こころコロコロころもがえ

こんばんにゃ。

最近また
心がすごく狭くなってイライラしやすかったり、
ゆるさを見失って思った通りに自分を使えなかったり、
自分にも他人にも窮屈さを感じてしまってます。

どっちが大きくなって、どっちが小さくなったのか分からないけど、それまでと同じようなフィット感を、或る日突然いつの間にか、感じられなくなったりする。

だけど、なんだろう・・・
「めんどくさい」
って言葉を人に使う事に違和感や残酷さを感じるように（たまに言っちゃって落ち込むんだけど）
トモダチを「着替える」「更新する」
っていうのも抵抗がある。

絶対の相性なんてなくて、人間関係なんて流動的なのは分かってるつもりなんだけど。

今つまらなくても、またいつか面白くなることもあると思うんだけど。

暑いから脱ぐ。
寒いから着る。
くらいの気軽さで、色々調節できたらいいのににゃあ

僕の悪いクセ

こんばんにゃ。

嫌なことや悲しいことがあった時、
つい、何度も頭の中で繰り返し再生してしまう。

多分、思い返して
「ほら、本当は大したことじゃないじゃんか」
「落ち着いて考えてみれば、悲しむ必要なんてないんだよ」
って答えに出会いたいんだと思う。

けど、上手くいった試しがない。

でも、頭の中で何度も何度も何度も繰り返し再生してしまう。


何が嫌だったのかは分かっても、
なぜ、その事にそんなに落ち込むのか、
どーしてそんなに引っかかるのか、
そーゆー事は分からずじまいな事が多い。

小さな事が気になるタチ。
僕の悪いクセ。

だにゃあ

人質の話

こんばんにゃ

人質事件の事、考えてしまうけどモヤモヤ。

整理するために文字化したいけど、徒然なるままにしか書けないだろうな。
気に障る表現や内容があったらごめんなさい。


自分の中で、後藤さんと湯川さんに対して温度差がある。
なんだろう？

昔、三人が捕まった時とか、自分は「自衛隊を撤退させて三人を助けてほしい」と強く思っていたし、いわゆる「自己責任」論に違和感を感じていた。

後藤さんに対しては、割とそっち寄りのテンションな自分がいる。

湯川さんに対しては、正直よく分からない。

自分は、三人や後藤さんは「戦争や悲劇を止めたい」というようなスタンスの人なんだと勝手に思ってる。

けど、湯川さんからは、そういった雰囲気を、自分はあまり感じとれないでいる。
湯川さんの発言(とされるもの)からは戦闘に参加したいように思えるものもあったし、戦争とビジネスを結びつけている事への違和感もあるのかもしれない。
(しかし自衛隊員に給料が支払われることには違和感は無いんだよなぁ。じゃあ傭兵は？ってなると、またグルグルする)

同じ状況に置かれている二人に、同じ感覚を抱けないのは、そんな事も要因の一つな気がする。


でも、人の命は平等だったり、地球より重かったりするらしいので、
もう、どんな思想や目的で行動した結果の拘束であるかは、関係無いのかもしれない。



それが正しいのか分からないけど、
一つ一つの価値が平等なものがあるとしたら、あとは数の話になってくる。
というのは、分かりやすい感覚だと思う。

プライベート・ライアンは、どうしても納得しきれない部分があるし、塩狩峠はどうしても感動してしまう。


よく言われるけど、もし身代金で二人を救い出せたとして、そのお金がより多くの人々を殺したり傷つけたりするだろうっていうのは、気になるところ。

そして、お金を払う国は「ここの国民は金になる」という認識を持たれちゃいそうで、なんだか怖い。
したら、より狙われやすくなって、より危険にさらされる率が上がるんでないか？
って、心配。

そーゆー「未来の、より多くの、命を奪うことにつながるのでは？」という不安は、結構みんなあると思う。
あるいは確信。

でも、未来の不安や懸念のために、今を犠牲(？)にしていいのか？

てか、犠牲なのか？



自分は、もし自分の大事な人が誰かに囚われていたとしたら、
きっと捕まえている人が嫌がることは表立ってしないと思う。

そいつの悪口を堂々と言ったり、そいつが嫌いな人と堂々と仲良くしたり、できなくなると思う。

病院で先生に不満を言えないとか、子供の担任に要望を言えないとか、そういう事って、日常的にあると思う。
大事な何かの生殺与奪権を持っている相手には、かなり気を使ってしまう。みたいな。

だから、囚われの身となった日本人がいるっぽいことが、かなり濃厚な状況で、相手を刺激しかねないと分かりそうなことを堂々としたことは、なんだか腑に落ちない。
(国際的な、難しい駆け引きやバランス感覚が要求されることなんだろうけど)



自分が二人の立場だったらどうなんだろ？
とも思う。

助かりたい。
けど、国から１億ドル出されるのも怖いかもしれない。
帰国するのが怖くなりそう。

自分の預貯金や、自分に好意や関心を持ってくれる方が、もろもろ考えて自由意志でお金を出してくれて、それで解放されるなら、ありがたい事なんだけど。
(自分に対して１億ドル集まるとはとても思えないけど。
ちなみに尖閣諸島の寄付金は約14億円、2014年の振り込めサギの総被害額は290億円を超えるとのこと)

だけど、いずれにしても自分のために支払われたお金の行方を考えると、きっとすごく落ち込む。

じゃあ、もう誰も足を運ばず、関わらず、が正解なのだろうか？
よその事に手出し口出ししようとする事が間違いなのだろうか？
そもそも「よその事」なんだろうか？

隣の家が燃えてても「ウチの火事じゃないから」って放置してたら、そのうち自宅に燃え移ると思う。
なにより、放置してるのが気分悪い。
バケツリレーには参加したいし、中から声が聞こえたら、飛び込みたくもなるだろう。
たぶん自分は飛び込めないけど、飛び込んで大怪我した人を責められない。

けど、もし、その人の治療薬を持ってる人が世界に1人しかいなくて、その1人が毒薬とかも作ってて、殺人とかもしてる人だったら、自分はその治療薬を買ってあげるだろうか？

むむむむむ。

自分が、当人なら助かりたいけど、助けられることも怖い。

けど、その当人を愛してる立場だとしたら、やっぱりとにかく助けたい。


もし、私の大切な君が囚われているなら、絶対に助けたい。
帰国後にフルぼっこだとしても、ね。

だけど、私の大切な君が「次の標的」になる(かもしれない)としたら、どーだろう。


今と未来を天秤にかけるのは難しい。
近くの命と、遠くの命を数えるのも難しい。
どんな答えを出しても、間違いだし正解だ。
と、感じるのであります。

恐れずに喋りたい

こんばんにゃ

思っていないことを口にしてしまう自分が、なんだか厄介です。

別に嘘をつきたいわけじゃないのです。

ただ、どう答えたほうが会話がより良い流れになるか・・・とか、無意識に考えてしまい、結果的に思っていない事を言ってしまうのです。

それで会話が盛り上がるかというと、そうでも無いことばかり。

思っていない事を言って、誤解され、盛り上がりもしない。

なんじゃこりゃ。


沈黙を愉しむ余裕が足りなかったり、
相手によく思われたいと思い過ぎてるのもあるのかもしれません。

自分は(時として放送事故呼ばわりされる)能年玲奈ちゃんの話し方が好きです。

自分もあんな風に、まっすぐに喋りたい。

2015年の目標は
「無理矢理喋らない」
とかかにゃあ？

恥の多い生涯を送ってるのは、太宰くんだけじゃない。

こんばんにゃ

恥の多い生涯を送って来ました。
とか言ってる人いたけど、当たり前だと思うのね。

誤解を恐れずに言うならば、
生きる事は恥ずかしい事
だと思っています。

自分以外の誰かが生き恥さらしながら生きてる姿とかは、むしろぐっとくるけれど、自分に関してはそう思えない。

これを自意識過剰と言わずして何と言おう。

嗚呼、恥ずかしいにゃあ



あ、ちなみに、過去二回早々に挫折した人間失格ですが、三度目はサクサク読めました。
内容も結構あるあるというか、ある意味でフツウだったと思う。
薬漬けになって病院送りになる人はザクザクとはいないだろうけど、「わざ、わざ」しちゃったり、見破られたりなんて、結構みんな経験済みだと思う。
それを自覚して見つめてしまうか、ワザと上手に無自覚を決め込み、天然ぶっていられるか、その違いなんじゃないかと思う。
まあ、後者の方が圧倒的に生きやすいだろうにゃあ

まだまだこれから２０１４

こんばんにゃ

秋からなんだか落ち込みんぐな日々が続いている自分です。
てか、考えてみるとＧＷ明けあたりから、ずっと低調だった気もします。

いちを脱満心創痍だけれど、年取ると怪我の治りも遅くなるわけで、てか、怪我が故障になったりするわけで、いやぁ・・・参った参った。

なんて、この数ヶ月、悶々と過ごしていたのですが、先週重大な発見がありました。
どうやら自分、前厄らしいです。

これで前厄なら、本厄はどうなっちゃうの？
後厄は乗り越えられるの？
と、まったく信心深くないくせに心配でたまりません。

だけど、2014年を「色々あったけど、ステキな一年だった」と言えるようにしたい。
というか、「色々あったけど、だからこそ有意義な一年だった」と言いたい。

12月になると「今年もあとわずか」って言葉がやたらしっくりくるけれど、一ヶ月って案外長いと思う。

ちょっとしたダイエット、
単発のボランティア、
簡単な資格取得、
名ばかりの恋人確保、
気になる長編小説を読了、

くらいなら、まだ間に合う。
ような気がする。

それくらい私たちの2014年には、まだまだ希望が沢山あるのである。

バンドエイドを貼ってくれる皆様への感謝を噛みしめつつ、ダラダラとラストスパート。

頑張っていきまっしょい！
だにゃあ

「たい」と「る」

こんばんにゃ
タイトルが「たい」と「る」なのは、別にダジャレとかじゃないです。

少し前に「神社仏閣で何を祈ってるか」という事を書きました。
何を祈ってるかというと

世界平和

自分と、自分の大切な人と、自分の大切な人の大切な人の幸せ

なりたい自分になれますように

主にこの３つ。


が、自分の願い事が生温いなと。
「なりたい自分になれますように」だとう？

「痩せた～い」って言ってるうちは痩せないと思うんですよね。
ホントに痩せたのは「痩せる！」って言った人。
「走ったりした～い」って言ってる人は走らないと思うんですよね。
実際に走ってるのは「走る！」って決めた人。

自分も「なりたい自分になりた～い」とか言ってないで、
「なりたい自分になる！だから神様仏様、応援よろしく」
くらいの願いをかけたいにゃあ。
いや、かける！かけるぞ！


で、どんな自分になりたいんだっけにゃあ？

続・精神の偉大さは苦悩の深さで決まる

こんばんにゃ

ナウシカの
「精神の偉大さは苦悩の深さによって決まる」
って言葉をまだ考えてます。

多分、この言葉について考えたことのある殆どの人が一度は通ると思われる回路に
「苦悩しなきゃいかんのか？苦悩する奴が偉いのか？苦悩する必要の無い環境にいる奴は偉大な精神になれないのか？」
ってルートがあると思います。

自分は、
苦悩しなくちゃいけないとは思わない。
でも、苦悩の有無は精神の成熟に影響を与えるとは思う。



満たされてたら、苦悩しないと思う。

今よりもっと良くしたい。
見て見ぬフリは出来ない。

その気持ちが苦悩を産むのかもしれない。

逆に言えば、現状に満足できているなら、精神なんか偉大にじゃなくても幸せだと思う。
(てか、精神が偉大だとしても、それは幸せに直結はしないだろうなって気はする)

あと、本人が現状に満足してなくて真剣に苦悩してるつもりでも、ただの不平不満やウジウジになっちゃってたら、精神は偉大にはならないだろうなと思う。



精神の偉大さは苦悩の深さによって決まる

これを自分的にお粥にすると・・・

自分や世界ときちんと向き合うことで、心は成長する

みたいな感じかな？うん。


がんばろ

にゃあ

精神の偉大さは苦悩の深さによって決まる

こんばんにゃ

週末はガッツリ風邪をひいていたので、風邪の時の治し方を調べるはずが、
風の谷のナウシカを読んでいました。

で、タイトルのセリフが出てくるのですが、
そのままだと自分にはどうにも消化がよろしくない。
ちょいと噛み砕かないと飲み込めない。
と、日曜日から考えてます。


とりあえず、
別にすべての生き物の精神が偉大で、ある必要はないし、
精神が偉大じゃなくても価値あるものはたくさんいる。
ここは抑えておきたい。

「偉大な精神」ってのは、足が速いとか、優しいとか、歌が上手いとか、よく食べるとか、筆まめとか、そういう数ある個性のうちの一つと言えなくもない気がする。
ただ、自分の価値観でいけば、カッコイイ個性だとは思う。



ということで、偉大な精神につながる「苦悩の深さ」とはなんぞや？

ウジウジと悩み続ける事や、ダラダラと悔やみ続ける事が精神を偉大にするとは思えない。

いきなり「苦悩」って言葉を考えても分からないので、
ナウシカの時代に偉大な精神を持ってそうな人々がどんなだったか、
てか、何に苦悩してたのかを考えてみる。


アスベルはペジテのために、チククは土鬼のために、それぞれ尽力してるけど、精神の偉大さって話になると、ナウシカには遠く及ばない感じがする。

ナウシカはいつも、基本的に自分以外のために苦悩してる気がする。
てか、おもに蟲や森を守るために苦悩してる。

民族とか、種とか、超えちゃってる。
人間なのに蟲やら森メイン。
どこにどれだけ気持ちを配るかを決めるとき、そこには身贔屓とか全くなく、
より健気なもの、虐げられてるもの、顧みられることのないものへの思いが自動的に強くなっているようにも見える。


精神の偉大さは、自分以外の何かのために、どれだけ心を砕いてきたかで決まる。
かなぁ？？？

うん。なんか、飲み込んで消化できそうな気がしてきた。
でも、少し味付けが変わっちゃった気もする。


精神の偉大さは、知性や知識の支えなしに高めていくことは出来ないのだろうか？

テトはとてもかわいいし、カイなんてナウシカのために命がけだけど、精神の偉大さって話になると、王蟲の方が上な感じは(すっごく)する。

てか、王蟲。
精神が偉大というか、とても深い心を持ってる感じ、する。

だけど、王蟲は「愚かな人間どもをどうやったら救えるのか」なんて苦悩はしてない。(記憶違いだったらすまぬ)
自分の印象では、王蟲は
蟲や森が傷つけられた時に、
怒りに我を忘れて暴走してしまって、後からそういう自分達に苦悩してる。

そーゆーとこ、ナウシカにそっくり。
これはアニメにも描かれてるけど、ジルを殺された時のナウシカは完全に暴走する王蟲状態だったし、我に返ったあとは自分で自分が怖くなっちゃってるし。

ナウシカも常に他人のために苦悩してるわけじゃなく、自分自身についても苦悩してるなぁ。


もう少しで自分的な落とし所が見つかりそうなんだけどにゃあ

願いごと

こんばんにゃ。

願いごとは口に出すと叶わないと言いますが、文字にする分には問題ないはずなわけで、書いちゃいます。

自分が神社仏閣などでお祈りをするときは、大抵以下の３つのうちのどれかです。


世界が平和になりますように。

自分と、自分の大切な人と、自分の大切な人の大切な人が幸せでありますように。
(これより先の輪の幸せはきっと誰かぎ祈ってると信じてますので、よろしく)

なりたい自分になれますように。


基本的に、このうちのどれかです。
あとはまあ、「無事故無検挙で帰宅できますように」とか、ちょいとオマケつけます。

で、２番目のヤツが曲者で、
祈るとき、たまに不安がよぎります。

「私の幸せが、誰かの悲しみの上にしか成り立たないものだったらどうしよう」

「あの子の幸せが私の悲しみの引き金になったらどうしよう」

なんて。

まさに宇多田ヒカルちゃんの
「誰かの願いが叶う頃」状態！？

でも、自分が本当に心底ハッピーなときはきっと幸せに目が眩んでると思う。
だから、その時の自分は誰かを踏みにじってるかもしれないことなんて忘れてるはず。
大丈夫。

そして、自分が悲しいときは、
代わりに(？)私の大切な誰かが幸せになってるかもしれないと思えば、少し慰められる気がする。

悲しいけど幸せ。
なんて、
美しいではないか。

私と、
私の大切な人と、
私の大切な人の大切な人と、
三周全部同時幸福は困難でも、
どこか幸福
は、けっこう簡単そうだにゃあ


てか、なりたい自分像、早く見つけなきゃにゃあ

ディズニーランドに行ってきた

こんばんにゃ

20141103(文化の日)に舞浜までネズミ狩りに行ってきました。
その備忘録をしたためます。

コンディション
三連休の最終日。
1日の土曜日は雨で割と空いていた。
2日の日曜日は晴れで大混雑。
そして
3日の月曜日は祝日、天気は晴天。

メンバー
ディズニー好きで年1以上行ってるけどマニアじゃない女友達。
そして、
ディズニー映画もほとんど見てない一般人みう。
この二人で行ってきました。

この日のオープンは8:30
7:00頃横浜出発のバスに待たずに乗って、8:10頃にエントランス前に到着。
結構な人だかりに焦る。

被り物の集団。
早くも喧嘩を始めるカップル。
なんちゃって高校生。
すでに大泣きの子供。
などなど、インパ前からカオス。

アーリーオープンがあるかと期待したものの、定刻にオープン。

とりあえずＦＰを取りに競歩。
(パーク内はダッシュ禁止)

スプラッシュの一時間以内のＦＰが取れそうならそちらに行きたかったけど、すでに13時台のものが発券されてる様子だったので、1枚目はもっとも早くＦＰか無くなるらしいプーハニ狙い。

友達に自分のチケットを預けＦＰに並んで貰う間に、自分はポップコーン購入の列へ。
そしてプー耳も装着。

9:00 プーハニのＦＰ取得。

スプラッシュにＳＢすることも考えたけど、11時までならＦＰは残っていると踏んで、別のアトラクションにＳＢ。

ホーンテッドが15分待ちだったので、乗ってみる。
ナイトメアバージョンは怖くない。
てか、カワイイ。
昔乗った時はあちこちでフラッシュ光りまくりだったけど、今回はみんなルール守ってた。

5分待ちでビーバーブラザーズのカヌー。
友達はカヌーの存在を初めて知ったそうな。
自分、これ大好き！

体を動かし、新鮮な鴨を眺めた後は、ターキーレッグにかぶりつきます。

フィルハーに行きたかったけど、待ち時間が短すぎてターキーをやっつけられないので、30分待ちのピノキオへ。

ピノキオのブルーフェアリー(星の女神様みたいな人)の衣装が、若干ポップになっていたような気がするけど、気のせい？

11:00になったのでスプラッシュのＦＰを取りに行くが、1分早くてエラー。
再度並び直し、18:15からのＦＰ取得。

意外に暑くなってきたので、ミニー型のアイスを片手に、新しくなったジャンクルに並ぶ。80分待ちとのこと。

そこでキャストさんに
「待ち時間調査」を依頼され、バーコードを渡された。
実際には70分ちょっとで乗れた。さすが調査中。

新しいジャンクルの個人的感想。

音楽がちょいちょい余計な気がする。
ジャングルの中で音楽って基本不自然だし、船長のダジャレが聞こえない。
ライオンキングのところだけでもいいような・・・

カバのところの霧の演出は良かった。
天気と時間帯によっては虹も出そう。

像エリアの蓮の花は微妙かも。

洞窟のプロジェクションマッピングはまあまあ。
炎のトラは微妙。
湧き上がる壁画はまあまあ。
通り過ぎた頃に振り返った時の画像はキレイだったので、そこをもっと見せて欲しい。
昔の神秘的な遺跡感が消えちゃったのは残念。

ホタルが見られると聞いていたので、洞窟内で？と期待していたけど、夜だけの様子。
でも、楽しかった。

13:10、プーハニにＦＰで乗る。
あと5分でＦＰが時間切れ！
危ないところでした。

乗り場では自分の一つ前のグループで直前になって子供が泣きはじめ、しばし列が止まった。
親御さんは、このまま行っちゃって欲しいと思ってるみたいだったけど、
キャストさんは降りることを勧めてる様子。
乗ってる間、他のお客さんもずっと一緒だしね。
結局降りて、列の横で少し落ち着くのを待つことにしたご様子。

我々が乗った時、広間でしばらく止まっていたので、多分その子の再チャレンジだったんだと思う（笑）
せっかくなので、楽しんで欲しいものです。

15分待ちでフィルハー・マジックへ。
アラジンとピーター・パンで若干ウルウルしそうになる。

スペマンのＦＰが21時頃のしかなかったのでＳＢで乗ることに。

その前に、友達は二時のおやつにバター醤油ポップコーンを購入。
自分はその隙に、スターツアーズのＦＰを取得し、ワンマンズとワンスの抽選へ→どちらもハズレorz

70分待ちでスペマン乗車。
前後の席が欧米人女子で、一瞬カリフォルニア気分。

降車後はすでにスターツアーズのＦＰの時間が来ているので、念のためもう一枚スターツアーズのＦＰを取ってから乗車。
(ここで15:30くらい。すでに他のＦＰはすべて発券終了)

ちなみに今回は深海編でした。

35分待ちで白雪姫。
友達は一度も乗ったことがないそうで、こりゃ乗るべし！と（笑）

乗車口が近づいてくると、降車口も近づくので、出てきた人々の顔に書かれた「残念」「なんじゃこりゃ」の文字を読みながら、別の意味で期待を膨らませて、いざ！

相変わらずのホラー。
白雪姫なのに、小人2回、白雪姫1回しか出てこないし、王子なんかどこにもいない。
全くハッピーエンドじゃない。
ひたすら魔女、森、魔女、毒、魔女。
そりゃ子供泣くわ。

とりあえずすべてのエリアに足を踏み入れるべく、無駄に遠いトゥーンタウンへ。
そして、この日初めて座ってご飯。
同じテラスにいるモテなさそうな男子三人組を眺めて勝手に想像膨らませて残念がっていたら、後から女子三人組(割とカワイイ)が合流してきて、まさかのどんでん返しに二人で悶絶。

友達お勧めのクリームチーズ入りのプレッツェルもここで実食。

17:30、ＦＰで二度目のスターツアーズ。
これ出たらワンスの立ち見を・・・
と焦りつつ入場。
ちなみに二度目は街中逆走編でした。

17:50、ワンスに間に合った！
と思ったら、終わってる？
ワンス1回目、17:50からだと思ってたら17:30からだったorz
この日の一番の痛恨のミス(>_<)

気を取り直して、ＦＰでスプラッシュへ。
やはり楽しい。

45分待ちでピーター・パン
後半は並びながらエレクトリカル鑑賞。

5分待ちでゴールデンカルーセル。
馬上からエレクトリカル鑑賞。

パレードが終わらぬうちに、夜のジャンクルへ。
50分待ちでした。

20:50過ぎにジャンクル終了。
始まったばかりのワンスを立ち見。
真正面からでは無いけれど、人の頭が邪魔にならず、お城に映るプロジェクションマッピングもしっかり見える好位置が残ってた。
やはり翌日が平日だと、二回目は空いてる。

終わったら即座にバス乗り場へ。
ワールドバザールの真ん中は混んでるっぽいので、途中まで脇道から行ったら、一本目のバスに乗れた！

上出来の1日だった。


ディズニーに行っても、完全に心が晴れることは無いけれど、
月曜日は一日中ディズニーの事しか考えずに済んだし、
土日も、どう回れば効率的かなどを今までにないくらい真剣に考えることで、かなり思考をやり過ごせた。
それだけでも、行った甲斐があったというもんだにゃあ

車が暗い

こんばんにゃ。

体育の日近辺に追突されてしまったので、その修理
＆リコールが来てたので、その修理
に行ってきました。

素晴らしいタイミングでのリコールで、まとめて直せてラッキーチャチャチャ！


17時半過ぎ、直してもらった車を回収に伺うと
「座席の位置、ずらしちゃいました。スミマセン」
と、わざわざ謝ってくれて、
「なんと丁寧な！」
と思い走り出しました。

が、暗い。
なんか暗い。

無灯火だ！！

見るとライトがオフに！
我が家の車はいつもライトは「オート」にしているので、普段はいじることが無いのです。
無灯火のまま1.5キロくらい走ってしまいました(>_<)


そして自宅に到着。
エンジンを切るが、車内灯が点かない。
暗い。

車内灯がオフに！
いつもはドアモードになってるのがオフに(　゜д゜)
ま、いいけど。

座席の位置より、そっちを教えてほしかったにゃあ(^◇^;)

またそこに帰結

こんばんにゃ

最近の話。


ちょいちょいジョークを飛ばしてくる知人。
「脚が短いぞ」とか「痩せないとね」みたいなヤツ。

そーゆージョークは別に嫌いじゃない。
基本的にはね。

誰にでもそういう冗談飛ばしてる人から言われるのは平気。
特に親しい友人から自分にだけ言われるのも平気。

でも、自分が特に親しいわけではない人から、自分にだけそんな冗談を繰り返されたら、
どうしても悲しくなるし、その人の事を怖いと思ってしまう。



みんなで話している時に、自分がよく聞こえなかったりして
「え？なになに？」「何の話？」
とか聞いた時、
「たいした話じゃないから」
って返されるとか、すごく悲しい。
中学生日記なら、そんな回想シーンのあとに
「今にして思えば、あれがイジメのはじまりでした」
的なモノローグ入りそうｗ

他にもまあ、ちょいちょい、色々、チクチクと、なんの、嫌味か分からないような事を言われた一日。


そういう仕打ちが積み重なると、自分の中の
ツライ。悲しい。寂しい。
を無視するのが難しくなる。
その状態になると、世界がどんどん歪んでいってしまって、どんどん苦しくなってくる。
自分の中だけで処理できなくなってきて、他人様に迷惑をかけてしまう。
八つ当たりとかしちゃう。
はぁぁ・・・(>_<)


居合わせた人々に対して申し訳ないって気持と同時に、
チクチクしてきた人に対しては、なんであんな仕打ちを？とも思う。

そして、沢山考えてるうちに、けっこうキツイところにぶち当たってしまった。

あーゆー風にされるのは嫌だし、
「なんで自分にだけ？」とか思う。
けど、「自分にだけ」って事は、自分に原因があるのかもしれない。
という当たり前の可能性。

自分はその相手に「あんまりイジワルしないで(>_<)」って思ったけど、
もしかしたら、そもそも自分が相手に何か負荷を与えていたから、
相手もそーゆー風になってしまったのかも知れない。


他の子に言わないような事を自分だけが言われるのは、
自　分　に　原　因　が　あ る
のかもしれない。

人をイラつかせない自分になりたい。
そしたら、もっと自分も平和になれる気がする。
自分が平和でいられないのは、自分が人の平和を乱しているからかもしれないんだにゃあ

とりかえしがつくとかつかないとか

こんばんにゃ

先日、とんでもない醜態をさらしてしまった。
そいで、自己嫌悪の日々。

嫌われちまったかなぁ
とか、
もう二度と会いたくないと思われてるに違いない
とか。

で、人生にやり直しは利かないわけで、
せめて、取り返したいなと。

どう謝ろうかとか、
謝罪なんて自己満足だとか、
謝るってことは蒸し返すってことで、逆に嫌がられるかもとか、
言い訳したいとか、
言い訳しようとすると、誰かの悪口になりそうで嫌だとか、
まあ、悶々としてます。

ただ、
「とりかえしがつくか否か」ってのは、
事後、謝るのか、言い訳するのか、あえて流すのか　とか
どう、謝るのか、言い訳するのか、あえて流すのか　とか
じゃないなと思った。

もちろん、事後、どう、謝るのか、言い訳するのか、あえて流すのか
とかも大事だけど、それ以上に、
それまでの自分ってのが大事かなと。

自分に置き換えて考えてみたのだけど、
誰かにすごく嫌なことされたり、
嫌な面を見ちゃったとき、
それを許したり、流したりできるかって、
それまでの相手次第だなと。

それまでに信頼してる相手だったら、何かあったとき、
その瞬間は「なんだよ！」「この野郎！」「ひどい！」
って思っちゃうかもしれないけど、
その後で「何か事情があったんだろう」
って思う。

でも、前々からビミョーって思ってた相手だったら
あとでどれだけ謝罪や言い訳をしてもらっても、
表面は「わかったよ」「気にしなくて大丈夫だよ」って言えても、
心の中では、距離ができちゃうかもしれない。

極端な話、
信頼してる相手が犯罪を犯しても親身になれる。
けど、
そうじゃない相手が同じことしてたら、ひく。
みたいな？

もちろん事後対応も大事だけどね。


だから、今回の自分の大失態が許されるか否かは、
それまでの自分にかかってるのかも知れない。

もし許してもらえなかったのなら、それまでの自分に問題があったのだと思う。

それはそれで悲しいにゃあ

「トイレ行ってくる」

こんばんにゃ

友達とかと一緒の時に
「トイレ行ってくる」
って言うの、ちょっと恥ずかしくないですか？

自分はちょっと恥ずかしいです。

若い頃は、誰かが行くのに合わせて、ついでぶってみたり、やたらと「念のため」と連呼し、あくまでもモヨウシテいるわけじゃないアピールをしたりしてました。

でも、気づいちゃったんですよね。
分不相応ってことに。

「トイレ行ってくる」
ってのを恥ずかしがるのは、
トイレなんか行かなさそうな、
くしゃみは「クシュン」
咳は「コンコン」
あくびは「フワワァ」
な、かわい子ちゃんの特権なのだと。

自分のようなヘチャむくれが
「トイレ行ってくる」
を恥ずかしがるなんて、おこがましい。

そう気づいてからは、
「トイレ行ってくる」
を恥ずかしがることが、逆に恥ずかしくなり、ビシバシ言うようにしてます。

でもね、
やっぱり根っこには若干のモジモジ感も残ってるのです。


だけどね、
恥ずかしがりやのかわい子ちゃんや、シャイな男子に
「トイレ行ってくる」
なんて言わせちゃいけない！！
という変な責任感も芽生えてきてしまっていて、それっぽい人と一緒の時は、かなり積極的に言うようにしてます。
吹っ切れた人間の役目かなということで。

あーあ
自分は一体なにをこじらせてしまってるんだろうにゃあ・・・