甘えない。

　セミナーは、今回を最後にしようと思い、先生にお礼を言ってそう伝えた。
　健康になるためにたくさんの事を学べ、その話しは自分に色々な気づきを与えてくれる。　
　これからも出続けたい気持ちはあるが、何時までもそうする訳には行かない。　自分は歯医者じゃないから、自分の世界に戻らなくてはならない。

　もし、自分の世界にきちんと居場所を作り、また、学びたくなった行けばいい。
　何時までも逃げ場に使うような参加のしかたはやめにしようと思った。

　そして、最近は元気になってきたせいか、　病気に甘えていると感じる事が多くなってきたからそろそろ時期だと思った。

　自分を責める癖があるのを判っていたので、病気になっても限界まで休まないで仕事をしていた。
体調が悪く、トイレが近くてどうしようもない状態でも、　入院を進められるような状態でも会社には行き続けて、　２年間我慢した。

　その後の療養中に必ず「仕事もしないで何してる。」と、言われる事が判っていて、その時に堂々と、自分は怠け者では無いと聞き流せるようにしたかったからだ。

　だから、他人に責められようと気にしないでいられたが、　最近は流石に自分で、甘えているような気がする事が増えてきた。

　
　
　転機なので、　
　仕事の事を考えて求人なども見るがピンと来ない。

昔から、将来の夢がなかった。　そう言う作文を書くのが一番嫌だった。　自分で気持ちの入っていない文章を適当に書かなくてはならなかったから。
弁護士、野球選手、等など、本当にやりたい事はなかった。　

ただ、当時のやりたい事は常にあった。　将来の就職につながっていかない当時のやりたい事だったが。
　そして、大人になった自分をイメージ出来なかった。

　就職活動のときも生きたい会社がなくて困った。

自分の迷走の一番の原因は、それ、　夢ややりたい事がないと言うこと。

無理やり作れるものではないし、　ずっとボーとしていれば何か引っかかると思っていたがついに何も沸いてこなかった。

　今まで多くのものに出会って来た。　一生の職業に出来る多くのものに。しかし、それを出会いと気がつく能力がなかった自分。

　そして今、出会う能力にかけている自分。

ただの怠け者になってしまったのか？
早くしないと、時間はどんどんなくなって行く。