うめと愉快な仲間達

うめから始まった、我が家の猫模様。
犬好きな私は、チワワの夢を見ながら、
今日も癖が強めの猫達に振り回される。

きくのお部屋は、ラビリンス?

2017年03月31日 | 日記

おっぱよんございまーっしゅ!

いえ~い!!

 

と、44歳にもなって、こんな私な訳ですが、

申し訳ありません。

昨日、届いた郵便物が嬉しいからなのです。

ポンちゃんまま(←詳しくは、ここをクリック)が作ってくれた、

ペーパーバッグ。

見るなり、うめバッグを抱きしめた、

我が家のおじさんなのでありました。

ままん、いつもありがとうございます。

 

今日は、そんなテンション高めの私に負けないくらい、

ご機嫌なうんこさんです。

最近、1日中おじさんが家に居る。

うんこは、それがとっても嬉しそうだ。

 

あれは、もう8年も前の事になるだろうか。

おじさんが、家に居つくようになった頃、

うんこは、それを嫌がっていた。

動物と触れ合った事のない男の、無神経に伸ばされる手が、

うんこには怖かったんだ。

挨拶もしないで、気安く触らないでと言わんばかりに、

男の手を、思いっきり引っ搔いてやった。

 

大出血だ。

 

爆笑しちゃったよね。

 

それが、今じゃ、大の仲良しだ。

いや、もう、おしどり夫婦のようだ。

 

そんなうんこは、決して狂暴な猫ではない。

むしろ、人の言動をよく見て、

驚くほど、理解する事ができる猫なんだ。

 

きくを隔離してからというもの、

隙あらば、きくのお部屋に侵入してやろうと画策する、

あいつやこいつと違って、

うんこは、決して強引に入ろうとはしない。

ちゃんと意味が分かっているんだ。

細かい事は分からなくても、

入らん方がいいんだという事は分かっている。

 

でも本当は、うんこだって入ってみたいんだ。

だからある日、

そんなうんこをきくのお部屋に招いてみた。

きく「あら~ようこそ、豚!」

 

きく「うふふ、きたきた、豚!」

 

うんこ「ふーん、素敵なお部屋ね~」

 

うんこ「入っちゃったわ~楽しいわよ、あや!」

 

うんこ「なになに?どうなってんのー?うっふふん♪」

 

うんこ「ここ、ちょっときついわ~子供用ね、ルンルルン♪」

 

うんこ「こっちにも?ワクワクしちゃう~、よっこらせっとん」

 

ドッシャーーーーン!!

 

きく「あ~あ、落としちゃったわ、豚」

 

うんこ?大丈夫か?

うんこ?

 

うんこ「帰りたい」

ん?

うんこ「帰りたい帰りたい帰りたい・・・」

テンションがた落ちで、退室する、うんこなのであった。

きく「また、おいで!豚」

 

おたま「おら、来たぞー」

お前じゃないってば!!


家庭料理 1食2000円弱

2017年03月29日 | 日記

こんな機会は、滅多にない。

どうせなら、大いに使おうじゃないか!

 

おはようございます。

長期休暇のおじさんに、私は買い物を頼んでみた。

かき揚げを買って来ておいてと。

おじさんも大好きな「かき揚げ卵とじうどん」のために。

夕方帰ってみれば、

食卓に置いてあるのは、かき揚げ1枚とイカフライだった。

なんだよ、イカフライって?

テイストが全く違うやないか!

1人につき、かき揚げ1枚、

これを基本に今までやってきた私は、半泣きで言った。

 

いいか、おじさん。

私はね、電車に乗った際は、

お年寄りには席を譲ろうと思ってる。

スーパーのトイレでも、小さな女の子に、

順番を譲った事だって、あるんだ。

でもな、かき揚げだけは、譲らない。

私は、そういう人間だ!

 

という事で、おじさんは、素うどんを食べたのだった。

相変わらず、どっちもどっちな2人だ。

 

その次の日、おじさんはエビフライが食べたいと言った。

また揚げ物?と思ったが、

今度は、おじさんが作るらしい。

プロの料理人だもんな。

さすがに、こりゃ安心だと思い、

では、お願いしますと言って、出勤したのだが・・・

 

ただいまー!

私「あぁぁ、喉が渇いた。お茶を」

と冷蔵庫を開けたとたん、

活力あふれる、エビが飛び出してきたので、

一旦のけ反った後、おじさんに聞いてみたところ、

おじさん「活きのいい車エビです。」と。

 

そうか、そうか、車エビか、そうかそうか。

で、おいくらでしたか?

おじさん「パン粉なども合わせて、4000円弱でしたよ。」

 

なぬ?

という事は?

1人分、1食2000円弱の風に

吹き飛ばされそうになった。

 

うんこー、聞いとくれよ。

おじさんったらさー・・・

うんこ?

 

うんこさん?

 

うんこ「おじさんを責めないであげて、母さん」

 

うんこ「この人は、いい人よ、母さん!」

あんた、まさか、私の留守中、

おやつ、しこたま貰ってねーだろうなぁ。

顔が、輝いておる~!!


我が家の男たち

2017年03月27日 | 日記

ここにお越し下さる皆様、

我が家のおじさんへの、心温まるお言葉、

誠に、ありがとうございます。

 

おはようございます。

それを、おじさんに伝えたところ、

「まぁ、有難い!

おかっぱちゃん、僕にもブログを読ませてください」

と言ってきたので、

嫌だ!ダメだ!!ときっぱり断りました。

実は、この人、

パソコンのスイッチすら、どこだか分からないという、

超アナログ人なので、このブログもちゃんと

見たことがありません。

 

彼は、たまに頼まれる撮影に、疑問を持っていた。

「ねぇ、そんな可笑しな恰好を写して、

何になるっていうの、おかっぱちゃん?」と。

そう言われるたび、私は放っておいて!と言い放つ。

撮影を頼んでおいて、放っておいてと。

撮影での自分は見られても平気なのに、

記事になった私の姿を見られるのは、恥ずかしいのです。

どしてなんだろう・・・・?

 

そんなおじさんは、約1か月、

家でゆっくり過ごすそうです。

その事を、最後の勤務日にパートさんに話したら、

パートさんは、こうおっしゃったそうなんです。

「嫌だわ~。私だったら耐えられないわ~。

旦那がずっと家に居るなんて、うっとおしいわ~。」

私は、思った。

代弁、ありがとうって。

 

あや「うっとおしいのは、まだ居るわよ。」

 

ガシッ!

おい、おたま!やめたまえ!!

 

やめたまえ!

あやにぶっ飛ばされるぞ

 

なんか、かっこいいね。

 

というわけで、

有りそう、こういうの有りそうよね~。

その後、そろーっと退いた、おたまでありました。


天才と呼ばれた、男(鬼のように長いです、ごめんなさい)

2017年03月25日 | 真面目な日記

部活動を終えて、家に帰ると、

どういう訳か、母親は家を空けていた。

母の帰りを待っていられない程、空腹だった少年は、

滅多に立ち入る事のない台所へ向かう。

不貞腐れながら、食べ物を探していたが、

目につく物は、テーブルに置かれた、

茶碗1杯の冷や飯だけ。

その時、少年は初めて、料理と出会った。

 

おはようございます。

無我夢中で作った料理は、不味いチャーハンだった。

失敗に終わった料理を、

誰にも知られたくない少年は、

それを急いで口にかき込みながら思った。

「もっと美味しい料理が作ってみたい」と。

これを機に、少年の未来への道は一筋となり、

その道を迷わず、ひた走る事となる。

 

調理師学校へ進み、そこでフレンチを学ぶ。

そしてフレンチレストランへ就職、

と少年から大人の男へと順調に進み続け、

更に速度を上げて、坂道を登って行った。

 

下積みは、想像以上に辛いものだったが、

フレンチに魅了された男は、なんでも貪欲に学び続け、

気付けば、周囲から一目を置かれる存在となって行き、

ついに厨房を任される位置にまで登りつめた。

その頃、人々は、男を「若き天才シェフ」と持て囃すようになっていた。

 

それが、今じゃ、猫だらけの狭い部屋で、小汚い半袖で寝てるという訳だ。

私が、この男に出会ったのは、丁度、坂道が下り始めた頃だった。

アルマーニだかなんだか知らないが、

えらく派手なシャツを着た、プライドの高そうな男に見えた。

その実態は、162cm大のプライドの塊で出来ていた。

男の自己申告では、165cmだが、嘘つきめ!あんたは、絶対162cmだ!

経歴を聞いてみれば、覚えられぬ程の転職回数に、

「飽き性なんですか?」と問うと、

「条件のいい店に引き抜かれて、移っていただけです。」とぴしゃりと言ってくる。

「へぇ、凄い人なんですね。」と、ノッてみると、

「いや、今の店では規模が小さくて、思うようなものが作れません。」と続けた。

どちらかというと、ストライクゾーン広めの私が珍しく、

あぁぁ、こういう人嫌いと思った。

 

だがしかし、男は、けっこう気前が良かった。

というより、ケチじゃない。

自他ともに認めるケチな私は、ケチな男が大嫌いなのだ。

「出会った記念に、何かプレゼントしたいのですが、欲しい物はありますか?」

と聞いてくる。

一応「何も要りません」とは答えたが、ちょっと好きになった。

さすが、ストライクゾーン広めで、ゲンキンな女だ。

 

そうこうしているうちに、いつの間にか男が我が家に住みついていた。

気付いた時には、すでにクローゼットの中が、

ヘンテコな舶来製の紳士服で埋め尽くされていたり、

ぶ厚いフランス語の本で、本棚の底が抜けていたり、

猫たちが、じゃっかん懐いていた。

 

居るのならば仕方ないので、私は男に料理を作ってみた。

いみじくも、チャーハンだった。

「いかがでしょうか?」と、おっかなびっくり聞いてみた。

すると、男は、なんと、

「ん~・・・田舎料理ですね。」と、告げた。

田舎料理?

私は、田舎料理という言葉を、なんとか誉め言葉として捉えようにも、

胸のむかつきが止まらない。

「田舎料理って、どういう意味?」と聞くと、男は、

「大丈夫ですよ。食べられます。

でも、おかっぱちゃん。お料理はしなくていいんですよ。

僕は、基本、家庭料理は頂かない事にしています。

味覚が狂うと困るから。」と。

その言葉を聞いて、私は泣きながら言った。

「あんた、家庭料理を馬鹿にしてる。

家庭料理は、食べる人が目の前にいる。

その人が、毎日、生きるために作るんだ。

美味しくなれ、元気になれっという願いを込めて作るんだ。

願いという、調味料は最強なんだ。

それをさ、あんたに教えてやるよ。見てろよ!」

 

男が完全に坂道を下り切るのは、その後まもなくの事だった。

男が雇われていた店は、小規模ではあったがフレンチレストラン。

その店のオーナーから、解雇を言い渡られた。

しかし、男は就職活動をしようとはしない。

きっと、どこかの店から誘いが来るだろうと高を括っていたのだ。

しばらくして、携帯電話が鳴る気配がないと悟り、

男は、ようやく動き出した。

調理師募集のフレンチレストランを数件当たるも、

男の輝かしい経歴が邪魔をする。

「こんな凄い経歴の人に来てもらえる程のギャラが払えないので。」を、

決まり文句のように聞かされて、断られる。

やっと受け入れてもらえたのは、フレンチレストランではなく、

給食会社だった。

 

それを聞いた私は安堵したが、男の顔は死人のようだった。

その死人に、鬼と化していた私は、さらに攻め込んだ。

「場所なんて、問題じゃない。

食べてくれる人に喜んでもらえれば、それが本望なはずだろーが。

ここで腐ったら、あんたは、本当に料理の神様に見捨てられるからな。」

と、そう言いながら、期限が2日切れた豆腐の匂いを嗅いで、

煮ればイケると、味噌汁を作った。

 

勤務が始まって以来、

男は、毎日しょんぼり出かけて、ぐったり帰ってくるようになった。

どんどん弱っていく男に、

鬼は、隙ありーと言わんばかりに、怒涛の攻撃を始める。

「今日はね、ボルシチっての?作ってみた」と不敵な笑みを浮かべる。

食べた事もない鬼が作るボルシチは、

例えるならば、血の池地獄に浮かぶ、しかばねだ。

見た目に反して、不思議なくらい、無味だ。

こうして、意地でもうまいと言わせてやると息巻く鬼によって、

男は無限地獄の体験をしていく。

 

鬼は、「ステーキ」は、ゴムのようになるまで、焼き尽くし、

「てこねパン」は、炭へと導いた。

「手打ちうどん」は、讃岐をはるかに上回る、腰を生みだし、

結果、男は、噛む事を諦めて、丸飲みした。

「エスニック焼きそば」は、普通に醤油味にまとまり、

今度は、大量の「稲荷寿司」という名の、地獄に住まう化け物を生んだ。

何をどうしたら、こんなに不味い稲荷が作れるのか、鬼も驚いたが、

無の境地で食べつくさんとする男の姿に、さらに驚いた。

「スパイスで作る本場のカレー」は、どこの本場かを見失い、

「お薬」と名称を変えた。

男の決死のリクエストに応えて作った「シンプルな塩やきそば」は、

シンプルに塩がすべてを覆い尽くす、喉がひどく渇く一品となった。

男は、1リットルのお茶のおかげで、完食を果たした。

頂き物の新鮮で見事な鯛は、刺身にすると旨かろう鯛は、

見事な「ごった煮」となった。ウロコとのごった煮だ。

鬼は「見事なウロコとともに召し上がれ。」と、のたまった。

 

終わることのない、無限地獄に落ちた男は、

いつの頃からか、

「美味しいですよ。ちょっと辛いけど。ありがとう。」

と言うようになった。

美味しいか?地獄の辛さだぞ?と、辛さに悶絶する鬼に、男は、

「美味しくなれっというスパイスは、最強ですからね。」と笑った。

 

人生をフレンチに捧げてきた男が、

7年間、会社の社員食堂で、慣れない味噌汁を作り、

医療機関で、初めて流動食を作った。

少しでも喜んでもらえるように、盛り付けにこだわって、

そのためにちょっと遅れて、𠮟れたりもした。

それでも、男は、その姿勢を貫いた。

そんな、ある日、男の携帯電話が鳴った。

昔、勤めていたレストランの先輩からだった。

「おお、元気か?お前さ、うちの店に来ないか?」との事だった。

 

こうして、男は、再びフレンチの道を進む事となった。

それを聞いて、鬼は思った。

「おじさんの味覚、大丈夫なのだろうか?」ってね。

 

そんな鬼に抱かれる、おたまは・・・

おたま「あんがい、心地よか~」

 

それを見ていた男は・・・

おじさん「今度は、おじさんの抱っこだよ」

 

おたま「おら、いやだ、離せ!」

 

おたま「離せよ~!」

 

おじさん「離さないよ~ん」

あんたも、鬼か?!

 

 


今回は、乙女のマナーレッスン

2017年03月23日 | うんこの事

ほーらね、

言わんこっちゃない!

 

おはようございます。

我が家のおじさんが、咳と共に起きてきた。

そりゃそーだ。

小汚い半袖で寝てるからだ。

 

どんなポリシーかは知らないが、この冬の夜を

ずっと小汚い半袖で通してきた男に、

私は、暖かそうなトレーナーを用意した。

小洒落たスウェットも新調した。

それでも男は、小汚い半袖で夜を過ごした。

 

そんな、謎のダンディズムに富んだ男は、

明日には、今の会社を退職する。

お世話になった職場の皆さんへ、風邪菌を置き土産に。

 

ちょっとさ、うんこさんや。

おじさんに、完璧なマナーを見せたげて!

うんこ「あらまっ、もうお出かけですの?」

 

うんこ「お名残り惜しいわ~」

 

うんこ「もう少し、ゆっくりなされば、いいのに」

 

うんこ「ほんとに、もうお出かけになるんですの?」

 

うんこ「お気を付けてくださいませ」

 

うんこ「本当に、本当に、お気を付けてくださいね~」

 

おじさん「うんちゃ~ん、いってく・・・」

うんこ「はい、かたづいたっ!」

うんこ?

後ろ、後ろ!おじさん、まだ居るぞ!!

 

うんこ「は~やれやれ。屁こいて2度寝しよっ!」

うんこ?

おじさんに、聞こえてるってばさ!

 

こうして、うんこは毎日、ビジネスライクに

お見送りをするのであった。

うんこ「母さん、うんちゃんはね、寂しいの」

うんこったら。

 

うんこ~うん・・・

うんこ「よし、屁こいて、カリカリ落ちてないか探そっ!」

こらーこらーこらー!