この役の存在意義

こんばんにゃ。
ネタバレ覚悟の自分です。
ボケるのは諦めました。

先日のラニョさん（９月に客演予定）のミーティングで、役の話とか、物語の構造の話とか色々出てました。

大雑把でテキトーに書くと
今回の物語、２つの軸があり、仮に世界Ａと世界Ｂとします。

で、まぁ、それぞれの世界での役割とかＡとＢを繋ぐ「９」の存在とか色々話してて、Ｓって役は物語の中で居場所ないねぇ。でも重要だねぇとか、Ｂのド真ん中を誰が語るべきか？Ｗが直に喋っていいのか？いやいやＮが代弁か？とか、色々盛り上がってたんですけど、
その時の板書を見て思った。

いや、見る前から気付いてた！

自分の役（仮：ジョセフィーヌ）いなくてもよくない？

構造上の存在意義、薄！
しかもＳのような個人的の面白いドラマも背負ってない・・・。

でもね、表立って描かれてないけど、すっごいの、ジョセフィーヌは。
だから、自分は構造上の存在意義の無さ気にしてなかったし、ストーリーの表に出なくても、個人的に彼女の謎を解きたかったし、その謎を解くことを拠り所に彼女に迫っていこうって思ってた。

が、その後の飲み会で更に話は進展し、その拠り所さえ危うく・・・。
自分言葉で言うと、超目標＆長目標がなくなりそう。

冒頭に書きましたね。ネタバレ覚悟って。
てか、ここまで長いの読むバカは居ない！って事で、もう好き勝手書いてやる。
まだ読んでるバカ！もう読むな！


























ジョゼ（ジョセフィーヌ）には好きな男がいます。
多分、とても長い間片思いしてる。んで、ついでにホントは処女だと思う。
でも、その彼は私の目の前で沢山の女性と性交している。それが仕事だから。
そして私と彼は同じ職場で働いている。
だから私は仕事に行くたびに、好きな男が他の女と性交するのを目前にしている。
でも、ずっと好き。仕事も変えない。
好きになってから、見つづけなければならない立場になったのか、見つづけなければならない立場にいながら好きになってしまったのか、まだ分からないし
好きだけど仕事を変えられないのか、好きだから仕事を変えないのか、恋愛感情とはまた別の理由でこの仕事を続けているのか、それも、まだ分からないけど。
とにかく、すっごい不思議な女なわけで、自分はその謎を解きたかったし、そこが分かれば自分が分かる、その場にいられる。って思ってた。
が、
彼の仕事内容に一部変更アリの兆し。
仕事内容から性交が省かれる予感。

となると、構造上の存在意義なし。
ストーリー展開においても特別必要でもない。何しろ殆どの行動が好きな男の助手。いなかったら彼が動くだけで済んでしまう存在。
代本上の面白い個人的背景無し。（個人的に裏設定は作れるけど、でも例えば「何故この職に就いたのか」とかじゃ弱いし、それじゃ物語の中に居つづけられない。超＆長目標と成りえない予感）

ま、最初っから、そーゆー役（好きな男がそんな男ではない）だったと思って何かしら意義や居場所を探して自分の中に作るしかないねぇ。

ヤダヤダ

こんばんにゃ。
ちょっとブルーな自分です。
またボケてなくてスミマセン。

愚痴愚痴ですよ。今日も。

モチベーションって、大事だなぁって思うわけですよ。
本番に向けて稽古を重ねていく中で、上がったり下がったりしちゃうものだと思うんですけど、頑張ってキープor丁寧に調節して、本番を迎えたいなぁ・・・と。

でさ、最近の小さな本番。
ちょっとガッカリしちゃった。

元々は水曜の稽古中に本番予定だったけど、その日は諸事情により延期することに。
その日のミーティング（と称する？呑み）で、「これからの稽古は、ＴＡＰはあんまり出来ないね。口ならしの後、読み稽古はすっ飛ばして、すぐに立ち稽古だね」的な話をしておりました。

が、一部の人は「稽古は立ち稽古からスタート。ＴＡＰも発声もなし」って勘違いしてしまっていたご様子。

仕方ない勘違いなのか、人の話ちゃんと聞こうよ。なのか、それはどっちでもいいんだけど。

稽古前の抜き稽古、やりますか？どーしますか？みたいな質問をしたら
「今日、本番できるか分からないし・・・」って？

「分からない」から何？

自分には「今日、やれそうもないから稽古は別によくない？」って聞こえてしまった。

そーゆーつもりじゃなかったのかも知れない。
単語で脊髄反射しちゃう自分の勘違いかもしれない。

けど、やる気、疑っちった。

今までの小さな不安や不満は「やる気」じゃなくて「不器用さ」の問題だと思ってたから、怒らないようにしようとしたし、怒っちゃったら怒った自分が間違いって思ってた。
けど、これはなぁ・・・。
まぁ、文章じゃ細かいニュアンスまで表現できないからアレだけど、未来の自分が読み返しても「はぁ？」とか思うかもしれないけど、なんかガックリしちゃった。

たった一言でこんなに疑ったり決め付けたりする自分もどうかとは思うんだけど、なんかガックリしちゃった。

多分お互いに、色々我慢したり、時間割いたり、体力的に本気でキツかったり、目標とする到達点とのギャップに苦しんだり、沢山妥協したり、いっぱい諦めたり、でもその中でできることを！って頑張ったりしてきたんだと思う。

それなのに、どーしてそんな一言が出てきてしまったのかと、ガックリ。

自分はその日が本番だって思っていたから余計に「はぁ？」って感じでガックリ。

本番中、聞いてくれてる人たちと目が合って、強引に「彼、頑張ってるでしょ？見守ってあげてね」って、笑顔作った。
いたたまれなかった。


あと、それとは別で、会場を本番に向けて温めきれてない自分がダメダメ。

自分の悪いところは、時として周囲のモチベーションに感化されてしまうってことだなぁと、再発見できて勉強になったにゃあ

虹だぁ

こんばんにゃ。
ロケハンに大忙しの自分です。
ボケなしでゴメンなさい。

ロケハン中、虹が出てましたので、写真に撮って見ましたが、いつも思うことですが、虹ってあんまり写らないですよね。
いちを上の写真が虹なんですよ。
しかも、普通の虹って橋みたいになってるじゃないですか。
でも、今日の虹は、太陽の周りをグルッと囲む輪っか型だったのです。

写真の中央を横切る白い曲線が、その輪っかの一部です。

金曜の昼間にロケハンとかいう細かい点は気にしないでほしいにゃあ

だっせぇ

こんばんにゃ。
特技は自堕落、不得意は自己管理な自分です。

だっせぇなぁって思うわけですよ。
え？自分？
そりゃ前から。
そんな自分を棚の上の方に置いといて、だっせぇなぁと。

２５過ぎて「本当の自分は・・・」とか言ってる人。
いつまで青春してんだろ？みたいな。
３０過ぎて「本当の自分は・・・」とか言ってる人。
甘えてんじゃねーどー。みたいな。
３５過ぎて・・・
って、処置なし！そんな君に「本当の自分」なんてモンは端から無い！
or認められないんだろうけど、そーゆー今のあんたが「本当」なんだよ。
って思う。

実は自分の中に、勝手に人間ランキング作ってて、それに気付いてなくて、そーゆーことしてない（って思い込んでて）自分って偉いとか思ってるくせに、すっげぇ媚び媚びな３０代男性。
媚び媚びもいいし、人間全員平等なんて個人の内面ではありえないと思ってるからヒエラルキー上等、それに合わせて態度や対応の変化も当たり前って思うけど、自分をそーゆー人間じゃないって思い込める技術が恐ろしい。
まぁ、うまいことやれば、そりゃぁ生きやすいんでしょうけど。

なんて、こんなところで愚痴る自分、いちばんだっせぇにゃあ

大きな幸せ

こんばんにゃ。
みうは今とっても幸せです。

多分、これから沢山の嫌な出来事があり、沢山の辛い思いをし、沢山ムカついたり、沢山泣いたり怒ったり嫌われたりするんだと思います。

でも今、すごく小さいかもしれないことで、すごく嬉しくて、この気分を忘れたくないなぁ…って、キツイ時は今を思い出して乗り切りたいなぁ…って思っています。

ありがとう。と、
頑張ろうね。と、
覚悟しとけよ。と、
大好き。
みたいな？。

ま、この気持ち、今だけだと思いますが。

う～ん、幸せかもしれないにゃあ

自分は誰だ？

こにゃにゃちわん。
勤務中の自分です。

今日、ラニョミリさんがキャスト決定(いや、暫定)するとかしないとか…。

週明けになるとかならないとか…。

団員の皆様は、どの役になるかドキドキ・ワクワクしていることでしょう。
団員じゃない自分は、そもそも出演すら未確定(のはず)なので、ヒヤヒヤ・ビクビクしております。

心拍数と一緒に、血圧も上がればよいのににゃあ

ブログ更新の頻度と配役に伴う自らの立ち位置が心配だ

こんばんにゃ。
現れたスリップサインがもう一度消えるまでタイヤを履きつぶす自分です。

最近お世話になっている劇団さんのＨＰのブログの更新、時々お手伝いさせておりますが、団員さんが更新できない時は頑張りたい気持ちも無きにしも非ず。でも、外部の自分ばかり書くのも憚られ、でもでも、フツーに書きたいこととかもあるし・・・。

さてはてどうしたものか？

さて、そちらのキャスト、１週間以内に決まる予定です（暫定かもしれませんが）

台本に出てくるキャストの数と、稽古に参加している役者（？）の人数は一致しているため、９４％、役はもらえると信じているのですが、どうしても心配。不安。

暗いこと言うと、
本当に自分はその劇団のお役に立てているのか。とか、
本当にみんな自分を歓迎してくれているのか。とか、
気、使って稽古に呼んだら来ちゃったから、仕方なくだしてやるか・・・
って思われてないかな？とか、
不安だー。
こう見えて小心者ですから。

マジ眠い。

ねるにゃあ

さよならウォークマン

１３日の金曜日に雨のなか、ノーコンタクト・ノーレインコートで帰宅した自分のポケットの中のウォークマンはすっかりふてくされてご機嫌斜めになり翌日には口もきいてくれなくなっしまった為、ビックカメラという名のカウンセラーに相談したところ
「本当はダメなんですけどね」
と言いながら、ごねてもいないのに新品と交換してくれました。

こんばんにゃ。
朝でも昼でも「こんばんにゃ」の自分です。

にゃあ

タンタンの「ねぎタンタン麺」旨かった

昨夜はラニョミリさんの飲み会に参加させていただきました。

で、どーゆー流れか知らんけど、後半「みう論」みたいになってて、
本人を目の前に、
「みうはここが惜しい」「みうはここがダメだ」「みうはバカだ」「みうはアホだ」
と、自分について語られたり、愛情溢れる人間的ダメ出しを喰らったりで、
幸せでしたよ。鼻の横、第三の鼻の穴ができるほど、こすりますよ。

で、その中に
「相手役をもっとおおらかに受け止めるべし」的な？（解釈あってる？）ご指摘を頂き、
「ああ」とか「ううむ」とか思いつつ、とりあえず７月の舞台の参考になった！

１１月にジジと二人芝居をやって、７月にもう一人加えて３人芝居をやるのですが、ジジと二人で、３人目の役者さんの芝居について悩んだりしてました。
とっても良い人なんですけどね（＾o＾；）

が、
昨日の「ＨＯっさん」（←ラニョミリさんのスーパーバイザー）の言葉を聞けて、思った。

「どんな芝居でも好きにやりんしゃい！
　　わしゃ、どーんと受け止めて飲み込んで消化してやるぞ」

ま、ホントにおおらかに受け止めるとか出来るかなんて分からんけど、今の気分です。
とにかく勝手にコッソリ「ＨＯっさん」に感謝。

で、帰りに、階段を下りるベロベロのＨＯっさんに
「落ちないで下さいね」
って言ったら
「おめぇ、そんな優しい声も出せるんだなぁ」って驚愕されたりして、
「ＨＯっさんの中の自分って、一体何者？」と、こっそり苦笑い（＾ｏ＾；）

そんな感じの金曜の夜、土砂降りで合羽なし、コンタクトも忘れた自分、命からがら帰宅しました。

これってもしや・・・

おやおや・・・

ねじまき鳥クロニクル的な・・・

あれあれ？
頭に十字が刻まれてるぞ・・・

しかも・・・

縁起悪っ！

応急処置

ちょっとかわいくないですか？

籠の鳥

ここではないどこかへ・・・。みたいな？

ようするに・・・

こんばんにゃ。
１３日の金曜日を先取りしまくった自分です。

去る１２日、パンクしました。縦ノリです。
あ、嘘です。つまらない事を言った自分が恥ずかしいです。

３５０００km弱でリアタイヤのみ５回のパンク。
コレが多いのか少ないのか分かりませんが、
兎に角
１２日に５回目のパンクです。
（ちなみに４回目のパンクは８日の日曜でした）

てかさ、おかしくね？
普通、釘ですよね？
なんで螺子が刺さってんのかしらね？

んでさ、パンク修理に挑戦しましたけどね、ダメでした（-_-；）

実は日曜のパンクの時は、穴が小さすぎて、リーマーすら刺せなかったのですが
今回は、リーマー差しこみ成功＼（^▽^@）ノ

ですが、ラバーが入らない（；￣□￣）!!

結局、通りすがりの方にラバーを入れていただきましたm（_ _）m
（こういうとき、日本も捨てたモンじゃない。と思います）

で、パンク修理後、ふと足元に違和感を覚え見てみると、靴紐が切れてました。
なんて１３日の金曜日っぽいんでしょう！不吉度１００％です。

で、蝶結びで直したら、なんかラブリーな感じになっちゃったにゃあ