爺 「おたまー。なんだこらー！」
おたま 「じーちゃーん なんだこらなんだこら」
爺とおたま 「なんだこらなんだこら なんだこらなんだこらなんだこら・・・」
要は、無事野良犬の説得に成功し、野良猫を守った。
そういう事でした。
今日は「なんだこら」のバリエーションだけで、
動物と話せる、爺さんのお話。
