花火に行くのだ！

こんばんにゃ。
夏らしいテンプレートに変更しました。

先日、というか先月、ウミガメの産卵のように、なけなしの勇気を振り絞りプライベートアイドルを花火に誘った自分ですが、その後１ヵ月、悶々と過ごしてまいりました。

が、なんとか髪型が決まって一安心

ヤツが別の友達からも誘われたけど、合同で行こう！
とか言い出さずにいてくれて、ちょい幸せ

って感じで落ち着いてたのにぃぃぃ

とあるデリカシーのない友人から
「あいつと２人で花火行くんでしょ？知らんぷりしてた方がいいよね？」
って、今してくれぃ、しらんぷり！

「合同にするか、あいつに確認しても意味ないよね？みうから誘ったんだろうし」
悪うございましたね、誘われそうもない小娘で！

「で、どうする？一緒に行く？」
まだ聞くか？

もぉぉぉぉ！

あんたどーしたいのさ？
みうから誘ったって思ってるんだよね？
しらんぷりしてようか？なんて聞くくらいだから、色々勘ぐってるんだよね？
で、これらのデリカシーのない突っ込みに、こっちも辛くなってきてるの解ってるよね？

で、まだ聞くか？聞くのか？
「一緒に行く？」って、聞いちゃうのか？

行くわけにゃいだろぉぉぉ！
おいらの１ヶ月を返せぇぇぇ！

で、なんかテンション下がってきちゃってアイドルに
「二人でいい？誰か誘う？」って聞いたら
「会話続かないかもしれないし、誘おうか？」


「うん、誘いたい人いたら声かけてくれていいからね」

自分、切なすぎる…

くだらないフェアプレー精神を発揮して墓穴を掘ってしまった




が、

しかし、

本日アイドルより

「結局誰も誘わなかったよ」

だって。










し　あ　わ　せ　～


明日まであと２時間弱、まだ待ち合わせも決まってない

けど、楽しい一日にしてやるのだ

さらば

決まった

こんばんにゃ。

とりあえず前向きになろうと決意した自分です。

花火大会に挑む髪型がようやく決まりました。

なかなか「これ！」って髪留めに出会えず、横浜のそごう・丸井・ベイクォーター・ポルタ・ジョイナス・シャル・ビブレ・ハンズ、大井町のアトレ・品川のウィングを二度三度と歩き回り、ネットや立ち読みで自分に出来そうなヘアアレンジを研究し３週間、ようやく決まった。
すごく普通で無難な感じに…

帯飾りも買っちゃった。
可愛いめのストラップを購入！かわいすぎるのでチョイ改造で引き算してみた。

浴衣と帯と下駄はあるので、あとは体調管理のみ！？
なので、
２週間は徹マン我慢だにゃ、こりゃ。

コンプレックスマシーン

こんばんにゃ。
引き続きブルーな自分です。
自分の恵まれている部分に対する視力が低下し、
汚点に対する視力がサンコンさん級になってます。

衣食住の不安もなく、この不況下において特別な資格もない自分が職を得ている。
これだけで幸せなはずなのに…

夏は好きですが、暑いのは体が苦手です。
足に、腕に、特にお腹や背中に、満点の星空みたいに湿疹ができてしまいます。
それを見るたびに(ってことは１日に何回？)落ち込みます。
「嗚呼、こんなんじゃ○○だわ」とか
「おお、こんなんじゃ××だわ」とか。

でも、そんな風に自分の外見が気になるのは、なによりも自分自身が他人を外見で判断してるからなのかも…
ってまた落ち込んだりしちゃうのだよ。

でも思わずにはいられないのだよ。
「普通の体に生まれたかったな」って。


あと、顔。
「可愛くor奇麗に生まれたかったな」って。
バカみたいなお話ですが、あまりの不細工さに鏡をみてメソメソしてしまうことがあります。マヂで。


でも一番は心だわぁ。
こんなコンプレックスに負けない明るくて元気で強くて優しい、かわいい心の持ち主になりたいわぁ。


顔も体も根本的には変えられないけど、心は自分次第！
って言うでしょ？
でも性格や志向の５割はＤＮＡで決まるって説もある
(その説では育ってきた環境とかは３割くらいだって)
(異なる環境で育った双子とかの実験だった気がする)

でも、もしこの心の８割がすでに決められているものなら
顔つきや体質を変える方が易しいのかもしれないし
不可能かもしれないし、不可能に比べれば、まだ２割の未知が残されている
心を変える方が易しいのかもしれないにゃあ

くだらない悩みばっかだにゃあ

なにゆえに生きるのか

こんばんにゃ。
理由もなく、ちょっとブルーな自分です。
うう～ん、贅沢ものだ。


子供のおもちゃというマンガで
「何のために生まれてきたんだろう？」
「生きるために決まってるじゃん」
的な会話を読んでからずっと、いや読む前からずっとたまに


なんのために生きるんだ？


って青臭いことを考えておりました。

生物学的には子孫繁栄でしょうか？やはり王道は外せません。
あと、幸せになるため！とか・・・。
（幸せの形はひとそれぞれですが）

で、まあ凡人と呼ばれる人の大多数は本人が自覚するしないに関わらず
結婚して子供を産み、育て、いけてる家庭を持つこと
を目的に生きてるとってことにならなくもないような？


で、自分です。凡人２８号です。

若かりし頃の自分は
「結婚？ありえない！めんどうが臭くなる！」
「出産？ありえない！鼻に大根刺すほど痛いんでしょ？」
「子育て？ありえない！失敗するって分かってるもん」
ってな具合でした。が、

何がどうしてそうなったのか、最近の自分は
「別に自分の好きな人が結婚したいって言うならしてもいいし
　手伝ってくれるなら子育ても頑張ってもいいかも？
　出産は怖いが・・・」
くらいのテンションに落ち着いてきてます。が、


ちょっと待て！


自分はこの世の中に、自分のこと「らぶ」とか「おんりーわん」とか思ってくれる男が現れるれるとは、どうしても思えない。



お芝居に対するエネルギーが薄まってきてから？（薄まってるのか？）

「このまま生きてて、それでどなるんだろう？

　いつか死ぬことと今死ぬことの違いって何だろう？」

とか思うようになったかも？



でも、ひとつ確かなことは・・・

　　　ま　だ　ま　だ　生　き　た　～　～　～　い　！

 
ってことだにゃあ。

嗚呼、引き継ぎ作業

こんばんにゃ。
新しい職場に移って４日が経過しました。
もう、めっちゃアワアワです。
何がどうアワアワかと言いますと、明日で引き継ぎ期間が終わる！
のに、今日、先輩が休みだった！！

３か月かけて、じっくりたっぷり丁寧に引き継ぎ作業をしてきたというのに、自分のときは５日！？
嗚呼、悲しき派遣社員orz

で、教える側から教わる側になって、結構反省とかしてます。
配慮が足りなかったかも？とか
もっと分かりやすい教え方があったのでは？とか…

ま、今考えても、もう時間は戻らないので、次の引き継ぎの時に役立てたいと思います(気が早いか？)

あと１日で独り立ち…
こわいにゃあ

リコール

こんばんにゃ。

我が愛しのバイク・エスティーはちょっぴりわがまま。

ホネちゃんならありえないようなタイミングでエンジン切れたりするし、
ニュートラルランプは基本的に御留守だし、ちょっと心配な子だったけど、
ただご機嫌斜めなのかなとも思ってた。
そんな時の付き合い方も、もう身につけてたし。

でも、そんな我が愛しのバイク・エスティーに
ついに今日、不良少女の烙印が押されましたorz

早く更生しておいで～
また遊ぼうにゃあ